adaysleeper - Tumblr blog

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Siento mucha nostalgia cuando veo estas fotos porque ya no me veo así, he subido mucho de peso, 15 kilos en 6 años, en esa época me sentía gorda y muy fea, no puedo creer que no haya querido lo suficiente a mi cuerpo en esa época y ahora quiera recuperarlo. En esa época ya había subido bastante de peso y por eso me sentía incómoda, ojalá pudiera decirme que aprecie mi cuerpo en cualquier forma que tenga .

2013 En esta foto es lo más delgado que he estado, cuando hacía mucho ejercicio a la semana.

Estas dos fotos también son de 2013

2018, según yo había subido mucho de peso…

2019, otra vez sentí que estaba demasiado gorda y fea , fue cuando comencé a extrañar a mi cuerpo del 2018…

2020 subí más de peso cuando fue la pandemia y comencé a sentir que no iba a haber vuelta atrás, comencé a deprimirme por cómo se veía mi cuerpo y mi cara .

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If you feel like you’ve seen this alread, that’s normal. This list of recommendation has been previously posted on my first account @praestantias which has been deleted for some reasons. So here I am, reposting it. 

Hating how elitist and eurocentric the dark academia community became, I would truly appreciate that you leave some recommendation of book written by people of color, for I noticed that I am guilty of the eurocentric part, but I am really want to educate myself and read more non-white books. 

Thank you for your suggestions!

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Viendo Before the sunset

20 minutos ...Llegan analepsis de Europa, obviamente porque siempre ver París recuerdo el mes que estuve vagando en París de casa en casa y sin ninguna actividad planeada para ese día o el siguiente tratando de buscarle sentido a algo en sus calles, nunca he pensado tanto en la vida. 

Estuve en la primer librería, en las calles que están recorriendo e inclusive siento que fui al bar en el que están sentados en esta escena. 

Al mismo tiempo me doy cuenta que casi van casi dos años desde que volví de Burdeos, dos años en los que he evitado extrañar a mis amigos, la ciudad y todo lo que viví, la semana pasada hablé con Kristóf un chico con el que no sucedió nada pero llegamos a conectar casi como los protagonistas de la película, además encajaba en el ideal que hice de “amor europeo” alto, guapo, sensible, tierno con casi el mismo amor y gusto musical que yo y lo más importante, estaba súper interesado en mí y yo en él, motivo por el que tuvimos varias salidas, nos volvimos muy cercanos el segundo semestre luego me dijo que yo le gustaba, que sentía una conexión especial entre nosotros y yo no quise tener una relación con él porque tenía miedo a las relaciones a larga distancia, nunca tuve novio y no quería comenzar con algo tan complicado como querer a alguien para irte lejos y dejar todo en manos de la incertidumbre.

Siempre que pienso en él pienso en cómo vamos creciendo además de la edad tendremos cuando nos volvamos a ver si eso llega a pasar, él me aseguró que eso pasaría y he tratado desde ese día ver lo nuestro con un pensamiento inclinado hacia el cinismo, no idealizo lo que vivimos como el protagonista de la película si no que veo todos sus defectos para no caer en querer a alguien a quien no estoy segura de volver a ver. 

La película me da esperanza de tal vez verlo y recordar nuestro tiempo juntos con nostalgia, con otro punto de vista menos dramático y tal vez darnos una oportunidad, teniendo ya más experiencia en la vida real. 

 Ahora que la vida es incierta, las relaciones son a distancia y las llamadas/videollamadas/mensajes el único medio de contacto con tus seres queridos, me pregunto qué hubiera sido de nosotros si le hubiera dicho que si, he hablado con muchas personas y con casi ninguna conecto igual mediante la pantalla. 

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PINK BEANS/ Tlapachyetl/ frijoles Rosa's

Estoy viendo Before the sunrise y pienso que ha de ser increíble conocer a alguien, ser libre con el, hablar hasta el amanecer, no tener expectativas. Pienso que tal vez tuve mi oportunidad y la desperdicié...

Ahora me reenamoré de mi mejor amigo hasta el grado de querer arrancar mis ojos cuando lo veo porque no quieren enfocarse en otra cosa que no sea él, odio cuando se va porque quisiera soltar todo lo que siento antes de que se vaya y lo único que pienso son las consecuencias. Aún así no estoy segura de amarlo, digo van ocho años de esto, tal vez estoy obsesionada con el porque no me hace caso o todo lo que dice es ambiguo.

Hace unos días hablé con mi amigo húngaro que está enamorado de mí y solo nos veíamos y sonreíamos mientras hablábamos, fue lindo, no hubo ninguna duda de lo que sentía por mi, lo único que deseaba era que pudiéramos estar juntos, odié el tamaño del planeta y quería abrir un portal para verlo.

El está encerrado porque no quiere contagiarse de coronavirus y mi amigo aquí cree que está contagiado, le pregunto cómo está y no me contesta.

Mis sentimientos por mi amigo aquí son más intensos que los que tengo por el que está en Europa y solo demuestra que me quiere con pequeños detalles que pueden ser interpretaciones mías para no sentirme rechazada por ocho años por la misma persona.

Al final solo me siento sola, odio que esto sea tan difícil.

Últimamente he sabido de gente de mi edad que ha muerto, me siento sola, no quiero morir sola, quiero compartir mis pensamientos y sentimientos con alguien, me da miedo decirle, que me rechace y haga menos todo lo que he guardado por tantos años, tengo miedo de morir sin poder decirle lo que siento, así que todos mis conocidos saben pero el no, tengo miedo a que muera y crea que lo odiaba.

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Adiós 2019

Quisiera olvidar ese pasado que no existe y me quita el sueño.

Quisiera deshacerme de estás ganas de volver a atrás y hacer todo distinto.

Me siguen los fantasmas de las oportunidades que tuve y dejé ir.

Quisiera no esperar que se repitan.

Deseo dejar de esperarte, porque no vendrás, así como yo no me quedé cuando me lo pediste.

No creo encontrar de nuevo ojos color prado que sólo quieran mirarme, extraño el reflejo de la luz sobre ellos que acentuaba su color como un incendio en primavera.

Si pudiera volver a atrás se que haría todo igual y seguiríamos separados.

Odio esta sensación de extrañar algo que no existió por miedo a que fuera real.

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BUCLE

Odio la confusión que me producen los cinco minutos que demuestras interés en mí, estos ocho años han sido el momento más largo de mi vida; a veces quisiera que pudiéramos hablar como todo el mundo, ya no quiero que nos enteremos de nuestros sentimientos y vida sin nunca hablar.

Odio que durante un momento tus ojos dejen de evadirme y me vean como soñaba que lo hicieran hace cinco años cuando aunque no lo supiste provocaste en mi un dolor horrible al minimizar el cariño que te tenía.

No quiero que me mires porque no quiero repetir esto que no existe desde hace tiempo y que siempre tomo en cuenta al momento de conocer a alguien nuevo.

Quisiera no comparar a nadie contigo y en caso de hacerlo que la otra persona tenga ventaja frente a ti , sin embargo siempre pasa lo contrario.

Tienes tantos defectos que no tolero y que me irritan que sin embargo olvido en el instante que te veo tan etéreo y difuso.

Pensé que esto ya había terminado y estábamos listos para ser solo amigos, pero no puedo dejar de sentir esto que siento, es más grande que yo, tal vez es solo costumbre o un reflejo de la necesidad que tengo de querer a alguien dando la casualidad que siempre estás ahí para satisfacerla aunque sólo se presente como un amor no correspondido. Todo ese drama estaba bien cuando teníamos quince años, ahora necesito saber qué está pasando.

Necesito saber si estás con alguien más ¿La quieres? ¿Por qué ? ¿Cómo es?

Este juego enserio es aburrido, me enoja porque no quiero pensar en eso... ya todos me dicen que dejemos esta dinámica... El problema es que no tengo ni idea cuál es mi problema ¿Me imagino cosas? ¿No te importo?

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¿La única que está jugando soy yo?

[adaysleeper]

???

Son las cuatro de la mañana y no puedo dormir, ahorita mismo sólo pienso si realmente tiene algún sentido todo esto que está pasando... mi profesor de tesis me dio chance de entregar todo lo que no he hecho la siguiente entrega, pero justo es eso lo que no me quita el sueño y ese es mi problema; se que debería trabajar sobre mi tesis y no pensar más que en eso para terminar lo más pronto posible la escuela, lo malo es que tengo otros pensamientos cruzados que me impiden concentrarme... Resulta que hay dos chicos que me gustan y les gusto, el problema ni si quiera es que me gusten los dos, sino que, están del otro lado del mundo a siete husos horarios de lejanía, detesto que me escriban porque nunca nadie me había dicho las cosas que ambos me dicen, ni me habían hecho sentir como ellos lo hacen, solo mediante palabras... ahí es donde radica el problema, qué tanto se puede confiar en las palabra o en el valor que le podemos dar. Me encantaría creer que sus palabras son válidas,  los volveré a ver algún día y todo tendrá sentido, sin embargo muy en el fondo se que todo esto es efímero y dejaremos de hablar algún día no muy lejano. 

Pienso que lo más sano es trabajar en mi tesis y olvidar un rato que ellos existen, dejar que sus palabras hechiceras sean sólo un arrullo para cuando mi mente inquieta piense que no merezco que me quieran, no me quiero dejar ilusionar por algo que claramente no tiene un futuro... 

[adaysleeper]

Reflexión en húngaro

So... Durante este año en Europa he aprendido muchas cosas, entre ellas que no entiendo a los hombres, principalmente a aquellos que me interesan. La cosa es que realmente siento que sólo me interesan los chicos que a mi parecer son menos “fáciles” o que me muestran menos sus sentimientos. Un ejemplo es el chico que me ha gustado desde que llegué, se llama Kristóf y es húngaro. 

Todo comenzó el primer día de clases, eran clases de francés para “estudiantes erasmus” llamaron mi atención inmediatamente dos chicos, cabe destacar que no había muchos hombres de intercambio ese semestre, bueno, uno era alto de pelo rizado, castaño claro, escuálido y muy hipster; el otro era alto, rubio, de ojos claros, demasiado “europeo” o más bien, el estereotipo que uno se hace de un europeo. 

Como soy muy tímida decidí no hablarle a ninguno y esperar a que me hablasen; en la semana de cursos decidimos salir por unas cervezas a una terraza, coincidió que me senté al lado de uno de los chicos que llamó mi atención, el rubio alto, como estábamos sentados el uno al lado del otro tuvimos que platicar, recuerdo que mientras hablábamos no ponía atención más que a sus ojos que no sabía que color eran pero que se me hacían los ojos más lindos que había visto, inclusive hice el comentario a varios amigos días después pero la plática no era realmente interesante, sólo hablamos de fútbol y de nuestras nacionalidades, ahí fue donde me dijo que venía de Hungría y que venía a paisaje, hablamos un poco sobre paisaje pero como aún no teníamos tanto vocabulario ni en francés ni inglés la plática regresó a fútbol y perdí el interés muy rápido. 

Días después la escuela intentó hacer un evento para integrar a los estudiantes de intercambio con los estudiantes de la escuela, el evento terminó siendo un fracaso, ningún estudiante  fue más que los de intercambio, sin embargo, había bastantes cervezas y todos terminamos un poco borrachos así que cuando terminó decidimos ir a tomar después al cuarto de una amiga. Ya en el cuarto decidimos jugar juegos para beber y todos revelaban cosas muy íntimas, otro de los “retos” era decidir quien tenía el busto más grande y las demás dijeron que yo, sin embargo todos los chicos me “defendieron” y dijeron que no, que no estaban tan grandes, que no me preocupara, entre estos chicos estaba Kristóf, que sentí que me veía demasiado, sin embargo no sentí que le interesara, puesto que, una chica suiza estaba tras de él toda la noche. Al terminar regresamos muy noche a nuestras residencias y Kristóf insistió acompañarnos a mi amiga y a mi, en el camino me dijo que él pensaba que yo no necesitaba usar maquillaje para verme bien, yo por dentro pensé que era muy dulce que me dijera algo así y que tal vez yo le gustaba un poco. 

El fin de semana después de las confesiones fuimos a un museo y luego a un bar, ahí me di cuenta que la chica suiza quería definitivamente algo con él y decidí no hacer nada porque lo veía a el interesado más en ella y cero en mi,  la semana siguiente hubo una fiesta masiva con todos los erasmus de toda la ciudad, ahí decidí no beber mucho y sólo tomar agua, bailamos demasiado y me divertí mucho, en uno de los momentos que decidí descansar me senté a su lado y platicamos un rato, no se de qué, pero recuerdo que disfrutaba mucho platicar conmigo de repente pusieron una canción que me encanta y me fui a bailar con mis amigos, mientras bailaba un chico me pidió bailar con él, pero no pasó de bailar cinco minutos cuando quise volver a hablar a Kristóf me di cuenta que estaba platicando con la chia suiza, al final de la fiesta se besaron y pensé que realmente era ella quien le gustaba así que decidí no darle vueltas al asuntó dejando de pensar en eso, además los primeros meses fueron difíciles para mi pues me sentía sola, confundida por mi desempeño en la escuela el primer semestre y un poco deprimida por estar lejos de casa, así que pensar en el y decidir “hacer algo” no era una opción; después de eso casi no volvimos a hablar ni convivir,  porque eventualmente él y ella comenzaron a tener una relación.

Dos o tres meses después su compañera de piso me invitó a un bar con otros amigos y fui a su cuarto mientras ella se terminaba de arreglar, mientras podía escucharlo teniendo relaciones con la otra chica, cuando salieron del cuarto y me vio se puso demasiado nervioso, pero como el había decidido estar con ella pensé que igual yo me había hecho una historia en mi cabeza de que yo le gustaba y que pues no era importante, para ese momento él ya tenía cierta fama con el resto del “grupo” de impertinente, egoísta, caprichoso e infantil, todos lo criticaban a sus espaldas y contaban chismes de él y la chica; yo seguía teniendo un crush con él, pero decidí no contarle a nadie y mucho menos mostrarlo, así que ni si quiera le hacía mucho caso. 

Así fue que terminó el primer semestre con ellos dos juntos y yo tratando de encontrarme. Al final hubo muchas despedidas de los estudiantes que se regresaban a su país, entre ellos Nadine, la chica suiza, en esa fiesta todos nos dimos cuenta que Kristóf no era su novio, si no, que ella tenía varios novios, yo me sentí mal por el porque ella no le hizo caso en toda la noche y se fue con otro chico, además mis amigos se burlaban de él a sus espaldas por ser “burlado” Ella era súper linda, al final parece que terminamos siendo muy buenas amigas, yo no lo pensaba así pero al despedirnos me abrazó y me dijo que me iba a extrañar mucho, me sorprendió porque realmente nunca llegamos a convivir tanto, pero igual tengo un buen recuerdo de ella. 

Luego de esa fiesta, hubo otra de una amiga mexicana que había resaltado que el le atraía desde la fiesta de la chica suiza, yo no fui porque mi hermano estaba de visita y prefería pasar tiempo con él, en esa fiesta Kristóf y mi amiga se besaron, no sin antes pelearse con otro chico mexicano porque quería poner su música... 

El segundo semestre comenzó con Rafa, un mexicano que igual vino de intercambio que se quedó unos días conmigo y a quien le aconsejé de hablarle a Kristóf porque me di cuenta que casi nadie quería salir con él y lo apartaban un poco. Rafa y Kristóf se hicieron muy amigos y los tres junto con un amigo brasileño comenzamos a salir muy seguido. Además inscribí una materia en su curso que constaba de dos clases prácticas fuera de la escuela en pequeños pueblitos en los alrededores, ahí comenzamos a convivir mucho y a hablar más. Empecé a sentir que el tal vez estaba interesado en mi y yo empecé a interesarme más en él, sin embargo nunca me dijo nada ni pasó nada. 

A mediados del semestre un amigo hizo una fiesta debido a que había algunos estudiantes mexicanos que vinieron una semana, en esa fiesta él me abrazó y me dijo cosas muy bonitas que siempre había querido que alguien me dijera, sin embargo para mi no tuvieron tanto valor porque el estaba borracho así que sólo le di las gracias y me fui por otro lado, al final de la fiesta se puso a “hablar” con una de las chicas mexicanas y me dio mucho coraje que mostrara interés en ella justo después de decirme esas cosas, me pareció muy feo y me indigné bastante, yo había bebido tanto que en conjunto me hicieron hacer una tontería que seguro saqué de alguna chick flick, fui con la chica y literalmente le dije que no le hiciera caso, que yo había llegado antes. Al día siguiente coincidimos en un museo todos y decidí disculparme con ella, porque realmente no tenía la culpa, además de que mis amigos le hicieron burla a él porque ella no estaba nada bonita y se me hizo muy mal formar parte de ese ambiente de negatividad, al final se fueron juntos y no supe que pasó. 

Ahora a finales de semestre hemos salido bastante a ver los partidos del mundial y más despedidas, en una de las últimas finalmente me dijo que le gusto, el problema es que me lo dijo frente a otro chico que mostró interés por mi, no me pareció una forma correcta porque lo sentí más marcando territorio que siendo sincero. Al día siguiente fue muy lindo y me ayudó con mi mudanza de mi residencia, le di mi diario para que me escribiera algo y yo solo pensaba en decirle que me gustaba cuando me lo devolviera, ya había hecho toda una película en mi cabeza donde pasábamos toda la noche platicando siendo personas normales, el típico cliché y tal vez tener algo el resto del verano; todo fue un fracaso, en la terraza donde estaba el bar pudimos ver fuegos artificiales y solo pensé que hubiera sido lindo poder haber tomado su mano y verlos juntos, pero no pude porque estábamos en extremos contrarios de la mesa;  saliendo del bar un chico vino a decirme que me veía muy linda y mis amigas que nos saben que me gusta Kristóf me hicieron bulla con el otro chico; caminando para ir a una fiesta, vimos una pantalla donde proyectaron escenas icónicas de películas románticas y clips de música de películas, me conmovió tanto que dije que me hubiera encantado tener un novio para disfrutar el momento porque era un momento ideal para ser romántico, en una de las canciones me acerqué y le dije que me sentía muy conmovida y que era muy feliz, el no me dijo nada, fue muy frío, como si no me hubiera dicho nada la noche anterior, me hubiera encantado tomarle la mano y bailar o abrazarlo, no se ; más tarde en la fiesta decidí preguntarle sobre lo que me había dicho y decidí decirle lo que sentía, también le pregunté desde cuando yo le gustaba y me dijo que desde que me había conocido, yo le dije que él a mi igual y que era muy triste que nos lo dijéramos ya cuando estoy a un mes de irme, que para mi era muy tarde... él se quedó mirando al horizonte y decidió ignorarme toda la noche, al final tomó demasiado y se comportó de formas muy embarazosas sólo para llamar la atención, a mi me dio mucho enojo porque sólo me evadió toda la noche y cada que me veía tomaba más. Decidí ignorarlo y bailar toda la noche con mis amigas, después varios muchachos mostraron interés en mi o fueron muy buena onda conmigo, uno me dijo que se quería casar conmigo justo cuando estaba al lado de Kristóf, pero luego empezó a decirle a su amigo cosas muy obscenas sobre mi, volteé a ver a Kristóf para ver si me defendía, pero el me vio e hizo ademán como que venía en un rato, me sentí muy incómoda y enojada, no entiendo porque esperaba que él me defendiera cuando se que yo puedo, sin embargo se me hubiera hecho muy de película que el fuera a “ayudarme” más me ayudó un muchacho que acababa de conocer, que me dijo que me fuera con el a bailar a otro lado, le conté a otro amigo lo que el tipo me había dicho y lo justificó diciendo que estaba muy ebrio, para mi eso no justifica faltar el respeto, luego otro chico me dijo que yo bailaba muy bien pero no intentó nada, solo me hizo el cumplido y después de eso todo estuvo muy divertido hasta que al final nos echaron de la fiesta porque él no quería dejar de tocar un pandero y puso una canción que a nadie le gustó, además de que le toco el trasero a la dueña de la casa con una cuchara, en el momento me dio mucho coraje porque al parecer el no sabe nada sobre respeto a las mujeres ya que, no se inmutó cuando me estaban insultando momentos antes y terminó haciendo algo parecido con otra chica, me enojé más conmigo por hacerme ilusiones con alguien así, que de la nada pasa de ser lindo, tierno, amable a grosero, infantil y maleducado. 

Aún así intenté hablarle hoy y sólo me da respuestas lindas y respuestas groseras, yo realmente me había ilusionado de tal vez aprovechar el último mes e intentar algo.  Al final sigo siendo una adolescente de 22 años que cree que el amor existe y qué mejor que con alguien del otro lado del mundo, que te dice las cosas que siempre has soñado que alguien te diga, que te dice palabras como las de las canciones que todas las chicas escuchamos. 

Hoy al final me di cuenta que no me había escrito porque se sentía culpable de estar ebrio y de haberle tocado el trasero a la chica :( 

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AMIGOS! D:

Así que finalmente creía que había logrado conseguir un amigo con quien poder pasar el tiempo sin ningún interés mas que el de pasar tiempo juntos y hablar de nuestras vidas, además de ayudarnos  dándonos consejos acerca de chicos y chicas; sin embargo últimamente me confunde la manera en que me trata... no puedo evitar notar su sonrisa y expresión al verme, en otra situación me sentiría la más afortunada del mundo por tener esa mirada para mí, por sus atenciones y detalles, pero no logro sentir nada más allá de una amistad con él pero no puedo evitar sentir una presión inmensa en el corazón cada que se acuerda de mi aunque ahora está a Kilómetros de distancia en otro continente con la más bella arquitectura y que el al verla me envíe fotos de lo que ve. Todos esos detalles me hacen amarlo, pero, sólo puedo hacerlo en la forma de amistad... 

Por el otro lado está mi otro amigo, el se roba todos mis suspiros, sueños y pensamientos, él es la persona más hermosa que existe, sin embargo sólo me mira como una confidente, para él soy la persona con la que puede ser y no se preocupa, conmigo es sincero y puro, me encanta cómo es, inclusive sus más vergonzosos momentos y gestos hacer revivir mi corazón con lágrimas acompañadas de sonrisas de sólo recordarlo.

¿Porqué tengo de amigos a los dos chicos ideales de cualquier chica? Uno es el chico ideal de toda chica “ojos verdes” y traje que llega todas las noches  para ir a una fiesta entregándome en la puerta de mi casa a una hora decente, él le muestra al mundo la cara de chico perfecto con promedio y modales perfectos, sin embargo a mi lado es real, hace los más grandes ridículos,me habla sobre sus más secretos sentimientos, sus deseos más profundos; no acepta críticas de nadie y a quien se atreva a decirle algo lo pone en su lugar e inclusive termina amistades, de mi acepta cualquier mínimo comentario. El otro es el chico lindo y guapo que derrama ternura, con una cara casi perfecta adornada con sus dos pequeños profundos ojos cafés, en los que cualquiera podría caer hipnotizad@ sin saber qué ocurrió sabiendo que estás en el cielo, con unos labios rosados y carnosos perfectamente colocados en su afilada barbilla; cuando camina y me mira pareciera que todo se de tiene para que pueda admirarlo, admirar esa cadencia cuando camina o se detiene a contemplar lo que sucede alrededor pareciendo extraído de una revista de vogue o una criatura hermosa que no lo sabe y que sin embargo tiene esa tímida arrogancia que no creía fuera posible. 

Realmente amo a ambos de diferente forma,  tamaño, y color . Sin embargo son mis grandes amores platónicos. 

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You’d never see this side of Mexico in the media

The images pieced together in the news — of corruption, poverty, violence and crime — are grim, but they don’t capture the full, textured reality of life in Mexico. As there are approximately 33.7 million Mexican-Americans living in the United States today, it is worth thinking more about what the country looks like beyond the headlines. 

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Inteligente o "bonita"

Así que me he dado cuenta que mis calificaciones han bajado bastante académicamente, sin embargo socialmente he sido más aceptada e inclusive me han calificado a menudo como "bonita", pero me pregunto ¿Qué es lo que realmente importa? Cuando alguien me alaga por algo hecho y pensado por mi, me siento completamente satisfecha, a diferencia de cuando alguien me dice -qué bonita o -te ves muy bien delgada, porque las últimas son algo que siento hace que los demás y yo misma minimice la apreciación de mis trabajos y exámenes.  Un ejemplo reciente es  que hace unos días realicé la entrega de mi maqueta final (estudio arquitectura) por lo que, asistí muy presentable, sinceramente no fue el mejor trabajo debido a qué invertí mucho tiempo en la presentación de una carpeta con el desarrollo del proyecto que en el proyecto mismo, dando como resultado una maqueta algo mediocre, sin embargo, varios profesores alagaron mi presentación y casi no hablaron de mi proyecto ... Y me di cuenta que quizá si esperaban algo mejor de mi, que yo igual esperaba algo distinto , que he pensado demasiado últimamente en la presentación de todo lo que hago olvidando lo que realmente tiene valor (aunque ya  no se qué es lo que vale), 

También reprobé la materia de matemáticas, la cual nunca había reprobado en toda mi vida, recordando me di cuenta que era mi primer clase (a las 7:00 am) y nunca llegué desarreglada, a diferencia de muchos/as compañeros/as quienes tuvieron calificaciones más altas, quizá debí invertir más tiempo estudiando que pensando en qué me iba a poner ese día... pero también se siente agradable caminar por la facultad y que los muchachos atractivos te volteen a ver y sonrían, que te detengan en la calle para alargarte por tu apariencia, que voltees y alguien te esté dibujando, eso es algo único que creo he estado priorizando sobre mi futuro, ya que, pienso que la belleza se acaba y que al final el único atractivo es quién eres con todo el conjunto de atractivo físico, inteligencia, cultura, educación, etc

En fin, es sólo un problema sin solución ya que aún no se de quien depende el verdadero valor de lo físico y lo intelectual... 

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Design as a Discussion

The way it should be.

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Cliché

Así que he caído en el cliché de enamorarme de mi mejor amigo, no puedo dejar de pensar en el, es la mejor persona que he conocido, amo todo en el, hasta cómo puede hacer que cosas tan sencillas se vean complicadas. Me llena de una ternura que nadie había provocado antes y hace que me alegre con sólo verme con sus bellos ojos, es tan lindo… Pero también en caído en el cliché de que sólo me ve como una amiga, me trata casi como sí fuera otro hombre y sí me invita a salir es para estar acompañado, la última salida que tuvimos fue ¡para comprar un libro! Me doy cuenta que estoy demasiado hundida en la Friendzone y que quizá nunca saldré… Ahora seguiré escuchándolo hablar de las chicas que le gustan y que se liga en fiestas, mientas yo seguiré vulnerable a su tierna sonrisa e incomprensible viveza .

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Amor

Siniestro delirio amar a una sombra ...

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Amor a primera vista?

Hoy me pregunto si es verdad y si lo es ¿a qué se refiere?

Hace pocos días iba caminando por la calle cuando mi mirada se cruzó con la de un muchacho, ésta duró bastante y hasta el día no dejo de pensar en ello.El sólo me miro, pero sentí que en realidad me hablaba con sus ojos ¿Qué es? Se que no es amor, pero… si no lo es ¿Porqué sigo pensando en el? Se que quizá la respuesta sea que pienso en todo lo que me sucede y lo analizo aún días después, lo cual se torna en ser repetitiva y dramática.Ya tengo la respuesta científica con la que te ataca todo el internet y la ” comunidad intelectual” que me rodea, sin embargo, ésta no me deja satisfecha,ya que, aunque su estructura física, su olor, mi estado hormonal y reacciones químicas me hayan provocado esa sensación, no tengo la menor idea de qué fue lo que sucedió. 

Se que fue una simple escena de flirteo casual y espontáneo, cosa que supongo es natural para cualquier persona. Pero aún no dejo de pensar en el y la incertidumbre de no volverlo a ver, a pesar de lo pequeña que es la ciudad. 

Fue algo de segundos sin ningún contacto físico, sin embargo aunque no recuerdo sus rasgos físicos, recuerdo su mirada y la “magia” que sentí, simplemente es indescriptible.

Ahora continuaré mi vida veré que me deparará el destino.