a-doida-vazou - Tumblr blog

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Sing it for the world

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Hermione Granger + personality types (insp.)

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Audrey Hepburn photographed by Bob Willoughby shopping in Beverly Hills with her pet fawn Ip, 1958

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They’re here…

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Audrey Hepburn in Breakfast at Tiffany’s (1961)

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A Nightmare on Elm Street (1984) dir. Wes Craven

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Sabe, eu tava relendo a conversa e eu vou te falar uma coisa que eu nao tinha te falado ainda: eu entendo que esse tempo seja uma coisa que voce tirou pra tentar solucionar algumas coisas, pra pensar em ser alguem “melhor” (como se voce fosse ruim ne hahaha). Mas eu quero que voce saiba que eu nao quero que voce tenha que se virar sozinho e nem mudar nada em voce. E se a gente tiver que melhorar, que melhoremos juntos. Porque relacionamento é isso, e quando eu assumi esse compromisso c voce, foi ciente de tudo isso. Sera que voce me entende? Eu nao quero que voce tenha que “melhorar” sozinho o que voce acha que ta ruim, eu me sinto egoísta e uma pessima namorada. Me sinto horrível, mesmo que eu só tenha concordado para você ver que eu tenho respeito por você, pelas suas tentativas. Que eu so concordei com esse “tempo” pra voce ver que foi um borrão ter o pedido, e pra aprender com essa experiencia. E ver que talvez possa trazer algo de bom pra voce, mas nao pra nós. Porque o que a gente tiver que progredir, vai progredir junto. A gente vai ter muito o que conversar depois desse “tempo”, talvez exija mais esforço ainda da gente. Um esforço que talvez nao precisariamos fazer se tivessemos nos mantido do jeito que estavamos. Mas eu compreendo que seja dificil pra voce e que tenha sido a melhor forma que voce pensou, ao mesmo tempo eu respeito o seu espaço e entendo que voce precisa sim se entender consigo mesmo. Só que aí eu me pergunto: sera que ele nao vê que talvez assim ele sentirá minha falta menos ainda? A impressao que eu tenho é essa. Surgiu tanta coisa na minha cabeça que antes nao tinha em relaçao a gente… Tanta coisa que tava cicatrizada se abriu de novo. E eu realmente nao queria que isso tivesse acontecido, mas foi inevitavel. Foi sem querer. Da sua parte também, eu sei. E antes que você se sinta um merda, meu bem, não se sinta. Não foi você. Você tem total direito de estar aprendendo consigo mesmo, porque essa é a melhor forma de se aprender. Você sempre disse que eu sou forte, mas o que você talvez não saiba é que eu sou bem decidida quando tenho que ser. E eu decidi o que eu quero. Eu decidi aguentar fases ruins, rotinas, tropeços. Decidi aguentar guilhotinas, chicotes e farpas. Decidi enfrentar qualquer coisa no meio do caminho pra continuar de mãos dadas com você e não, esses obstáculos não são postos por você. São postos pela vida. E enquanto você me quiser do mesmo jeito, independente das peripecias e enquanto você fizer por onde, mesmo que do seu jeito, eu vou continuar firme. Dentre as muitas coisas que me assombraram eu fiquei pensando se voce nao estaria dando importancia demais a uma coisa tao pequena, mas dada à situaçao, mesmo que eu ja tivesse falado c voce antes sobre ela e voce c esse seu jeio distraído talvez tenha achado que ia ser facil se viesse, a gente sabe que na pratica é diferente. E está sendo. Parece que voce nao precisa fazer nenhum esforço pra nao me chamar de ‘amor’, pra nao dizer que ta c saudades. E assim, eu to escrevendo isso exatamente às 10:37 do dia 17 de abril, e venho notando isso desde o dia 15. Parece que é errado voce me chamar de amor, parece que é errado dizer que ta com saudade, parece que voce realmente nao sente falta. Eu nao sei. Nao sei porque houve isso, nao sei porque essa louca, nao sei porque voce precisa pensar e no que necessariamente precisa pensar, se voce ja disse que nao vamos terminar. Nao sei se tem mais alguma coisa. Nao sei de muita coisa. Só sei que preciso que isso passe. Que a gente sobreviva a esse furacão que veio sem avisar. Que você saiba, de hoje em diante, lidar com as coisas junto a mim e não sempre separado. Que entenda que eu querer te entender e dizer o que está acontecendo de uma forma que voce nao consegue enxergar, não é o equivalente a eu dizer que voce está errado. Nao é eu apontar e querer de todas as formas que você se estrepe pra ficar perfeito pra mim porque, meu amor, perfeito pra mim você vai ser de qualquer jeito, enquanto você estiver lutando pra ficar do meu lado, enquanto você não ceder a coisas banais que hoje parecem tudo de bom, mas que num dado momento vão fazer voce se sentir pessimo consigo mesmo e é isso que vai me machucar. Eu não quero tampar o sol com a peneira, eu quero enxergar tudo junto com você e resolver. Eu não vou relevar um mundo de coisas, eu vou solucionar de mãos dadas com você. Se não tiver bom, a gente derruba e reconstrói e assim sucessivamente até enquanto você também estiver disposto. Você vai ser perfeito pra mim enquanto você for você, mas o “você” verdadeiro. Aquele que tem dilemas, que erra, que acerta, que chora, que ri, mas que se mantém ao meu lado constantemente. Porque é o que eu quero, eu não quero fugir de problemas, eu não quero resolve-los sozinha, eu não quero ter que lidar com a rotina de forma que nos atinja e você precise sempre desse “tempo”, que pode te parecer curto mas é tão eterno pra mim. Agora você está estudando. Vai pro curso depois. Vai ter um dia dificil, cansativo. Há exatos 52 minutos eu disse que te amava dentre inumeras mensagens positivas pra esse dia tão fadigante na semana, disse que tava morrendo de saudade. Você respondeu de volta apenas que me amava. Me perguntou como eu estava e provavelmente notou que eu estava “digitando…” forever. Talvez tenha pensado “la vem textao” e quando eu acabar, nao vou mandar. Você vai ler isso quando tiver pronto. Esse texto não é poético. Não vai ganhar reblog num Tumblr, é cheio de abreviaturas, acentos comidos, quase sem metáforas. Mas foi o lugar mais seguro e ao mesmo tempo mais bonito em que eu poderia guardá-lo. Espero de verdade que a gente se entenda pra entendermos como as coisas sei la, chegaram a esse ponto. Eu preciso entender a sua cabeça mas pra isso voce vai ter que se esforçar em dizer pra mim tudo o que ta pensando, sem adiar. Porque voce ja viu o que acontece quando se adia… Um dia antes do nosso reencontro eu vou te mandar isso. Você vai ler, talvez fique surpreso, mas eu ainda vou ter muita coisa pra te dizer enquanto te olho nos olhos. Tenho uma infinidade de coisas pra te falar sobre o restante dos fatores para se manter um relacionamento. A gente sempre teve, mas diante dos desafios, eles precisarão de força. Isso somente depois de te ouvir e saber se você ainda está disposto. Não quero continuar me sentindo do jeito que estou agora. Não quero me sentir como me senti das outras vezes. Me sinto aquelas ex (por mais que eu não seja uma) chatas, insistentes, que não se mancam. Me sinto assim quando falo com você hoje. Parece ser assim que você me responde. Talvez seja impressao, talvez nem você tenha notado (você não nota muita coisa), mas eu espero que possamos resolver tudo isso. Saber o que fazer, saber onde colocar o que, saber se manter e deixar esse susto pra trás. Eu não sei qual a mensagem que esse texto vai te passar, mas provavelmente você já notou que hoje eu sou uma grande confusão. Não é culpa de ninguém, não se culpe. Se preserve. O que tenho por você não é amor... é melhor! E continua sendo. Até o dia do nosso amanhecer.

17 de abril (@a-doida-vazou)

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David Bowie photographed by Andrew Kent, 1976

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Só quem sobreviveu a uma tempestade sabe a alegria de ver o sol nascer.

João Daniel.    (via cartas-rasgadas)

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Meu mundo parou. Ninguém sabe, ninguém viu. Decidi escrever pra aliviar como normalmente faço quando acontece esse tipo de coisa mas, hoje nada tá fluindo. Vai ver é porque você me fez esquecer como era estar assim, você, que por um longo período me curou. Será justo te culpar de abrir outra ferida? Não né? Tá doendo aí também, por mais que uma parte de mim teime em formar inúmeras teorias na minha cabeça, a outra sabe que sim. Não sei se algum dia você vai ler, nem se terei a oportunidade de te ter de novo, nem sei se o teu amor ainda é meu, como era há tão pouco tempo. Pra ser sincera eu nem sei se acabou. Mas é que eu to tão conflitante quanto você me disse que estava ontem. Eu espero, roendo todas as minhas unhas e torcendo pra que sim, a gente vingue todas as barreiras como estou disposta. Eu só não queria me culpar de novo e queria, menos ainda, te colocar na minha coleção de decepções. Você não merece. Você não foi e não é como eles. Hoje estou duvidando e tendo certezas simultaneamente. Hoje estou usando pretéritos sem saber se são pretéritos, querendo tornar o presente melhor e ter um futuro sem sua ausência. Transparecer tudo o que sinto hoje é complicado, eu to seguindo. Fazem horas e parece que vago “sem” você há milênios. Meus pensamentos nunca foram organizados, mas ao menos quando você estava, eu tinha forças para separá-los. Nada é ruim demais contigo aqui. Nem as tempestades mais nebulosas. Você continua aqui, suas palavras continuavam aqui, mas nos ultimos dias era nitido para mim, que te conheço; nao era mais o mesmo. Você expõe teu interior pra mim sem sentir. Conheço teu coração, teu corpo, tua mente bagunçada, seu cheiro único, teu toque suave, teus dilemas. Mas é tão difícil entender esse, eu não queria ser um dilema. Eu não queria uma dúvida relacionada a mim, que sou tão certa de nós. Será que o erro foi meu por ser tão dependente de alguém novamente? Ou será que o erro foi seu por não saber lidar com coisas que nunca lidou antes sem isolar algo que já fazíamos o que podíamos pra manter vivo? Em função do tempo, de tudo? Era tão impossível assim? Me pergunto. O erro não foi de ninguém, não houve erro. Houve algo melhor que amor, houve precipitação. Por que estou falando como se realmente tivesse acabado mesmo depois de todas as explicações que você me deu? Eu ainda não sei. Não sei quanto vai durar. Estou exagerando. Mas é que a vida "sem" você tá um exagero chato pra caralho. Eu só queria te dizer que hoje sem você tá sem graça. Tá sem cor. Tá um buraco no peito e um nó no estômago. Tem secura na garganta. Não tem nada de bom. E, ainda que pareça egoísta, tenho maturidade o suficiente pra assumir: só torço para que as mesmas sensações estejam te tomando agora. Diz que sim. Diz que também tá difícil sem mim. Que você ainda é tomado de mim como eu sou de você. Não é simples, nunca disse que seria. Você é tão bonito, pode ter quem quiser. O problema é querer quem não seja eu. E se não for um problema? E se for bo… Meu coração e minha mente tivera acesso ao teclado, foi mal. Pra terminar, só quero que esse flashback que tá passando a todo instante na minha mente também passe na sua. Que você veja e sinta e sinta de novo e sinta mais ainda o que a gente tem. Porque eu ainda to meio perdida, eu não to entendendo, eu sei que posso achar o caminho sozinha, mas eu não vou enquanto você não me disser que não vem. Espero que você não me esqueça dentro do seu labirinto. E se você vier voltamos ao que quero que seja o inacabável; ao que hoje está em manutenção porque deu pane do nada. Que tenha volta. Que seja pleno como a gente sempre quis que fosse…. Que noite a de ontem, 14 de abril. Que dia interminável e cinza hoje.

15 de abril (@a-doida-vazou)

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