adolllesscence - Tumblr blog

[adolllesscence]

здравствуй

прошло более полутора лет, как я писала что-либо не только сюда, а в принципе. главным изменением за это время стало то, что моя многолетняя история с ним приобрела конец. размытый, непонятный, будто бы история еще не досказана, будто бы еще можно вернуться к истокам, продолжить ее дальше, но на деле она уже исчерпала себя еще очень давно, но мне не хватало духу этого признать. силы осознать и принять этот факт появились только перед новым годом. в любом случае лучше поздно, чем никогда. на память от него мне останутся сотни шрамов на сердце и Шелби.

хотелось бы сказать, что мне больше не больно, но это будет ложью. правдой будет то, что мне больше не больно из-за тебя.

прощай.

[adolllesscence]

Мне страшно. Я в панике от того, что может ничего не получится.

Когда на протяжении нескольких последних лет ждёшь определённого момента, рисуешь картины того, как это будет, мысль о провале становится невыносимой, но в нынешних реалиях крах вполне возможен.

Жизнь продолжает вставлять палки в колёса, а я все ещё иду. Зачем? Понятия не имею. Все равно у меня ничего не выходит, и было бы куда проще сдаться и принять своё поражение, но я не могу сейчас и не смогу потом. Поэтому я иду. Хотя нет, как сказал мой верный друг: «Ты делаешь один шаг, оглядываешься назад и не решаешься сделать следующий». Но ведь медленный путь, пусть и с остановками, потерей сигнала навигатора и прочими неурядицами - это все равно движение? Тогда, следуя из этих размышлений, я - новичок на какой-нибудь Хендай Гетс или Део Нексия с восклицательным знаком на заднем стекле, но это не значит, что я никогда не сниму его.

Рано или поздно я научусь справляться со своими страхами, и тогда дорога к следующему шагу перестанет быть столь ухабистой.

[adolllesscence]

от тебя осталась только привычка курить синий кэмел. 

[adolllesscence]

спустя проведённые 2,5 недели в больнице, пройдя через наркоз, операцию и многочисленные уколы, осознаешь, кому ты нужен на самом деле, и потому начинаешь чувствовать одиночество так, как никогда прежде

колено вылечили, а как быть с сердцем?

[adolllesscence]

апрель-май, где-то под Петербургом.

спать на земле в палатке, рубить дрова, греться у костра и курить одну сигарету на десятерых. 

три дня в лесу как целая жизнь.

[adolllesscence]

не могу написать адресату и сказать кому-либо, но я скучаю, что нет никаких сил терпеть 

[adolllesscence]

реальность довольна привлекательна,когда у тебя больше нет депрессии

[adolllesscence]

всегда думаешь,что некоторые вещи могут произойти с кем угодно,но только не с тобой.

ровно до того момента,когда фура задевает твой автобус,а ты сидишь с осколками стекла во рту и смотришь на дыру вместо былого окна,через которую уже залетает снег.

берегите себя.

[adolllesscence]

undefined

мое утро первого января 

позволила себе мысль о том,что все будет хорошо.

[adolllesscence]

помню,как год назад собиралась в Петербург и даже не надеялась встретиться с тобой. помню твой синий свитер с горлом,тубус с чертежами в руках и недоумение относительно того,почему я вообще нахожусь здесь. ровно такое же как у меня сейчас,когда ты сообщил мне,что до нового года тебя должны забрать в армию,что означает отсутствие наших встреч на протяжении двух лет. 

и каждый раз,когда ты начинаешь думать о том,что хуже быть и не может,ты словно бросаешь вызов Вселенной,который она всегда принимает.

[adolllesscence]

я всегда считала,что я не люблю,когда дарят цветы. красота,обречённая умереть через несколько дней,оставляя после себя лишь некое подобие былого прекрасного. я не люблю,когда дарят цветы. потому что ещё никогда я не получала их от него. (ещё?)

[adolllesscence]

сессия,учебная практика,нервный срыв,больница и работа без выходных. таким было и есть мое лето. то самое время,которое едва ли не каждый человек ждёт с нетерпением,и я в том числе. но иногда именно то,чего так сильно ждёшь,не оправдывает твоих ожиданий. вместо Петербурга я получила капельницы,антидепрессанты и абсолютное отсутствие денег. паршиво? да,может быть. но прелесть жизни в том,что плохое,как и хорошее,имеет свойство рано или поздно заканчиваться. на моих руках уже нет синяков от каждодневных капельниц,нет интоксикации от бесконечного числа препаратов и едва ли моих заработанных денег хватит на крупную покупку,но купить билеты в город на Неве я всё-таки смогла. произошедшие события разбили все мои планы в щепки,но какое это имеет значение,если до сих я пор не перестала мечтать и верить? этого суровая реальность никогда не сможет у меня отобрать.

[adolllesscence]

иногда обстоятельства оказываются выше тебя,как бы ты ни старался. сколько бы усилий ты ни прилагал,сколько бы внутренних и внешних ресурсов ни использовал для достижения цели,как бы сильно ты ни хотел,судьба всё равно вставит свои пять копеек и разобьёт твою мечту о призму реальности.

и именно в тот момент,когда кажется,что всё потеряло смысл,ты должен сделать свой выбор: выкинуть те осколки,что остались от мечты и забыть о ней или бережно собрать её в единое целое кусочек за кусочком,позволив своим снам сбыться. пусть и не сейчас.

[adolllesscence]

в какой-то момент всё,чем ты жил,ускользает из твоих рук,и ты не видишь иного выхода,кроме как того самого пресловутого света в конце тоннеля. всё,ради чего ты старался,проживал день за днём,исчезает,и остаётся только зияющая яма в твоей душе,глубине которой позавидует сама Марианская впадина. проблемы наслаиваются одну на другую,и решив одну,на её место приходят сразу три. и вот тут ты ломаешься. ты понимаешь,что более не можешь жить так,понимаешь,что чувствуешь себя комфортно только лишь во сне,потому что там нет чувств и эмоций,ты понимаешь,что не способен терпеть и надеяться на то,что когда-нибудь судьба улыбнётся или Вселенная ответит тебе. надеяться на то,что все твои старания рано или поздно окупятся. и надеяться на то,что кто-нибудь услышит тебя и поможет. ты понимаешь,что остался один на один со своими проблемами. и что всё,что тебе остаётся - это смотреть в стену пустым взглядом и ждать,что когда-нибудь всё закончится также,как закончился ты сам.

[adolllesscence]

— я на Балтийской,жди. скоро буду

[adolllesscence]

пару лет назад был у меня друг. лучший друг,которого я знала едва ли не с бессознательного возраста, и на протяжении всего промежутка времени,начиная с детства и до юности,он был рядом. вместе гоняли на велосипедах за пожарной машиной,пинали мяч в ворота,бегали по гаражам и воровали яблоки. вдвоём сидели на сырой скамье и говорили обо всём на свете: о том,какие вкусные пирожки приготовила сегодня его бабушка; как мне влетит от родителей,если я задержусь ещё хотя бы на секунду; как ему интересна биология,а мне искусство и даже о том,как мы будем поддерживать общение,если я перееду в Петербург.

но я не переехала в Петербург,не связала свою жизнь с искусством,а он не стал поддерживать со мной общение и исчез. тот самый лучший друг,который рос и становился личностью вместе со мной. тот самый человек,чьё увлечение биологией закончилось поступлением в медицинский. тот самый человек,который ругался на курящих окружающих,а сейчас сам пополнил их сообщество.тот самый человек,которого я видела год назад на его выпускном и получила кивок головой и улыбку в знак приветствия.

тот самый человек,вместе с которым ушло моё детство.

[adolllesscence]

скажите прошлогодней мне о том,что в скором будущем я трижды совершу поездки в Петербург за небольшой промежуток времени,и я не поверю. скажите мне о том,что я проколю уши в пяти местах,и я вопросительно посмотрю на вас. скажите мне о том,что на моей правой руке будет находиться тату внушительных размеров,и я сочту вас за сумасшедшего. скажите мне о том,что я попаду в полицейскую будку за нарушение общественного порядка,и я отвечу,что этого не может произойти со мной. скажите мне о том,что я начну выходить из зоны комфорта и найду себя,и я обрету надежду.