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ついに、ついに、、じみちゃんが帰ってくるまで100日をきって2桁の日付をみてとっても胸がいっぱい。。

あっという間な気もするけど、きっとじみちゃんはそうでなかっただろうしやっぱり会えていないこの期間は恋しかったなとおもう、とても

ふにゃっと目尻を下げて笑っているのも、優しい話声も、歌って踊る姿も恋しくて会いたくて仕方がないね

除隊したじんくんやほそくさんを見ていると余計に会いたくて堪らないし、絶対に7人に会いにいくんだって強く思う気持ちが今もこうして揺るがなく��変わらずあることがやっぱりわたしにとってのばんたんやじみちゃんの存在の大切さを実感して勝手にこころがぽかぽかしていく感覚も久しぶりな気がして残しておきたいと思った

前よりかは確実に気持ちに変化はあったのだけど、7人が戻ってきてくれたときにあまり周りに流されないようにわたしらしく7人を愛して応援していくんだって良い意味での気持ちの変化。前はもっと苦しいことも多かったので、今なら穏やかな気持ちで応援していける気がしている（たぶん）

99日後、わたし達元気に笑顔であおうね！

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わたしの心の真ん中にこれから先もずっといるのはやっぱりじみちゃんしかいないって、最近すごく思う

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でも、やっぱりおたくをやめることはきっと（今は）出来ないの悔しい

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最近、いろいろと考えることが増えた

将来のことこのままで大丈夫なのかな？いや、大丈夫の繰り返しをず〜っと頭の中ぐるぐるしている

もっとはやく出会えていたら、なんて何回思ったかわからないけれどこればっかりは仕方がないもんな　うまく自分の感情と現実を見極めていきたいけど、やっぱり全然うまくなんか出来ないし

今でこれならばんたんがじみちゃんが帰ってきたらわたしどうなるんだろう、、、？？

わたしジェミンちゃんはアイドルとしてすきの気持ちが大きいし、じみちゃんに対してもこの数年で少し変わった気がしていて、もう人としてだいすき。パクジミンという人間がだいすき、の感情がめちゃくちゃ大っきい（りあこというよりも）

なのに本気で結婚とかできる気がしないし、恋愛感情とかがなにも湧かない自分もこわい

今がたのしくてしあわせならいいよ、は変わらずなんだけどね、どうしたってなんとなかなる！って言えるくらい強くなりたいな

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Twitterにいろいろとやっぱり流れてきて、銃を持っている姿をみた瞬間胸がほんとうに痛かった、、、でもわたしには何も出来なくて何も言えない

望んでいる場所ではないところで、他の仲間とがんばっていることを否定も出来ない

だからずっと祈るしかできない

ただ怪我なく健康でいてほしい、、、

メンタル鍛えないといけないな、思っている以上にしんどい

じみちゃんの隣にピースしたじょんぐくがいてそれだけで心救われたㅠㅠ

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ばんたんに出会って、じみちゃんに出会ってからの約3年間ひたすらに現実をあまり考えずにめちゃくちゃおたくをしてきてそのお陰でばんたんにも会えたと思っているから全然後悔はなくて、ほんとうに心満たされているんだけど

現実見ずにおたくするって依存先や癒されるのが推しだけってほんとうはよくないってわかっているんだけど、どうしたってわたしにとってじみちゃん以上はいないしこれから先もそれは変わらないし、今の生活で満たされてたのしいって思えているから彼氏がほしいとも思わないの今後も変わらない感じしかしないな。。

とりあえず2025年は絶対、絶対、絶対なにがなんでも会いにいきたいというか会いにいくしかないからそれまでは全力でおたくする

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ばんたんに出会ってすきになって約3年、、わたしは何か成長できたのかな？とか考える

確かにすきや興味の世界がぐんっと広がって、行動力も増して3年前の自分よりかはすきでいれているけど、何事も継続できない自分に甘いのがまだまだあってそれがやっぱり語学、、、

3年もあれば話がある程度わかるくらいになれる時間はたっぷりあったはずなのに本気で取り組めていない自分がいやになるほんとうにㅠㅠ

わたしは自分を甘や��してしまうので自力は向いていないと思い韓国語教室いくことにする

とりあえず体験だけど申し込んだ

ほんとうに何事も時間は有限だよ、そろそろ成長したいなら自分で決めたことはやる❕❕❕❕

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やっぱりじみちゃん今日ゆんぎコンに駆けつけている、、ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜ

やっぱりじみちゃんらしくてだいすきという気持ちとまたわたしは会えないという気持ちと、実際同じじみんペンで行ってる友達もいるからなんかもう気持ちもぐちゃぐちゃ、、、

でも、わたしにはゆんぎコンにいく程の熱量も努力も足りなかったから今回は仕方ない、、、じみちゃん会いたいよ、、ㅠㅠㅠㅠㅠ

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また後悔しちゃうのかな、、、、、

わたしはわたしのためにちゃんと自分を守らないと気持ちがしんどいㅠㅠ　わたしはみんなみたいにじみちゃんがステージに出てトニモンタナしてほしいって思えないのも苦しい

だって、わたしは会えないし見れない現実をより突きつけられてしまうから。。

最近あみ界隈にいるのがすこ〜ししんどくなるときがあって全然情報も追いきれてないのだめだなㅠㅠ

じみちゃんに会いたいよ

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じみちゃんいま何してるのかな、、、☺️😌

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あと、最近仕事で4月からメンバーとか担当エリア変更があってわたしも3年経ってついに担当エリアが変わったんだけど、、めちゃくちゃむずかしいエリアで毎日のモチベーションの保ち方にめちゃくちゃ苦戦している。。

今までは数で勝負！みたいなところあって、それもたぶん自分の性格にあっていて、今はじ��くりゆっくり戦略を練ってって感じで手持ち無沙汰になることもあり、それに対してどうしていくべきか対策を考えないとだめなんだろうけど、気持ちが上がらなくてなにも考えらずに時間だけがすぎて焦る。。。

はあーーーーーーやる気がでない。。

でも、生きていくにもおたくするにもすきなことするにもお金がいるしその為に昇格試験も受けたから頑張りたいんだけどな。

じぶんの今後の人生のキャリアプラン考えないとな〜って最近すごい感じる🥺

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おたくのことで韓国いくのもたのしいのだけど、ふつうに行きたいカフェも雑貨屋さんもたくさんあるからやっぱりなにも予定がなくて、心ゆくままにいける韓国にいく日をつくりたい🥺

えぇーーーーーーーーいついけるのかな、、とっても釜山にいきたいよ🥲

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6月がありえないくらい忙しくなりそうで（おたく業が）震えてる・・・

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ここではなんでも吐き出すのありにしているからでっかい声で言うけど、ほんとうに兵役なんかいってほしくない

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はやく韓国にいきたい、じみちゃんと同じ空の下にいたい少しでもいいから近くにいたい

わたしこんな気持ちでじみちゃんと離れるなんてできるのかな、、考えただけでこわいしいやだ。。今ほんとうにじみちゃんしか考えれなくなってしまっていて、自分でもやばいなって思うんだけどたぶんそれはもうすぐいやでも会えなくなって、今みたいに姿を見たり、声を聞くことさえもむずかしくなって、ほんとうに長い時間会えなくなるのがわかっているからなんだけど。

今までの当たり前にじみちゃんを見れて、声を聞けて、なにかをしてくれていた時間がほんとうに泣けてしまうくらい愛おしくて切ない。限られた時間を考えてしまうようになって、ほんとうに悲しい

じみちゃんいかないで......ほんとうはいってほしくないんだよ、どこにも。離れたくなんかないんだよ、、こんなにも時間を巻き戻したいと思うの久しぶりだな。ㅠㅠ

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ほんとうに今、じみちゃんしかいないわたしの毎日に。それはとてもとてもとてもしあわせで、じみちゃんがほんとうにだいすきな気持ちしかない。他はなにもいらないくらいほんとうにだいすきで大切

でも、これはずっとではなくて終わりがきてしまうから。だから今この瞬間をほんとうにほんとうに大切にしなきゃいけないって思う。

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毎日Letter聴いて気持ち保ってる、、ずっとそばにいるよ離れないよ、会いたいよ、、、