abyssus--abyssum-invocat - Tumblr blog

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Fuimos "amigos virtuales" hace años, qué tiempos..., en fin, espero que hayas acabado tu carrera, y te esté yendo un poco bien en la vida.

Jajsjfsjsksksksf graciass, pero escribime. Me esta yendo bien si, aprendi a ser feliz

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Jajaja como te fui a escribir todas esas cosas chupame la pija

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A veces vuelvo a vos

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—Cursinea

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Me alegra haberte soltado

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Cada cigarrillo tiene escrito tu nombre como si de una bala se tratase

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Hoy por primera vez, tuve el valor de contar algo de lo que pasé con vos. Me daba vergüenza, me da vergüenza aún lo que siento.

Me costaba entender por qué te odio tanto, y es porque me estoy dando cuenta de las tantas cosas malas que me hiciste, que me dijiste, y que me obligaste a pasar.

No merecía nada de eso.

Es tan simple como eso. No me merecía las veces que me insultaste, no merecía que me pegues, no merecía que tantas veces te burles de lo que me gustaba, de mi forma de ser, de mi forma de vestir o de mi forma de verme.

Te amé, y te amé con todo lo que mi corazón pudo darte. Te mostré los rincones de mi alma, te mostré mis sueños, mis inseguridades y mis miedos. Y me hiciste daño. Dañaste muchas de las cosas que amaba, dañaste muchos de mis sueños, y me dañaste a mí. Me hiciste caminar con vergüenza, me hiciste preguntarme qué había de malo en mí, por qué no podía recibir el amor que merecía, me hiciste dudar de mí.

No merecía gritos, burlas, no merecía que me engañes, no merecía que juegues conmigo, y nunca te disculpaste por eso. Me duele saber, o creer al menos, que no te importa el daño que me hiciste.

Siempre pienso que a final de cuentas salí ganando, perdí a una persona que no me quería, pero a costo de un pedazo de mi alma. Digo que te podrá ir bien, que te podrás recibir, pero nadie te quiere ni te va a querer nunca, y que ese va a ser tu castigo. Que yo gano. Pero no.

No me importa que te vaya mal o bien, simplemente me gustaría, que me hubieses pedido perdón. Saber, simplemente saber, que sabés lo que me hiciste. Y que te duele, que te arrepentís de eso. Me gustaría solamente eso, que me pidas perdón, cuando lo necesito.

Me cuesta cerrar esta herida por orgullo, porque me estanqué. Decidí odiarte, decidí que eras mi enemigo, y me puse como objetivo ser mejor que vos, pero lo hago desde el dolor, desde el enojo, desde la herida. Y no es lo que necesito, necesito abrazar ese dolor, necesito llorar, hace meses ya no lloro.

Desde pequeño, se me obligó a ser adulto, a ser lógico, a aprender a solucionar problemas, a hacerme cargo de mi gente y tirar hacia adelante. Pero estoy muy cansado. Cuando me enamoré, te dejé ver lo que soy en realidad. Soy un niño. Siempre fui, y te mostré ese niño que era. Por eso me gustaba reir con vos, jugar, molestarte, hacerte sonreir y enojar para luego desenojarte con besos.

Con vos no fui un hombre, fui un niño. Tal vez haya más formas de amar, pero esa es la mía. No será la mejor, pero es la que sé. Mi forma de decirte que confiaba en vos, fue mostrarte dónde me dolía, y permitirme ser vulnerable.

No dañaste al hombre, dañaste al niño. Y eso es lo que me duele, recién puedo verlo. Dañaste mi inocencia, dañaste mi forma de amar. Dañaste lo más profundo de mi alma, y es esa herida la que me duele.

Me sacaste las ganas de sonreir, me sacaste la motivación de muchas cosas, de hacer chistes, de ser bueno y de ser vulnerable. Ya no quiero, y aunque quiera, ya no puedo. No puedo hacer esto porque me da terror.

No te perdono lo que me hiciste. Te voy a odiar mucho tiempo.

Pero que sepas que también te quiero. Me decepcionaste, porque de vos esperaba mucho. Ojalá algún día puedas leer esto. Te quiero mucho, pero me arruinaste. Y ahora tengo que arreglar el desastre que dejaste en mi alma.

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Te pienso, y te extraño. La poesía y la música me siguen hablando de vos.

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Pasó el tiempo, exactamente un mes desde la última vez que te vi. No tenés idea de lo mucho que te extrañé, te lloré y te sufrí en este mes que parecieron 8 . Por momentos pensé que estaba bien, que había logrado olvidarte. Sé que me soltaste de a poco, lo que sentiste, lo que me quisiste si es que lo hiciste, todo.

Me duele sentir esto, que aparezcas en una situación y sienta que el mundo se me viene abajo. Angustia, ganas de llorar, recordarte, pensarte. Que me afecte al punto en que logre torcerme el plan con mis estudios. No importa, lo voy a arreglar, pero no quiero verte, o más bien, no puedo.

No puedo verte y no sentir ganas de abrazarte, de llorar con vos, de decirte lo mucho que me hacés falta.

Espero que todo salga bien, es lo único que me mantiene vivo.

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Hoy te escribí el "te extraño" más sincero que di en mi vida, y jamás lo vas a leer

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