acaixadonada - Tumblr blog

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"Fazer o que é melhor para nós.."

Nos últimos dois dias tenho refletido exatamente isso: procurar a minha felicidade, fazer o que é melhor para mim. Cada dia passa, mais clareza.. então não vou deitar fora as respostas que tive. Todo aquele que busca encontra, então... encontrei.

No fim do dia só quero paz. Tantos pensamentos percorreram minha mente nesse exato segundo, e ainda assim sinto-me tão incapaz de digitar um-a-um. Bem, não são dignos de registro mesmo...

Enfim.. Se já sei o que devo fazer, porque continuo questionando tanto o processo!? Well!? Tudo dará certo, sempre dá. Empreendedores não param.. e se eu tenho bons exemplos a minha volta eu que aprenda com eles ao invés de continuar usando as pessoas erradas como espelho. Nunca deu certo, e não é agora que vai dar.

A discrepância ainda é grande entre a pessoa que idealizo ser, e quem sou no momento.. mas não desistirei dela e sei que ela não desiste de mim. Nunca fui de aceitar passivamente certas coisas então...depois de alguns bons anos adormecida preciso arregaçar as mangas e agir. Gostando ou não da solução que tenho em mãos é o que preciso fazer, por mais medrosa que eu seja nesse sentido.

E estou mesmo com medo. Mas será a melhor coisa que vai me acontecer eu sei.

Eu tenho medo de quê, exatamente!? Das coisas darem certo pr mim finalmente!? WHAT THE HELL MAN! Porque ironicamente, até então, as coisas que tinha medo de fazer tiveram bons resultados, fui bem recebida... e "la la la".. então.. MEDO DE QUÊ!? Medo porque é a primeira vez que vou tomar uma atitude dessas por livre e espontânea vontade, por ser uma escolha minha, sem ter a bota (com bico fino) de alguém "no meu traseiro" me empurrando e dizendo "Fairwell, mylady!" Oh well. E doeu.. mas foi positivo (o resultado).

Sempre que me vejo numa situação onde o medo é maior do que minha confiança fico me lembrando de que 1) O medo é (para mim) um sinal de que a probabilidade de dar certo é maior que a probabilidade de dar errado. Então repito: Aé? "Tá com medo" é mulher!? Então vai dar certo"! Quanto mais eu me assusto, mais medo tenho, ao mesmo tempo mais certeza tenho de que tudo vai dar certo. Vou com medo mesmo! Ele não me paraliza.

2) O meu medo de algumas coisas darem certo é grande porque (não vou escrever). Não escrevi porque não vou mais permitir que ninguém roube a minha paz ou a minha felicidade, e não me importa se tem meu sangue ou não. Algumas pessoas próximas a nós tem a habilidade de "tornar tudo sobre elas", principalmente quando é uma vitória que você esperou por tanto tempo... Essas pessoas normalmente não suportam ver ninguém felizes, então elas usam quaisquer artifícios para sabotar momentos de comemoração de outrem. Seja criando situações onde acabar em briga é a única alternativa viável, ou então fazendo tudo ser sobre elas ou alguém mais que (normalmente) não está presente: "lembra quando EU... FIZ ISSO acontecer", "EU contribuí com ISSO AQUI para que isso aconteça" (não receber os créditos pelo sucesso do outro é algo que vai corroendo essas pessoas por dentro até que elas dizem em alto e bom som que contribuíram com aquilo, mesmo que só tenham "contribuído" com uma opinião que normalmente nunca é positiva, ou até mesmo com 10 centavos). O clássico: "EU tenho esse problema": tirando o foco de uma ocasião alegre para um problema, doença, algo triste que não tem relação nenhuma com o tal evento.

A felicidade do outro incomoda. O brilho do outro incomoda. TUDO que é bom no outro incomoda. E com o tempo passamos a nos isolar, nos encolher: deixar de falar do que nos faz feliz, das nossas conquistas "para não ofender o outro". Sinceramente, porque queremos por perto alguém que se ofende com a nossa felicidade!? São coisas que só percebemos com o tempo.

3) Posso escolher permanecer onde estou e viver da mesma maneira para sempre, ou posso ignorar o medo e vencer.

O importante é continuar. Ignorar os medos, e principalmente: ignorar quem plantou esses medos em nós. Normalmente os medos que temos não são nossos.. e esses medos servem os interesses de alguém, mas nunca os seus. O medo é uma maneira de manipular alguém.

Logo... cortar o mal pela raíz é mais efetivo: Enfrentar o medo mas também afastar quem o alimenta e não acrescenta nada nas nossas vidas.

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Tão bom

Saber que alguém que amamos está "indo bem", progredindo, obtendo sucesso nas suas empreitadas. É gratificante ver alguém feliz; ouvir no tom da sua voz a sua satisfação pessoal.

Quem não sabe ser feliz pelo outro sem invejar, não sabe o que é amar.

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E se eu for mesmo louca? E se eu tiver me enganado esse tempo todo, e o que for para mim, de fato, não está aqui!? OU, se não for desse mundo!?

Deixo para Deus decidir. Ele sabe melhor. O meu trabalho é me orientar pelo que me importa.

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Tenho a sensação de que meus valores e gostos são muito antigos para o mundo moderno que vivo hoje. Não sinto que pertenço a nada disso.

- Garoto Sincero.

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Por um amor que me enxergue além da aparência, e me queira além do físico.

Caah Oliveira 11/04/2024

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Seus sonhos "são grandes demais" ou você está lidando com pessoas "pequenas"?!

Vamos lá... não gosto de diminuir, desvalorizar ninguém, porque acredito que existe igualdade na maneira que somos criados: ninguém é melhor do que ninguém. Mas existe outra forma de expressar essa ideia senão... "pessoas pequenas"?!

Quantas coisas adiamos, ou desistimos de fazer por serem 'grande demais'!? Não vale a pena desistir do que acreditamos. De repente passamos a acreditar que algo é grande demais porque convivemos com pessoas que se limitam e tudo para elas é "trabalhoso". Como se trabalhar e investir empenho em alguma coisa fosse algo horrível de se fazer...

Você acredita na sua capacidade e no seu potencial quando é ensinado(a) a isso, e quando convive com pessoas que não se limitam. Mas quando convive com pessoas negativas que já abriram mão de tudo... bem, a última coisa que essas pessoas farão é te ensinar a acreditar em você e naquilo que você almeja.

Quanta coisa abrimos mão á troco de nada, hein!?

Acabei de ler um post contendo uma pequena lista, bem interessante diga-se de passagem, sobre sonhos.. e "eureka", a lâmpada acendeu. Quanta coisa eu tenho colocado no arquivo morto, "on hold", por crer que é grande demais para mim?!

Uma boa conversa abre nossos olhos, e bem... investi, aprendi uma nova habilidade para dar consultoria de graça?! NÃO.

Porque desistir?! Eu sempre quis outras coisas mesmo, então porque não focar nisso!? Uau!

E então... seus sonhos te assustam?! Ótimo!

Quanta coisa pareceu "brilhar" diante dos meus olhos diante de um "toque de realidade"!

Você tem sonhos grandes demais, ou está convivendo com as pessoas erradas!? De novo eu pergunto.

De repente o que fazer está claro para mim.. quem sabe. Será se isso aqui é mesmo para mim!? Eu não me importo em viver na simplicidade, aprendi a gostar. Só quero paz. Mas porque não voar!? Porque não sonhar com.. algo diferente disso que eu sempre conheci!?

Porque já entendi que nada vai mudar aqui, então.. porque não eu!?

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Mood check of the day

Por mais que eu sofra, por mais que algo me doa.. sou o tipo de pessoa que se recusa a afundar junto com o navio. Se posso fazer alguma coisa para reverter a situação, eu faço. E vejo que estou demorando até demais para sair disso. Bem, posso estar sendo teimosa, ou posso estar me cobrando demais num processo que é diferente dos outros, ou um ou outro. Me dou cinco minutos para reclamar, mas permanecer em auto comiseração não é uma escolha que eu queira fazer. Então porque diachos, sendo "o problema" tão insignificante, e a situação não vai mudar apesar dos protestos de todos os envolvidos (menos uma, a que me indicou) ainda estou aqui sentindo essa apatia?! É escolha. E me recuso a permanecer assim. Problemas todos têm, não sou a única pessoa da terra em estar insatisfeita com alguma coisa e tem pessoas nesse momento sofrendo por coisas tão piores. Na verdade estou sendo mimada e só me dei conta disso. Entendi que ao invés de agradecer e "seguir a maré", estou sendo mimada, caprichosa e querendo exigir que seja a minha maneira quando na verdade a minha maneira NUNCA deu certo. Porque somos teimosos e resistentes assim!? E normalmente á circunstâncias que trarão progresso.

Poxa, pela primeira vez na vida estou sendo reconhecida pelo meu esforço e querem me dar mais responsabilidades pela minha habilidade de organização, atenção e cuidado aos detalhes.. pela primeira vez na vida estou sendo reconhecida e eu devia estar feliz. Poxa, eu mereço! Me esforcei para isso. É assim que eu devia pensar e sentir sobre..

E agora? O que vai acontecer depois disso?! Eu fui avisada de que seria notada APESAR DOS MEUS PROTESTOS e esforços para me esconder, já entendi um dos motivos da minha resistência.

Só espero poder corresponder as expectativas das envolvidas. Estão confiando em mim... Estou acostumada a responder uma cadeia de comando e fazer atividades relativamente insignificantes. Agora.. ter que assumir tarefas que terão uma certa relevância me assusta.

Ouço repetidamente que mereço coisa melhor... mas ninguém entende que o "melhor" que eu quero não tem nada a ver com o que enche os olhos da maioria das pessoas. O que é melhor para uns representa coisas que alimentam sua vaidade, e não é isso o que quero. O que eu quero, para muitos não tem nome, e muito menos importância, porque a importância não está naquilo que posso ostentar. PORQUE É TÃO DIFÍCIL ENTENDER?

Em Valley of the Dolls eu seria a Jennifer North. Com excessão a beleza extraordinária da Jennifer, claro! Eu não sou uma beleza extraordinária. Eu não faço homens perderem a cabeça só em colocar os olhos em mim e muito menos seus queixos caírem. Eu sou aquele tipo de mulher que

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O que o outro faz é sobre ele, o que você aceita é sobre você.

~ Anônimo

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E a palavra para essa semana tem sido "coragem"

Entrei essa semana de uma maneira que não esperava: está sendo a semana de 2024 que mais ri, sorri de felicidade, e chorei de raiva, de tristeza, de frustração... depois de tanto tempo sem saber o que era atravessar emoções conflitantes e divergentes entre si como uma montanha russa e em tão pouco tempo.

Minha falta de foco (TDAH) está me afetando, e lembrei daquele encaminhamento do psicólogo escrito a (acho que) 3 anos atrás onde se lia: traços de bipolaridade.

Pois bem... a vida é assim.

Tanta coisa a escrever e não sei por onde começo: estou 'por todo o lugar', voando e as ideias também. Está difícil focar, estou mais consciente dos meus pensamentos (ou seja.. o tal do overthinking, que nada mais é do que isso: estar mais consciente dos seus pensamentos.. o que te dá a impressão de que você está pensando mais do que 'o normal'), meu humor está estável mas está estável no negativo. Estou triste e está sendo difícil dessa vez sair desse estado (mesmo depois de meses).

A meses não sei o que é ter "traços de bipolaridade", não sei o que é passar duas semanas eufórica, para então passar duas semanas deprimida querendo morrer, para depois voltar a estar eufórica e sem razão alguma, para depois ter problemas com raiva... Acho que é isso que eles, os profissionais, chamam de 'ciclotimia', que é quando uma pessoa bipolar fica alternando ciclos. E é isso é uma 'bost*'. É difícil para quem convive e é difícil para quem sente. Nos ultimos tempos tem sido tranquilo para mim navegar entre tantas emoções sentidas diariamente, e de maneira saudável. Tenho conseguido atravessá-las: senti-las, tratá-las e soltar sem ser tão afetada por elas, mas essas duas últimas semanas "puta que pariu" hein! De repente estou rindo, estou feliz, e algo ruim "me puxa de volta" ao estado anterior. Eu consigo sair.. mas sempre haverá aquela semaninha onde será um pouco mais difícil. Sempre! E temos que estar conscientes de que é uma semanaruim, não uma vida ruim. Existem pessoas que atravessam e/ou atravessaram coisas muito piores; lembrar disso nos ajuda a estar conscientes ao fato de que não somos o centro do universo.

Estou repetindo o mantra de que "vai passar", me controlando para não levar mais desabafos do que já levei a alguém essa semana porque 1)Ninguém tem nada com isso. 2) As pessoas já tem seus próprios problemas. Muitas vezes maiores que os meus, para eu simplesmente agregar a cereja nesse bolo e deixar as pessoas sobrecarregadas com problemas que não são delas. 3) Eu devo amadurecer de uma vez por todas e lidar com isso. Aprender a lidar com as coisas. 4)Estou aprendendo a tomar decisões, já que... não fui ensinada a fazê-lo, e menos preparada para isso eu fui.

Eu sei que é só mais uma semana. Mas estou orando para não voltar aquele estado onde eu mudava de humor mil vezes por dia e feria as pessoas a minha volta com isso, e com ansiedade. Nenhuma desculpa para magoar as pessoas é válida.

Dessa vez têm sido diferente: consigo expressar, consigo atravessar o dia e seguir minha rotina sem que minhas emoções interfiram, mas elas estão ali esperando para serem processadas. Hoje tem culto e é lá que vou trabalhá-las. Quero continuar sendo saudável.

Essa semana me passei, já desabafei mas não adianta. Pôr para fora não tem sido o suficiente, eu sei que preciso agir. Mas essa ação depende de planejamento, quero ser inteligente e fazer as coisas da maneira correta ou então não sairei desse ciclo nunca.

Consegui vencer alguns limites auto impostos essa semana, ai que bom! Mas por outro lado, estou sofrendo um pouco com essa mudança de local. Já deixaram claro para mim que é um "upgrade", não um "downgrade"... que essas responsabilidades estão sendo impostas á mim porque sou capaz e assim sucessivamente MAS O MEDO ESTÁ AQUI.

E tudo bem... resolvi parar de ser infantil e reclamar, "engolir", respirar fundo e escolhi aprender a ser uma adulta de uma vez: Vou parar de reclamar e choramingar... e aceitar o que estão me dando. Abraçar o desafio que a vida está apresentando, e não vou me limitar. Vou fazer o que tenho de fazer. Eu não orei pedindo desafios para superar e amadurecer!? ENTÃO! Eu que lute!

Dito isso, vou aceitar e calar. Não vou mais tocar nesse assunto. eu pedi... e assim foi feito. Eu não me propus a servir? Então... agora é a hora.

Agora... focando em outras coisas: tudo tem acontecido para me lembrar do que quero, do que eu não quero também. E.. já sei: não devo me orientar pelo que leio ou ouço, devo ter opinião própria, aprender a pensar por mim.. mas li algo que me fez lembrar de umas conclusões que tirei por mim mesma recentemente... e não sei porque razão mas sinto que devo silenciar sobre isso. Se for para escrever e desabafar sobre, sinto que não deve ser aqui, não sei porque.. mas... obedecer irei. Obedecer nunca me feriu, pelo contrário, só tem me trazido crescimento.

MAS o que posso escrever sobre isso é: até quando eu vou continuar me enganando sobre... coisas que são como são e não posso mudar?! E que não dependem de mim? Abri os olhos e tudo é tão simples. Não entende quem não quer! Quem quer continuar na ilusão... e sofrendo! Honestamente? Essa mudança de postura tem me feito bem e agora percebo que tem total sentido. Estou aprendendo a me alinhar e agir de maneira coerente ao que sou e aos meus objetivos FINALMENTE, e... oh boy, não vou mais pensar e me desgastar no que (seilá). Olha... já era mais do que hora de entender isso finalmente.

Chega o momento na vida de uma mulher que ela tem que entender que é mulher, aceitar que já é uma mulher, e agir de acordo. Dentro desse assunto: Aceitar, agir de acordo e... "aceitar processos". Parar de insistir naquilo que não é nosso, que não está de acordo com o que somos e nossos objetivos. Ah.. em suma: EU CANSEI.

Precisei chegar aqui para entender que cansei. Estou cansada. E "estou largando de mão" muitas coisas. Que sentido isso tem para a minha vida!? Principalmente se... não está em alinhamento!

Deus, assim... se o senhor acredita que o melhor para mim é ir para (por exemplo) Maryland: estou pronta. Só me manda a oportunidade que eu vou sem questionar! Não vou questionar mais porcaria nenhuma a partir de agora! Porque eu finalmente entendi que.... (po, de novo, não posso escrever. PAI, PORQUE ISSO HEIN!?)

Já entendi e aceitei que cresci, já sou uma pessoa adulta, tenho que agir de acordo.. O-K! Feito. Só manda! Vou obedecer. O que eu não quero é permanecer no mesmo. Nas mesmas conversas, nas mesmas brigas, nas mesmas coisas de sempre que não me trazem crescimento e evolução alguma! Ah Deus, Tu sabe melhor do que eu! Faça a Tua vontade! Estou aberta á tua vontade. O único que peço: me tire da mesmisse! Das incertezas e dos "what if's". "Gente velha" como eu gosta de estabilidade e não suporta incertezas. Tô cansada.

Mas eu sei que é só uma semana chata, e vai melhorar. As pessoas que me amam tem me ajudado a suportar, e me abraçado á cada passo. Se não fosse meus colegas eu estaria mais chateada ainda. O amor que recebemos ajuda á suportar tudo. E todos os dias o carinho deles tem me ajudado a continuar.. bem, vai ser meu combustível para os próximos meses. E quando tudo isso acabar estarei mais forte e terei me automotivado... quando esse contrato encerrar não sei o que vou fazer. Sei o que quero á longo prazo, mas.. no curto.. Bem, deixar pra Deus decidir por mim tem dado certo. Paciência. Eu sei que quando tudo isso acabar, meu contrato.. em um ano, já terei solucionado "essas aí"... E para onde Deus me mandar eu vou. Não vou me meter. "Moça, você não pode impedir os planos de Deus para sua vida" e ainda bem!

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I've had a feeling for a while now that people are ruder now than they were before the pandemic. I did some googling and turns out I'm not crazy or alone in thinking people have gotten ruder and more aggressive over the past few years. The articles chalks it up to stress from the pandemic and the economy and other global situations, but I think it's deeper and more complicated than that. I don't think stress is a valid excuse to be rude to strangers who don't deserve it, even when I'm really upset or stressed out I don't use a random service industry employee, or any random undeserving stranger, as my punching bag because that's deplorable behavior.

I think one of if not the biggest contribution to the rise of rudeness comes down to people spending years inside getting little to no in person socialization and spending massive amounts of time online, and social rules online tend to be different than social rules in person. Online it tends to be more normal and acceptable to be aggressive and hostile to strangers, usually because there's not the same consequences (it's hard to punch someone through a computer screen) and also it's easier to not feel guilty about bad behavior when someone is just words and pictures on a screen, it tends to make the hostility and aggression spilled on others not feel as "real" or "bad" as treating someone like that in person. (and I'm not saying this is okay, I really think as a society we should address and work on the ease and acceptance of being a total raging sack of shit to strangers online) But I think if people spend years spending massive amounts of time online and little to no time actually in person with other people, it's going to affect their sense of how it's acceptable to behave and treat other people as they adopt the social norms of the internet.

I do like the point this article makes that rudeness and aggression are contagious. It is a social contagion, the more you're rude and aggressive to others the more tense and upset they'll feel and start behaving rudely and aggressively too. The good news is, kindness and courtesy are also contagious.

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That is true! Kindness is unforgetabble!

Some stranger somewhere still remembers you because you were kind to them when no one else was.

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E hoje...

iniciou-se a tal... transição. Comecei participando da minha primeira reunião na função. Droga, eu devo mesmo ser carente demais, se sinto tanta necessidade de ficar jogando meus desabafos na internet, para gente que nem me conhece e nem sabe quem eu sou........... Nesse momento acredito estar mesmo necessitada de terapia e confiar em alguém. Mas tudo bem, vou superar. Já sei o caminho, o que fazer para sair da situação que mais me incomoda.

Enfim.. não estou contente, satisfeita, feliz com essa mudança.. mas estou aprendendo a desenvolver a tal visão sistêmica: enxergar o quadro todo, pensar á longo prazo ao invés de me desesperar. "As mudanças ás vezes vem para o melhor", de fato. Esse cargo vai exigir mais de mim: mais cautela, mais atenção, e principalmente... de mim como profissional e mulher. Pô, se dessa vez eu não me polir e não aplicar o que aprendi então estou perdida de vez.

Porque estão me colocando num cargo que exige maior responsabilidade!? Acabei de chegar! Enfim... Agora que já reclamei um pouco voltarei aos motivos para agradecer: Eu pedi desafios para evoluir, pois aqui eles estão! A vida não colocaria no meu colo algo que eu não fosse dar conta. Pedi desafios para ser uma mulher mais polida, aí está! Vou ter que contar até mil antes de dizer palavra. É disso que eu preciso! Organizar eventos: fazer as coisas bem feitas. Elaborar documentos oficiais: cautela. Vou aprender á ser diligente nem que seja "Na porrada". Estou tremendo como vara verde... mas gosto disso. Normalmente o que me dá medo: 1) sempre dá certo 2)Me trás crescimendo 3)Me aproxima dos meus objetivos. Costumo dizer que "se estou sentindo medo, é um grande sinal de que vai dar certo" e sempre deu mesmo! Embora pensar em sair de onde sou amada e respeitada para ir para um canto onde vou ficar sozinha com arquivos velhos seja algo que me incomode.. se eu pudesse escolher, escolheria ter sim mais responsabilidade... mas permanecendo no ambiente saudável que estou inserida. Ficar sozinha comigo mesma não me assusta; aprendi á me amar, então ficar comigo mesma hoje é um prazer.. mas não vou ser hipócrita: gosto de receber amor e carinho, é bom estar rodeada de pessoas que gostam de mim e gostam de conversar comigo.. algo que eu nunca tive em casa. Quer dizer... só com meus avós e meu irmão mais velho.. só. Lá onde estou rimos constantemente das coisas mais absurdas, ou das minhas reações exageradas á coisas que eu não precisaria me irritar.. Eu estou me dando o que me faltou lááá atrás, não posso passar o resto da vida cobrando e culpando minha mãe e muito menos esperando que as pessoas me dêem o que hoje é obrigação minha me dar mas... quem é que não gosta de receber uns abraços e saber que é querido no ambiente onde está!? Depois de anos eu finalmente soube e senti na pele o que é isso. O que é estar com pessoas que gostam de mim e querem estar comigo. É a verdade uai. TUDO BEM. EU CONSIGO. Antes eu ficava sozinha, não vai ser diferente.. só vai ser estranho. Imagino que.. para qualquer pessoa seja estranho ser isolado(a) depois de ter sentido-se amado(a). Quem não gosta está mentindo ou precisa de tratamento. Todo mundo quer receber carinho, sentir-se querido, amado ué!

Bem... estou entendendo que nos próximos meses vou precisar reforçar minha dose diária de amor próprio e carinho em +40%, para não precisar pedir nada á ninguém e para "suportar essa barra" sozinha. Eu consigo, já superei coisa pior. Além disso... as boas amizades que fiz estarão sempre ali. Amor não se perde, ninguém perde por investir em amor. Amor incondicional sempre gera bons resultados.. então.. está tudo bem. Não deveria ter tanto medo..

Tudo bem.. sempre fica tudo bem. Que seja o que tiver que ser..

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by Lorraine Sorlet

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"Levante-se Ester!"

Uma frase que resume o início dessa semana: O que está acontecendo!?

Tenho orado: por mudanças em mim, por mudanças na minha vida, por mudanças na minha maneira de ser, por mudanças no comprimento da minha linguinha... pelas minhas metas, pela pessoa que mais me odeia no mundo, pelas pessoas que me amam, pelos gatos, pelo espelho, pelo meu violão e... minha santa ceia! Eu sabia que estou vivendo o resultado das minhas orações, mas essas foram rápidas. Pedi, e pedi muito por ajuda, por uma luz, uma ideia, qualquer coisa que me tirasse da inércia e eis que.. as brigas voltaram a acontecer. A semana mal começou e me vi envolvida em briga familiar por três vezes em um dia. Mas.. o que!? É...

De repente... alguém está amando, ou odiando o meu trabalho, e cisma em me transferir para um setor onde ficarei isolada numa sala.. somente eu, um computador, um calhamaço de arquivos à ser organizados y nada más!

A ideia de permanecer trancada numa sala encarando nada além de papel me perturba, assim como a ideia de voltar a encarar uma multidão num dia movimentando me faz entrar em pânico. Eu nunca quis uma sala só minha. Nunca tive essa pretensão. E agora... tenho uma............................................. viva! (contém ironia)

Ok, já usei meus cinco minutos de frustração: Hoje de manhã chorei de raiva depois de tanto tempo... e depois passei o dia chorando porque meus colegas não paravam de me dar carinho e demonstrar que sou importante ali. Eu não esperava nada disso! É frustrante saber que vou sair de um ambiente onde estou em harmonia com toda a equipe, onde eles gostam de mim e do meu trabalho, e eu gosto deles, onde sou reconhecida pelo meu esforço e eficiência... para de repente ser confinada "a um teto todo meu".

Agora entendo o que me deixou triste, e me fez desabar na frente do meu chefe: me dei conta de que estranhos me demonstram afeto muito mais do que "a pessoa que me pariu". E isso é frustrante. Pessoas estranhas me demonstram mais amor e me dão mais afeto do que já recebi da parte de certas pessoas na minha vida. Quando me dei conta disso... me dei conta também de que essas pessoas me amam, e queriam se certificar de que eu estava bem... e chorei mais ainda. Não sabia se eu louvava, e agradecia a Deus por ele ter colocado pessoas boas na minha vida para me lembrar que sou amada, ou se chorava de frustração.

Estou aprendendo a me calar e deixar as pessoas falarem por mim. Tem sido surpreendente (de maneira positiva).. ao mesmo tempo que estou chateada, estou grata por Deus ter me mostrado tanta coisa boa hoje. Esse dia realmente foi um dia de altos e baixos.. mas tudo bem, faz parte.

Estou tão triste. Mas eu sei que é só um momento.. como diz aquela música do U2: é só um momento, e esse momento vai passar.

Eu sei que existem coisas piores, pessoas com problemas piores. Pessoas que morreram, perderam seus amados, seus lares numa enchente... mas também não é fácil conviver com certas coisas. E eu estou ciente de que se não fossem minhas escolhas estúpidas, eu não estaria aqui. Sei que falta pouco. Preciso continuar o que estou fazendo: Olhando "para cima", cuidando da minha saúde espiritual, mental, física, continuar estudando para crescer, aprender coisas novas, me amar mais e me mudar. Já me dei o prazo de 3 meses. Vou apanhar bastante mas.. prefiro passar dificuldade do que viver sem paz. Uma consciência em paz supera qualquer dificuldade.

Pessoas têm me incentivado e me lembrado que isso é temporário, que vou evoluir.. Deus, como és bom! Essa rede de apoio tem me ajudado e feito a diferença. Sou muito grata! Sou rodeada por pessoas que me amam, e isso compensa..

E então me dei conta... de que tenho orado e jejuado por mudanças e de repente tudo isso passou a acontecer 'do nada': E... alguém me disse hoje que as mudanças são para o melhor. Pessoas que nem me conhecem e não sabem o que está acontecendo comigo tem sido usadas para me lembrar de que coisas melhores estão vindo. Só estou cansada. Mas amanhã é outro dia e estarei pronta para a próxima batalha. Me dei conta de que esse é o meio de me tirar da zona de conforto para me conduzir a paz que eu tenho ansiado tanto..

Quando as coisas aparentemente ficam turbulentas normalmente pensamos que algo ruim está acontecendo, quando na verdade.. algo bom está vindo. O sol sempre segue a turbulência. Costumo dizer que a árvore deve ser "sacudida" para que as folhas secas caiam, as novas nasçam.. e tudo se renove. É isso o que acontece conosco! A vida muda as circustâncias e no final tudo dá certo... porque as mudanças devem acontecer para alcançarmos o melhor. Meu medo? A maneira como estou atravessando tudo isso. Mas.. Ele está comigo, então tudo bem. Deus não me tirou de um lugar ruim para pôr em outro pior, então sei que... é uma resposta a minha oração: para eu criar coragem e fazer o que eu preciso fazer para a mudança acontecer. Além disso: depois de um tempo comecei a enxergar os "prós" nessas mudanças. Manhã livre para estudar, sair antes... poder ter tempo para organizar minha vida, e começar a procurar um local para morar que caiba no meu bolsinho atualmente apertado.. mas vai valer a pena. Não sei como.. estou sozinha, mas vou superar. Pessoas em situações mil vezes piores superaram, então eu também consigo. Hoje eu sei que consigo. Por mais que tenha sido "intenso", hoje consigo enfrentar e continuar a fazer o que preciso graças a disciplina que adquiri. Nada do que ela ou qualquer pessoa me falar vai me parar. "Só lamento".. porque quando eu chegar lá, sei muito bem quem vou colocar do meu lado e quem estou deixando para trás (meu eu anterior, ferido... aquele casulo apertado está incluído nessa equação)

Levanta Ester! Levanta!

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