36g

[36g]

Последнее время меня настораживает не только новоиспеченные исполнители, малограмотные и невоспитанные, но сильнее их слушатели, которых большинство.

Мне 24 года, я являюсь человеком нового поколения, не шибко умная, с обычным музыкальным вкусом. Но то, что даёт нам современная музыкальная индустрия пугает до мурашек.

Вам не кажется странным, что такие вдохновители, как Би-2, Сплин, Queen, The Beatles, Elton John и Stevie Wonder не дали примера новому, развивающемуся обществу. 

Казалось бы, если сегодня хорошо, то через десятки лет, должно быть только лучше. Но нет.

Свобода слова - это прекрасно. Но не всякое слово прекрасно. Всегда считала, что большинство не ошибается, а на деле, большинство выбирает моргенштерна, а меньшинство слушает качественную музыку, которую определяют текст, инструменты, голос, общая харизма, да и в целом качество продукта.

Опять же хотела сделать акцент на своем поколении, с которым сейчас я категорически не согласна.

Особенно, мне не понятен выбор с точки зрения поощрения, выше названного артиста. Им, как представителем молодежного движения, я особенно разочарована. Хоть и на сто процентов уверена, что с мозгами нового поколения все в порядке. Не понятно только, что нашему поколению в нем нравится?

Цитирую строки из песен:

1.  “Два мульта на мне — часы Три на шее, семь под ж*пой Мне чуть больше двадцати”

2.  “Я снова в самом дорогом отеле Я снова ставлю с*** на колени И меньше слов и больше дела И не говори с набитым ртом Б***ина, где твои манеры? Да, мне по**й, что тебе там больно Ты для меня вещица и не более”

3. (больше не смогла, потому что у меня из глаз потекла кровь и я решила другим людям не портить день, но поверьте, тексты там не из приятных) 

Я не про то, что он несет плохой пример, для становления личности подростков. Люди, которые дружат с головой, просто не смогут понять радости от прослушивания данных “композиций”.

Но он точно показывает пример, что деньги не пахнут и их можно заработать, выпуская полный кал в массы. При чем не малые.

Обращаюсь к любителям песен моргенштерна: Слушая данного исполнителя, вы обеспечиваете его невероятным состоянием, предоставляя возможность выпускать по треку в час и забираете “Эфирное время” у людей, которые способны написать рифму, без употребления всевозможных описаний чужих гениталий, оскорбления женщин и матов. А возможно, даже что-то более стоящее и просто красивое. 

[36g]

 я буду сидеть до ночи! но вычитаю все! без переносов на завтра. обосрись

[36g]

Я вообще не понимаю в чем моя проблема. Меня ужасно раздражает то, что я не могу ни на чем сосредоточиться. Я получила работу, которую я хотела, но при всем желании развиваться, учиться и показывать уровень своей заинтересованности, я все равно не могу сконцентрироваться и трачу время на бесполезные занятия, создавая новые предлоги. Почему лежа в кровати я представляю, как буду грызть гранит науки, а при возможности грызть- я его небрежно выплевываю. Зачем я все дела вечно откладываю и каждый раз об этом жалею. Откуда столько лени? Неужели я не успела отдохнуть, за тот период, который был мне предоставлен?...

Я устала от самой себя. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы быть продуктивной. Я чувствую себя бесполезной.

Иногда я думаю о каких-нибудь средствах, которые помогли бы мне сконцентрироваться.

Катя, пожалуйста, возьмись за голову. Такой шанс выпадает не каждому и не часто. Зацени этот момент и сделай уже ПРОСТО СВОЮ РАБОТУ.

хорошо и внимательно.

[36g]

Хочу измениться

8:30 Завтрак

11:30 перекус

13:30 обед

14:30 прогулка 7км 331ккал

16:30 перекус + кофе с молоком и грейпфрут

Спать ложусь с чувством голода.

планы на завтра:

8:00 подьем, готовка завтрака, чтение книги/уборка.

11:30 перекус

12:30 зарядка, выпады, приседания, пресс, отжимания от пола

13:00 ванна

14:30 обед

16:00 учеба/чтение

(Легкая прогулка не помешает)

[36g]

Кружка

Что мы знаем о кружке? Что мы думаем, когда представляем себе кружку? Какая у нее должна быть форма, какой цвет, ручка и рисунок?

Вот, передо мной стоит объект моего обсуждения. Собой она полностью олицетворяет утро офисного работника. Ленивое, сонное, голодное утро. В эту кружку ты планируешь залить живительную силу - настоящее зелье, которое разбудит твой потенциал и откроет новую волну для продуктивной работы. 

И, ты смотришь на нее, осуждающим взглядом, ждешь, когда то самое зелье подействует. А кружка в ответ только дразнит собственным присутствием. Своим идиотским рисунком в виде шмеля, сидящего на цветке, кричит и отталкивает от прикосновений, так же сильно, как и грубый чайный налет. Пора бы уже ее сменить. 

А может это часть моего обряда - видеть и ненавидеть?

[36g]

[36g]

цветочек

Катюня, ты же солнышко и добро. Не трогай их. Забудь. Думай о своем и летай в облаках, пожалуйста. Нельзя так реагировать на все, что происходит с тобой. Это просто слова. А ты хороший человек и никому не желаешь зла. Не думай о последствиях поступай так, как велит сердце. В твоем сердце только любовь и тепло. 

[36g]

Рядом со мной стоит перегородка.

Разница между другими людьми и мной в том, что я бесконечное количество раз анализирую все сказанное. Анализирую, вижу проколы, ругаю себя за них, могу извиниться и признать амбивалентность проблемы и ее неоднозначное решение. Мне не понятно, почему люди говорят все, что им вздумается, даже взрослые несут несусветную чушь, которой я не слышала раньше, но они до последнего уверены в том, что они правы и не подвергают свое ��онечное мнение сомнению и не меняют его. Что это? Глупость, опыт, застой? 

Я бы хотела молчать, но я не могу.

Каждый раз говорю себе: “Закрой рот и молчи!”. И продолжаю говорить. То ли это настоящее внутреннее “Я” вечно рвется наружу, то ли я пытаюсь всем доказать, что моё мнение лучше вашего, и тогда мне пора принести белое пальто.

Как научиться быть мудрее? Почему я неусидчива ни за одним занятием? Почему я не умею читать книги? Почему я не запоминаю важную мне информацию? Почему я живу так бессмысленно?

Я работаю с 60-летними женщинами, относительно не глупыми в своей сфере деятельности, но которые ведут себя, как истеричные дети, которые не умеют проявлять мудрость и вести себя уважительно по отношению к другим. Агрессивные, в каким-то моментах злые клинические старухи. 

Как в таком обществе не вырасти такой же? У меня тот самый возраст, когда я схватываю поведение окружающих.

Я не хочу быть обиженными на жизнь, как они. Они отрицательные герои в моей жизни и нет смысла их больше оправдывать и стараться дружить. Я принимаю решение, что отныне я молчу, выполняю свою работу и никаким боком не касаюсь своих “коллег” по работе. Рядом со мной стоит перегородка.

[36g]

Через 2 дня мне 23 года

Прикольно. Это клёвая цифра. Иногда, я думаю, что моя жизнь более реальная, чем чужая. Я очень буквально ощущаю мир вокруг себя. Всего 23 года, но не кажется, что это слишком много или недостаточно много. Это прям 23. Не больше и не меньше.

Будучи достаточно закрытым человеком, для своей экстраверсии, я нахваталась дерьма не нужного, за каждое слово, которое произнесла - но урок так и не вынесла. Выводы может какие-то  и последовали, а вот действия - сомневаюсь.

Что я хочу себе пожелать:

Поглощай знания.

и

Молчи.

[36g]

Итак, гормоны, по моим наблюдениям, вы должны придти в норму, следовательно, я могу логически рассуждать. 

У меня ощущение, что я очень напряжена. Будто мои органы пытаются от меня сбежать, а мышцы стараются их удержать на месте. Я слегка подустала от этого маразма. Расслабиться не получается. Хочется придти в норму. Я не вижу очевидных причин моего расшатанного состояния. Кажется, что случись какая-то мелочь и я напрочь слечу с катушек. Но, пока держусь.

Изо всех сил стараюсь найти себе занятие по душе, но к успеху так и не пришла. Мне не интересно абсолютно ничего в этом мире. И я не представляю, что меня могло бы порадовать.

Ощущаю очень точно, что мне стоит придержать язык. В попытке всем понравится, несу какую-то несусветную чухню. А стоило бы быть более молчаливой, никому твое мнение не интересно. Ты просто пытаешься им самоутвердиться, мол ты имеешь мнение - значит, ты чего-то стоишь.

Не надо никому ничего доказывать. Люди идиоты. Точнее 98%.

У меня есть с кем поделиться мыслями. Это самые близкие люди - которые со мной на одной волне. Вот им и говори, все что думаешь. Они не сделают больно, в попытке защиты. Никогда.

[36g]

То ли язык - враг мой, то ли работает закон подлости, при чем ежедневно. Вдруг почувствовала, что в моей голове все хорошо, в отличном настроении пришла на работу и вот опять. 

Я даже не успела сказать ничего глупого, но реакция  коллег меня задела. Почему я так обижаюсь на все? Почему я не могу быть более устойчивой? 

Очень хочу научиться пропускать сквозь себя, как вода, весь негатив. Поражает, иногда, как сильно я похожа на свою мать, которую всегда осуждала за подобное поведение. А теперь, ее очень понимаю. И ей вроде, никто ничего не должен и мне тоже. Чего мы тогда ждем от окружающих? Почему мы постоянно отхватываем?

Я заметила, что намного убедительнее себя чувствую в плохом настроении. Я не раскрываюсь людям, не жду одобрения. Меня сложно задеть, т.к. я агрессивна, меня стараются не трогать. Я тяжело балансирую в этих перипетиях. Мне хочется быть более мудрой, но и открытой одновременно, но так не получается

Я очень хорошо себя чувствую, когда у меня отличное настроение и люди от этого подпитываются. Почему нельзя всегда так?

А, возможно, ��роблема и не во мне вовсе? Тогда если люди кругом дураки, то почему я попадаю под их настроение? Единственный способ - научиться не замечать глупости людей и не расстраиваться. Есть много всего чудесного в мире, я не хочу тратить свою энергию на этих ослабших духом, обиженных на человечество, людей.

[36g]

раскладываю по полкам

Вещи которые я бы хотела проговорить (мусор):

Я всегда была не особо уверена в себе, а сейчас меня прям как будто помоями облили. Не столько комплексы, сколько просто общее расстройство личности.

Мне кажется, что я всем не нравлюсь, что все против меня негативно настроены. Мне кажется, что Дима меня стал любить меньше (хотя, это не так). Мне кажется. что и я люблю меньше (хотя, это не так) Мои негативные эмоции в разы преувеличены. Позитивные эмоции в принципе отсутствуют. Может проблема в том, что я давно не находилась одна сама с собой. В данный момент я зависима от общества (общества Димы) Меня это даже не пугает, мне нравится, что я не хочу больше быть одна, как раньше. Я наслаждаюсь тем, что бегу к нему домой с работы каждый день. И мне нравится, что без него я не хочу ложится спать или вообще заниматься какими-то сторонними вещами. 

[36g]

Стоило мне только один раз написать о том, что у меня все хорошо, как все скатилось по наклонной. Время, которым я так дорожила, время без неврозов и переживаний, улетучилось в момент, как только я нажала кнопку “Опубликовать” пост, где радовалась своей безмятежности.

Сейчас я ощущаю себя подавленной, хотя вокруг ничего не изменилось, все так же как и раньше. Только я стала чувствительнее и негативнее. Будто бы, действительно, нельзя поделиться своим счастьем. Держать приходится все в себе.

Знаешь, что, настроение? А мне плевать.

 Я и без тебя могу существовать. Меня ужасно раздражает, что я всегда завишу от своего настроения. Почему я не могу “Мыть чашку и думать о чашке”? Откуда вообще берутся переживания и самое главное почему они имеют такой вес? Они же предрешают мою судьбу, судьбу моих отношений.

Я хочу идти по улице и улыбаться, а не думать почему я дергаюсь, даже если ничего не произошло.

Да, знаешь, что еще, настроение? Клин вышибается клином! Раз хорошее выветривается посредством распространения, то и плохое тоже должно!

Мне паршиво! Скорее бы это закончилось! И я даже не знаю, что не так!

[36g]

Любой конфликт: в семье, на работе, в любви, в дружбе – лишь отражение нашего внутреннего конфликта, и разбираться надо не с окружающими, а с самим собой.

[36g]

Поймала себя на мысли, что у меня все хорошо.

Даже не испытываю потребности что-то писать. Удалилась из всех соц. сетей. Чувствую себя от этого еще лучше. Хочу ввести в практику бегать по утрам, а перед сном - медитацию. Пока ленюсь. Единственное, что меня сегодня выбесило -  это город, из которого я пол года назад, уехала. Фу. Даже думать о нем противно. Сплетни, склоки, никакого благополучия. Я так счастлива, что меня там нет. Возвращаться вообще не хочется.  А еще у меня книжная проблема. Абсолютный ступор. Не знаю, что читать. 

[36g]

А что если отсутствие переживаний по поводу собственного лишнего веса или подобных недостатков - является отклонением?

Что если, чем больше обесценивает человек этот тренд, тем более считается нездоровым?

В нас генетически заложены переживания и самокритика, это ли не дух нашего роста?

Существуют исключения, например, разрушительная критика, которая не несет полезных умозаключений, а только закрывает от внешнего мира ( что тоже является нездоровым поведением)

Я считаю, что избавляться от подобных переживаний не нужно. Переживают все. Но никто при этом не лучше не хуже

Но доказывать кому то с пеной у рта что ты самодостаточен и твоя жизнь безмятежна? Пф. Да кому это нужно

Просто бывают моменты справедливой грусти, а потом они сменяются счастьем. И такова их бесконечная череда.

И помни, после дождя всегда будет радуга

Но и дождь явление прекрасное, по своей натуре.

[36g]

На память

Стоит иногда напомнить себе о важном. Например, что ты работаешь, хорошо кушаешь, любишь и у тебя все живы и здоровы.

Сейчас чудесный период в моей жизни. Я уверена, что запомнить его или запечатлеть на фото невозможно. поэтому, для приятной ностальгии в будущем и для осознания происходящего в настоящем, я пишу этот пост.

Каждое утро я просыпаюсь от того, что меня целует Дима. Через 20 минут он подбегает и снова пытается разбудить меня. Пока я дремлю, он готовит нам завтрак на кухне. Он делает такие вкусные с��ндвичи! С яйцом, горчицей и укропом. Это самая вкусная еда на свете! Я обожаю Димины сэндвичи.

Вообще, Дима первый мужчина, который так трепетно ко мне относится. Он все время заботится обо мне, как лучший отец заботится о своей любимой дочери. 

Я очень люблю Диму.

До того, как я его встретила, я была очень злой, сложной и вредной. И я не могла представить, что меня кто-то сможет полюбить. Не терпеть, а любить. Это важно.

Масса моих минусов умиляет Диму, а меня его отношение успокаивает. Я не чувствую себя не правильной. Когда Дима рядом мне хорошо и комфортно.

Я удивлена, что испытываю такую теплоту к человеку. Для меня это чуждо.

Я всегда была одинока и самостоятельна. Я могла просидеть в комнате неделю ни с кем не разговаривая, меня это вполне устраивало. Теперь время на работе кажется мне пыткой в разлуке.

Я все время говорю ему, какой он замечательный, а он от этого улыбается.

Мне нравится завтракать с Димой, обожаю смотреть с ним фильмы, гулять, разговаривать обо всем, я люблю проводить с ним все выходные, люблю приходить с работы и долго его обнимать!

С первого дня наших отношений мы живем вместе. Я чувствую себя в полноценной семье. Мне никогда не было так хорошо.

Единственное, чего я хочу - чтобы Дима всегда был здоров, счастлив и рядышком.