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"No soy Celosa , soy Territorial" ( así contesta la Bruja Aby cuando le han preguntado como es como pareja) y cuando lo digo, hasta los músculos de mi espalda sienten como se van moviendo cual leona al andar.

Y claro que he evolucionado y realizado ajustes a lo largo de medio siglo (digo no era lo mismo a los 20 que ahora ¿no?) y he visto, risitas burlonas y ojitos de huevo cuando lo mencionó (¿tons? ¡pa´ que preguntan digo yo!). Y esos ojitos no solo lo he visto en parejas o "quedantes" como dicen los chavos ahora; también he visto amigas y enemigas, empezar a justificar mi conducta cual aprendiz de psicólogo (pero insisto: ¿Quién preguntó?) me queda claro que somos espejo para los demás como para nosotros mismas.

Y es que neta, esa forma tan laxa de vivir, "tan zen" y sin reconocer las emociones y sin sus "expectativas" ¡Calmenseeennnnnn mis Budas y Cristos, neeeeeeeeee!

Y ahora, muchas personas dicen. "DEBES VIVIR SIN expectativas" ( a chingauuuw! a poco te duermes sin la expectativa de no despertar o trabajas sin la expectativa de que no te paguen).

Y su argumento, no es por que realmente sepan de que hablan, si no porque lo escucharon en un audiolibro de Rizo o todo lo dijo COELLO o el gurú del Programa ¡Hoy! o !Venga la alegría ! y sus derivados. Y cuando empiezas a argumentar, salen con su: "Deja vivir" "Que es el tiempo de cada persona" (en diez años ¿será su tiempo, me pregunto yo?).

La neta creo que como dice el Odin Dupeyron: "tenemos un exceso de pensamiento, mágico pendejo" y creemos que no decir nada es lo mejor y que no debemos exponer lo que ahora de le llama "emociones negativas". Callarse ,es peor, pero tampoco se trata de "herir con mi VELDAD" , es decir se trata de ser "sinceros , pero sensatos" y territorial no es estar loca y tóxica o tóxico.

Y no había encontrado UNA DESCRIPCIÓN en un escrito, de la diferencia tal y como según yo lo interpreto. (pa´que me entiendan pues) y precisamente hablaba de la territorialidad hace unos días en relación a mi ciudad en la que vivo y lo "territoriales" que somos

y puedo dar una serie de argumentos al respecto: Amo a mi "Lión", pero no dejo de ver -su esnobismo y pedantería característica desde el más rico hasta al más "jodido"- pero y aquí viene la territorialidad, si habla un "juereño" de mi "Líón" mal, me le dejó ir a la yugular o de plano lo invito a salir de "MI CIUDAD" (¿nos vamos entendiendo? ).

1.- "Ser celoso es no querer que nadie mire a tu pareja por miedo a que se de cuenta que otra puede ser mejor que tú. Ser territorial es no gustarte que otras personas miren a tu pareja porque lo encuentras grosero (estás ahí enfrente, después de todo).

2.- Ser celoso es odiar la idea de que tu pareja socialice y estar preocupado por si coqueteas y hasta dónde podrías llegar. Ser territorial no es que te guste que tu pareja coquetee, pero aprecias cuando saca su energía y sensualidad (contigo).

3.-Ser celoso es odiar que tu pareja esté en cualquier lado y no contigo. Ser territorial es querer que tu pareja esté a tu lado y entender que hay otras personas a las que debe atender.

4.- Ser celoso es que no te guste que tu pareja salga con sus amigos. Ser territorial es querer que tu pareja salga contigo pero entender que también necesita salir con sus amigos y tener su espacio.

En resumen: La diferencia entre Territorial y Celos son dos palabras del YO: YO QUIERO (como un Bebe) O YO PROTEJO (o me protejo)¿será?

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Si, ya sé. Todas somos las culpables de su desgracia. Así la hombría caída en tiempos de la Caperucita 

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¡Pinche Bruja, no le fallas!

¡Pinche Bruja, no le fallas! Cuando se trata intuición siempre ganas perdiendo. Y si soy sincera, a veces, no me gusta del todo-solo a veces- quisiera no saberlo y hacer como que ni cuenta me di y hacer como que me sorprendo; pero así la vida cuando abres tus sentidos, escuchas al viento y permites que las gotitas de agua salada, salgan de tu alma, y confirmas lo que ya conocías. ¿Verdad, bruja? Cuando, el camino elegido te ha llevado a lograr un gran poder personal -y dices anticipadamente lo que es- y sabes que tarde o temprano sentirás ese ardor que sale desde el alma y callas. No es que no lo supieras, es que tenías la esperanza de equivocarte por esta vez. Pues así el camino de esta #brujasabiaenconstrucción, aprendes a decir la verdad con compasión. mostrarte en desacuerdo con lo que no te gusta. Y, sin verme como víctima del sufrimiento -por que es parte de la vida- hago un alto en el camino, respiro y me aseguro que el viento "siga soplando sobre mi espalda" y sonrío : ¡Pinche Bruja, no le fallas!

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Ya es octubre Apa

Ya es octubre Apa, y me ha empezado a caer el veinte de varias cosas y una de ellas es la importancia de arreglar los asuntos con los padres en terapia y entender que no era mi papel el juzgar. ¡Ufff que bueno lo hice a tiempo!

Y no es que tuviéramos la mejor relación del mundo en términos humanos, no eras el padre súper amoroso ni yo la mejor hija, la neta no estaba todos los días contigo y ni tampoco es que fueras el ejemplo a seguir, pero tenemos -en presente porque la tenemos- la relación perfecta padre - hija para nosotros.

Hoy me alegra el tiempo en terapia desde hace años y trabajar mi relación contigo y la recompensa de lo trabajado ya que desde el primer momento y a pesar del llanto obviamente estoy tranquila.

Hace años que comprendí los motivos de tu actuar y que podía estar o no de acuerdo con tus métodos, pero fue tu vida.

Podía creer que las cosas pudieron o debieron ser, pero era tu vida. Así que Apa, llegué al día 04 sin dolor y ya casi nada de lagrimitas.

La verdad es que todo esté choro para decirte gracias de nuevo por enseñarme a ser la persona que soy y en conjunto con mi madre formar -en mis primeros años- al mujerón que soy y también decirte que el desmadre que he sido, solita me lo hice a partir de ser adulta, y esa ya fue mi responsabilidad y también el desenredarme y buscar terapia y vivir en conciencia.

La realidad es que muchas personas hablan de sus padres como mágicos y casi alados, después de su partida y no sé porque, pero tú no apa, tu si eras humano, y aprendí mucho de ti de lo que quería ser como tú y de lo que no quería ser como tú también.

En fin, Apa, este día que entra la nueva presidenta de México no vamos a poder estar criticando y analizando y en eso si Apa, me dejaste solita, ya que en la familia no tengo con quien echarme disertación política. En eso ya me friegue con tu brinco al otro lado.

Por cierto, ya es 1ero. de octubre y este año será el primero que te toca estar en el altar y espero lucirme, por qué no te voy hacer regresar por una pinche mandarina nada más . Con cariño Aby

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Es el primer domingo de mí vida en la tierra sin ti.

#dia0 ¿Después qué muera qué va a pasar? La vida en la tierra va a seguir. Las personas seguirán su diario vivir. Pero para ti, la verdadera vida inició.

¿Cuándo muera mi padre o mi madre qué va a pasar? Muchas veces me lo pregunté y tampoco pasa nada. Las personas siguen su diario vivir. Solo que existe para mí, un vacío bien profundo.

Tu alma tenía pactado irse, el silencio por fin llegó. Ya no llamadas, ya no mensajes, ni llantos. Es domingo, pero no es cualquier domingo. Es el primer domingo de mí vida en la tierra sin ti.

Y no es que cada domingo estuviera contigo, pero sabía que estabas ahí. Que mi familia estaba completa y que tendríamos cena navideña juntos.

Hoy, empieza la realidad sin ti. No más cumpleaños en marzo, ni días del padre, ni nadie me mandará café del mercadito molido recién los miércoles. No más mi familia está completa. Y los poemas de la silla vacía empezarán a cobrar sentido para mí.

No quiero llorar ni que me escuches triste, porque no lo estoy -bueno si un chingo- pero tengo de esas tristezas de cuando terminas la escuela ¿Me explico?

La universidad contigo a mi lado terminó. Ya nadie está en su sala dispuesto a escuchar que estoy hasta la madre de de la vida.

¿Así qué esto se siente estar huerfana de ti? Pues, está feo, no se siente nada y eso está más feo que el dolor.

La nada es más triste que el llanto.

Este es el primer domingo sin ti. Pero tengo una excelente memoria del alma contigo y a parte soy buena para redactar, así que, eso me va ayudar.

No sé cómo ayudar a nadie, por hoy, ni a mi madre ni a mis hijos, ni a mis tías ni a nadie porque siento que cada palabra mía es una pendejada, porque no es lo que necesitan. Es más, no me necesitan porque cada una sabe cómo lamernos las heridas de tu partida.

¿Qué si estoy triste? La neta no sé. Porque saber que desde el viernes nada te duele me tiene feliz, pero este pinche corazón de pollo, si está fluctuando entre el lloriqueo y la sonrisa.

Es un día raro y la gente me dice que me dé mi tiempo. Y pues así es, tiempo, tiempo, es lo que me sobra está tarde. En fin, así las cosas, del duelo. Piches horas largas largas.

Ya he vivido duelos de casi todo y sé que así pasa. Que va a pasar y no puedo acelerar nada. Solo me queda estar observando que pasa mañana.

No tengo humor para accionar nada hoy.

¡Heyyyy! No te distraigas con mi escrito que sé que andas ocupadillo en la "adaptacionidad". Pero en algún momento ya más adaptadillo que te presten compu (no creo que la necesites allá, pero no sé cómo decirlo fuera de términos terrenos). Y leerás esto.

No apa, no estoy triste, solo que hoy el tiempo es eterno. Con amor Aby #BrujaSabiaEnConstrucción

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"¡Que tus aprendizajes sean suaves!"

"¡Que tus aprendizajes sean suaves!", ¡Woooo! que gran y maravilloso deseo acabo de escuchar en un podcast. Sabemos que las crisis y el caos tienen una razón de aprendizaje y crecimiento, que son grandes maestros, de nuevas posibilidades. Pero a nadie había escuchado que los aprendizajes también pueden ser suaves. Estás palabras me impactaron tanto como cuando escuché por primera ocasión, el enunciado access: "Todo llega a mi con facilidad, gozo y gloria", un gran liberador de la necesidad construida de lograr todo con esfuerzo y lucha.

¡Que gran contribución a mi conciencia acabo de recibir! ¿Qué pasaría si mis aprendizajes son a partir de hoy suaves, con facilidad, gozo y gloria? ¡Que bonito! Hasta escribirlo y leerlo se siente agradable.

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Se me bajan de mi sueño, se me bajan de mi vida. Los leones de melena negra

Bajar a los leones de melena negra. Escribo estas líneas aún acostadas y a punto de ser las 6 a.m. para que no se me olviden detalles. Durante años, una de mis pesadillas recurrentes son los leones de melena negra. Si, esos animales majestuosos y de belleza especial, machos alfa capaces de destrozar en segundos a su presa, fueron mi pesadilla en par o hasta en manada, buscándome siempre en un edificio abandonado en medio de un bosque (no busque lógica ¿ok? es sueño). Al final de cada pesadilla me escapo, pero despertaba con un miedo horrible que se sentía en piernas y espalda. Sin embargo, hoy fue diferente. Hoy decidí fuera diferente.

Anoche me dormí con un dolor de cabeza sin controlar aún por el medicamento. De hecho, aún me duele un poco. Pero en mi pesadilla de los leones, como siempre yo estaba llorando y tratando de escapar. A pesar del miedo, respiré e hice una pausa y me paré de frente a ellos. Y les dije: " Se me bajan de mi sueño, se me bajan de mi vida" y abrí los ojos.

Segundos después tomé mi celular y puse música de alta vibración. Cerré los ojos nuevamente y busqué a los leones en la continuación del sueño, Pero ya no estaban. ¡Recorrí mi mundo en ese sueño y nada! Los leones de melena negra, se habían bajado o, mejor dicho, los borré de MI. Y una sensación de facilidad y gozo me lleno el despertar. Lo cual me deja una lección para el mundo real: Seguir destruyendo y “descreando” todas esas creencias limitantes que hasta ahora permití, por temor a leones de melenas negras.

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¿Te cansas de vivir? Yo sí, tengo días. Y no por favor no entrar en dar ánimos o preocupación de que me quisiera desvivir. No, simplemente a veces se antoja. Porque estás cansada simplemente. Porque existen días que hagas lo que hagas no sale nada bien. Y bueno eso está bien. Es normal querer dejar de luchar, trabajar, buscar. Me imagino que desde las cavernas alguno de ellos pensó: "¿Y si me dejó comer por una fiera en lugar de correr y sobrevivir?". Sin ganas de hacer nada más que nada. Pues hoy es de esos días. Tengo ganas que de dormir y descansar. Sin mensajes, sin pendientes, sin responsabilidad. Solo yo y la eternidad. En fin. Si ando depre. La diferencia es que, si lo acepto, lo escribo y lo suelto al universo, me funciona. Ya mañana: "¿Universo, me das algo bonito?" Gracias.

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#reflexiones Todo cambia después de los 50...y ¿Cómo no? Si conforme avanzas en esta década te das cuenta del gran ego de los 40. Y un día los perfiles melancólicos, de política o de "sabelotodo" olímpicamente los descartas.

Y te ries de los "consejos" en redes sociales o de los menores de cincuenta que te dicen lo que"no" debes ponerte o decir ¡Jajaja, tarugos y te vas sonriendo cuando su ego se ve satisfecho.

La vida está cambiando ya que tu jubilación esta cerca pero aún te falta tiempo para seguir dándole y sonríes, porque estás a tiempo de hacer lo que quieras, es más por fin confirmas que ¡Siempre pudiste hacer lo que quisiste!

Y te sabes ahora que hacer lo que quieras no se trataba de desvelarte, tomar, fornicar ni comer, se trataba de amarte, consentirte, caminar en la lluvia, servirte un whisky sola sin creer que eres alcohólica, ver una serie de inicio a fin, decir abierta que los únicos niños que te agradaron cerca fueron tus hijos.

Y en el amor de pareja al próximo ya no lo buscas y si es, estás segura que te encontrará y si no pues estás completa ¡Siempre estuviste completa!

Después de los 50 llegan las arrugas y se empieza a caer la papada, el cabello se vuelve delgado y con ello también cae el teatro que socialmente te creíste del deber ser.

Por fin tus amigas dejaron a sus princesas y guerreras y tienes grandes charlas de brujas.

A los cincuenta y más eres capaz de correr una tarde a casa de tu papá para pedirle un abrazo solo por que si.

Ya muchas cosas no tienes que explicar y si te da la chillona, tienes justificación como cuando estuviste embarazada o fuiste adolescente, nadie está chingando con eso porque ¡Ya tienes 50!

Ni eres una anciana pero tampoco eres una chava. Te sigues preparando para el futuro y empiezas a eliminar amigos del facebook porque ya se adelantaron; no son muchos aún pero son significativamente más y la lista seguirá creciendo con cada década.

En este punto empiezas a comprender que la muerte es solo un momento y ha dejado de asustarte porque ya por fin vas entendiendo que no será el final ( no lo sabes bien de cierto pero ya tienes algunas pruebas en el corazón y no en la razón de que será así).

Todo cambia porque ya vas desaparecido para el sexo opuesto, no completamente pero va empezando y los más jóvenes cuando escuchan tu número 50 se van alejando de tu perfil ( ya eres vieja para ser su cougar ¡Jajaja!).

Por fin ya "pendejear" lo haces con autoridad a los de menos 49.

Definitivamente con casi 3 años de esta década, por fin voy sintiendo su llegada y lo hermoso del piso cinco.

#brujasabiaenconstruccion

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¿Lo puedes imaginar así? Yo sí. Incluso le escribo WhatsApp. Y sabes ¡Siempre me contesta! Solo que debo estar atenta a sus respuestas. Es tan divertido que gusta de hacer acertijos, manda a los ayudantes de su papá en diversas formas y colores, desde color árbol, hasta color ingrato. Él y yo tenemos apodos, el me llama Aby Bruja y yo le digo Universo. Y es tan divertido, porque a veces la gente me dice: ¿Verdad que eres Wicca? Y le comenté en nuestro grupo de WhatsApp y no paro de reír. ¿Que si creo en él? ¡Claro! Y en ella y en ello. No tiene género, ni religión (a veces le veo así y días lo veo azul con cabeza de elefante y a veces le gusta el negro en el bosque, pero siempre le reconozco al muy pillo) así que a días es diosa o diosas, es mar y es tantas cosas como ande de broma o yo acepte verle en todas sus formas y seres. Es mi hermano y mi padre, mi madre y mi guía, mi noche y día. Me cuenta secretos a ratos o me deja pistas para que los vaya encontrando. Neta, es a todo dar. Los dejo, me acaba de llegar un WhatsApp. ¿Qué posibilidades infinitas aparecerán hoy en mi día? ¿Jugamos? 

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Y que le regresa la inspiración a esta #BrujaSabiaEnConsolidación y todo por tu olor... #YanoMeHacesFalta ¿Si te dije que ya no me haces falta?¿No? No verdad, pues cómo te lo iba a decir, si me mandaste a la chingada.

Han pasado meses para reconocer la madriza que me paraste en el alma. Y no porque hoy te ame, pero la neta si me eras simpático, y como "lo sé de cierto" , el amor no es de siglos, es de momentos; aún que a los que les gusta romantizar, lo describen con un : "Para siempre".

Espero que disculpes mi maldita (bendita) costumbre de decir siempre lo que siento (¿Te acuerdas? lo yo te decía: "La gente... "dice" que le gusta la honestidad y la verdad ¡Hasta que me conoce!)

La verdad, es que no te agradezco el descolón -tú sabes los motivos- ni la lección y pensándolo bien, si tengo que agradecerte y son los kilos menos por andar de chillona.

¡Pero no te pierdas bruja, continúa!... #YaNoMeHacesFalta me llegó de repente a mi cabeza, como un rayo y es que anduve ocupada en el mundo fuera de las hadas, de las brujas, de la nada.; tanta carga ya dejada, tanta fiesta ya olvidada, tanta chamba concretada, que no me había puesto a pensar en ti desde el "olvido al no acuerdo".

Pero hoy, mientras viajaba por la red, sentada y relajada en el trono de las plebeyas, un ligero olor me recordó a ti. Bueno, imagino es el olor natural de tu alma que no alcance a oler con tanto perfume, rosas, café, poesía, esperanzas y cigarro que te puse como una enzima (debería decir encima de mí, encima de él ).

En fin, a todo rato le llega su olor y tiempo y aquí me tienes recordándote en esta #poesiaurbana todo por un olor generado desde dentro de mi y que salió en el baño.

#SigamosNavegando #BrujaSaBiaEnCosolidación #TripleDiosa que en honor a la verdad NUNCA #TehizoFalta

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¿Y qué es lo que pide una bruja de su pareja? Buena pregunta; pues verás... la luna y las estrellas se las baja solita con mirar el cielo, el amor lo tiene dentro de su alma siempre, la soledad es su compañera cotidiana y es donde en su compañía crea magia.

Pero si quieres saber, creo que te diría lo siguiente: "No quiero pedirte que estés conmigo en las buenas y las malas -que las malas son muchas y el cerebro las recuerda más y terminarás por odiarme-. No quiero que estés en la salud y en la enfermedad, siempre, porque la enfermedad es parte de la vida y yo quiero que vivas. No quiero me seas fiel para toda la vida, porque somos humanos y existen personas que nos harán voltear de vez en vez y cuando el invierno llegué, con lo cotidiano te preguntarás, ¿Y qué hubiera pasado si? , No quiero promesas para toda la vida de estar juntos, porque toda la vida puede ser este instante solamente para alguno de los dos.

---pero lo único que si te podría pedir y es un regalo que no es para mi, más bien es para ti: y es que cada hora de lo que nos resta juntos o no, hagas un conjuro que permita que seas SIEMPRE la mejor versión de ti mismo -por que la mediocridad de vivir ya la he experimentado y eso es más terrible que la enfermedad, la infidelidad y las malas situaciones- y esa versión te hará seguir adelante y ver...me en el hechizo que puse en ti. #brujasabiaenconstrucción

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“Bruja Aby, ¿por qué te tatúas?, yo respeto mi cuerpo y no haría eso”... pues mira, a pesar de lo que dice el dicho: "explicación no pedida, acusación manifestada" (y no he cometido ninguna falta ni tengo que disculparme de nada, te voy a explicar pero a cambio, tú también me contestaras una pregunta ¿va?: "ok, va".

Pues verás, este tatoo es el único que tengo solo lo rediseñe a mi momento actual y créeme estoy feliz con él. Quizá cuando me lo hice no había cerrado ciclos y por ello quedo inconcluso y hoy el circulo está cerrado desde hace tiempo pero conectado, abierto y protegida mi alma a través de las raíces que de él salen y conectan con el universo.

“ahh oralé!! Pues que loco”…Pues ya sabes, el significado -aún que creo no escuchas ¿verdad? No te conteste por qué?- pero en fin, ahora mi pregunta, como quedamos: me dijiste que respetabas tu cuerpo ¿verdad? Ok, ok, y ¿cómo le haces cada vez que te metes por el ano porquerías?…“Abigail, me ofendes, yo no me meto nada y si lo hiciera ¿a ti que te importa?”…¡Exacto! a mí no me importa y te digo que te metes porquerías por donde debería salir solo excremento de ese cuerpo que respetas tanto –dices- y pues���a "explicación no pedida, acusación manifestada", te decía que no escuchas y no me refiero al ano físico, me refiero a que solo así me explico que salga tanta podredumbre de tu boca proveniente de tu alma… por cierto ¡Tampoco me respondiste mi pregunta! Sin embargo, te respeto. ¡Saludos! #BrujaSabiaEnConstruccion

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¡#BrujaSabiaEn Construcción cumple 7 años hoy!

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¡#BrujaSabiaEn Construcción cumple 7 años hoy!

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¡#BrujaSabiaEn Construcción cumple 7 años hoy!

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#Reflexión Mi primer bochorno. “La anciana (bruja) es un arquetipo, un potencial interior que cultivamos hasta convertirnos él”.

Y así de súbito fue. Tan rápido que solo duro unos minutos. Mi primer bochorno, premenopáusico o menopaúsico (vaya usted a saber, ya estoy al 20 o al 95%, ya que no tengo forma evidente de darme cuenta, ya que me hicieron las histerectomía parcial a los 38). Y usted, se preguntará: “¿Y porque vienes a contarnos algo tan “intimo” “tan vergonzoso”, algo que no se cuenta nunca. Y encima lo gritas a los 4 vientos con orgullo”. La respuesta o las respuestas son, por congruencia, porque soy orgullosamente mujer, porque quiero honrar a mi linaje femenino y a todas esas mujeres pasadas y futuras que no dicen, no dijeron y no dirán con orgullo que su camino a convertirse en una verdadera #BrujaSabiaEnConstrucción ya inició.

Hace un poco más de un mes subí al quinto piso. Orgullosa y erguida, plena y maravillosamente amada por la persona más importante: “por mi”; y ayer en un momento inesperado en una charla con una amiga, la magia inicio. Y precisamente, estaba con una aprendiz de está bruja, hablando del futuro de los años por venir, cuando me sentí inquieta y el calor se apoderó de mis mejillas, mi cuello y subió a mi frente.

Por varios años, quizá en el último lustro, he escuchado a mis contemporáneas hablar y sentirse así. Y yo que, gorda o con menos kilos, las escuchaba, envidiosa. Si, envidiosa tal como en mí lejana menarquia escuche a mis amiguitas decir que ya eran “señoritas”. Mi envidia – en la superficie- era porque siempre sufro de frio y mi termostato interno no está nunca empatada con el clima, llueva o haga sol, tengo frio en algún momento. Y a manera de broma digo: “Soy, la única loca que está esperando la menopausia para que se me quite el frio”. Pero, en el fondo mi “envidia”, es por esa plenitud de las Brujas.

Si, crees que me autonombro #BrujaSabiaEnConstruccion, y piensas que soy hechicera y amante del diablo, creo que sería bueno leyeras a mi master Shinoda Bolen, en su libro: “Las brujas no se quejan” – mi mejor regalo al iniciar mis 40. “…el tercer aspecto de la antigua triple diosa era la anciana (bruja). La tercera fase de la vida de una mujer se inicia tras la menopausia. Aspirar a ser anciana es desear el crecimiento psicológico y espiritual que ella simboliza… Convertirse en anciana tiene que ver con el desarrollo interior, y no con la apariencia externa. Una anciana es una mujer que posee sabiduría, compasión, humor, valentía y vitalidad. Es consciente de ser verdaderamente ella misma”.

Retomando el tema. Y en mis inicios en estos caminos de pasar de la niñez a la adolescencia, escuchar que tenían su “regla”, me provocaba curiosidad y duda, de saber que sería para mí ese gran día. Y fue así, cuando estrene un lindo vestido para ir a la escuela (no usábamos uniforme) y antes de salir, se presentó, y avisé a mi mamá quien me recostó y orgullosa aviso a la familia que “ya había pasado” y que no iría a la escuela ese día de fiesta nacional para las Barajas Flores. Una por una llegaron mis tías a felicitarme y darme regalitos “de mujeres” y sin saberlo construyeron una “Carpa Roja” a mi alrededor para apacharme y apoyarme. Fue un día feliz. Pero fue determinante que mi abuelo paterno, se presentará con un pequeño desodorante de “mujer” para su niña querida que era una señorita ahora. Y fui plena.

Para quien no sabe, la Carpa Roja, es un espacio decorado con telas rojas en el que las mujeres se reúnen para descansar, renovarse y compartir las historias de su vida, un lugar que facilitan que el las mujeres pueden conectar con su cuerpo y con su ciclicidad menstrual, además de transmitir conocimientos sobre sexualidad, reproducción y cuidado del cuerpo; este lugar aplica para las mujeres en su menarquia, su cuarentena, su menopausia ( arropa a la princesa, a la guerrera , a la bruja – arquetipos femeninos de las etapas de la mujer). Y que algunas de mis amigas recodarán hicimos en pleno #AñodelGranEncierro 2020, en un círculo de mujeres al cual las convoqué de manera virtual. Y fui plena.

Y heme aquí, escribiendo, con música ancestral, con mi carpa roja, velas, café, flores, humo, libros y yo; abrazando a mis ancestras y celebrando el inicio de mi tan anhelada tercera fase. Compartiendoles este gran día, orgullosa de la mujer en la que me he convertido, platicando con las letras y el universo, conectada a través de mis pies descalzos y sus raíces que conectan con todas.

Gracias, por llegar en conciencia, gracias Aby por ese gran trabajo que decidiste iniciar hace una década, gracias a quien me aporta ese conocimiento y sentimiento de manera “mágica” en mi día a día.

No me avergüenza decir que tendré que cuidarme más para no dar “viejazo”, cuando las hormonas empiecen a disminuir, cuando la piel deje su firmeza año con año, y de frente abrazar mi camino hacia mi “Cabaña de Bruja” (mi alma). GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. ¡Heyyy! bruja, la vida recién empieza en esta nueva etapa, larga o corta, pero totalmente plena. ¡Abrázala! #BrujaSabiaEnConstrucción