abrokenheartalive - Tumblr blog

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Tu tens idéias de que o amor é raro ? É raro, não é algo que a gente encontra em qualquer esquina, em qualquer pessoa, em qualquer tesao ou paixão. O amor é intenso, o amor é fogo, amor é cumplicidade, amor é parceria, amor é crescer junto, amor é querer o bem do outro, amor é empatia mas... apesar de tudo, amor também é partir.

- Lorene T.

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eu quero muito, eu desejo muito, eu sou muito. não consigo ser pouco, desejar pouco, eu sou intensa, sou o fogo. mas como ser intensa em um mundo onde as pessoas não dizem mais o que sentem, onde joguinhos de interesse é mais importante.

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artificial. essa é a palavra certa, artificial. eu vejo as pessoas tão artificiais, robóticas, perderam a essencia. uma vez um amigo me disse "as pessoas não são más, só estão perdidas" e talvez essa seja a questão, eu estar em um mundo onde as pessoas estão perdidas.

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Eu te esqueci, finalmente consegui olhar pra você e dizer ‘’não, eu não te amo mais’’ e foi assim que eu te deixei para trás e todo o mal que me causou. Eu te perdoei, não por você mas por mim, pois só assim eu conseguiria seguir em frente. Nossa ultima conversa foi assim, eu dizendo para ti que estar ali na sua frente era como se eu tivesse na frente de qualquer outra pessoa, consegui ver o terror em seus olhos, os olhos de alguém que finalmente se deu conta de que perdeu aquela menina boba e inocente que aguentou tudo por você e que agora não está mais presente em mim, pude ver em seus olhos você se segurando para não chorar pois sempre odiou chorar na minha frente, pude ver o desespero em seus olhos por não saber como agir naquele momento, eu pude ver... pude ver você amargamente arrependida de tudo que me causou. Desde então não tenho noticias suas mas eu espero que você tenha se perdoado, por tudo. 

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você me trás sensações boas, aquelas sensações que por muito tempo esteve guardada e quem diria que você, quem eu menos esperava, iria me transmitir sensações como estas.

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como eu esqueci você

nas primeiras semanas depois do nosso término eu fiquei um caos. acordava no meio da madrugada pois eu tinha sonhado com você, não tinha um dia daquelas semanas que eu não pensava em você mas o tempo foi passado... no primeiro mês, lembro de chorar menos durante a semana, pensar menos mas ainda sim eu ia em suas redes sociais para saber sobre você. no segundo mês eu não sonhava mais com você, eu te stalkeva menos, passava semanas sem chorar mas eu deitava ainda lembrava de você, dos seus beijos, carícias, da sua voz cantando pra mim. no terceiro mês eu já não te stalkeva mais, pensava em você e quase não doía, ainda me machucava mas não como antes. no quarto mês eu cansei de me sentir machucada, comecei a ocupar minha mente com estudos, cursos, com outros corpos, outros sabores mas quando chegava da balada me lembrava de você. no quinto mês eu entendi que alguns amores simplesmente passam pela sua vida para servir de aprendizado. no sexto mês eu estava pensando mais em mim, já estava ocupada demais para colocar você na minha mente e me culpar pelo nosso amor falhado, não te stalkeava, nem chorava e quando pensava em você já não doia mais, quando eu pensei que finalmente estava superando você no sétimo mês você voltou. no sétimo mês eu percebi que na verdade eu não esqueci você, você voltou e tudo veio à tona. sempre irei lembrar de você, de nós, do nosso amor fracassado e de como eu amei e amo você. estou no oitavo mês e eu superei você, não digo que esqueci mas digo que quando lembro já não me dói mais, eu ainda a amo mas agora eu me amo mais e eu só tenho a agradecer pois foi o nosso amor ou quase amor que me ensinou o amor próprio.

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"Eu também a amo mas é complicado pra mim" e foi o que ela me disse, e eu fiquei pensando mas o que seria complicado para ela? porque sempre tudo é tão complicado quando se trata de nós? era para mim simplesmente ter deixado pra lá mas eu não consegui, não iria conseguir dormir com um porquê na mente e foi então que perguntei. "você é mulher demais para mim, você é uma mulher incrível, você é foda... é complicado por isso" e foi então que eu me dei conta, eu realmente sou incrível, meu coração e minha alma são tão boas e não iria aguentar todo o peso que ela trás consigo e então eu disse "é complicado porque você tem medo do amor. e você sabe que meu amor é tão grande que seria capaz de transbordar você. e é disso que tem medo, tem medo de tudo que é grande na sua vida porque na verdade ninguém amou e ama você tanto quanto eu.. mas a questão é que eu não mereço migalhas, mereço alguém tão grande e com amor tão grande quanto o meu"

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era noite ano novo e nós estávamos no carro a caminho da praia. eu estava sentada no seu colo, estávamos olhando a paisagem pelo vidro do carro e palavras rolando soltas das quais não estávamos dando atenção. naquele momento sua mão estava por cima da minha e a gente apreciando os apartamentos gigantes e bonitos do Recreio, recordo-me de falar "quero morar em um apartamento desse, no último andar" e você me respondeu "não. eu tenho medo de altura, vamos morar no primeiro" estava escuro mas eu podia sentir seu sorriso e passamos o resto da noite comentando sobre os prédios onde iríamos morar e fazendo planos. eu tenho a plena consciência que nada é pra sempre, que tudo acaba mas eu não imaginei que acabaria tão rápido, não imaginei que eram apenas meras palavras que pra você não tinha significado nenhum. você tem medo de altura e eu me joguei de um precipício por você mas não estava lá para me segurar e então eu caí. e você ficou observando a minha queda. - [t.l]

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Você sempre será meu pior monstro

2017. julho nos conhecemos mas foi em novembro em que me apaixonei perdidamente por você. sabe aquela paixão que nos consome, aquela que a gente fica contra tudo e todos, foi essa paixão. em dezembro eu te amei, amei seus monstros que nem você sabia lidar, amei você quando nem você mesma se amava, te amei quando tudo em você era e trazia só confusão mas mesmo assim eu te amei. em janeiro nós terminamos "não posso responder se ainda amo minha ex" foi a maneira mais imbecil de dizer que sim, ainda amava sua ex. e foi assim nosso término, eu fiquei destruída, eu me joguei de um precipício por você e você não estava lá para me pegar e o mais triste era que todos ao redor me avisava que você não era confiável e mesmo assim decidir me jogar. em junho você novamente voltou "me perdoa por tudo, eu te amo tanto. perdi a mulher da minha vida, volta pra mim" eu queria acreditar, eu queria confiar mas você já tinha acabado comigo uma vez e eu não podia voltar para o que me machucou, "volta pra mim, me dar mais uma chance pra mostrar que eu mudei, sei que já me deu várias mas dessa vez vai ser diferente" eu estava prestes a acreditar em você, estava prestes a novamente te amar mais do que me amar e aí você fez a mesma burrada que fez anteriormente e novamente eu me vejo destruída por você. "porque fez isso comigo? voce não me ama, amar não machuca outra pessoa, e você me machuca. porque voltou dizendo que me quer de volta mas está com outra?" e você me respondeu "você não é qualquer uma e eu sou mt pipa avoada" você me arruinou, arruinou o que eu mais tenho de bom, arruinou todo o amor que eu tinha. você usa os sentimentos dos outros para te proporcionar, você não me ama você ama o amor que eu tenho por você Gaby, e esse amor me machuca. vejo o mundo preto e branco agora e... e eu sinto muito, mas irei te matar das minhas memórias e dos meus sentimentos. isso não é amor, você não me ama. pq seu amor, seu amor me machuca e o amor é pra ser bom. você sempre será o meu pior monstro, daqueles que a gente tenta fugir mas sempre está lá. - [t.l]

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“Acontece que quando chega à noite, diversas pessoas choram com seu coração partido, os doentes imploram por ajuda dos céus, os poetas escrevem suas histórias de amor, os jovens fazem coisas que futuramente irão se arrepender, os adultos ficam refletindo sobre os problemas de casa e as crianças dormem. E esse é o mundo.”

— Eu me chamo Kadu.

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“Porque eu sou do tamanho daquilo que sinto, que vejo e que faço, não do tamanho que as pessoas me enxergam.”

Carlos Drummond de Andrade.

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our city put in a new crosswalk for pride🌈

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