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Felicidad

Olor a café, delicioso. Soy especialmente sensible a la cafeína, pero el olor a café me recuerda a Haneen, la más considerada, dulce y alegre chica palestina que fue mi compañera de dormitorio cuando estudiaba en Estados Unidos. Ella tenía su propia cafetera, y yo empecé a tomar café a diario, y entonces la ansiedad se me disparó, y sufría porque no podía dormir, y no podía dejar de hacer cosas, y me sentía exhausta, pero al mismo tiempo feliz, pero al mismo tiempo insuficiente. No quiero volver a sufrir por cosas que no debiera, hace poco llegó un anillo de promesa a mí, aunque el antecedente de ese anillo es un poco caótico, una promesa de amor no cumplida, dolor, abuso, rompimiento, mi antecedente es el mismo, el anillo y yo compartimos esa experiencia traumática en común. Sin embargo, el anillo tiene una piedra que brilla con una dulzura, es como si fuese un corazón en expansión que lo único que pueda hacer es brillar, es un corazón cósmico, y entonces ahora el anillo y yo compartimos un presente, compartimos una filosofía de vida, unos principios y una promesa de amor: amor a mi misma con mis defectos y virtudes y amor a la vida y sus matices, y apertura para con el amor de Dios, ese anillo es un recordatorio de que puedo confiar en mí misma, que tengo derecho a sentir bienestar, que tengo derecho a divertirme, que mi inocencia me pertenece y que la mejor recompensa de cualquier esfuerzo es disfrutar. No sabes cuántas ganas tengo de llorar de emoción, afortunadamente logré salir de esa relación tan nociva conmigo misma, y me siento tan agradecida de que haber recuperado mi libertad después de diez años de una relación amorosa que me mantenía psicológica, mental y espiritualmente cautiva. Le pido a Dios me proteja y me cuide donde quiera que vaya y me de la claridad para jamás volver a aceptar menos de lo que merezco.

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4:44

En los últimos días me he encontrado con alusiones a Nueva York por todas partes. No sé en qué momento surgió esa obsesión con Nueva York en mi cabeza, recuerdo que, en algún momento de mi vida, dije "quiero vivir en una ciudad" y pensé "París", ¡claro! Una artista como yo no podría vivir en otro lugar que no fuera París. Durante mucho tiempo alimenté esas fantasías de irme a Europa, pero de pronto Nueva York se me fue metiendo a la cabeza, y te digo que últimamente se me aparece en libros, canciones, tiendas de ropa, películas, etcétera. Recuerdas que Esther Greenwood, la protagonista de "The Bell Jar" de Sylvia Plath, gana una beca para realizar una pasantía en un revista en Nueva York, me identifiqué tanto con ella y, sé que con la misma Plath. Llegué a escribir en mi diario que temía suicidarme como ella y morir a los 30 años, yo también sentía que mis pensamientos me estaban enloqueciendo. Algo muy dentro de mí me dice que debo ir a Nueva York, a veces me preocupa que esté dejándome llevar por una banalidad y que termine pagando las terribles consecuencias de mis malas decisiones. No lo sé, la verdad que soy sumamente débil ante el pensamiento mágico, ¡ja, ja, ja! Sin embargo, la última vez que estuve en Nueva York todo salió perfecto, lo cual me vuela la cabeza porque a donde quiera que voy siempre hay algo que no sale bien, Nueva York tiene todo lo que me hace feliz: arte, cultura, moda, una bonita arquitectura, escuelas por todas partes, ¡amo Nueva York! Pues si es la voluntad de Dios, algún día viviré en Chihuahua.

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Todos los caminos me llevan a ti

Eres la primera persona a la que amo desde este lugar tan extraño, un lugar desolado dentro de mí donde experimento la mayor libertad, y todo este amor y todas estas ganas de vivir. Y ahí habitas tú, pero también habitas la música, la poesía y la belleza, habitas aquí dentro y habitas allá afuera, y no tengo esa necesidad de estar a tu lado y no tengo esas ganas de monopolizar tus pensamientos, al contrario, quiero que seas tan grande como tu alma lo desee y que llegues tan lejos como te lo dicten tus anhelos y que ames con intensidad una y otra y otra vez, es lindo amarnos, amarnos así, así tal cual, no necesitamos más, estuve esperando toda mi vida por ti, y ahora que te encontré solo pienso en saltar al vacío, a veces siento que yo soy el amor, que tú eres el amor, y que todo a nuestro alrededor es amor, no hay forma de explicar esto que siento.

I call it: you.

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Perros Calientes

Los últimos días los he pasado llorando. La melancolía, los recuerdos y los sobresaltos nocturnos me hacen imposible olvidarte. Hoy me está costando levantarme de la cama, he descubierto tantas cosas y no estás aquí para contarte, yo pensaba que disfrutabas estar conmigo, ¿para qué insististe tanto en hacerme creo que esto era para siempre? Ésta y muchas otras preguntas se quedarán sin respuesta y un día ya no me dolerás y lamentaré haber borrado todas tus fotos y haber destruído cada parte de mí que aun te llama entre sollozos. Tal vez lo que más me duele es precisamente eso, las ilusiones rotas, el corazón desecho y la muerte en cámara lento de lo que un día por ti sentí. Hoy comeré perros calientes, de la forma en qué te enseñé cómo me gustaban, y nos reíremos en otro espacio y en otra dimensión porque sigo siendo una niña malcriada y porque hacerte reír es mi fascinación. Y te pienso en presente aunque ya no estés aquí y me arrepiento de no haberte demostrado mucho más todo lo que por tí sentía, y tal vez siga comiendo perros calientes toda la semana porque eso es lo que hacemos las personas deprimidas.

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I can’t fight this feeling any longer

¿Por qué?

I’m in love.

Eres perfecto.

En verdad lo eres.

¿O no?

Ósea, sí, me encantas.

Pero también me confundes, me aterras, me desestabilizas.

Y huyo.

Not an easy task.

Not an easy one.

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Corazón Abierto

No había necesidad de tantas mentiras, desnudé mi alma ante ti, te mostré todo lo que yo era, lo que leíste en mis diarios eran los pensamientos de una persona con enormes dificultades para regularse emocionalmente y con muy poca asertividad, por eso las palabras más hirientes estaban ahí, porque mis diarios eran mi bote de basura, nunca quise lastimarte, sin embargo, tu falta de honestidad destruyó la confianza en mí misma. Si tan solo hubieses sido honesto conmigo, habríamos sanado juntos, incluso habría sanado tu hermano, habríamos sido una familia unida y feliz, nuestros hijos, sus hijas. Las cosas habrían sido tan distintas, habríamos sanado nuestra necesidad de validación externa y yo ya no trataría de llenar mis carencias emocionales con la atención de otros y tú tampoco. Me duele que no hayas querido tomarte de mi mano, me duele haberte perdido, me duele todo lo que no pudo ser, me duele esta separación, me duele tu desinterés, me duele tu renuncia, me duele que ya no hayas querido luchar por nuestro amor, eras mi mundo, César, eras mi todo, fuiste y siempre serás el amor de mi vida, no quiero soltarte, no quiero dejarte ir, pero qué hago, qué hago para hacerte entender que nuestro sueño de amor sí valía la pena, qué hago para hacerte entender que la historia de tus papás no tenía por qué repetirse, qué hago para que entiendas que para mí solo existías tú, tú y sólo tú y que era mínimo lo que te pedía para estar bien, no soy perfecta, eso siempre te lo hice saber, si preferiste escuchar a tus amigos y hacerme sufrir, castigarme, deshacerte de mí, si preferiste renunciar como un sacrificio, espero que un día comprendas que cometiste un gran error, te habría amado hasta el último de mis días, hasta el último de mis días.

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Dependencia Emocional

Nunca imaginé estar tan enferma.

Nunca imaginé estar tan enferma.

Nunca imaginé estar tan enferma.

Nunca imaginé estar tan enferma.

Nunca imaginé estar tan enferma.

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Amor mío

Ayer le pedí a Dios por tí, le pedí que sanara tu corazón, que te ayudara a cambiar todo aquello de ti que es un obstáculo en tu camino, le pedí que me ayudara a mi también a crecer emocional y espiritualmente y a estar preparada para cuando nos volvamos a encontrar las cosas sean diferentes, sean mejores, aún te amo, te amo con todo mi ser, me entristece que no estemos juntos, pero no puedo obligarte a permanecer a mi lado si ese no es tu deseo.

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Un día más sin ti

Hoy me levanté especialmente triste. Le he pedido a Dios abra tus ojos y tu corazón para que te des cuenta de que lo nuestro vale la pena. También le he pedido me ayude a transitar este dolor, esta melancolía y esta añoranza que siento por ti. Siento tanta desesperanza, siento que tu distanciamiento es definitivo y siento morir. Desde hace unos días he sentido esas ganas de desaparecer, de perderme, de no saber de mí. No tengo apetito, ha pasado un mes desde nuestra separación y no me vienen las ganas de comer, ni de dormir, ni de nada. Era sumamente feliz a tu lado, estábamos construyendo un bello hogar, me sentía tan orgullosa de ti por todo lo que habías hecho para lograr nuestro sueño de tener una casa, soñaba con el momento de que llegara nuestro bebé y verlo arropado por tus brazos, soñaba con quedarme en casa y disfrutar cada instante de la experiencia de tener a nuestro bebé por fin con nosotros. Aquella tarde que discutí contigo por tu evasión constante con la televisión, me sorprendió la crueldad con la que proferiste las palabras que dieron pie a nuestra separación: "yo no quiero tener hijos". No hacía mucho, mirándome a los ojos, dijiste "te prometo que vamos a tener un hijo". Y yo creí en todas tus promesas, yo creí en tus promesas de que me cuidarías cuando fuera viejita, creí en tus promesas de casarnos, creí en tus promesas de estar juntos para todo la vida, creí en tus promesas de tener hijos, creí en todas y cada una de tus promesas. Promesas que hacías, según me confesaste, a pesar de ya no sentir lo mismo por mí desde hacía muchos, muchos años. No lo entiendo, César, verdaderamente no entiendo nada. Quisiera no sentir ya nada por ti, pero no puedo, aun le ruego a Dios que abras los ojos, abras tu corazón y que comprendas que lo nuestro vale la pena, que vale mucho la pena.

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César

El amor de mi vida.

Te extraño.

La distancia entre tú yo es como una daga que tengo clavada aquí en el pecho.

Despierto por las noches con esta sensación de ahogo.

Mis días se han tornado tan grises.

Mi existencia tan miserable.

Yo sólo quería envejecer a tu lado.

Yo sólo quería nuestra boda en la playa con pompas de jabón flotando a nuestro alrededor.

Yo sólo quería mirar a mis hijos corriendo a tus brazos.

Yo sólo quería ser tu mujer.

Yo quería todo aquello que tú me prometiste y de lo cual hoy simplemente decides retractarte.

Y mi corazón se parte en mil pedazos y no encuentro la manera de reconstruirme.

No encuentro la manera de seguir en pie.

No encuentro la manera de detener todo esto que emana de mí.

Si tan solo volvieras a ser el mismo de antes, si tan solo te dieras cuenta que estás cometiendo un gran error, si tan solo te dieras cuenta que tu rechazo me aniquila y me sumerge en un mar de lágrimas.

Si tan solo te dieras cuenta que me estás matando.

No se mata a lo que se ama, no se mata a lo que se ama.

Quizás realmente nunca fue amor.

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Me gustaría escribir todo lo que pienso y siento en este momento. Se escucha como si estuviera pasando por algo grande, una tragedia, , una experiencia extrasensorial, un momento histórico. La realidad es que solo se trata de un poco de ansiedad por pensar obsesivamente sobre lo que ocurrió ayer. Mi maestro de música se molestó muchísimo porque...bueno, es una historia muy larga, la cual puedo resumir de la siguiente manera: la directora de la academia de música lo odia. Le molesta que el maestro aproveche cualquier ocasión para descansar, sí, lo has adivinado, el maestro es un holgazán. Y, en esta ocasión, yo fui el pretexto que utilizó la directora para estropear su felicidad. ¡Oh, querido maestro! ¡Si tan sólo supieras que yo te amo y que jamás te haría daño!... Bueno, cuando miras tu teléfono móvil y me ignoras, el amor que siento por ti se convierte momentáneamente en un deseo incontrolable de darte unos plomazos, PB, pero recuerdo que el plomo ya ha causado suficiente daño ambiental y de salud en el mundo, así que sólo me limito a ir aniquilando poco a poco este intenso amor que siento por ti. Es decir, es como si cada día te amara menos, aunque a veces, una sola mirada me hace amarte más, mucho más (C43H66N12O12S2). Me pregunto si te amaría si tuviera un poco más de amor propio, si tuviera un poco más de amor propio, ¿amaría a mi holgazán, infantil, pretensioso, mediocre, maestro de música?, ¿por qué no puedo amar con la misma intensidad a la asombrosamente inteligente, capaz, divertida, curiosa, noble, valiente, intrépida, altruista, exitosa mujer que soy? Bueno, pensándolo bien, creo que la culpable del complot en contra de mi maestro de música no soy yo, yo hice lo correcto, comuniqué lo que tenía que comunicar en tiempo y forma y a la autoridad competente, yo aquí solo soy un catalizador de los conflictos de una escuela de música que, pensé, era muy buena.  Bueno, la escuela sí es buena, la personas son las que son las conflictivas. Y los conflictos, al igual que los pensamientos, son como nubes viajeras: vienen y van. Así que dejaré que todo esto se vaya, que se aleje lo más posible de mí y pondré mi atención en lo que realmente importa: la producción de mi próxima película: CORTE.

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Confesiones

Yo tuve un amor, y ese amor solo vivía dentro de mí, y afuera yo veía ese amor reflejado en su rostro y creía que esa mirada me hablaba de ternura y devoción, pero nada de eso era real. Y veo mi cara de idiota con la emoción desbordada, con la sonrisa de mico, como quien no sabe ni entiende nada, con los ojos de botón como si de un muñeco idiota se tratase. Quisiera correr a mi castillo detrás de la fortaleza, encerrarme para nunca más salir y perderme en sus laberintos entre las sombras y el amanecer. El destino es inevitable, yo realmente nunca debía haber nacido, no sirvo para vivir, no comprendo absolutamente nada y a veces siento que dentro de mí no hay nada, no tengo madre, no tengo padre, no tengo hermanos, no tengo nada. Quisiera perder la conciencia, me siento cansada, esta vez ni siquiera me quedan ganas de correr a buscar consuelo. Me apartaré de todo, y esperaré a que pase el tiempo, y tal vez en esa soledad encuentre paz y descanso eterno.

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Nunca Jamás

Para mí todos están muertos, no hay vuelta atrás, sé que es lo mejor para mí. Por decisión propia he decidido sepultarlos en donde el tiempo y el espacio no les permita alcanzarme ni aún resucitando de sus tumbas. Estoy cansada de soportar los malos tratos, desplantes y groserías de personas que normalmente no tendrían cabida en mi vida. Me doy por vencida, no deseo continuar pretendiendo que por aquí no pasa nada. Me doy por vencida y me marcho para no mirar atrás. Me marcho con todo lo que soy a cuestas, porque es lo único que tengo y lo único que me permitirá sobrevivir. Lo demás: nunca jamás.

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Estupidez

Hoy es uno de esos días en que una persona estúpida me arruina el día. Aun me cuesta aceptar (porque realmente nunca lo entenderé) que en las relaciones personales siempre hay una dinámica de poder mas que un intercambio de ideas. Este vez me tocó estar del lado equivocado, pero hay más tiempo que vida, dicen.

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Últimamente siento tanta confianza en mí misma que pienso en mí como mi único e insuperable referente de fortaleza. En ocasiones me pregunto si es así como se siente creer en Dios: todopoderoso-omnipotente. Creo que estos atributos de Dios son los que más me hacen dudar de su existencia. Ante la pregunta de que por qué si Dios es todopoderoso y omnipotente no hace nada para evitar el sufrimiento de los más desprotegidos, algunas personas me han dicho que todo está en el libre albedrío, es decir, Dios nos concedió el libre albedrío para que, por decisión propia, actuemos correctamente y aquellos que lastiman a seres indefensos están alejados de Dios, pero como tienen libre albedrío, pues Dios no puede hacer nada al respecto aunque sea todopoderoso y omnipotente. Una respuesta que ciertamente no responde a mi pregunta; sino que, con base en una especie de laguna legal divina, lo deslinda de toda responsabilidad. Algunas otras personas me han dicho que tenemos que sufrir porque es parte del “aprendizaje” en nuestro paso por esta Tierra. Otra respuesta que tampoco atiende al cuestionamiento principal; sino que trata de ofrecer una explicación al estilo “gaslight” de “me pega, pero porque me lo merezco”. Y bueno, también están los que atribuyen el sufrimiento a una especie de sistema punitivo de tipo espiritual que lo que busca es restablecer el orden cósmico a través del “ojo por ojo, diente por diente”, o dicho en otras palabras “venganza”, pero que le han tenido a bien llamar “karma”. Nunca alcanzaré a comprender cómo es que creencias tan antiguas y absurdas como estas siguen teniendo influencia sobre las personas. Recientemente cumplí años, conforme me hago más vieja me doy cuenta que el milagro de la vida es un misterio y que la única certeza que tenemos es que, tarde que temprano, vamos a morir; lo demás o son leyes de la naturaleza o mera interpretación.

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Estafa

Ahí estaba una vez más tocando a la puerta de un nuevo terapeuta, esto claro en sentido metafórico ya que en estos días todo sucede de manera virtual, es decir, utilizando medios como Facebook, Instagram, y en este caso en específico: WhatsApp. Si hay algo que me molesta de la psicología además de su carencia de método y cohesión es la peculiar tendencia de los psicólogos de ser ridículamente cursis. Me dan ganas de vomitar, sobre todo porque su “bondad” y “dulzura” es tan poco consistente que a las primeras de cambio se desaparecen con todo y sus stickers de flores, corazones, caritas felices y mariposas de polvos mágicos. Leyendo este libro, la autora propone que el terapeuta finja ser tu mamá, que te trate muy bien, pero que eventualmente se asegure que ya aprendiste a como hacerte cargo de ti mismo y que te deje ir, esto me parece sumamente interesante y creo que todo los psicólogos deberían dejarlo muy en claro desde la primera sesión, así el cliente podría establecer como meta muy específica “aprender de este motherfucker cómo ser amable, cortés y atento conmigo mismo a más tardar en determinado número de sesiones” y así dejar de pagar por algo que debería ser proporcionado sin tener que pagar por ello, pero que es lógico suponer que como humanidad no hemos logrado alcanzar tal grado de consideración el uno por el otro, ya que de ser así, en primer lugar, no tendríamos la necesidad de que un extraño nos termine de criar. Lo peor del caso es que resulta que dicho extraño puede que esté igual de mal criado que tú y entonces ¡joder, que has caído en el Triángulo de las Bermudas de la Mala Crianza y las Relaciones Fallidas! Este nuevo psicólogo es mi última esperanza de allegarme de todas las técnicas y estrategias para mitigar los efectos de mi mala crianza, espero me ahorre la molestia de tener que estudiar psicología por mi propia cuenta, que después de todos estos años me parece la solución más sensata y que me ahorre también todo el teatrito de la preocupación honesta y desinteresada en mi bienestar por quien yo soy y no por los mil pesos que le pago por hora. Alguna vez escuché a un escort decir que todas sus clientas coincidían en que contratar sus servicios era WAY MUCH BETTER que ir a terapia, definitivamente lo creo, ahí sí te llevas el paquete completo y se hace a un lado la hipocresía.

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K.

Sus ojos son de un azul inmenso, a veces me sumerjo en ellos y me olvido de todo a mi alrededor.

The depth of his eyes sometimes make me want to dive into his soul.