abbyvega - Tumblr blog

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Y duele, duele dejarlo ir, soltar... Recuerdo nuestras noches juntos, nuestros planes de llegar a lograr cosas grandes, no entendía el porque de nuestra separación, tal vez ambos no eramos buenos para estar juntos, teníamos que sanar heridas, queremos más a nosotros mismos, y sobre todo superar y perdonar. Yo no eras del tipo frialdad, era melosa y amaba como me decía "Melo" y que me haga hacer cosas que nunca hice. Lo quiero y si joder admito que me enamoré, que pensé que era el amor de mi , que iba a formar una vida con él, que me daría los hijos que quería, pero todo quedó en la nada, en cero y es mejor, somos efímeros en el tiempo, en esta vida.

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Él me mira y yo sé que en mis ojos la quiere encontrar, solo atino a decirle que me excita que me vea así, no logro soltar esas palabras que digan que lo odio, lo odio por haber llegado a mi vida, odio que me tenga ahí, en un vaiven de emociones, que pueda pensar un día en dejarlo, y al otro querer quedarme en su cama, aunque ya no me abrace ni me bese como los primeros días, porque sí, oh Dios los primeros días eran maravillosos, verlo, y que me mate con esa sonrisa que logra que me ate, que me ate a permanecer a su lado. Quizá tenga una dependencia muy fuerte, y tal vez me aleje en un tiempo pero tengo que tener la fuerza suficiente, no solo de alejarme sino de dejar de quererlo, de querer darle todo el mundo. El hecho de pensar que aún tiene las fotos de él con su ex en su ordenador me mata, me duele y sí, se lo dije pero no hizo nada. Tal vez estoy dando lo mejor que un día pude dar, pero me quedo con la experiencia de que hice lo que pude. Se que habrá un quiebre después de dejarlo y que me volveré nuevamente una adicta no solo a la hierba, sino a más sustancias, quizá así logre drenar todo este dolor, toda esta monotonía. Siempre me calle lo que sentía, lo que pensaba, lo que me pasaba y esta no es la excepción. Mil veces hubiese preferido que no llegue a mi vida, no haber aceptado esa invitación a su casa, no aceptar esa solicitud, si hubiese sabido que me haría tanto daño simplemente hubiese dicho NO, no a la compañía, no al apego, me hubiese quedado con mi soledad, con los tipos con los que tiraba y disfrutaba no solo del s3x0 sino de drogarme y pensar que hacía bien. Creo que me hago daño al sobre pensar en cosas que solo están en mi mente, que suceden ahí. Mi vida estaba bien, es más no tenía preocupaciones, no tenía líos. Ver sus redes sociales me dañan la cabeza, siento que no soy lo que busca, que sí, no la supera, pero soy yo el problema al no dejarlo, al no aprender a soltar, a tener que aprender a vivir con este maldito apego, con esta ansiedad, con esta depresión que solo mata a las personas que la conocen. Solo quiero volver a ser quien era cuando él no estaba, libre, salidas, pero joder no lo puedo dejar y lo peor es que sé que me hace daño, que no sé cómo irme y bueno tampoco me quiero ir. Me acostumbré en tan poco tiempo y lo quiero, quiero su mal humor, quiero sus besos, la manera en la que lava el cabello, Dios nadie en el mundo lo había hecho, nadie había hecho cosas así por mí, hacerme masajes, traerme agua en las mañanas, follarme como solo él lo sabe hacer, porque sí, es un Dios en la cama y aunque ya no me trate igual aún estoy ahí. Necesito el valor necesario para alejarme y bueno mientras tanto me seguiré haciendo daño, esperemos que dure poco.

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-12:57-

Hoy no solo terminé el día bien sino que paradójicamente me di cuenta que no lo supero, lloré, reí, recordé, me emborraché, uno por él, dos por él, tres por él.

Mi vida dió un giro de 360° cuando recibí ese mensaje, exactamente 8:42 de la noche con un "¿Estás?" Y bueno la de preocupada, lo único que atiné a responder "Si claro, dime ¿qué pasó?, ¿te llamo?". Me destraba el hecho de pensar el ¿por qué me llama?, ¿por qué me escribe?, ¿por qué a mí?, ¿Por qué a estas horas? Bueno lo llamé, hablando un aprox de 1 hora mientras caminaba por una zona oscura, no me importaba, escucharlo me llenaba, me bastaba, no quería que se acabe ese momento.

Verlo en videollamada no me bastaba, mi alma se moría por estar a su lado, tocarlo, besarlo, sentirlo, mi corazón latía a mil por hora.

Tocamos muchos puntos del pasado, la verdad es que me aguantaba por llorar, hasta que me quebré cuando tocó el tema prohibido, mi mente recordó ese día, si ese día, fue en aquel paradero, quizá él no lo recuerde pero para mí quedó grabado no sólo en mi mente sino también en mi corazón y por qué no, también en mi cuerpo.

Le expliqué que la cagamos, que éramos inmaduros, que si efectivamente mi vida en ese entonces y hasta ahora gira en torno a él, para que mentir, pero en ese tiempo me tenía en sus manos, como me lo dijo una vez, y bueno accedí.

Mis ojos se llenaban de lágrimas mientras recordaba ese momento, mientras me hacía preguntas que jamás pensé que haría, pero bueno eso me dió una esperanza, aunque si yo sé yo sé, está con alguien más, no formalmente pero salen y la ve, no me metería, quiero que haga su vida, que sea feliz, aunque muero por que lo sea conmigo, que no solo sean llamadas o videollamadas, sino conversaciones cara a cara, con besos, con caricias, con un "Yo estoy aquí, descuida, todo estará bien".

Después de todo ese mal trance, me divertía al verlo a la cara por el móvil, dijo una frase que me quemaba el cerebro y hacia que lo desee más, pero me contuve en decírselo, en ese momento entendí que efectivamente estaba completamente loca por él, que mis amoríos con otros tipos no servían para olvidar su piel, sus manos, su labios rozando los míos, pero bueno ya se cumplirán dos meses que no nos vemos, pero que más da sobreviví siete años sin saber nada de él, puedo más.