adamaveshamayim-blog

[adamaveshamayim-blog]

Когда мы остались одни, он меня поцеловал. «Это ты такой мокрый, или мои ладони?»

Мы просто лежали обнявшись, пока у нас была эта возможность. Я все время бросала взгляд на окно и прислушивалась. «Ты понимаешь, что будет, если нас увидят?»

Однажды она уже увидела нас вместе. Если это снова случится, что-то определенно произойдёт. Я не знаю, как случилось так, что после десяти лет, что мы знаем друг друга, мы оказались здесь. «Где же ты была все это время?»

Я была тут. Но теперь слишком поздно. Слишком много будет пострадавших, если кто-то случайно увидит нас. Поцелуй - это уже слишком. Купание в ночном море голышом - тем более. «Почему ты не пошла с нами?»

Ну уж нет, увидеть меня голой ему точно не суждено. Достаточно того «почти секса втроём». «Кстати, что это было тогда? Это вообще правда было? Происходило на самом деле?»

Ну да, только я не знаю, что это было. Об этом лучше забыть. Та ночь, как и эта, должна остаться размытым полу-воспоминанием, полу-сном. Я забуду все твои слова про «нас». И давай больше никогда к этому не возвращаться, хорошо?

[adamaveshamayim-blog]

Все, что мне было нужно - это ощущение тепла твоей груди и звук твоего бьющегося сердца.

[adamaveshamayim-blog]

Снова мой день рождения. Такое чувство, что у меня теперь каждый месяц день рождения - так быстро бежит время. Все, конечно забыли, кроме тебя. Поэтому я предпочла остаться с тобой в этот день. Я рассматривала твоё лицо, все родинки и маленькие морщинки. Случайное прикосновение к руке - и я уже не могу думать ни о чем другом, я сама беру тебя за руку. По телу разливается приятное тепло - ощущение от первого в жизни прикосновения, которое уже никогда не повториться так ясно и ярко, и которое я теперь буду только вспоминать. «Вы с Б такая чудесная пара». Твоё лицо мгновенно мрачнеет. Прости, я не могла об этом не сказать. Потому что это важно, черт побери. У тебя есть Б, у меня... тоже кое-кто есть. Пока мы просто держим друг друга за руки, ничего страшного не произошло. Но я хочу сбежать отсюда с тобой, притянуть к себе и... не отпускать больше. И я знаю, ты этого хочешь тоже. Но мы не можем, у нас есть обязательства, и все, что нам остаётся - это сейчас, этот момент. Только не отпускай мою руку подольше, пожалуйста.

[adamaveshamayim-blog]

Я ненавижу всех женщин. Я хочу, чтобы только меня ты видел, чтобы только я занимала все твои мысли, чтобы я была твоим единственным смыслом и единственным источником счастья. Я хочу, чтобы ты был зависим, слаб рядом со мной. Чтобы ты больше никогда не видел ни одну женщину.

Потому что они все лучше меня. Я слишком незначительна, и я не знаю, как это изменить. Я не знаю, как сделать так, чтобы ты, наконец, меня заметил. Как сделать так, чтобы я стала тем же, чем ты являешься для меня. Как сделать так, чтобы ты увидел меня.

[adamaveshamayim-blog]

Последний день октября. Такой долгий. Кажется, он никогда не закончится. Как и весь октябрь. Обычно, время летит очень быстро, так быстро, что не успеваешь заметить, когда это мы сбросили тёплые куртки, и когда листва успела так пожелтеть. Но октябрь, казалось, не закончится никогда. И вот, наконец, он подходит к концу.

У меня были неспокойные ночи. Я узнала, что ты счастлив. Видела, с кем. У неё настолько непримечательная внешность, что я долго не могла вспомнить, откуда её знаю, хотя у меня прекрасная память на лица. Я знаю, она меня ненавидит. Буду честна - я её тоже.

Теперь дни неспокойны тоже. Они тянутся, как тяжелые, свинцовые, бесконечные тучи на небе, готовые в любой момент обрушится нам на головы. Надеюсь, октябрь закончится, и все станет иначе. Ведь это только его, октября, вина.

[adamaveshamayim-blog]

Я приехала в туманный город, чтобы встретить одного человека. Я знала только одно место, где он может быть, и направилась туда. Прямо с вокзала, с рюкзаком. Я даже не знала точно, встречу ли я его. Может быть вся эта поездка окажется бессмысленной тратой времени, денег и надежд.

��ород оказался действительно туманным. Я стояла у входа в университет и всматривалась в лица. Наконец, я увидела и его лицо. Немного другое, но все ещё очень знакомое. Я столько раз приезжала сюда, чтобы найти, увидеть, и вот, в конце концов, мне повезло. Ну здравствуй, моя первая любовь.

Я не знаю, чего ждала от этой встречи. Я понимала, что, возможно, меня даже не узнают. Но внутри меня жила удивительная мысль - я должна его увидеть. Он должен меня увидеть. А что дальше? Что будет дальше я, увы, не продумала.

Он даже не взглянул в мою сторону. Первый укол разочарования. Но я пошла за ним. Он должен, должен увидеть, что я здесь. Он стоял и с кем-то разговаривал, когда я прошла совсем рядом, и, кажется даже задела его рукой. Его взгляд мельком скользнул по мне, потом снова вернулся и, наконец, остановился. Я продолжала идти, смотреть и молчать. Все это произошло за какие-то секунды, но в тот момент время словно растянулось. «Что ты здесь делаешь?». О, если бы я знала. Конечно, я сделала вид, что я здесь сугубо по своим личным делам. Я не хотела, чтобы он знал, что я помню, и что мне до сих пор не все равно. Ещё пара каких-то фраз и - «мне пора». Счастливо, говорю. Второй укол разочарования.

Все. Это было не то, чего я ожидала, учитывая тот факт, что я не ожидала ничего. По крайней мере, он узнал, окликнул, подошёл. А чего тебе хотелось, спрашивала я себя? Тёплых объятий? Невозможно. Но все же не ради этого я отправилась к черту на рога, устав ждать дома.

Я шла предположительно к выходу по территории университета, когда услышала сзади быстрые шаги. «Пойдём». Внутри все запело от удовлетворения. Мы зашли в какое-то помещение, возможно это была комната отдыха. «Прости меня». Его глаза наполнились невероятной мукой, так, что невозможно было смотреть. Я подошла к нему и провела рукой по волосам. Когда-то они были длиннее. Дежавю. Много лет тому назад он вот так же сидел передо мной со слезами на глазах и просил прощения. «Ты давно прощён».

Я сказала, что приехала к другу. Не знаю, поверил ли он. Он ничего не спрашивал, я сама стала говорить обо всем, что мне когда-либо хотелось ему рассказать. «Родители умерли». «Господи, как жаль». Ему и правда было жаль.

Нет, ничего между нами не вспыхнуло. Наверное, это невозможно после того, что произошло. Я для него не очень приятное воспоминание. Я должна бы его ненавидеть, но все эти годы я ждала, когда он вернётся. А когда устала ждать, поехала на поиски. Так глупо. Мы распрощались (наверняка теперь уже навсегда) и я стала искать в приложении билеты домой. Третий укол разочарования, и я больше никогда тебя не побеспокою. Будь счастлив, дорогой друг.

[adamaveshamayim-blog]

Отступать было некуда - все в сборе, я в платье. Только вот отступить очень хотелось. Я понимала, что если сделаю это, то разобью не одно сердце. Поначалу я и не собиралась, я хотела пойти до конца, несмотря ни на что. Я думала, главное пережить этот момент, главное дождаться - и вот, я уже замужем, и все позади. Но эти почти незнакомые лица вокруг, это платье и эти цветы, которые мне совсем не нравились... я начинала задыхаться. Все вокруг что-то кричали, смеялись, толкались. Все должно было быть совсем не так.

Поэтому я сделала это. Я ушла. Со своей собственной свадьбы. Дима был опустошён. Прости меня, Твим, но я не могу. Только не так.

[adamaveshamayim-blog]

В ее тепле хотелось растаять. Все было идеально - ее мягкость, ее формы, ее цвет. Я была счастлива просто ощущать ее в своих руках. Боже, это тело... нет ничего приятнее, чем проводить руками по округлым бёдрам, впиваться в них пальцами, прижиматься щекой к упругой груди... Так тепло и так... интимно.

Недостижимый идеал, который вдруг, на мгновение, стал принадлежать только мне одной.

Спасибо.