aasyoulike

[aasyoulike]

Книги

Забила в поисковик “книги, которые стоит прочитать”. Оставлю это здесь, посмотрю, как оно, это чтиво:

1. Гиллиан Флинн «Исчезнувшая»

2. Том МакКарти «Когда я был настоящим»

3. Лора Хилленбранд «Несломленный»

4. Джаннетт Уоллс «The Glass Castle»

5. Колм Тойбин «Brooklyn»

6. Кевин Пауэрс «The Yellow Birds»

7. Себастьян Барри «Скрижали судьбы»

8. Элизабет Страут «Оливия Киттеридж»

9. Джоджо Мойес «До встречи с тобой»

10. Дэйв Эггерс «You Shall Know Our Velocity!»

[aasyoulike]

Пожелание

Желаю себе стать отличным руководителем: разумным, любящим, любимым, но в то же время отстаивать свои интересы, интересы компании и не только не тянуть компанию назад, но и продвигать её вперед, к большим вершинам и достижениям. Желаю себе быть ценной, уважаемой и незаменимой для руководства. Желаю себе быть центром внимания, идейщиком, крутышкой, душой компании. Желаю себе наконец-то похудеть (хотя бы на 10 килограмм) и встретить свою любовь: взаимную и всепоглощающую.

[aasyoulike]

Двух часов для дружбы мало. Друг... Я вкладываю в это слово больше, чем могло казаться. Друг - это человек, которому можно рассказать все и знать, что это останется между нами. Друг - это полное обоюдное доверие. Друг - это хранитель секретов. Некоторые путают друзей со знакомыми и считают, что у них полно друзей. У меня друзей немного, но я в них уверена. Иногда даже больше, чем в себе. И спасибо таким друзьям, которые выслушают и поддержат в трудную минуту. И спасибо таким друзьям, которые доверят самый важный свой секрет. Встретившись с другом вчера, я поняла, что нашла такую же чистую и честную душу, как моя. Я нашла человека с такими же интересами и приоритетами, как и у меня. Я нашла свою копию. И я благодарна судьбе за то, что познакомила меня уже в далеком, но незабываемом 2014-ом году с Другом. Благодарна, что спустя два года наши отношения только окрепли. Эта встреча многое мне принесла, открыла мне глаза на некоторые вещи, изменила взгляд на некоторых людей и ситуации, но двух часов оказалось до жути мало и, если бы не время, я бы говорила и говорила. Обо всем. Потому что интересно мне. Потому что интересно ей. Спасибо за встречу. Спасибо за открытия. Спасибо за доверие и дружбу. Спасибо за планы на будущее. И не забывай, если твое - вернется. Если нет, то смело открывай новую дверь. P.S. Я люблю тебя)

[aasyoulike]

На минуточку отвлечься от дел суетных

Душа срывается с цепи и летит далеко, Я не знаю как. Из кофе, пробок и любви появилась так легко, Эта музыка.

[aasyoulike]

Читать и быть читаемой

Казалось бы чего стоит просто взять и написать книгу? Думала я еще год назад, что это очень просто. Речь построена, с фантазией все прекрасно. Однако. В каждой истории должна быть своя изюминка. Иначе все книги будут одинаковыми и однотипными. Сначала я была вдохновлена идеей писать. Первые три книги опубликовала сразу - друг за другом без перерывов. А потом я застыла. Так просто не бывает. Да, мои книги нахваливают и просят писать еще и еще. Но сколько можно писать об одном и том же. Поэтому четвертая книга пошла сложнее. Я долго писала, думала над диалогами, описаниями. Для меня музыка - сложная тема. Со слухом у меня проблемы, с выступлением перед публикой раньше были косяки. Описывать артиста оказалось намного сложнее. Что-то получилось, что-то нет. Читая первые три книги и четвертую, понимаю, что последняя намного насыщеннее, с подробными диалогами, описаниями внешностей главных героев, но... все равно чего-то не хватает. И вот оно - мое детище - пятая книга, над которой я работаю почти год. Совершенно новая линия сюжета. Также незнакомая для меня тема - экстрим, привлекла меня, и я погрузилась в научную литературу, в документальные фильмы, изучая все "от и до": начиная с того, как поставить палатку, разжечь костер, заканчивая тем, как лазить по скалам, ориентироваться в лесах. Мне даже дали спец урок по скалолазанию и свозили в леса на соревнования ориентировщиков. Здесь также подробно описывается ночная жизнь молодежи. Дружеские и деловые отношения, ссоры, драки, скандалы, расставания и примирения.И мне также пришлось посетить клубы, караоке и бары, общаться с менеджерами, изучать обстановку и делать заметки для дальнейшей работы над книгой. Плюсом, я считаю, стало то, что я научилась подробно описывать интерьер, природу. Все до мельчайших подробностей: начиная от запаха дождя, оттенка зелени в лесу, заканчивая описанием аппаратуры клуба, музыки в машине, этажа в доме. И да, если в предыдущих книгах сюжет был однолинейный - раскрывались только судьбы двух людей на протяжении всей книги, то здесь я даю возможность второстепенным героям встать на некоторое время на первый план. Речь героев прорисовывается ярче за счет того, что я прописываю теперь не только диалоги, но и мысли, которые крутятся у них в головах. Однако, если раньше я писала для себя, то теперь я нацелена на читателей, которых теперь у меня достаточно. Поэтому я не тороплюсь размещать главу после ее написания. В любой момент мне может захотеться поменять что-нибудь в самом начале.

[aasyoulike]

13:30 МСК Последние минуты. Вдох. Выдох. Последние мгновения спокойствия, которое я приобретаю только здесь. Вдох. Выдох. 17:00 МСК Мой самолет взлетел ввысь и увез меня за тысячи километров от ДОМА. Да, я не ошиблась. Для меня дом имеет большое значение. Дом - это не место, куда ты возвращаешься каждый день. Дом - это родная страна, место, где меня всегда ждут. Я вернусь домой. Очень скоро. Обещаю.

[aasyoulike]

Ереван

Я еду в Ереван. Еще совсем недавно, пару лет назад, я не испытывала такого чувства: благоговения, безмерного желания и тяги к родным местам, покинутым в далекие 1999-2000. Несмотря на то, что родилась я далеко не в Армении (в местечке рядом с г. Уфа), мои национальные корни просто тянут меня в Ереван, как дед и бабка со своим потомством тянут репку. В прошлый свой приезд я получила огромное удовольствие от своего путешествия. Я особо нигде не была: в новогодние праздники мало куда можно попасть. Однако вдоволь нагулялась по центру города, увидела всех своих родственников, съездила в Цахкадзор. О том, что в Армении есть горнолыжный курорт Цахкадзор, я узнала только после того, как своими глазами его увидела. Помню, еще в аэропорту сильно удивлялась, куда едут куча иностранцев с лыж��ми и сноубордами со мной в Ереван. Увидела я еще и канатную дорогу - самую длинную во всем мире (5,7 км), попавшую в книгу рекордов Гиннесса. К сожалению, покататься мне не удалось, однако, на этот раз я не упущу возможности. В общем, мой отпуск я планирую отгулять по полной и всем желаю счастливого Нового Года!

[aasyoulike]

Другу

Человек, который кидает меня из крайности в крайность. Свет моей души. Глоток чистейшего воздуха. Человек, изменивший все мое мировоззрение. Человек, поставивший меня на верный путь. Друг, которого я по своей глупости могла потерять. Друг, который все время меня поддерживал и не давал упасть духом. Друг, который знает обо мне абсолютно все. Все тайны, желания, мечты. Всех моих друзей и знакомых. Все мои способности и недостатки. Все мои страхи. Друг, который должен знать, что без него я не была бы той, которая сейчас есть. Друг - слово, в которое я вкладываю все свое уважение, всю благодарность и любовь к этому человеку. Друг...Мой лучший друг.

[aasyoulike]

Очередная страница

Давно же я тут не появлялась. Все спрашиваю себя, в чем причина? Но не могу найти ответ. Пожалуй, я слишком сильно устаю на работе. Сегодня был не менее трудный день, а ближе к концу рабочего понедельника я вообще взбеленилась и стала слишком уж раздражительной. Возможно, я решила, что не стоит срываться на близких, и снова открыла неизменный и уже такой родной tumblr.

Я всегда мечтала что-то писать, где-то публиковаться. Иногда мне это даже удавалось. Однако это не были сенсационными новостями или страничками с тысячами читателей. Сразу после публикации я чувствовала пустоту в душе, нежелание продолжать. Но никогда не признавалась, что мне важно мнение окружающих, продолжала улыбаться как ни в чем не бывало.

В последнее время я нахожу в себе силы, прихожу после работы в ближайший парк и наслаждаюсь тишиной, запахом только что выкошенной травы, чириканьем птиц и хохотом школьниц, для которых жизнь пока еще такая беззаботная.

Для меня эти 40 минут, которые я провожу наедине с собой настолько важны, что дарят мне вдохновение и желание писать дальше. О жизни, о глупостях о чем угодно.

[aasyoulike]

Вопросы. Одни вопросы.

Все чаще задаюсь вопросом: нужно ли помогать тем, кому моя помощь не нужна? Казалось бы, вот она, моя мечта. Я работаю с молодежью, весело провожу время. Я счастлива. Однако, когда меня нет в компании, никто и не вспоминает. Совсем недавно моя знакомая, которая решает 90% вопросов про волонтерство, спросила меня: "Почему ты не стала участвовать в конкурсе "Лидер 21 века"?". Я промолчала и досадливо сжала зубы. Проработав полтора года волонтером во всех мероприятиях я не стала "Волонтером года". Даже не то что бы не стала. Я не выиграла ни в одной номинации. Что уж говорить о "Лидере 21 века"???!!! До сих пор обида за неблагодарность гложит меня.

[aasyoulike]

Жизнь играет злую шутку со мной. Как будто спрашивает: “Если я тебе подсуну ту же историю, как ты поступишь?”. А я в изумлении смотрю и понимаю, другого поворота событий мне не надо. Не потому что не хочу. А банально боюсь. Оступиться. Последствий. Всего боюсь. Особенно, перемен в себе.

[aasyoulike]

Забудь. Слышишь? Забудь меня навсегда. Никогда не вспоминай. Этот парк. Это лето. Эти руки. Смех. Улыбку. Звонки и СМС. Ночные вылазки. Забудь. Просто забудь то, что я тебе говорила, то что говорил мне ты. Те взгляды, чувства. Невесомость. Ревность. Зависть. Слезы. Забудь. Исчезни. Расстворись. Как сахар в кофе. Как рыба в воде. Как мы когда-то расстворялись друг в друге. Просто забудь. Не думай обо мне. Подари мне тишину и покой. Тоску и одиночество. Размерность и обыденность. Воздух, который когда-то отобрал. Сердце, которое когда-то разорвал. Забудь. Уйди. Не приходи. А я как-нибудь смирюсь. Сама. Разберусь. Сама. Встану на ноги. И пойду. Сама. Главное - уже без тебя.

[aasyoulike]

Рваные облака. Рваные чувства.

Рваные облака. Красные волны. Шорох листьев и крик птиц. Ты и я. Есть только мы в этом мире. Только сейчас. Только на этот миг. Сердце ухнуло вниз. Я его потеряла. Наклонилась, нашла, собрала. Было хорошо тогда нам. А сейчас все непонятно. Рваные облака. Рваные чувства. Красные облака. Красные сердца. Шорох листьев и крик птиц. Шорох твоих уходящих шагов и мой крик. Ты и я. Нас больше нет. Не сейчас. Никогда.

[aasyoulike]

Доверие

Нужно ли говорить, что очень сложно снова начать доверять человеку. Четыре года позволили мне забыть обо всем и залатать раны. Снова начать улыбаться. Четыре года тебя не было рядом. Как ушел внезапно, так и вернулся. Пятнадцать минут разговора с тобой подарили мне какие-то новые чувства. Совсем не такие, которые я испытывала тогда. Будто мы с тобой вчера говорили, а сегодня созвонились, чтобы поделиться новостями. Стоит ли говорить, что стена пошатнулась? Или что ты мне все так же не безразличен? Все тот же верный друг, которому можно звонить двадцать четыре часа в сутки? Человек, с которым можно просто молчать и все понимать? Не стоит. Я это знаю. Ты это знаешь. А остальным это не нужно и не важно. Пока ты рядом, научи меня снова тебе доверять.

[aasyoulike]

Лето

Вдыхаю глубже свежий воздух. Солнце уже село, легкий ветер развивает волосы. Чириканье птиц и шум воды успокаивают и наполняют мою жизнь чем-то особенным. Возможно новым, а возможно хорошо забытым старым. Гуляя по парку я неожиданно поняла, что хочу с кем-нибудь поговорить. Гудки продолжались недолго, а после мои мысли были заняты бурным обсуждением последних новостей. Лето. Я чувствую тебя. Солнечные дни, мошкора, зелень. Ностальгия вернула мне в далекое прошлое, в 2011 год. Школа. Конец 10 класса. Весь июнь мы провели на улице, радуясь последними полноценными каникулами. Впереди были сложный выпускной год, поступление и учеба. Такого лета больше не было. И вряд ли еще будет. Море, песок, ночные прогулки. Лето 2012 я помню смутно. Три месяца волнений и ожиданий. А следующие два года - 2013 и 2014 были такими красочными и запоминающимися, что я до сих пор вспоминаю события до мельчайших деталей. Мне так хочется особенного лета. Счастливого лета... Такого, чтобы через пару лет я смогла точно сказать "Лето 2015 было самым лучшим!". А пока... Я счастлива.

[aasyoulike]

Человек и его мечта

Мы часть не можем позволить себе того или иного, задумываясь о реакции родителей, друзей и общества в целом. Наши желания и мечты всегда угасают, не успев разжечься, пока мы находимся в обществе, и пока общество для нас важнее всего. Мы боимся высказывать свои мнения, желания, мечты.… Боимся, потому что не знаем, чего ждать в следующую секунду от окружающего нас общества, не можем предугадать последствия, не уверены в завтрашнем дне. Есть люди, которые предпочитают молчать, не высказывать своё мнение, «тушить» мечту и быть на нейтральной позиции. Есть те, которые принимаю мнение «большинства», не желая выделяться из толпы. И есть те, которые не боятся критики общества, выказывая своё отношение к чему-то. Последние или хотят выделиться из толпы или желают воплотить свои мечты в реальность. Таких людей мало. Очень мало. К сожалению, в современном мире люди забывают о своих мечтах, слушают желания других и пытаются внушить себе, что и они тоже этого хотят. Но стоит помнить: лишив себя мечты, мы также лишаемся удовольствия, которое могли бы получить от этого желания. Что же касается меня, то я отношусь к тем людям, которые «не боятся критики общества». Я не пытаюсь выделиться, для меня важно быть собой, а не пародировать кого-то. Я всего лишь воплощаю свои мечты и желания в реальность.

[aasyoulike]

Жизнь меня ничему не учит

Это совпадение. Нет, такого просто не может быть.

Только вчера я ностальгировала. Восстановила пароль от своего дневника на Беон, поудаляла записи, что-то оставила.

А сегодня пишет он. Человек, которому можно смело сказать искреннее спасибо за весну и лето 2011.

Четыре года. Это срок, кто бы что ни говорил. Смогу ли я снова смотреть ему в глаза, улыбаться как ни в чем не бывало?

Наверно, да. Именно сейчас я хочу незабываемого лета. И даже если что-то не сложится, я об этом буду знать заранее.

Здесь уже дело не в доверии. А в желании снова почувствовать себя нужной, любимой.