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Hoy felicité a amigos que ya son abuelos, y me llamó la atención que me decían: ¡Tu ya mero! y mi respuesta fue: "Esa no es mi decisión" y si lo llegó a ser , espero que hayan vivido lo suficiente para que DECIDAN tomar esta gran responsabilidad.

Cuando joven creo fui de las pocas que tuve mi primer hijo a los treinta y el ultimo a los 34. Hoy veo con gusto que muchos y muchas jóvenes ni siquiera piensan en ello. Primero están sus carreras, viajar y lo principal, tener una estabilidad emocional.

El sistema te dice: "Es que la naturaleza", en instinto materno. Pero soy una rebelde del mismo. Lo más importante, debe ser LO QUE QUIERES SER , y no es ¿Para cuándo el novio? ¿Para cuándo se casan? ¿Ya le van a poner nombre al amasiato? ¿Para cuándo el niño? ¿Para cuándo el otro? ¿Para cuándo la parejita?

Una amiga cuando me vio embarazada de mi primer bebe ( el cual perdimos en el embarazo por cierto y por años socialmente parecía que no existió) me dijo: ¿Apenas? ¡Vas a ser su abuela!", ya sabrán mi respuesta... (silencio, por que soy educada, pero quería apretarle el cuello).

Y hoy, al felicitar, me dijeron: "Pues está bien, que vivan tus hijos, pero si se tardan, ya no vamos a estar para disfrutar a los nietos" ¿Y qué tiene?

Soy una convencida de que es mejor estar en pareja para criar a los niños, que los hijos necesitan a sus padres juntos, pero felices, con una relación sana ( si no se puede, por lo que sea ni modo) pero si creo que es un gran paso tener un hijo . No romantizo ni niego que ha sido difícil, más no imposible ser mamá soltera los últimos 12 años. Pero ¿Qué hay de malo, que quiera disfrutar un tiempo mi vida sin obligaciones de compartir con nietos?

Yo aún no termino con mis universitarios y aún soy responsable en alguna forma de ellos; así que no es pecado, no querer pensar en nietos aún. (Los cuales no serán mi decisión y menos mi responsabilidad).

Por el momento no quiero pensar en niños y seguir disfrutando el mundo de los adultos.

Hoy fue como esa presión de mis treinta y ¡Me niego a sentirme presionada!

Los debería no existen más que en el inconsciente social. Y ¿Quién me dicta cuál debe ser mi conducta ante el "deber" ser abuela o no? Dejemos a cada persona ser libre y decidir. Y si se ama más a un nieto, y pues si me toca, lo disfrutaré, en su momento.

Si me desvivo antes de ser abuela, pues ni modo y es más si deciden hacerme abuela alguno de mis hijos, será maravilloso, pero será en su tiempo y momento ¡Me niego a estar pensado de esto ahora!

Así que seguiré viviendo en el presente, día por día, sin pasado ni futuro. Dejando de mirar lo que "falta" y disfrutando lo hay.

Felicidades a los que HOY son abuelos. Disfruten su día...a mi, déjenme vivir como he decidido vivir. ¡Feliz día de los abuelos!

#brujasabiaenconstrucción

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En dos días son cinco meses Apá. Es Enero. Y hoy necesité correr a tu casa a contarte que ya estamos muy adelante. Que después de dos añitos estamos por salir. Pero estoy en tu casa y no necesito ir a ella. Pero pequeño detalle no estás. Te acuerdas cuando llegué unos meses antes chille y chille una tarde para decirte que eras un viejito afortunado por tener a mi mamá porque nos tocó conocer y ayudar a Don Andrés, el viejito que vive sólito y camina despacio y va por taquitos en piyama. Hoy entendí que fue la primera señal de que te irías. Solo llegué y te abrace y lloré y tu pensaste que me había ocurrido algo y yo solo quería abrazarte y llorar porque era yo la que por dentro sabía que te irías pronto. Y ahorita me acordé de esta foto que tomé. La última por qué ya te habías ido y tenía que dejarte ir. Ese algo que me lo dijo. Y ahora que la veo bien, también tomé una foto así con un "wey" que se estaba muriendo. Y quizá ese fue el primer aviso de tu vuelo eterno. Una premonición de que estaría nuevamente en un hospital, autorizando intubación y tomando la mano. Sin ganas de soltar. Pero dos años después. Misma circunstancia, diferentes personas. Tu mi padre y él un wey , que me serviría de ensayo para permanecer tranquila en estás circunstancias. En fin. Gracias universo por tus ensayos. Del wey aquel y Don Andrés. Hoy me permito liberar mis lágrimas. Hoy me permito decirte papá que te extraño. Que ya me cansé de ser ecuánime en tu salida al verdadero hogar. Por meses he escuchado a todos sobre como te extrañan. Y en lo físico nadie viene a abrazarme cuando te extraño. No me había atrevido a pedirte que si puedes pedir permiso está noche para darme un abracito, por favor. Solo por gusto, porque como te dije al inicio, estoy bien contenta porque ya casi salimos de esta. ¿Y si ahora vienes tu a tomar mi mano? Por primera vez si lo pido. Espero que en cinco meses, tus asuntos de transito al verdadero hogar ya estén liberados para no perturbarte Apá. ¿Si dan chance? En unos días será tu cumpleaños terrenal y quien quite nos den chance Apá. Es porque estoy feliz. Y quise correr a tu casa a contarte y recordé que ya no estás aquí.

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En dos días son cinco meses Apá. Y hoy necesité correr a tu casa a contarte que ya estamos muy adelante. Que después de dos añitos estamos por salir. Pero estoy en tu casa y no necesito ir a ella. Pero pequeño detalle no estás. Te acuerdas cuando llegué unos meses antes chille y chille una tarde para decirte que eras un viejito afortunado por tener a mi mamá porque nos tocó conocer y ayudar a Don Andrés, el viejito que vive sólito y camina despacio y va por taquitos en piyama. Hoy entendí que fue la primera señal de que te irías. Solo llegué y te abrace y lloré y tu pensaste que me había ocurrido algo y yo solo quería abrazarte y llorar porque era yo la que por dentro sabía que te irías pronto. Hoy me permito liberar mis lágrimas. Hoy me permito decirte papá que te extraño. Que ya me cansé de ser ecuánime en tu salida al verdadero hogar. Por meses he escuchado a todos sobre como te extrañan. Y en lo físico nadie viene a abrazarme cuando te extraño. No me había atrevido a pedirte que si puedes pedir permiso está noche para darme un abracito, por favor. Solo por gusto, porque como te dije al inicio, estoy bien contenta porque ya casi salimos de esta. ¿Y si ahora vienes tu a tomar mi mano? Por primera vez si lo pido. Espero que en cinco meses, tus asuntos de transito al verdadero hogar ya estén liberados para no perturbarte Apá. ¿Si dan chance? En unos días será tu cumpleaños terrenal y quien quite nos den chance Apá. Es porque estoy feliz. Y quise correr a tu casa a contarte y recordé que ya no estás aquí 

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153 días, 5 meses en tiempo humano. 6:52 de la mañana, toda la noche con la esperanza. Sentada pidiendo una señal. Y cuando me sacaron un rato para intubar, cambiar catéter, sacar más estudios, la señal llegó a mi tenis rojo. ¡Una pluma! P: "¿Aby, cómo pasó la noche? ¿Qué te llevo?" R: 'Un café por favor y esperanza". 153 días y aún nadie me despierta de septiembre Ápa. #cartasamipapádesdeelface

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Ella cree en Dios, yo en el universo que es Dios, ella lleva una cruz al cuello como símbolo de su fe, yo llevo un árbol de vida como símbolo de conciencia y agradecimiento por la cruz de madera que él cargo.

Ella se molestó cuando le solicité sentarme -tuvo que quitar su mochila- yo sonreí y quise platicar, ella me miró y se abrazó a su mochila sin contestar...yo, me abrace a las nuevas aventuras de cada día y pregunto , en lugar de concluir. Ella ya se durmió, yo ¡Desperté!

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Busco amigas que tengan tiempo. Que tengan ganas de ser mis amigas, que quieran ser parte de una tribu.

Busco amigas que no tengan ocupado cada momento de sus vida, que no tengan tantos cumpleaños del primo del tío, del perro de su primo.

Busco amigas que no me hablen por que trabajaba en algún lado, porque conocía a alguien, por qué soy yo quien pueda conectarles con alguien, busco amigas que ni me quieran vender Jafra, Avon,o cualquier otro producto, que no se roben mis conversaciones, que no tengan prejuicios , ni juicios religiosos.

Busco amigas que sean amantes de ayudar a las mujeres, que quieran ser hermanas, que no quieran lucrar con la magia, el empoderamiento y la lucha de las mujeres.

Busco amigas que una cerveza o un café en mi jardín les baste para reunirse, que no necesiten tanto o nada para vernos, que les gusten los baños de luna y las puestas de sol, que hacer pijamada sin tener que llevar más que un refresco y unas papas sea tan divertido como preparar una cena de gala.

Busco amigas que no me dejen plantada, que si las espero con gusto no lleguen dos horas después o simplemente nunca lleguen.

Busco amigas que quieran vivir aventuras, paseando en bicicleta, que no den la vuelta y me digan todo su trabajo que tienen cuando apenas les voy a contar mi pequeño triunfo, que si les dije que fui al parque, no me contesten que fueron a Cancún , los Cabos o Nueva Guinea. Yo solo quería decirles que si no querían ir conmigo al parque a jugar.

Busco amigas que no me digan que tienen mil enfermedades cuando apenas les confíe que llevo días de dolor y entonces...me digan que tienen cáncer.

Busco amigas que se alegren de la magia. Busco amigas mágicas, busco mi tribu, busco mi aquelarre.

Quizá nos volveremos egoistas con el tiempo, quizá yo sea esa amiga que busco y no tengo. Quizá soy la que nunca llega a tiempo, habla de su magia y no escucho a sus amiga de sus viajes y su cáncer.

Quizá ya es tiempo de subir a la montaña y meterme al bosque a mi cabaña. Después de tantos sueños no compartidos, creo que llegó el tiempo.

Creí que buscaba amigas, que buscaba tribu por que olvide que las brujas sabías en construcción no se buscan, se huelen se encuentran.

No, no busco más amigas, las tengo a pedacitos y a momentitos. Pero las tengo.

Es tiempo del retiro, para que la gran bruja me encuentre. #BrujaSabiaEnConstruccion

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#reflexion Y existen aún más de los que imaginaba. Hace años, incluso yo lo fuí por ignorante y debo de confesarlo. Alguna vez -aún casada- comenté a mi ex, sobre una persona a quien quiero mucho: "pues mientras no se besen en la reunión ¡Pueden creer que hice una expresión tan estúpida y llena de homofobia! De la cual me arrepentí al segundo de pronunciarla. No me justifico pero la cultura y entorno en ese momento hicieron efecto (éramos parte de un grupo pastoral familiar -si lo confieso también estuve en eso...esa es otra historia que un día contaré-.

Obvio que reflexione de mi expresión y de dónde me salió decirlo. Pero el asunto es que más personas de las que pensamos tienen homofobia, y digo tienen porque pueden quitarse esa enfermedad de juzgar, señalar, limitar, herir intencional o no a otros seres humanos, ya que la preferencia o identidad de género no debería de ser relevante para nadie, ya que solamente debería ser y punto. A mis contactos homofóbicos los invitó a revisar sus expresiones, chistes, y puntos de vista limitantes en el tema. Y les deseo tengan un mes incómodo al máximo para que hagan reflexión sobre el porque de su comportamiento, ¡No sobre los demás!

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#diadelpadre#elprimerosinti

#reflexionesdevida

Hace 12 años, un domingo día del padre como hoy, mis hijos pasaron por primera ocasión ese día sin papá para festejar (me acababa de separar dos semanas antes) y el abuelo estuvo ahí como cada año antes y después para ellos. Por la tarde, me los quise llevar a un centro comercial, pero en mi mente loca, no quiso salir, porque pensaba que "todo mundo se daría cuenta que estábamos solitos. La realidad es que a nadie le importa. Y hoy, no solo los lleve al centro comercial, lloré porque es el primer año de mi vida sin ti Apá.

Son días difíciles pero se tienen que vivir con el recuerdo de mi padre en el corazón. Estar en un lugar donde muchas personas celebraron a sus padres, me apachurro a momentos el corazón, sin embargo está aquí Pá, para mí y mis hijos como siempre. Y eso es lo único que importó. La vida cambia a cada momento y esto me recuerda la importancia de abrazar más, de vivir a plenitud, lo bueno, lo malo, y lo mejor.

Este año, perdonen amigos todos que son padres, por no felicitarlos, no me siento con ánimo y solo quiero esa energía para mí papá. Desde donde esté, sé que nos sigue abrazando. #FelizDiaDelPadre Lic. Barajas, con cariño Aby

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Existen grupos de WhatsApp que dan ganas de abandonar. O personas a las que ya ni les contestas ¿No les ocurre a tiempos? Grupos en los que las personas quieren decir, pero no contestar. Grupos en los que no contestan, pero invitas a algo o les comentas algo y de inmediato les da por mandar mil post "piolineros" de oraciones o lugares y comidas aspiracioncitas y se pierde lo que pusiste. Grupos en los que no se unen, y si se separan las familias, colegas o amigos. Creo que estoy en un momento de vida en que valoró más las relaciones humanas -cara a cara- que la tecnología ( la cual me encanta pero solo la utilizó no me utiliza). Yo he dejado ya grupos en el fondo del cajón y personas también. Creo que voy de regreso conforme avanza mi vida hacia el final ( no asustar, pero no me digan que voy para adolescente jaja!). El punto es que existen personas a las que nunca les interesó compartir y la tecnología te muestra a quien es necesario dejar en archivados. #reflexiones #brujasabiaenconstruccion

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#reflexiones Pues resulta que hoy 20 de julio es día del amigo y buscando en la red también me sale el 1 de julio y el 30 y el 14 de febrero y todos los días si le sigo buscando.

Pero la realidad es que tenemos amigos a ratos a tiempos, a grandes y maravillosos momentos de disfrute, de tristezas, de triunfos, de travesuras, de introspección, de 15 minutos en la parada del camión, en la sala de espera y durante la carrera. Amigos en redes sociales que nunca conoces en persona, pero estás con el o ella en momentos importantes; amigas que se alegran realmente de tus logros y te abrazan o te llevan un café al hospital cuando tienes a alguien internado y lloras con ellas. Amigas con quién hiciste un circulo entrañable y amigos con quién solo basta un mensaje para estar uno al lado del otro.

Y muy muy especialmente, los más entrañables, esos con los que has crecido, (que son uno o dos máximo) desde niñas o jóvenes y con los cuales los lazos siguen y seguirán en los mejores y peores y de risa loca y los de tristeza, los del resurgir, esos que saben todo de ti y aún así te aman, esos que rebasan el ciclo de amistad y son tus hermanas por elección del alma.

Y ¿Cómo se si soy amigo o amiga o estoy en rango de conocido?

#ápendice Si son u eres como el sol para abrigar el alma y fuiste también la luna para calmar su mente, eres o fuiste amigo (a). #brujasabiaenconstrucción

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“No todos los que deambulan están perdidos.” J.R.R. Tolkien Lo escribo para que no se me olvide. Despierto con miedo, de ese que se siente en la panza y brazos. Y se van a reír, pero el sueño era de "zombies" -si de esos asquerosos descerebrados- pero en mi microcosmos se combinaban con locos, tipo "La Purga".

Poco a poco fueron cayendo, amigos, miembros de mi familia, y cuando me volví la mejor para exterminar...¡Estaba sola! Ni "zombies" ni locos desviviendo gente, y el Will Smith de soy leyenda -era yo- pero sin perro y sin nadie con quién compartir triunfos ni a quien combatir.

Y fue cuando me entró terror, hasta las piernas. . Supongo que por mucho tiempo he combatido y por más que depongo las armas para que me desvivan, sigo aquí, sobreviviendo hasta sentir satisfactoria cada batalla (aún que he dicho mil veces que mi etapa de guerrera se quedó en los 39).

Dicen que los sueños son reflejo y quizá si.

Es perder en cada batalla a un compañero o amigo de lucha y encontrar que al final estás sola. #brujasabiaenconstruccion

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"No soy Celosa , soy Territorial" ( así contesta la Bruja Aby cuando le han preguntado como es como pareja) y cuando lo digo, hasta los músculos de mi espalda sienten como se van moviendo cual leona al andar.

Y claro que he evolucionado y realizado ajustes a lo largo de medio siglo (digo no era lo mismo a los 20 que ahora ¿no?) y he visto, risitas burlonas y ojitos de huevo cuando lo mencionó (¿tons? ¡pa´ que preguntan digo yo!). Y esos ojitos no solo lo he visto en parejas o "quedantes" como dicen los chavos ahora; también he visto amigas y enemigas, empezar a justificar mi conducta cual aprendiz de psicólogo (pero insisto: ¿Quién preguntó?) me queda claro que somos espejo para los demás como para nosotros mismas.

Y es que neta, esa forma tan laxa de vivir, "tan zen" y sin reconocer las emociones y sin sus "expectativas" ¡Calmenseeennnnnn mis Budas y Cristos, neeeeeeeeee!

Y ahora, muchas personas dicen. "DEBES VIVIR SIN expectativas" ( a chingauuuw! a poco te duermes sin la expectativa de no despertar o trabajas sin la expectativa de que no te paguen).

Y su argumento, no es por que realmente sepan de que hablan, si no porque lo escucharon en un audiolibro de Rizo o todo lo dijo COELLO o el gurú del Programa ¡Hoy! o !Venga la alegría ! y sus derivados. Y cuando empiezas a argumentar, salen con su: "Deja vivir" "Que es el tiempo de cada persona" (en diez años ¿será su tiempo, me pregunto yo?).

La neta creo que como dice el Odin Dupeyron: "tenemos un exceso de pensamiento, mágico pendejo" y creemos que no decir nada es lo mejor y que no debemos exponer lo que ahora de le llama "emociones negativas". Callarse ,es peor, pero tampoco se trata de "herir con mi VELDAD" , es decir se trata de ser "sinceros , pero sensatos" y territorial no es estar loca y tóxica o tóxico.

Y no había encontrado UNA DESCRIPCIÓN en un escrito, de la diferencia tal y como según yo lo interpreto. (pa´que me entiendan pues) y precisamente hablaba de la territorialidad hace unos días en relación a mi ciudad en la que vivo y lo "territoriales" que somos

y puedo dar una serie de argumentos al respecto: Amo a mi "Lión", pero no dejo de ver -su esnobismo y pedantería característica desde el más rico hasta al más "jodido"- pero y aquí viene la territorialidad, si habla un "juereño" de mi "Líón" mal, me le dejó ir a la yugular o de plano lo invito a salir de "MI CIUDAD" (¿nos vamos entendiendo? ).

1.- "Ser celoso es no querer que nadie mire a tu pareja por miedo a que se de cuenta que otra puede ser mejor que tú. Ser territorial es no gustarte que otras personas miren a tu pareja porque lo encuentras grosero (estás ahí enfrente, después de todo).

2.- Ser celoso es odiar la idea de que tu pareja socialice y estar preocupado por si coqueteas y hasta dónde podrías llegar. Ser territorial no es que te guste que tu pareja coquetee, pero aprecias cuando saca su energía y sensualidad (contigo).

3.-Ser celoso es odiar que tu pareja esté en cualquier lado y no contigo. Ser territorial es querer que tu pareja esté a tu lado y entender que hay otras personas a las que debe atender.

4.- Ser celoso es que no te guste que tu pareja salga con sus amigos. Ser territorial es querer que tu pareja salga contigo pero entender que también necesita salir con sus amigos y tener su espacio.

En resumen: La diferencia entre Territorial y Celos son dos palabras del YO: YO QUIERO (como un Bebe) O YO PROTEJO (o me protejo)¿será?

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Si, ya sé. Todas somos las culpables de su desgracia. Así la hombría caída en tiempos de la Caperucita 

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¡Pinche Bruja, no le fallas!

¡Pinche Bruja, no le fallas! Cuando se trata intuición siempre ganas perdiendo. Y si soy sincera, a veces, no me gusta del todo-solo a veces- quisiera no saberlo y hacer como que ni cuenta me di y hacer como que me sorprendo; pero así la vida cuando abres tus sentidos, escuchas al viento y permites que las gotitas de agua salada, salgan de tu alma, y confirmas lo que ya conocías. ¿Verdad, bruja? Cuando, el camino elegido te ha llevado a lograr un gran poder personal -y dices anticipadamente lo que es- y sabes que tarde o temprano sentirás ese ardor que sale desde el alma y callas. No es que no lo supieras, es que tenías la esperanza de equivocarte por esta vez. Pues así el camino de esta #brujasabiaenconstrucción, aprendes a decir la verdad con compasión. mostrarte en desacuerdo con lo que no te gusta. Y, sin verme como víctima del sufrimiento -por que es parte de la vida- hago un alto en el camino, respiro y me aseguro que el viento "siga soplando sobre mi espalda" y sonrío : ¡Pinche Bruja, no le fallas!

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Ya es octubre Apa

Ya es octubre Apa, y me ha empezado a caer el veinte de varias cosas y una de ellas es la importancia de arreglar los asuntos con los padres en terapia y entender que no era mi papel el juzgar. ¡Ufff que bueno lo hice a tiempo!

Y no es que tuviéramos la mejor relación del mundo en términos humanos, no eras el padre súper amoroso ni yo la mejor hija, la neta no estaba todos los días contigo y ni tampoco es que fueras el ejemplo a seguir, pero tenemos -en presente porque la tenemos- la relación perfecta padre - hija para nosotros.

Hoy me alegra el tiempo en terapia desde hace años y trabajar mi relación contigo y la recompensa de lo trabajado ya que desde el primer momento y a pesar del llanto obviamente estoy tranquila.

Hace años que comprendí los motivos de tu actuar y que podía estar o no de acuerdo con tus métodos, pero fue tu vida.

Podía creer que las cosas pudieron o debieron ser, pero era tu vida. Así que Apa, llegué al día 04 sin dolor y ya casi nada de lagrimitas.

La verdad es que todo esté choro para decirte gracias de nuevo por enseñarme a ser la persona que soy y en conjunto con mi madre formar -en mis primeros años- al mujerón que soy y también decirte que el desmadre que he sido, solita me lo hice a partir de ser adulta, y esa ya fue mi responsabilidad y también el desenredarme y buscar terapia y vivir en conciencia.

La realidad es que muchas personas hablan de sus padres como mágicos y casi alados, después de su partida y no sé porque, pero tú no apa, tu si eras humano, y aprendí mucho de ti de lo que quería ser como tú y de lo que no quería ser como tú también.

En fin, Apa, este día que entra la nueva presidenta de México no vamos a poder estar criticando y analizando y en eso si Apa, me dejaste solita, ya que en la familia no tengo con quien echarme disertación política. En eso ya me friegue con tu brinco al otro lado.

Por cierto, ya es 1ero. de octubre y este año será el primero que te toca estar en el altar y espero lucirme, por qué no te voy hacer regresar por una pinche mandarina nada más . Con cariño Aby

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Es el primer domingo de mí vida en la tierra sin ti.

#dia0 ¿Después qué muera qué va a pasar? La vida en la tierra va a seguir. Las personas seguirán su diario vivir. Pero para ti, la verdadera vida inició.

¿Cuándo muera mi padre o mi madre qué va a pasar? Muchas veces me lo pregunté y tampoco pasa nada. Las personas siguen su diario vivir. Solo que existe para mí, un vacío bien profundo.

Tu alma tenía pactado irse, el silencio por fin llegó. Ya no llamadas, ya no mensajes, ni llantos. Es domingo, pero no es cualquier domingo. Es el primer domingo de mí vida en la tierra sin ti.

Y no es que cada domingo estuviera contigo, pero sabía que estabas ahí. Que mi familia estaba completa y que tendríamos cena navideña juntos.

Hoy, empieza la realidad sin ti. No más cumpleaños en marzo, ni días del padre, ni nadie me mandará café del mercadito molido recién los miércoles. No más mi familia está completa. Y los poemas de la silla vacía empezarán a cobrar sentido para mí.

No quiero llorar ni que me escuches triste, porque no lo estoy -bueno si un chingo- pero tengo de esas tristezas de cuando terminas la escuela ¿Me explico?

La universidad contigo a mi lado terminó. Ya nadie está en su sala dispuesto a escuchar que estoy hasta la madre de de la vida.

¿Así qué esto se siente estar huerfana de ti? Pues, está feo, no se siente nada y eso está más feo que el dolor.

La nada es más triste que el llanto.

Este es el primer domingo sin ti. Pero tengo una excelente memoria del alma contigo y a parte soy buena para redactar, así que, eso me va ayudar.

No sé cómo ayudar a nadie, por hoy, ni a mi madre ni a mis hijos, ni a mis tías ni a nadie porque siento que cada palabra mía es una pendejada, porque no es lo que necesitan. Es más, no me necesitan porque cada una sabe cómo lamernos las heridas de tu partida.

¿Qué si estoy triste? La neta no sé. Porque saber que desde el viernes nada te duele me tiene feliz, pero este pinche corazón de pollo, si está fluctuando entre el lloriqueo y la sonrisa.

Es un día raro y la gente me dice que me dé mi tiempo. Y pues así es, tiempo, tiempo, es lo que me sobra está tarde. En fin, así las cosas, del duelo. Piches horas largas largas.

Ya he vivido duelos de casi todo y sé que así pasa. Que va a pasar y no puedo acelerar nada. Solo me queda estar observando que pasa mañana.

No tengo humor para accionar nada hoy.

¡Heyyyy! No te distraigas con mi escrito que sé que andas ocupadillo en la "adaptacionidad". Pero en algún momento ya más adaptadillo que te presten compu (no creo que la necesites allá, pero no sé cómo decirlo fuera de términos terrenos). Y leerás esto.

No apa, no estoy triste, solo que hoy el tiempo es eterno. Con amor Aby #BrujaSabiaEnConstrucción

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"¡Que tus aprendizajes sean suaves!"

"¡Que tus aprendizajes sean suaves!", ¡Woooo! que gran y maravilloso deseo acabo de escuchar en un podcast. Sabemos que las crisis y el caos tienen una razón de aprendizaje y crecimiento, que son grandes maestros, de nuevas posibilidades. Pero a nadie había escuchado que los aprendizajes también pueden ser suaves. Estás palabras me impactaron tanto como cuando escuché por primera ocasión, el enunciado access: "Todo llega a mi con facilidad, gozo y gloria", un gran liberador de la necesidad construida de lograr todo con esfuerzo y lucha.

¡Que gran contribución a mi conciencia acabo de recibir! ¿Qué pasaría si mis aprendizajes son a partir de hoy suaves, con facilidad, gozo y gloria? ¡Que bonito! Hasta escribirlo y leerlo se siente agradable.