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Y por mucho que quiera olvidar, por mucho que me duele verte, solo se crea tu imagen en la mente.

Verte hoy me ha clavado una estaca pero, a la vez, ver tus labios de nuevo... Me recuerda que jamas tendré algo tan perfecto de nuevo.

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Siento odio y ravia, de nuevo, después de tanto.

Ahora son correctos los sentimientos, los siento hacía mi.

Despues de tanto vi a la persona que ya no le importo, que sonrie preciosa, que avanzó sin dificultades. Mientras yo... Solo doy tumbos, como un inútil.

Aún te deseo con tanta fuerza que me da miedo. Pero se que ya no importo ni un apice, se que soy un zero a la izquierda para tu nuevo mundo.

Y yo sigo aqui...en un ataúd superficial y demacrado.

Siento que cuanto mas he echo mas he tirado hacía atrás.... Siento que quiero desaparecer de la faz, que necesito ser olvidado por todo y todos....

Ojala nacer de nuevo...sin recuerdos, sin ataduras y sin mi.

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¿Como voy a seguir... Si solo tú inundas mi mente?

Por primera vez en mi vida siento, de una forma totalmente palpable, que no habrá nunca nadie, que tú eres la única y la última.

Porqué yo no he sabido vivir sin ti. Porque no soy suficiente para alguien que si ha sabido abrazar la vida sola. Porque todo mi valor se fue a la basura, solo me arrugaron pero yo me rompí y me quemé.

A veces siento un fuego arder dentro de mi, pero cada vez es mas pequeño y surge menos a menudo.

Me apagaré.... Y no vendrás, ni yo tendré el valor para verte y escucharte. Y sin valor... No hay nada que hacer con nada.

Necesito desaparecer.... Volverme un ser etéreo que flota en el aire. En algún momento sentirías mi aroma... Y me recordarías por unos instantes... Quizás con eso tendría suficiente.

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Y ahora siento que perdí el tiempo. Siento que soy el mismo... Pero en el fondo no, soy alguien diferente y a la vez alguien antiguo, tan antiguo que no recordaba.

¿Qué viniste a hacer?

¿Que quieres de mi realmente?

¿Otra vez un juego?

En todo caso... Creo que crees realmente que ya no hay nada de mi en ti, que ya no hay peligro. Pero algo en mi interior me dice que no es asi, que soy mas de lo que siento, que mi aura te tragara y la tuya a mi, que de alguna forma... nuestro ADN se atraera irremediablemente.

¿Acaso te sentiste con alguien como conmigo?

¿Acaso.... Me senti así con alguien que no seas tú?

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Nos estamos chupando las heridas mutuamente. Sabemos que es ficción, que es una ilusión, un sueño, incluso, un entretenimiento. Pero no tenemos mucho mas...

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Cada vegada estàs mes llunyana... Ya no se ni si es possible, ya no se ni si el meu cos t'espera... Pero jo encara tinc l'esperança al cor.

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Sigo pensando en tí cada día, y uno tras otro voy a peor. Tu ya debes haberme olvidado, no querías y despues... Ya no sentías.

Yo solo busco como transformar este dolor en algo que no sea destructivo o evasivo, pero me cuesta todo mi esfuerzo...

Supongo que no te dejo ir del todo, que aun sueño despierto cada dia contigo, con como seria de nuevo. Tambien me invades dormido muchas veces, como si el tiempo no hubiera pasado o como si algún dia nos volviéramos a encontrar.

Es triste, pero el tiempo es tragico y un milagro a la vez.

Solo espero... Que estés bien... De verdad.

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Nunca mas te veré, o me ignoraras en tal caso. Asi me siento. Siento que jamás besaré unos labios como los tuyos, siento que no hay solución para tal despropósito.

Sé que te olvidaré, o más bien, olvidaré lo que siento y lo que sentí, que encontraré a alguien que me llene en una nueva vida, que ya de por si valdrá la pena. Y tu igual. Pero no me consuela ahora mismo. Se que ya no sientes lo mismo, gracias a la distancia, supongo que yo igual... Pero sigues en mi corazón, en mi mente y en parte, en mi espiritu.

Ojala... Ojala el destino nos vuelva a unir. Estaré preparado por si sucede o por si no.

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Me siento tan solo... Tan perdido, tan destruido.

Se que el destino te puso enfrente de mi, estoy seguro, y nunca creí en ello. ¿Porqué es tan cruel como para que fuese una etapa? ¿No merezco otra oportunidad? Parece un juego en el que voy perdiendo irremediablemente.

Tu no estás y ya nada importa... Solo subsistir, y hasta eso se me hace complicado. No eras mi flotador, eras mi razón. No quiero un flotador, no quiero alguien de rebote, no quiero autoconvencerme.... Solo quiero desaparecer.

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Te vas desvaneciendo y mi miedo mas grande es que la causa es que yo me voy desvaneciendo en ti.

Pensava que la vida contigo sería ideal, que seriamos felices, todo iba a mejor. Queria hijos y una casa en la montaña. Ahora tú ya no eres esa persona, te cambié y yo también cambié, solo respiro esperando tu vuelta, la cual no sucederá, y menos siendo quien soy, y menos si ya no puedes verme.

Me siento igual de destruido que estos últimos tiempos, pero ahora a de más me siento vacío. ¿Donde estaré? ¿Quien soy? ¿Porque siento que ya no puedo desarrollarme aquí?... Sin tí.

Ahora esta es la etapa. Sin tí. Conmigo a solas. Que mala compañia. ¿Como vas a querer estar conmigo si yo no quiero?

Nos partimos el corazón, no puedo quejarme de la respuesta a mis actos, solo atormentarme por ello.

Me alegro... Que seas una mejor versión, aún que yo sea una peor.

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Mejoré y viniste. Mostré mis debilidades y mis sentimientos y te fuiste. No serías la indicada, o destruí todo sin remedio. De todos modos... Solo se que jamas me he de volver a mostrar. Un lobo con piel de cordero de nuevo.

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Me gustaria vivir en el campo, en los bosques, contigo, con un niño. Poder criarlo de una forma pura, solo conociendo lo que sus padres le enseñan, y le enseñarian a amar. Llegar y verte y poder pasar las horas juntos, hablando, soñando, haciendo el amor sin prisas... Sentir que es nuestro edén... Pero es solo un sueño, quizas ya ha sido destruido y aún que no... Que difícil seria.

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Pienso tanto en estar contigo... Pero no hablamos, no sabemos para donde va, nuestro apego parece consecuencia de la distancia. Pero deseo tenerte cerca y consumir el tiempo... Ver mil y una películas, escuchar tu voz, como es fria, como es cálida, como me intentas atraer o distanciar. Me estoy reconstruyendo y no se que papel tienes... Puedes hacerme crecer pero puedes destruirme... Y aún, como al principio, todo parte de los mismo, de tu sonrisa.

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Otra vez... Y otra vez... Y todo da vueltas sin parar. Me saboteo, pienso en que me sabotee anteriormente. ¿He echo mal ahora?¿ Eso indica que lo hice aun peor con anterioridad? Sea como sea me estoy cansando de que todo sea un juego absurdo... En vez de verme y ser yo. Me conociste en un momento extraño de mi vida, y el de ahora es mejor pero parece peor. Quien quiera estar a mi lado que lo esté, quien no... Que desaparezca. Solo me necesito a mi mismo.

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Ya no se que pensar, que hacer ni como sentirme. Seguiré luchando... Por mi. Pero ya nadie me llena, me perdí cuando lo hice contigo. Perdí todo lo que me define, pero me redefiniré.

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El viento frio de la noche me recuerda a tí. Se que volveré a verte.

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Sigo luchando... Porqué sé que puedo, me da igual lo que parezca. Me da igual las veces que surjan los demonios, los mataré o los soportaré.