ablowfromapacifist

[ablowfromapacifist]

если что именно это я имею ввиду, когда говорю, что в моей комнате "лёгкий творческий беспорядок" (спасите от синдрома плюшкина, мое барахло не помещается уже никуда)

(картинка из пинтереста, свое комнатное безобразие мне выложить стыдно, хаха)

[ablowfromapacifist]

«Я думаю.. Что вселенная похожа на человека. В человеке тоже разбросаны кусочки воспоминаний. Они просто есть и хранятся внутри. А потом что-то воздействует на них и некоторые из них слипаются. К этому выросшему кусочку памяти притягиваются другие, соединяются вместе и становятся крупнее. Вот так мы что-то вспоминаем, так мы размышляем о чём-то.

— Это похоже на возникновение звёзд и рождение целых галактик. Вот!

— Человек — это вселенная?..»

«Дети моря»

[ablowfromapacifist]

мои провалы в памяти так пугают, я не помню слишком многое

всю свою жизнь невольно задумываюсь в моменте: "а вот это я буду помнить в будущем??", когда происходит что-то интересное/хорошее/плохое/яркое. иногда это доходит до абсурда.

потому что скорее всего нет, не буду

[ablowfromapacifist]

Я застряла в феврале-марте этого года. В том плане, что для меня лето так и не наступило. Я задумываюсь: "стоит ли оставлять открытой форточку, ведь на улице так холодно?" (на улице на секундочку плюс тридцать). А потом обнаруживаю, что, оказывается, жарко в комнате не потому, что мы топим батареи в доме, а потому что в принципе на улице тепло. И за окном не минус, а плюс. Я вроде понимаю это головой, и все равно удивляюсь, что на улице жарко без кофты, но все равно каждое утро порываюсь схватить её с собой.

Никогда раньше такого не ощущала.

Рассказала родителям, они посмеялись, а мне вот чего-то не смешно

Еще и чай супер странный, хотя такой же как обычно, и все неправильное какое-то, как во сне, и, кажется, вот-вот лампа в моей комнате должна замигать. Меня все это безумно пугает, будто реально застряла где-то далеко-далеко и живу на автопилоте, совершенно позабыв что-то важное

[ablowfromapacifist]

Вспомнила как в восемь лет считала года до моего четырнадцатилетия, потому что мой папа сказал, что когда мне будет четырнадцать я смогу ездить на переднем сидении в машине. Я мечтала чтобы время прошло побыстрее

Сейчас я не хочу чтобы оно шло вовсе

[ablowfromapacifist]

Современный мир, перенасыщенный отточенным до блеска контентом, будто приучил нас к некоему творческому гедонизму. Мы избалованы профессионализмом. Любая попытка вынести на суд общества несовершенное творение, будь то картина, стих или песня, часто встречаешь шквал гневных комментариев.

Не так давно в тик токе я наткнулась на видео девушки, исполнявшей какую-то песню митски, кажется. Она только училась петь, и в ее исполнении конечно проскальзывали фальшивые ноты, неточности. Но в тот момент что-то перевернулось в моем сознании. Ее простое, такое искреннее, такое неидеальное пение очень меня вдохновило. И тогда я осознала суть проблемы. Во многом и я сама боюсь делиться своим творчеством, понимая, что оно далеко от совершенства. И, как будто парализованная этим осознанием, я спрашиваю себя: зачем пытаться?

Глупо, правда? Вот и я пришла к этому выводу. Ведь в этой самой неидеальности и кроется какая-то особенная магия, человечность, которая так легко теряется в этом огромном количестве профессиональных работ.

И, возможно, именно смелость выставлять напоказ свои несовершенства и есть подлинное искусство.

[ablowfromapacifist]

все самые крутые принятые мной решения были максимально спонтанными

как после этого верить в надежность планирования

[ablowfromapacifist]

Я страдаю от того, что я всю жизнь чувствую, что люди, с которыми у меня завязываются дружеские отношения, гораздо больше привязываются ко мне и дорожат общением со мной, чем я с ними...

Это так неловко, когда человек присылает тебе какие-то милые видео, а ты просто не знаешь что ответить на это, потому что подобного в ответ не испытываешь

Я чувствую ужасную вину за то, что без переживаний могла бы прекратить многолетнюю дружбу и не испытывала при этом каких то сильно негативных чувств.

При этом мои друзья мне действительно нравятся и интересны, но я просто не могу заставить себя чувствовать что-то большее.

Я в капкане помогите

[ablowfromapacifist]

"Чужие песни с чужих пластинок испортили Горбача, и даже живя на дереве, он не может больше колдовать. Теперь ему кажется примитивным напевом то, что он делал когда-то так хорошо."

Я так скучаю по себе в восьмом классе. Это был пик моей творческой деятельности, начало начал, отправная точка всего того, без чего я сейчас не представляю своей жизни.

Именно тогда, несмотря на с��ой страх и неуверенность, я впервые начала как либо проявлять себя среди людей.

Я бесконечно что-то делала, писала, читала, рисовала, и все это с такие бешенным энтузиазмом и вдохновением, от которого сейчас у меня бы закружилась голова. Все вокруг казалось волшебным, удивительно простым. И весело и страшно.

За время долгого заключения в оковы собственного страха и неуверенности, я тогда впервые ощутила что это — быть услышанной и принятой, без осуждения.

А потом что-то случилось. Я вновь закрылась, вдохновение иссякло и я будто бы потеряла какую-то важную часть себя безвозвратно. Я пытаюсь делать все это же самое, что я делала тогда, но ничего не получается. Тексты выходят пустыми и бездушными, пальцы не слушаются и роняют карандаши и кисти. Я пыталась искусственно создать то, что когда то получалось естественно. И выходило, конечно, паршиво.

Позже я подкрепила страх снова начать тем, что слишком много времени уделяла чужому творчеству и слишком много критиковала себя. К тому же я склонна придавать всему слишком большое значение. Я много лет не могла решиться завести канал, потому что туда нужно будет обязательно писать что-то интересное, важное, наделенное этим невероятным смыслом.

Ну это просто смешно. Есть много вещей, которые я не могу грамотно выразить хотя очень хотела бы. Некоторым мыслям и вовсе не стоит становиться чем-то большим, чем мимолетно проносящимся в голове шумом.

Я всегда сравниваю себя с другими людьми и прихожу к выводу, что я хуже.

"я не могу ничего создавать пока ориентируюсь на мнение и ожидания людей"

Конечно так. Но я продолжаю это делать.

[ablowfromapacifist]

Кошечка бедненькая, видно зачиталась и уснула, хаха (у нее определенно есть вкус)

[ablowfromapacifist]

мое хобби:

заходить на заброшенные блоги тульповодов годов так 2013-2014 и читать посты начиная с самого раннего.

я так однажды нашла канал, автор которого писал туда на протяжении ≈ 15 лет

во-первых меня всегда поражало и будет поражать воображение тульповодов. я много раз натыкалась на посты, похожие на литературное произведение искусства, отрывок из какого-то фантастического бестселлера, а потом это оказывался рассказ человека о его походе в вондерденд, созданный им и тульпой. многие из этих блогов могли бы стать основой для книги с шикарно прописанным миром и персонажами.

во-вторых нередко люди пишут в своих блогах не только о своей тульпе, но и о себе, своей жизни и о том, как они пришли к столь необычному занятию. часто эти истории весьма трагичны, а учитывая литературные способности тех, за кем я следила, все эти события были описаны очень чувственно.

у всех свой специфический опыт, свои ошибки и способы их решения, свои уникально созданные методы форса. за этим ужасно интересно наблюдать, а за то время, пока ты читаешь об опыте человека, ты, так или иначе, сближаешься с ним.

вот только половина из тех каналов, посвященных тульповодству, за которыми я следила, превратились в щитпостерские, а все посты о тульпе были удалены

а вообще я совершенно случайно наткнулась на эту тему, начала изучать ее изначально просто из интереса, но осталась надолго. искала медь, нашла фиксацию на следующие четыре года

[ablowfromapacifist]

недавно по пути в колледж увидела бюст Ленина в окне первого этажа ВГИКа мимо которого иду, теперь каждый день с ним здороваюсь, хаха

[ablowfromapacifist]

с 9 лет я зависима от своих фантазий.

в начале меня это не слишком беспокоило, "у меня просто хорошее воображение" вот и все. я придумывала разные сюжеты, ходя по комнате с музыкой в ушах, придумывала персонажей, кидала их в разные ситуации, и таким образом себя развлекала.

но потом я стала тратить на это слишком много своего времени. теперь я провожу около 7 часов каждый день за этими "грезами", а это еще не считая того, когда я делаю это во время выполнения каких-то других вещей: поездки в транспорте, прогулок, пути от дома до колледжа и прочих ситуаций, когда мои мечты уходят как бы "на второй план"

я начала пытаться избавляться от этой привычки, переросшей в зависимость, потому что из-за этого перестала успевать делать какие-то важные дела по учебе, стала меньше времени проводить с близкими, я не занималась творчеством, не читала, предпочитая потратить свое время на проигрывание сценариев в голове, и мне стало ужасно это мешать.

я ограничивала себя в музыке, пыталась найти занятия, которые бы побороли во мне желание снова окунуться в этот мир грез, ставила ограничения по времени на телефон, но все мои попытки заканчивались неудачей.

я практически физически ощущаю ломку, когда не могу посидеть в одиночестве и развернуть в своей голове очередной сюжет. я занимаюсь этим почти 24/7 вот так, пассивно, просто идя в колледж утром, едя в автобусе

это ужасно мешает мне жить, я в общем то бесполезно трачу свое свободное время, не отдыхаю, не работаю, просто мечтаю часами напролёт, от чего чувствую себя измотанной и уставшей.

я знаю как это звучит для людей, которые с этим не сталкивались, я пыталась рассказать об этом, в ответ получала "ну так просто не мечтай/придумывай/делай так" и все в таком духе. ох уж это "просто так не делай"

чем больше попыток от этого избавиться я предпринимаю, тем хуже становится ситуация, когда я все же к этому возвращаюсь

почему я возвращаюсь? почему мне все еще это нужно? это уже другой вопрос.

[ablowfromapacifist]

меня ужасно возмущает моя 13-15 летняя версия со своим "не буду ничего фоткать, все равно запомню"

дорогая моя, ты не помнишь что на завтрак ела, а приятные мелочи и прикольные события, которые наполняют твою жизнь, ты, конечно же, запомнишь. ну бред.

Моя память очень избирательна. Я могу не помнить как выглядели и как звали людей, с которыми я общалась достаточно продолжительное время, я до пятого класса не могла запомнить имена и фамилии своих одноклассников, не помню половину из своих дней рождений, хотя они были, по рассказам, очен�� яркими

зато я досконально помню летний пятничный вечер 2021 года, и кошечку у подъезда дома моей подруги, которую мы кормили, какие мысли были у меня тогда в голове и сколько я съела мармеладных червячков в тот день. Помню числа в латерейном билете, который нам дали в магазине четыре года назад. Помню девушку, которая подмигнула мне в автобусе в 9 лет и ее искреннюю улыбку. Помню женщину, которая ела мандаринку на скамейке пока ждала своего племянника из школы лет так семь назад, и помню их диалог в деталях.

Что-что? Какие у меня сегодня были пары?.. Эээ... Хз не помню, щас посмотрю

[ablowfromapacifist]

меня так прикалывает, что я ни разу не слышала о тамблере и узнала о нем только пару лет назад из случайного асмр видео одной девушки хаха

а вообще о тамблере так мало говорят...

[ablowfromapacifist]

у меня все плохо с пониманием и словесным описание своих чувств, а значит, и с пониманием и описание чувств моих персонажей у меня тоже куча проблем.

я из тех, кому никогда не давались сочинения в школе, потому что выдумывать, а именно ОПИСЫВАТЬ придуманное мне было сложно. ох уж эти абстрактные задания, я такое не умею, дайте мне чёткие инструкции и я сделаю все идеально, только не сочинения, только не сочинения 🙏🙏

мне безумно нравится литература, я обожаю читать, я мечтаю научиться красиво писать, но вот эта моя неспособность, можно сказать, меня убивает.

[ablowfromapacifist]

я обожаю символизм.

во всем. все, что я создаю, должно иметь какое-то значение, обычно, понятное только мне. я никогда не надену украшение, пока не придам ему какой-то смысл. оно должно что-то означать, быть связано с чем-то или кем-то, но просто так носить я его не стану.

с одеждой часто тоже самое. я должна придумать с чем и как вещь у меня ассоциируется, кто бы ее носил, какую мою черту она будет отражать, и так практически со всем.

имена своим персонажам я тоже всегда даю такие, чтобы они либо отсылали на какие-то мифы, легенды, либо имели значение и историю, максимально соответствующие личности персонажа, пусть это и распространенная практика, у меня это часто доходит до абсурда хаха

есть куча вещей, которые я не могу нормально воспринимать лишь потому, что в моей голове они олицетворяют какого-то человека, которого, на секундочку, я могла сама себе и выдумать.