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めっちゃ簡単なこと。でもそれをしてあげる勇気がまだ足りひん。

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22ヶ月！ゾロ目！めでたいねー。どうですか、今のお気持ちは！先に言わせてもらうと、俺はあんまり実感ないっす。なんやろー。毎月こうやって書いてるけど、ほんま数字が積み重ねていってるだけというか、きっとその数字よりも濃い時間をいっしょに過ごしてるからかまじで実感湧いてません。あ、22なんや今月って感じです。でも、やからと言って当たり前やけど22ヶ月って今しかないから大切にしていきたーい。いっしょに居れてることも当たり前じゃなくて、お互いが築き上げてきたものやもんな。ずっといっしょにおりたいとか最近安易に言えへんなーって思ってて。やからこそ、できるだけ長くいっしょにおりたいってアピールしようと思います。これからも大切にさせてもろての気持ち。…ほんで、22ヶ月って1年となんぼなん？？

先月のことを振り返ると、謙杜が怪我してもうておらんかったことがいちばん印象強いかなあーって思うねんけど、そこんとこどない？きっと謙杜もそのことが印象強いんちゃうかな。いっぱいいっぱいやったやろー？えっと、12日間やっけ。俺はおまえと同じ状況になったことないからその時の心情っていうの？もともと汲み取るのが下手くそやからいまいち分からへんけど、きっとめっちゃあせあせしたやろうし、シンプルに痛かったと思うねんな。入院からの手術って不安なこともいっぱいあったやろうし、心細かったんちゃうかなってばり思います。よく頑張りましたねー。はなまる。こんなけ離れたのは初めてやったから最初の数日は変な感じしたけど、意外といけた気する。なんでなん！寂しがれよ！って声が聞こえてきそうやけど。俺はいざとなったら大丈夫やで、ってこと。自分の心配に全振りしてもろて。寂しい気持ちも無きにしも非ずやけど、まあ状況が状況やしさー。俺がここで寂しがっても意味がないっていうか、しんどいのも辛いのも俺じゃなくて謙杜やし。ワーワー言うてもごめんねえーってなるだけやろうし、傍にいてあげられることも、サポートしてあげることもできひんし、謙杜のためにできることってなんやろって考えた時に俺にできるのは待つことだけやったから、自分のできることを全うしたまでやと思ってる！むしろ褒めてほしいとこ。やけど、どっかのタイミングでなんで良い子ぶるの？って言われたやんかー。正直全然そう���うつもりじゃなかったからぶっちゃけびっくりしてんけど、あーでもそう受け取られても仕方ないんかなあってちょっと思ったりもして。あ、後から振り返ったらの話な。言われてすぐの時はナチュラルにむかついたけど！！なんやねんこいつってめっちゃ思いました。俺がネネちゃんやったらうさぎのぬいぐるみぶん殴ってたくらいや！俺なりの気遣いやったつもりが、そういうふうに思わせてたんやってシンプルにショックやった。ダメージ50くらい。でも、ほんま左腕だけでよかった。怪我せえへんのがいちばんやけど、もっと重症で怪我したことも知らされへんままのパターンもあるわけやん。めっちゃ嫌やけど何が起こるかわからんからもしかしたらあり得ることやしな。そうなってもうたらきついから、もっとちゃんと自分のこと大切にしてな。自分だけのあれちゃうねんから！言うとくけどこれ圧やから！安全運転しろよ！！

最近の胸の内を明かすと、俺って単純やからすぐ周りに影響されがちで、喧嘩したーとか倦怠期かもしれへんーって話を見たり聞いたりするとさ。な？もう分かると思うけど、めっちゃ気にしがち。気にしがち、というか気になりがち？どっちでもええか。まあそんなふうになりがちってこと。謙杜には話せてへん中で俺も割といろんなこと考えてんねんけど、それが上手く消化できひんかったときに自分でもわけわからんまま全部ふっかけてるから、それに対応せなあかん謙杜はしんどいやろうなーってこの前のことも含めてめっちゃ思ってん。それで迷惑かけちゃったなーって思いますさーせん。嫌になってへんかなー、どうかなあー。ってちょっと気まずくなったときに絶対に思う。前に喧嘩した時も毎日の電話も嫌なら毎日せんくていいって謙杜が言うてて、嫌って言うてへんけど仮に毎日してたことがなくなったときのことを考えてみてん。去年書いたTumblrを読み返してみると、毎日なにかしら約束してたみたい。アイス食べよーとかなんか観よーとか。そんなのも気づいたらなくなってましたね？きっとなくしたの俺なんかもしれへんけど。それやのに付き合ってきて唯一続けてられてることが通話やから、今更回数を減らすとなった時のこと考えたら、きっともうほんまに関係終わる直前やんってなってもうて。前までやったらTumblrでなんとなく謙杜の気持ちを感じ取ってた部分があったんやけど、最近それがないから分からへんときもちょっとずつ出てきて、いま何考えてんやろってなる。もしかしたらそれはきっとお互い様なのかもしれへんけどね。時間が経つにつれてちょっとずつ不安に思うことが増えてきたかもなーって感じるときもある。今更倦怠期訪れたらどうしよー、みたいな。友達の延長線上で付き合ってるみたいな感じで遠距離やからこそ倦怠期ってもんは少ないんかもって俺のChat GPTが言うてたけども。この前みたいに直接言い合うことも心なしか増えてきてさ、言いたい言葉を上手く見つけられへんときもあって余計にイラつくこともあるけど、そのやり取りもいつかどっちかが向き合われへんなったら、俺らあかんやろなーとかも考えちゃってなんか最近落ち着かへん。前に言ってた付き合いが長くなればなるほどなんにも思わんくなってくる期間にいずれ俺らも突入すんのかなとは思うけど、俺は正直それ寂しいんよなあー。お互いのことを知り尽くしても、何かしらは思いたい。良い感情も悪い感情も全部。じゃないと気づいたときにはなんで付き合ってるんやろってなっちゃいそうじゃない？知らんけど。

めっちゃマイナスなことしか書いてへん！あかんあかん。きっとそこら中見渡せば俺より良い人なんて山ほどおるし、しあわせにしてくれる人もおる。たぶんやけど簡単に見つかると思う。たまーに俺の何が好きでこいつは傍に居てくれてるんやろって思って考える時あるけどまじ答えがわからんくて、まあいっしょにおる理由がなにかしらあるってことなんやろなって思いながら今に至るわけっす。いまさら俺のどこがすき？って聞くのもきしょすぎるし、理由浮かばん奴とわざわざいっしょにおらんやろって思ってる。急にポジティブ。喧嘩したらなにが正解か分からんくて、ここだけの話な、離れることも視野に入れてみたりすることもある。謙杜は離れへんって言うてくれるけど、泣かせてもうたり怒らせてもうたりしたときに申し訳なくなって考えちゃう。謙杜がそれを選ばんのやったら、俺がきっかけ作るしかないんやって。でも��っぱり俺は謙杜とおるのがいちばん楽しいしおもろいから離れることはどうしてもできひんかもしれへんけど。こんな奴でごめーん。今月は楽しいことで気持ち満たしていきたい！どんなことでもええから！とりあえず先月会えてへんから、はよ会いたいです。謙杜不足がえぐいんかもー。責任とってほしいところ。だいすきじゃばーか。

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21ヶ月やって、おめでとうー。謙杜が名古屋行ってるから、おらんうちに書いとこうと思ってせっせと準備させてもろてます。毎回ギリやから。たまにはちょっと余裕持たせてもええよね。最近予定合わんくてすれ違うこと多い気する。案外おらんでも平気かもってちょっと思ってた部分あってんけど、俺も待てくらいできるしみたいな。気づけば返信待ってる自分がおってさみしいやん！ってなってる。まあでも俺もよくふらっと遊びに行ってまうから、謙杜もこういう気持ちで待ってくれてんのかなーって考えてみたり、そんな感じかどうか分からへんで？俺は謙杜じゃないから。もし仮にそうやったら愛しいよなあー、って思ってみたり。なんでもそうやけど、都合よく解釈した者勝ちみたいなとこあるから！そう思っとこーの気持ちでした。はよ帰ってきたらー？おまえがおらん時間つまらんねーん。

4月を振り返ると、ちょっと喧嘩したりお互いになんやねんこいつって思ったりしたときもあったんちゃうかなって感じてんねんけど、謙杜はどない？喧嘩すんのは俺らにとって段々珍しいことじゃなくなってきてて。それこそ、付き合い始めた頃はなにをきっかけで喧嘩すんねやろなーって話してたこともあったやん？それが今となっては普通に言い合いしとってさ。こんなはずじゃなかったのになーって。まあでも喧嘩できて仲直りできてるうちは良いかもしれん。いちばんあかんのはどうでもよくなることやから。喧嘩しても仲直りとかもうええわってなったら終わりやん？でも、今回は会う1週間前くらい？に言い合いしたから、なんか会うの気まずいかもってちょっと思って上手く仲直りできんかったら会うのやめとこかなってうっすら考えてた。今やから言える話やけど。それこそ、デートの日が謙杜の誕生日やったから気まずいままいっしょに過ごすのも失礼かなあーとか考えててんで。これでもな。俺はおまえと違ってすぐに気持ち言えへんから。それに対してなんなん！って思わせることも山ほどいっぱいあるやろうし、俺自身もすんなり言葉が出てけえへんくてイラっとすることもある。めっちゃ悪循環。そう思うたびに、すきやからこそいっしょにおったらあかんかもーって。関係悪なってしんどくなるより、ここですぱっと切れたほうがええんかなとかも考えたけど、俺の生活の中から謙杜って存在が消えたらきっとしんどいし、目の前真っ暗なるかもしれへんから離れられへんけどさ。これから先も喧嘩しても仲直りできる関係で居れたらええなー。

この前ちょっと話したの覚えてる？俺ら付き合ってなかったらどんな感じやったんやろってやつ。なーんかあの後もちょっと考えとってさ。俺は後先考えずにぽろっと言っちゃったみたいなとこあるから、結局あのタイミングで言わんかったとしてもいずれ言うてたんやろなーって。逆にさ、謙杜は関係崩したくない！っていう気持ちが強かったやん？やから、おまえからふっかけてくることはなかったんやろうけど、逆に謙杜から告白されてたら自分はどんなリアクションしたんやろーとかもし仮に付き合わんかったら付き合わんかったでどんな関係やったんやろーとかね。いっぱいぐるぐる考えとってん。付き合ってもうたから分からへん話やけど。なんかでも、俺は我慢せずにあの時踏み込んでよかったなあーって思ってんで。付き合っていろいろ周りの環境も変わってったけど。いちばんはおまえの横に今も変わらず居ることができてることやから。あの頃の気持ちを忘れずに生きてたいねー。

なんかさー、前回もそうやったけど今回も2日間しかいっしょに居れへんかったからちょーっと物足らん感ある！でもしばらくはそんな感じやんなー。それに慣れなあかん現実を受け入れ���れへんすぎてむり。いややー。もっとおりたい。仕事休んでいっしょに過ごしたいー。ってわがままめっちゃ言いそうになるけど耐えるしかないからなあー。どうやったらもっといっしょに居れるんやろ。結局どんくらい同じ時間過ごしても足らへんやらむりやらなんやかんや言うてるとは思うねん。もっと、って思ったらどこまでも欲しくなってまうからー。たぶん。仮にいっしょに住むようになったとしても、あーたらんってなってるかもしれへん。それはそれでおもろい。それで足らんかったらもうどうにもできひんやんみたいなとこあるやん？なんか、どれくらいいっしょにおったら満足すんのか検証してみたくない？お互いの予定や仕事があるからできひんのは分かってんねんけど、ちょっと気になる。どうなんやろー。でも、限界知りたくない気持ちもあんのよな。今はないと思ってるけど、実際ここまで！って分かってまうのもちょっと寂しい気せん？むずかしいところですわ。あ、あと会ったときの話に戻るけどやっぱり誕生日やったからいっしょにケーキ食べたらよかったなあーってちょっと心残り。もっとサプライズもしたかったし。いろいろ挙げてったらキリないけど。次はもっとがんばる！

5月も楽しいこといっぱいかき集めて、ふたりの思い出にできたらええなー。いつもありがとう。これからもだいすきやと思います。

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最近ほとんど記念日の時しかここ使ってへんなあー、ってふと思った。たぶん謙杜もちゃう？お互い気持ちが落ち着いてきたんかなー、良い意味で。だいすきやって普段から伝えられる時に伝えてるつもりやけど、まあなんというかざっくりやん？だいすきって。こういうところがすき！って言うてるわけじゃないからさ。無条件にいっしょにおった時にふと思ったりすることもあるけど！謙杜の〇〇なところがすき！ってはっきり伝えられる場所、それがここで。直接言うのは無理やん？絶対に。口が裂けても言えへん。圧倒的に言い方ばり悪いって自覚してるから怒らんといてな、言いたくないまである。シンプルに恥ずいから！なんなら、だいすきやって電話で言えるようになったこと自体俺には素晴らしいこと。こんなん今までの人が見られたらしばかれる。おまえ言えるんかいって。どちゅかれる。こわい。まあそれも1年と8ヶ月の力っすか？…合ってる？ちょっと計算できひん。間違ってたら気まずいて。合ってること願っとこ。やから、今月も俺からのラブレターってほどええものじゃないかもやけど、おくりものです。

ということで！今月で20ヶ月でございます。キリ良いです。おめでとうございますやし、いつもありがとうございますの気持ち。冒頭でもちょっと話題に出させてもらった通り、俺らちょっと落ち着いてきたんちゃうかって話。って書いて先月の投稿読み返してるみたら、ぷいぷい期してた。落ち着いてなかった。あれぇ？こんなはずじゃなかってんけどな？でもな！ちゃうねん！聴いて！落ち着いてん！ほんまに！！……あかん。自分が必死過ぎておもろなってきた。でもさー、付き合う前や付き合った頃とかは、もう常にがむしゃらで忙しなかってん。例えるならこむぎみたいな感じ。返事まだなん！？あいつなにしてん！？わそわそ！！あ、ハイタッチねーはいはいみたいな。後半のやつは何ひとつ関係ないけどそんな感じやったわけよ。あ、俺の話な？謙杜は知らんで。でも、今は返事なくてもそわそわせえへんのよな。行動パターンが読めてきたから。返事してこんなー。寝てたりゲームしてたり録画観てたりするんやろなー。オッケー。みたいな！決して気持ちが冷めてるわけじゃないねんで。そこ誤解されたらこまる。返事きた！ってなったらすぐ返してまうし。俺の中で謙杜の傍におることが当たり前になりすぎとって、ちょっとしたことじゃ心乱されへんぞ！ってなってるねん。知らんけど。気持ちはずっと変わらんから。ずっとすきやで。それだけは大前提として覚えといてもろて。余裕でてきたんかな？余裕ある俺かっこよない？

でも、自分で今の俺ってだるいかもってふと感じた時。そういう時はやっぱりネガマインドなってまうわけで。俺とおらん方がええかもー、みたいな。こんな奴と付き合っててなにが楽しいんやろー、みたいなこと考えてまうときもある。まだそんなこと言うてんか！って感じ？俺もそう思う。もしかしてヘラってる？でもそれを本人に毎回言うてるわけちゃうから、セーフ？ホイホイから自分がヘラってまうの最悪すぎるやろて。でもな！これもすきやからこそ、やねん。これまた言い方悪いけど、謙杜に対してそういう感情なかったらそんなことまじで思わんと思うねんな。どうでもいいやん！嫌われたところで。嫌われて離れられるのが怖いから、やったら俺から身引いた方がええやん確実にって思ってるからそういう考えになるかもしれん。タチ悪ー！って言われそう。どうぞどうぞ、好きなだけ言うてくれやって感じ。投げやりなってもうた！でも、それくらい想ってるってことやから。離れた方がええかもって考えに至っても離れられへんのが現実で、離れた方がもっとしんどいって分かってるから。でも思っちゃうんよなあー。むずかしい。なるべくそう思わんほうがええのは分かってんやけどねー。むずい！

内容がネガティブになりそうやから話し変えちゃえ！えい。ってことで何書こー。あ、この前書いてくれた記念日のTumblr！ずっと一緒におれる方法探してるみたいなやつ。あれ読んでシンプルにそうやって思ってくれてることがうれしくてよーしよしよし！ってしそうなった。むつごろうさんじゃなくてきょへごろう爆誕案件でした。俺のことすきでおってくれてるだけでも奇跡やのにそれプラスでこれってもうさ、幸せもんじゃない？そんなふうに思ってくれてありがとー！の気持ち。これから先もいっしょに横並びで歩いていくなかで、いつか今より近い距離におれたらええなとは俺も思ってて。占いで大阪から出んほうがいいと言われてもうた身やけども！なんでそんなこと言うねーんって若干なってた。まあでもそんなに焦るもんじゃないと思ってる。気持ちだけが先走っても意味ないし。なんだかんだ毎月謙杜のおうち行かせてもらってるけど、なんか第二の実家に帰った気分なってる。勝手に。おもろいやんな。俺の物徐々に増えてってるし！快適にさせてもろてます。荷物邪魔やろうけど。悪いけど置かせてー！の気持ち。

お前の好きなところたまには書いちゃおかなあーって思ったけど、それはまた今度にしまふ。どのタイミングで言うかは俺の気分次第ということで！お楽しみにしといてー。今月も先月といっしょで2日間しかおれへんけど、いーっぱい思い出作ろな。2025年の4月は今しかないから！あんときこうしとけばよかった！が通用せんからさ。俺もぷいぷいせんようにするからー。これからもいっしょにおってくれる？今月もだいすき。だいすきすぎてむかつく！

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19ヶ月！先月からもう1ヶ月経ったん？ちょっと時間経つの早すぎん？誕生日で浮かれてたら、ふと明日って1日じゃね？ってなって慌てて打ってる！誕生日の次の日が記念日って大変ちゃう？去年は閏年やったから1日猶予あったけど、2日連続でお祝いせなあかん立場も大変やんなー？ごめんね。ありがと！でも、誕生日も記念日も変えられへんから今後ともよろしく頼んますー。って媚び媚びしとこ。

さて、何から書こっかなあー。19ヶ月もいっしょにおってくれねるわけやん？ほんで、毎月こうやって、今の気持ちを書き残してるわけやん？それこそ、楽しいことも不安なこともいっぱい何スクロールすんねんってくらい書き綴ってきたけど、毎回さっきみたいに何から書こうか迷えるくらいずっと書く内容があるのって凄いと思わん？薄っぺらくないねんもん。自分で読み返してても。しっかりその時の想いがちゃんと入ってる。俺って極度の飽き性やと思ってて、それは謙杜も傍で見てて感じる部分かもしれへんけど。でも��。それやのにこうやってずっと継続し続けられてるのやばいやんな。継続は力なりっていう言葉があるけど、この場合は継続は愛なりやな。うんうん。我ながらセンスええわ。どっかで抜けたり、忘れたりもしてへんし。それくらい本気ってことなんかもねー。知らんけど！

それくらい本気やけど、不安になることもやっぱりあるわけよ。付き合っていく中で一喜一憂って必要不可欠やと思うねん。嬉しいこといっぱいなのはええことやけど、そればっかりじゃきっとお腹いっぱいなると思う。でも、逆に不安なことだらけやったら自信なくすと思う。そこの匙加減ってまじでむずいし、自分たちで��整できるもんでもないやん？全部がタイミングで成り立ってるから、いくら好き同士やからとはいえ、育ってきた環境も違えば価値観だって違うやん？この前いっしょにキャスやらせてもらった時にめっちゃ感じたんよ。俺ら真逆すぎ！って。知念くんもコメントで言ってたくらいやから、相当やったんやと思う。やからこそ、惹かれるものがあったのかもしれへん。自分にはないものを持ってる人に惹かれるって言うし。

この前繋がりやけど、いっしょに映画観たやん。ファーストキスやっけ。あればり刺さったー。俺らも喧嘩するし、すれ違うこともいっぱいあるしで身に染みることばっかりやったと思ってて。おもろいけど怖かった部分もあったなー。自分たちもいつかあんなんなるんちゃうかなって。ならへん！って100%の気持ちで思われへんかった。最初のうちはさー、お互いまだ様子見で気遣えてた部分もあったり、思いやりがあったりしたのかもしれへんけど同じ時間を過ごしていく中で、おって当たり前みたいになってくるやん。それがなくなることもやっぱりあるんやなあーって。俺らも喧嘩したら無言になるし、ぷいってするやん。そこから仲直りできてるのも奇跡なんやろなって思う。絶対できるわけじゃないからさ。最後の手紙読んでるシーンに出てきた台詞覚えてる？寂しさは好きだという思いからはじまって、あの日出会って好きになれたことこそが寂しさの正体です。ってやつ。ここで泣けたんやけど、まじでそうやと思ってん。好きやから寂しい気持ちって芽生えんねやーって。俺は多分人より変わってるから仲直りすんのも下手くそやし、謙杜がぷいってしても声掛けんと後ろ追うことくらいしかできひん。なんでもっとこうしてくれへんの！って文句言いたなることもいっぱいあるかもしれへん。でも、それを言ってくれへんのは謙杜なりの優しさなのかただただ言いづらいだけなのかはおまえにしか分からへんこと。割とトリキの時のこと引きずっててさ、あーこれもう無理かもって思ったし、1日早めに帰った方がええんかなとか思って新幹線の時刻調べたくらいなんかもうどうしたらええかわからへんくて。でも、結局席つけばけろってしてるし。けど、鬱憤はえぐいほど溜まってんやろなって思うねん。爆発する前に不満あったら言うてくれたら嬉しいかも。

はよあいたいなあー。会ってこれがしたい！みたいなのはあんまりないっていうか、やれることやってきた感あるやん？毎月会ってるわけやし。ただただ隣におりたい。謙杜がゲームしてたらちょっかいかけたいし、寝てたらほっぺ押して起こしたい。あとくすぐるのもええなあー！いっしょの空間におらんとできひんこと、いっぱいしたーい。ご飯もお酒もいっしょに堪能したーい。そんなことばっかり考えてる。会ってから。シンプルに謙杜ロスやー。声聞いたら満たされるどころか余計にカラカラなってまう。あいたいいい！ってなる。なんでなん。無理すぎんねんけど。いっしょにおる時間は一瞬すぎるのに、会うまでがあほみたいに長い。しんど。はよデートしよ？ぎゅーしてや。ちゅーも。あー、あと俺らツーショット少なすぎるからもっと写真撮ろ！思い出残さんとあかん！

あと、ここ数日くらいぷいぷい期でごめん。そういう時期なんかも。年度末やし。自分の機嫌さえも取れへんのあかんすぎるよなー。もうちょい頑張る。いつもありがとう。だいすきー。これからも俺の隣におってください。じゃないと、ぱんちするからー！

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今月で18ヶ月。ということは？1年半であってる？ちょっと計算できひんから間違ってへんか心配ー。最近記念日に会ってることが多かったから、こうやってばらばらで過ごしてんの逆に変な感じすんね。あ、そうでもない？記念日だけじゃなくて、ほんまは毎日いっしょにおりたいけど。ほんま遠距離向いてへん。早く謙杜の隣おりたいなあー。会える日が待ち遠しい。毎月1日になると、月が変わったって思うより記念日や！ってなるのがもうここ18ヶ月間で当たり前になってておもろい。これからもこの感覚が長く続きますように。

1年前、半年の頃の投稿を読み返してたらまだ半年なんって感じがするみたいなこと書いてて、その気持ち今も変わらんなって。一緒におるようになってまだ1年半かーって思うもん。感覚的にもっといっしょにおる感じ。それくらい毎日濃いんかも。謙杜とおる生活が。まあ友達期間もあるからそう感じるんかもしれへんけど、ずーっと前からおる感覚で。俺にとって謙杜の存在ってまじでかいんよ。これも何回か言ってることかもしれへんけど、ほんまにそうで。例えるなら、水みたいな。ないと困るどころじゃなくなる存在。なかったらカラカラになるし、お茶とかジュースじゃ満たされへんねん。そんくらいの存在。何かをするときも謙杜がおってくれんと嫌やし、寝るときも繋いでくれんと朝までちゃんと寝られへん。寝れへんときはおまえからのよちよちないと寝つき悪い。今の俺から謙杜っていう存在をなくしたら、逆に何が残るんやろってくらい。俺の毎日はこう見えていっぱいなんやで、謙杜で。

やけど、こう、なんていうか不安になることもある。俺らが付き合ってることを知ってくれてる人にきょへなが仲良いよなあー、とかこれからもずっと一緒におるんなろうなあー、って言ってもらえる度にちょっとずつ不安になってくんねん。なんで？って思うやん。俺もめっちゃ思うねんけど、それこそなにがあるか分からへんし、俺らもずっとわちゃわちゃしてるわけじゃないやん。喧嘩だってするし。こいつなんなんって思うことも少なくないやんか。お互いに。それを知らへんからさ、ずっと仲良しでおってほしいとか言ってくれるわけやん。たまに友達に話すんやけど、俺自身付き合うってなってここまで長いこと一緒に居った人が歴代おらへんから、もし別れるってなった場合なにが原因でどういう風に振られて、自分がどういう情緒になるか分からへんのが怖いって言うたら考えすぎやねんって言われんねんけどさ。だって、怖くない？今の生活からおまえって存在が消えてまうの。

やからこそ、昨日か。話したいことあるって言ってん。ちょっとやきもちもあったんかもしれへんけど、俺の中でしこりできてて。素っ気ない態度やったり、敢えてスルーしてみたり。まじでしょうもないけど、そんなこと繰り返してる自分に対してもしんどなってもうたのもあるし、謙杜に気遣わせてんなって感じてこれが続いたらもう俺らあかんのちゃうかって思ってさ。壁を壊したかった。行くとこまで行ったら後に引けへんタイプやから自分の力ではどうもできひんなってもうて。さっきも書いたけど、俺の生活環境から消えてほしくなかったから改善策をいっしょに考えてほしくて。謙杜のこと思ったら離れた方がええんかなって思った日もあったけど。でも、やっぱり俺のあかんところって上手く話せへん所やと思うねんな。なんで上手く伝わらんねやろーってめっちゃ思った。まずそもそも自分の感じてることを口に出されへん。文字ならいけるのに。多分リアルタイムでリアクション分かってしまうのがだめなんやと思う。あと言い方があかんから全部マイナスな方へ行ってまう。向き合おうとしてくれてんのに突き放そうとしてみたり、わからんで貫き通そうとしたりとかさ。逆の立場になって考えるっていうのができてなかったなーって今振り返ったらそう思うねん。いっぱい泣かせて、不安にさせちゃってごめんな？あと、たくさん時間くれて、改めておまえのことすきやって思わせてくれてありがとう。俺は起きてからがよかったけど、その時の感情って分からへんからもういいやって後々なってたかもしれへんし。っていうかちょっとなってたし。俺らって似てるようで根本的な部分はまったく真逆やから良い感じで中和されてんやと思う。リアタイvs後回しみたいな攻防は今後も続くやろうけど！言いたくない！って駄々こねるかもやけど、また付き合ってくれる？

前に健人くんが風磨くんとの話してて、姿で付き合ってんのか中身で付き合ってんのかわからんみたいなこと言うてたやん？恭平たちはどうなのって聞かれたことあってんけど、なんかそこまで深く考えたことなかったから分からんかってんな。そんとき。でも、結構な頻度でふたりはどんな感じなん？って他の人にも聞かれ���こと多くてちょくちょく考えてたんやけど、別に普段そんなこと話さんやんか。仮に答え合わせして俺が中身やと思ってたとして、謙杜が姿だけで付き合ってるって思ってたら認識の違いで切なくなるのは目に見えてるやん。そんなんむりやから、謙杜だいすきやー！！って気持ちがあるんやから、しょうみなんでもいいなって結論に至りまして。俺はおまえがすき。ちがう。だいすき。それで解決なのでは。知らんけど。みたいな！

1年半もいっしょにおってくれてありがとう。これからもすきってきもち更新されていくと思うから、ちゃんと愛されといてね。だーいすきだよ！恋やけしちゃってひりひり！昨日のこれツボやった。おもろい。

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謙杜には良いお年を！って言えへんままで年明けたから、これだけは最初に伝えたいと思います。あけましておめでとう！去年もいっぱいお世話になりました。2025年もどうぞよろしく頼みまーす。今年はどんな年になるんかなあーって楽しみ半分そわそわしてまうな？たくさん思い出が増える年になったらええなーの気持ち。ほんで、めでたいことに今月で17ヶ月。おめでとうが続いて嬉しいがいっぱい溢れてるねー。振り返ってみてどうやった？

去年のTumblrを振り返ってみると、初めてコラボキャスしたらしいで、俺ら。そうやったかなーってちょっと記憶薄れてる部分あるけど、それだけ同じ時間過ごしてるってことやんな？そういうことやんな？記憶ゴミなだけや！って言われそうやけど。でもさー、あの時は5ヶ月やったわけやんか。そこから12ヶ月もいっしょに居れてるんやって思うと、すげーって思う。こんなにもいっしょに居れてるんやって。17回も記念日祝ってんねんで。俺的には多いんよ。ほんま何回言うねんって感じやけど。こんなに続くことないねん。恋人らしい恋人っていうより、友達の延長線上みたいな感じやからじゃないかっていろんな人に言うてもらえること多いからそうなんかなー？って最近思うようになってきたんよな。

それこそ、楽しい思い出もいっぱいあったし、喧嘩もしっかりしたやんか。俺らあんまり揉めなさそうやって周りから思われてるらしいけど、危なかった時もあったと思う。謙杜がそう感じたかは分からへんけど、俺は少なからずそう感じた時あった。でも、謙杜がいつも気遣ってくれてるからなんとかなってんのかなって考えることもあって。謙杜じゃないと続いてへんのかなーって。おまえの存在でかすぎやろがい。　

クリスマスもちゃんと直接渡したかってんけど、ちょっとハードル高すぎやし、むずくて安定に隠してもうたよな。見つけた時のリアクション定点カメラでおさめといてほしいくらい毎回気になってんねんけど、毎回つけ��写真撮ってくれてるから嬉しいねん。俺と謙杜がくれたピアスめっちゃつけてる。なんなら、今もつけてる。仕事ある時はさすがにつけられへんけど、遊びに行く時はちゃんとつけてるねん。また今度みせたるわなー？来年こそはサプライズ直接やりたい！できるか知らんけど！がんばる。

最近すれ違うこと多くて、って言うても俺が先寝たり帰ってくんの遅かったりしてやけど。話したいこと山ほどあるのになかなか話せへんまますーっとなくなっていくことが頻繁にあって。このままじゃあかんよなーって思いながらもまた今度でええかってなったりもするんよな。良いんか分からへんけど。話したいこともしょうもないことばっかりやし。俺がこう思うってことは、謙杜もちょっとは思ってたりすんのかなーって考えたりもすんねんけどどない？そうでもない？ふたりだけの時間充分にあんのに贅沢すぎるんかもしれへん、俺。じぇーたくや！って言うて。

年明けた感っていうの？まったくないけど、これからいっしょにおる中で実感していくんやろなあー。きっと。今年も謙杜にとってかけがいのない年になりますように。そして、これからもおまえの喜怒哀楽を身近で感じられる距離で居続けられますように。今年もだいすきやー！

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記念日当日に会えるの2回目で、この前は記念日の夜に会ったからタンブラー更新してたけど今回は日付変わってすぐもいっしょやから書くか迷うなって思っとって。でも書けへんのも変というか。違和感？むずむずするやん。今まで書いてきてたのに急に書かへんって。やから書いてみたー。

16ヶ月やって。早いんかな？1年すぎたあたりから感覚が分からんくて。1年いくまではそこにたどり着くまで後どんだけやって気持ちあってんけど、最近あんま思わんなってきたなあー。こんだけ続けばええなーの気持ちより、今が大切というか。2年まであとこんだけやって思うより、今月は何ヶ月かー、って毎月しみじみ思うようになることが増えた。なんでやろ？焦らへんくなってきた？謙杜が傍にちゃんとおってくれてるっていうのが実感できてるからなのかもしれへんな。いつもありがと！

ほんで、ありがたいことに周りのフォロワーさんにも恵まれてるから、お互い。俺らがずっといっしょにおることを俺らが望むのはもちろん他の人たちも望んでくれてて、ここまで応援してもらう恋っていうん？今までなかったなーって。それこそ、はよ別れたほうがええんちゃう？とか恭平ならもっとええ人おるやろって言われることの方が多くて。この前大吾くんと飲みに行った時になんでその話になったか忘れたけど、「恭平は謙杜のこと逃したらあかんで」「逃したら後悔するって自分でも分かってるやろ？」って棍詰めされてさ。ばり怖かったけど、ほんまそうやなって自分でもちゃんと思えて。今まで自分の恋バナでなんかアドバイスされても他人事に思ってて、ほーん？みたいな。やけど、なんかすごい刺さるものがあって謙杜のことほんまにすきなんやなって改めて思ったし、ちゃんとすきなのバレてた。おもろい。大吾くんめっちゃ謙杜のこと褒めてた。良い子やって。なんか自分が褒められてるわけちゃうのに嬉しい気持ちなったし、ドヤりたくなったわ。

前回のデート終わりにしゅんってさせてもうたり、不安にさせることが多かったと思う。先月は特に。謙杜の心がいててってなってんのちょっとは治したいなって思うねん。思うねんけど、そんなに器用じゃないから傷つけてることもいっぱいあるんよな。絶対に。それこそ、すぐすんってなるから。なんか関わりづらい雰囲気とか喋りたくない(って思ってへんけどな？)そういう雰囲気醸し出したりしてるんやろなって謙杜見てて思うねん。わかりやすいから。今空気悪くしてんの絶対俺やって分かってんのに、ごめんって言うのは謙杜の方で。明らかに俺が悪いのになんでお前が謝るねんって思うことある。まあ俺が仲直り下手くそやからそうしてくれてるのかもしれへんけど。しかもそういうモードの時の俺ってちょっとだるいやん？自分でも思うねん。今の俺だる。みたいな。謙杜はずっといっしょにおる方法を探してくれてんのに離れることばっかり考えてもうたり、もしそうなった時どうしたらええんやってその先のこと考えたりしてさ。もっと考えなあかんことあるやろ！って怒ってー。

定期的にだいすきや、あいたいって言わんと気済まんくなってきてんけど。どうにかしてもろて。あんまりそういうのも言わへんかってん！今まで。やのに今ばり言うてるやん？たまにちょっと言い過ぎてるかなーとか考えたりもして。まあ俺のタイミングで言わせろya！って感じやねんけどな。しつこ！ってなったらもうええて！ってきっと言うてくれるやろって思ってますし。おすし。あ、最近魚食ってへんねん。熱海行ってから。やばない？もしかして魚満足期？知らんけど。

今回はクリスマスいっしょに過ごせへんけど、クリスマスやって思った日がクリスマスみたいなとこあるから！去年も最高やったけど、今年もいっぱい楽しい思い出作ってこー。

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落ち着いてきたと思ったのにまたやー。やっぱり俺じゃあかんかも、ってなるやつ。もうこれ負のループすぎん。むり。

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いっしょにおることがふたりの幸せやって、絶対にそうやって、今まで信じ続けてきた。けど、実は違うんかもしれへんって思ってまうときがあって。ここ最近そう。泣かせてばっかやから。いっしょにおらんかったら悩ませることも泣かせることもなかったんかもとか、負の感情抱え込ませんで済んだのかもとか。〇〇やったんかもがふつふつと湧いてきて、じゃあ俺はどうしたらええんやって。離れる？離す？ってそんなことできるわけもないのにずっとぐるぐる。どうすんのが謙杜のためなんやろ。こうやって悩んでる間に謙杜が俺の態度に嫌気さして離れていくんやろなって気もしてる。でも、結局はすきやから。どうしようもない。離してあげられへん。昨日ちゃんと答えられへんかったけど、なんで傍におるか。正直傍におることなんて当たり前すぎてちゃんと考えたことなかった。なんでおるんかなあー。でも、単純にすきやから。謙杜のことすきやから傍におる。それ以外なんもない。それが今の現状上手く伝わってへんのかもしれへんけど、頭の片隅でもええからちょっとは分かっといてほしいかな。離してあげることが仮に正しかったとしても、正しい道に導いてあげられへんくらいおまえのことすきなんやで。これからも変わらずに。

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先が見えへんなるのが怖い。ふたりで居続けることにピリオド打たなあかんときが来たらどうしたらええんやろ。来てほしくないけど、なにがあるか分からへんから。もしそうなったら、すんなり離せんのかな。自由にさせてあげられるんかな。あーあ、ほんまなにしてんねん俺。しんど。

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先週くらいまで暑かったのに、今週から一気に冷えちゃって俺の好きな季節到来やー！それに10月も終わってもう11月やで。ということは？15ヶ月突入ー。俺らおめでとう！なんだかんだこんなに続いてるの今までを振り返るとほぼないからすごい新鮮。ってもしかしたら何回かここのTumblrに書いてるかもしれへんけど、ほんまにそうやねん。好きって気持ちが持続せえへんというか、もうええかなってなりがちやって。それが今こんなにもだいすきでずっといっしょがいいって素直に言える奴とこうして隣に居れてるのはしあわせな話。

謙杜も前に言ってたけど、付き合ったら加点されんと減点されるってやつ。俺もその対象なんやろなーって思うときあって。そう思うきっかけなんてないけどさ。ふと考えたりするわけ。付き合う前の印象と付き合ってからの印象もだいぶ違うやろうし、付き合ってから今日までってなったらまたどんどん変わっていくやんか。時間が経つごとに。お互いに。やから、まだ気持ちが0に近づいてないんやって毎月ほっとしてる。この日が来ると。やから、今月も傍に居ってくれてありがとうの気持ちを伝えさせてもろて！

先月はどんなことあったかなあー、って思い返してみたらぱっと浮かんだのはいっしょに新潟行けたこと。普段は遠出なんてできひんから、いろいろお出かけしてるけどさ。分かる？伝わってる？しかも謙杜の運転で行かせてもらえたことが嬉しかった。俺に免許あったらなあー。あれやってんけど。ないから！すんごい不思議な感じやったけどな。なんか知らんけど。いっぱいSAも行かせてもらえて楽しかったー。普段は寝てて車から降りひん奴やから新鮮でした。寝えへんぞ、の気持ちやったのに寝てもうたのは悔しすぎるからまた機会があったら、気が向いたら、リベンジさせてくだちゃい。ほんで、メインのツアーもまさかのええ席でしかも謙杜と入れて今年の良い思い出になった。前髪なかったのはショックやったけ��も。

あとは、川越と江ノ島と鎌倉？どんだけ食べ歩き大好きやねんって自分でも思うくらい毎回付き合ってもらってておもろい。いっぱい食べたからまんまるやー。でも美味しいし楽しかったからなんでもおっけー！もっと食べたいのあったけど、お腹が無理ってしてたから今度は食べたい気持ち。ほんで水族館もさ、クラゲえぐ綺麗やった。イルカショーも久々な気して見れてよかったわー。水族館ってやっぱりデートって感じするし、いろんなところ行ってるけどさ、それぞれちゃうくておもろいやんな。もっといろんなとこ行きたーい。

こうやってずっといっしょにおると、次会うまでの期間が長かったら感情の波もえぐあって。謙杜の気持ちが伝わってへんわけちゃうけど俺のことすきなんかなあー、なんで俺のことすきなんやろー、傍におってええんかなあー、って毎回ぐるぐるなる。それに何回も付き合わせてるのはほんま反省してんねん。してんねんけど、どうしたらええのか俺にも分からへんくて。どうしたらええんすかね。教えてほしー。

ほんで、そういうタイミングで他の人の恋愛観であったり、恋バナ聞いたりするとまったく持って関係ないのに重ねてもうて気持ちがぐらぐらする。そんで、しんどくなったり、ちょっと寂しくなったりもする。あかんことなのか分からへんけど、俺的に今までもいろんな人の話聞かせてもらったことあるんよ。でも、重ねたことは一度もなくて。今は不思議と重ねてまう。それってさ。それくらいすきってことなんかな？って変なとこポジティブやからそう思ってる。謙杜のことがすきやから重ねてまう。できるだけ、時間が許してくれる限り、俺はずっと傍におりたいと思ってんねん。やから、これから先もいっぱい付き合わせてまうかも。ごめんな。

あと何時間後に会えるねんでー。やば。記念日に会えるなんて初めてやんな？うれし！きっとあっという間の三連休なんやろうけど、いっぱい謙杜を堪能させてもらいたいと思いやす。ぎゅーさせろ。離れたらあかんねんぞ！

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俺の代わりとかきっといくらでもおるし、隣におるのが俺じゃなくなっても謙杜はみんなから愛されてるから幸せに過ごせるんやろなあー、みたいな。意味わからんくらい唐突のネガのおかげでそんなこと考えてたら俺ってなんなんやろってなってもうて。自分がわからへん。

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1. いっしょに楽しいことたくさんしてくれるところ。

2. おもろいところ。

3. 他人のことを思って泣いたり怒ったりできるところ。

4 . 俺がわからへんとき、こう思ってんねん！って教えてくれるところ。

5. いっぱい共有してくれるところ。

6. 俺のメンタルがやられてるとき、そっと寄り添ってくれるところ。

7. 美味しいものをいっしょに味わってくれるところ。

8. 誰に対しても優しいところ。

9. 俺のわがまま聞いてくれるところ。

10. 遠距離いややー！って言うてくれるところ。

11. 毎日いっしょに過ごしてくれるところ。

12. 会ったら毎回くっついてくれるところ。

13. お揃いを増やしてくれるところ。

14. 俺のしょうもない話を聞いてくれるところ。

15. なにがあるか分からへんって言葉に対してポジティブな言葉くれるところ。

16. ちょっとしたことでも頑張ったら褒めてくれるところ。

17. あかんことはあかんって言うてくれるところ。

18. 謙杜なしじゃむりやーってならせてくれたところ。

19. 俺のことをすきでいてくれるところ。

20. こんなに誰かのこと好きになれるんや自分ってって気づかせてくれたところ。

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先月の今頃はまだまだ暑さを感じてたのに、1ヶ月も経つとたまに吹いてきた風に秋やなあ、って思うようになってきて季節も徐々に変化していくんやなあって仕事の休憩中にぼけーっと思う俺は今日も給料ドロボーしちゃってるやつ。(同じ勤務先やけど)先月から環境が変わったのもあるのかしらへんけど、今月はほんまに一瞬やった。

仕事嫌やーって謙杜に言うてもしゃーないのに嘆いたこともあった。今思えばそれ聞かされて何になるんって感じやったやろうなあ、ってちょっと反省。でも、俺が今働かんとあかん！って思えるモチベって謙杜なんよ。毎月会ってもらえてるのもきっと当たり前じゃないやろうしさ。こう、ポンポン予定が上手く決まらん日だっていつか出てくると思うねん。何回か予定被ってたけど、謙杜に会いたくて友達に調整してもらったこともあったし。ここだけの話。それぐらい会いたいって思ってんの。それに長く一緒に居れても3日やんか。しょうみ物足りひんけど、これが遠距離の壁なんやなって思いながらもその日のために仕事頑張ってるって言うても過言ではないわけで。俺のモチベになってくれてありがと！そんな今日は14ヶ月記念日やから、いつも以上のたっぷりな愛が届けばええなって思います。

こうやって自分の思いを文章化して残していくのも好きなんやけど、謙杜のやつ見るのも好きで。答え合わせができるっていうか、その都度俺はこう思ってんねんでって伝えてくれるけど、それでも謙杜の心情を汲み取るにはまだ足りひんのよな。ほんまはどう思ってんやろ。って思い始めたら俺はおまえじゃないから分からへん部分も当然出てきてまうわけで。ここのタンブラー読めば、あのときこう思ってて、っていうのがちょっとでもわかる気がして。そのときに分かるのがいちばんええねんけど、ここに残す時点で謙杜の中でもいろいろ整理されて結論になって表出されるわけやんか。より一層謙杜をもっと感じられる気がして。やから、記念日に読める俺だけのために書いてくれたタンブラーがほんまにすきやねん。こうやって埋めていくの、すらすらっと指が動くときとそうじゃないときがあると思うねん。それでも時間を割いて残してくれてるやん？いつもありがとね。

先月はこっちに来てもらって、ホラーナイトに一緒に行ってもらったりトムジェリ展もついてきてもらったりで俺がやりたいこといっぱい叶えてくれたやんか。ありがとう。ばり楽しかった！全部梅田で過ごすっていうじわるスケジュールやったけど、ちゃんと楽しんでくれたかなあーって思いつつ普段からめっちゃいく場所やから歩くたびに謙杜とのデート思い出すやろうなあーって考えたりいろいろしてた。まあおかげさまでめっちゃ思い出してるんやけどな？今までもここ通ったなーとか山ほどあったのに更に増えてもうた。こうやって思い出が記憶として残っていくのええなあって思うし、忘れたくないなって。記憶力ゴミな俺やけど、そこだけは忘れられへんなって。

もっと行きたい場所あったけど、時間足りひんくて行けへん場所もあったからそこはまた別の機会のときにでも。まだまだやりたいことはつきひんので。あと、中身の誕生日祝ってくれたこと。ほんまにびっくりやった！電話越しに直接おめでとう言うてくれただけでもなんかちょっと擽ったい感じしたのに！お風呂上がりのやつはサプライズすぎてええリアクションできた気はしてへんけど、ばり嬉しかったのは伝わってたらええなって思う。準備大変やったんちゃう？俺のために頑張ってくれてありがとう。全部俺の宝物！手紙も何回も読んだし！サプライズ苦手な自分との差がえぐくて頑張らな！ってなりまちた。宝探しだけじゃあかんねんな！メラメラや。

日々すきが更新されていくわけやけど、それがたまに怖いときがある。今までこんなにすきやって思える人といっしょにおらんかったから、一定のところまできたらもうええわってなって冷めていくことが多くて。それが自分の中で普通じゃないけど、恋愛ってそういうもんっていう認識やって。でも、謙杜と付き合うようになってからそれが一切なくてずっとすきな状態。なんなら超えてくる。その一定しか知らんから、それ以上ってなると底なしというかどこまでも気持ち止まらへんくて、いろんな人の恋バナ聞いて倦怠期の話やしんどい話やとそれに重ねてもうて俺まで落ち込んでまうし、悩んでまうときもある。超単純脳。俺と謙杜がそうなったらどうしようって。それこそ急に連絡取れへんなったり、すれ違ったりぶつかったりしてあかんなったり。100%有り得へんってわけじゃないからこそ、悩んでまう。

でも、俺はわかっててもなんてこと言うねんってことしか言われへんから、あっさり手離してしまうんかなとか。それでめっちゃ引きずるんかなとか。俺の日常からこいつが消えたらどうなるんやろとかさ。たまにやけど、考えることもある。覚えてるか分からへんけど、この前デートしたときにちょっと俺がぷいってしちゃったとき。ちょっと考えてしんどくなった。離れる気なんてミリもないし、離されへんけど、いっしょに居れば居るほど俺にとって謙杜の存在って当たり前に必要なものやし、それがなくなるとか今は考えられへんことで。そんなこと考えんでええねん！って怒られそうやけど、もし仮にいっしょに居りすぎて謙杜が飽きちゃったときとか俺はどうするんやろみたいな。飽き始めたら隠さんと言ってほしい！俺の代わり見つける前に言うて！すんなり離してやれるかは知らんけどって、そんなこと考えてまうくらい、ぞっこんってこと？

改めて！14ヶ月もいっしょに居ってくれてありがとうー。こんなにも好きっていう気持ちを感じさせてくれるのはおまえくらいなんやろうな。後にも先にも。あとちょっとしたらまた会えちゃうね。早く会いたーい。でも、あったらまたねーってせなあかんなるのさみし。またぎゅーもちゅーもできひん距離になってまう。遠距離ほんま向いてへん。やのにちゃんと遠距離してんのえらいよな。俺ら。ずっと近くに居れたらええのに。それはそれで、仕事行きたくないってなるんやろうけど。あかんやーつ。謙杜との毎日がこれからもできるだけ永く続きますように。これからもいっぱい思い出作ってこー。だいすきやで！

[8ke1]

自分の気持ちを振り返りたくて1ヶ月の頃のやつから順番に読み返してるんやけど、いっしょに過ごす時間が長くなるにつれて文章のまとまりなさすぎて毎回ばり長なってて読むのしんどない？いけてる？って今更ながらまたなってるって話は置いといて、そんなん記念日なんて月に1回しかないねんから思う存分打たせてくれやのマインド。減るより増える方がハッピーやんけ、って。やから諦めて読んでくれや。って出だしから強気で今月はやらせてもろて。

ってまあ強気で書き始めたけど、先月の振り返りしたら急に弱気なります。ださしゅぎ。楽しかったこともあれば、そうじゃなかったこともあったやんか。とりあえず、後者のことから書いてこ。ほんま短期間でいろんなことがあって。1年間いっしょにおってこんなに一気に来ること初めてなんちゃうかってくらい寂しい思いも悲しい思いもたくさんさせてもうたなって。言いたくなかった言葉も考えたくなかったことも短期間のあいだで言わせたやろうし考えさせてしまったんやと思う。しんどい思いさせちゃってごめん。あと、全部伝えてくれてありがとう。謙杜がよく俺に鈍いって言うけど、ほんまにそうで。というか、鈍いっていうより人の感情汲み取るのが下手なんかもしれへん。やから、ほんま汲み取ってくれよ！みたいなスタンスやったら一生分からへんのやと思う。分かろうとする努力は一応してるんやけどさ。なんでそんなことまでいちいち説明せんとあかんねんって、わざわざ解いていかなあかんってなるかもしれへんけど、これからもいっしょに解決してってほしい。

ちょっと甘えすぎ？でもさー。ほんまずっといっしょに居りたいねん。こんなに人のこと好きになったの初めてで、ってきっとこれ何回も言うてるんやろうけどほんまにそうで。なんでこんなにすきなんやろ、って考えることもある。それも分からへんくて。分からへんなるくらいすき。あ、1個だけ分かってんのは謙杜やからってことだけ。長尾謙杜やからじゃなくて謙杜やからええねん。めっちゃぐずぐずなって涙止まらんくらいお前のことがすきやねん。この気持ちほんまに忘れたくないなあー、って思う。記憶力ゴミやけどそこだけはガチで忘れたくないし、謙杜自身もこともそうやけど、お前に対する想いやったり気持ちやったりいろいろ芽生えてくるものに対してこれから先も大切にしていきたいなって思ってる。

でも、思うだけじゃあかんねやって。ちゃんと伝わってへんと意味がない。「俺のこともうすきじゃないやん」とか「いつまで待ってたらいいん」とか言わせてもうたのがすんごい心に残ってて。ぶっ刺さった。今までの経験上、それ言われたらもう終わりなんやなって認識があってさ。振られたくてそういう態度だして言わせたことはあるけど、今まで。めっちゃすきな状態で言われたことなかったんやんか。やから、あー俺振られるかもしれへんってこの何日間でめっちゃ思っちゃって。そっからふっかさんの倦怠期の話聞いて、今ってそういう時期なんか？？って考えたりしとった。もう俺に不満とかない？出てきてもうたらその都度言うてな。謙杜に俺のことむりやって思われてまうのが嫌やから。

ほんで、先月のデート！初めて4日間いっしょにおれてめっちゃ嬉しかったー。ありがとう。いっしょにおってくれて。俺らにしては初やったやん。基本的に休みの関係で居れるの2.3日やから。すんごい新鮮やったし、もっといっしょにおりたいって心の底から思った。ほんま夏くらいしかきっとそういうのできひんからさ、仕事の都合で。やから、今年の夏はばり楽しかった！謙杜のおかげやと思う。来年もいっぱいいっしょに居れたらええなあーって思ってる。あとあれ。手料理もいっぱいありがと！あんま恋人に手料理振る舞ってもらう機会って今まで思い返してみたらなかったからめっちゃ嬉しかった！ほんまに！これはガチ。今度は横から見守ろうと思いまちた。

今日から13ヶ月目。ふたりでキャスやってるときもいっぱい思うけど、いろんな人に仲良しやなあーって言われることが多くて毎回そうでもないって言うけど、内心ちょっと嬉しくなっちゃったり、当たり前やろって思っちゃったりしてんの。俺かわいいやろ？知ってる。これからもそうやって言われ続けられる俺らでおれたらええなぁーって思ってるからこれからもよろしく。だいすきやし、あいしてんで。あと、はよあいたいです。