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Tu foi a minha última tentativa de amor. Ninguém nunca mais vai saber o que é ser amado por mim.

- SR.BENNETT

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Te mandei uma mensagem dizendo para esquecer que eu existo e logo em seguida te bloqueei. Mas a realidade é que não quero que você me esqueça, eu quero é que você lembre de mim a cada momento do dia, veja qualquer coisa e queira compartilhar comigo mas não vai poder porque não estou mais a seu alcance, quero que de repente sinta o meu cheiro, que ouça alguma música e lembre de mim, quero que sonhe comigo frequentemente, que lembre sempre de cada momento nosso e sinta saudades, muita saudades. Que você lembre de tudo e se arrependa da indiferença que me tratou e veja que minha decisão não tem mais volta. Eu queria muito que a gente tivesse dado certo e eu estava disposta a isso mas você não colaborou. Desistir de você foi a decisão mais madura que eu pude tomar porque não seria justo comigo está com alguém que não sabe o que quer. E apesar de ter te amado vi o quanto é importante saber a hora de ir embora mesmo quando a gente quer muito ficar.

– Palloma Taylor

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Caro leitor, eu sinto que tenho perdido o fôlego. Me encontro nessa bagunça de sentimentos. Atualmente tem sido tão difícil amar e ser amado, onde se foi parar a reciprocidade? Parece que as ruas estão cheias de pessoas vazias, ou talvez, medrosas. O amor assusta, ele é ousado, avassalador e intenso. Tão intenso que pode simplesmente te destruir de formas imensuráveis. Eu amei e foi completamente piegas, principalmente por ser juvenil, era tudo tão novo e tão cheio de esperanças, como se nada fosse possível de abalar. Você já se sentiu dessa forma? Já sentiu uma sensação tão gostosa de extrema felicidade, que te trouxesse uma segurança inabalável? Amar é confiar. No meu caso, ao me jogar do precipício confiando de que o meu príncipe encantado estaria lá para me segurar, eu cai. A queda foi tão grande e dolorosa, que após anos, quando mexe na cicatriz, ela sangra. Sangra de forma tão rude. Desde então, tenho me apaixonado de forma tão fugaz por pessoas tão rasas. Sinto que estou sempre me segurando para não transbordar, extravasar quem eu sou e meus sentimentos. Nessa tentativa, sou mal vista. Quase sempre como superficial, fria e pouco sentimentalista.

Através de tantos traumas, eu me escondi. Porque a verdade é que me tornei muito covarde para vínculos afetivos que quase sempre envolvem riscos. É tão terrível que eu queira segurança? Que eu deseje transbordar sem sentir medo de assustar o outro. Sem medo de fugas. Fugas que quase sempre levam uma parte nossa. Logo, tem-se que esperar o que ficou se regenerar. São processos dolorosos, ao fim, o que nos resta é saber se valeu a pena. Valeu a pena ficar em pedaços, se quebrar em mil partes e se reinventar tentando seguir a vida de forma que você diz para si todos os dias que não foi nada? Quando foi tudo. As vezes por alguém que nem sabe como amar ou é tão covarde quanto você.

- B

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Está acontecendo tudo tão rápido, que minha cabeça mal consegue assimilar tudo o que tem acontecido e o que ainda está acontecendo.

Os dias estão passando lentamente, as horas tem parecido durarem uma eternidade, maçantes, pontiagudas. E cada minuto é uma pontada que eu sinto no peito.

Não está sendo fácil no serviço. Não está sendo fácil no dia a dia. Eu sinto tua falta em cada momento do dia. Coisas aleatórias me lembram você a todo momento. Me lembram de nós. Às vezes, quando estou conseguindo quase focar no meu trabalho, eu penso que você poderia ter me enviado alguma mensagem e aí começa a crise de ansiedade. Eu preciso sair da operação, pegar meu celular, na falha esperança de que terá alguma mensagem tua... E quando eu vejo que não há mensagem alguma, meu estômago embrulha e eu tenho ânsia. Calafrios. Vontade de chorar, gritar. Me falta o ar para respirar. O corpo estremece desde a ponta do pé até o último fio de cabelo. Eu passo o dia inteiro, esperando alguma mensagem tua, porque é difícil desacostumar. É difícil desapegar. É difícil aceitar. É difícil viver com tudo isso na cabeça, com todos esses fantasmas que vem me assombrando desde o dia 25 de dezembro. É extremamente difícil tentar esquecer alguém com quem se conviveu quase 11 anos. Não é da noite para o dia que se desacostuma a receber mensagens de alguém com quem você viveu uma vida, da pessoa que você costumava receber mensagens todos os dias desses quase 11 anos.

Os dias no trabalho tem sido insuportáveis. Mas sair de lá e me dar conta de que você nunca mais vai voltar pra casa... Chegar e não te ver aqui, a me esperar... Não receber seu beijo e seu abraço. E não ter os teus pés para que eu possa encostar e me sentir bem por você estar aqui toda noite... Não ter o seu peito para que eu possa deitar...

A tua ausência faz eu sentir vontade de querer me matar.

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O processo fere, mas o propósito cura.

Mowana Débora

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Para você, Clay!

Chegou a hora de me despedir.

Gostaria de escrever 1000 páginas das maiores folhas, em castigo, demonstrando toda a minha dor ao partir. Mas eu já excedi o tempo de ficar.

Agradeço por aquelas fotos que tirei de você, na praia. Aquelas que nenhuma câmera captou.

Vou sentir saudade da única sensação que tive em toda a minha vida que me tirava de mim e me elevava aos céus.

Obrigada por me lembrar que eu tenho que aprender a nadar, na água, e na vida!

Me desculpa por tudo que te fiz de mal, me arrependo de todas.

Te levo comigo, na dor que tenho ao te deixar.

Adeus, meu calanguinho

Ps: gatinha

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Se o amor não fosse tão dilacerante.

A tendência a continuar a amar coisas que me machucam vem dos traumas infantis.

Vem da ausência dos pais, dos eventos traumáticos, desprezo e da solidão.

Ter a consciência do ciclo que só se repete o tempo todo, não me faz sair dele, apenas me faz questionar como seria ser amada direito.

O amor de Deus, requer relacionamento, mas como eu posso ter um relacionamento bom com ele se eu se quer sei amar, muito menos como receber seu amor, já que isso não me foi ensinado!

Eu amei aquele cara, eu achei que era um presente, achei que ela faria tudo por mim, que eu era tão importante quanto ele era pra mim.

Mas ele foi amado de mais, e o excesso de amor que ele recebeu na infância e uma pitada de egocentrismo e níveis estratosféricos de amor próprio, fizeram ele não perceber que eu daria minha vida por ele.

Achei que era justo ser tudo pra ele, e ele tudo pra mim. Culpa do trauma, que me faz acreditar que o amor é dessa maneira.

O amor dele, para mim, era a coisa mais linda da vida!

O meu amor, para ele, era apenas mais um amor!

Sobra espaço nessa casa.

Sobra espaço dentro de mim!

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Me priorizar parece escolher te perder

Não me deixe só, me deixe perto de você

Relações ruins são bem mais fáceis de esquecer

Sei que vai doer

Já que foi tão bom

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Parque ecológico do Tietê

Um grito de socorro na maior metrópole do Brasil. Na zona Leste de São Paulo.

Pelas suas trilhas, visão dos rios, por seus animais.

Local de encontro dos imigrantes, conectores da natureza,ciclistas e dos esquecidos.

Vou sempre pela preservação, e pela minha poesia

[aaaaatz]

Mas eu gosto da escrita esfarrapada, de esquina. Essa que não tem parágrafos ou rimas. As vírgulas são os amores interrompidos e os pontos são só um reflexo da saudade do que foi e não voltou. Eu gosto é do escarro, meu amigo. Dos manuscritos dos bêbados e fumantes que não têm nada a perder e nem esperam algo ganhar. Eu aprecio a escrita nua e crua sem os apetrechos de um amor fabuloso e com todo o sofrimento de um moribundo poeta inacabado.

Edna Morb