afoldoh

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Siento tanto que lo escondo, para solo a la noche preguntarme por qué no lo suelto

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tú y yo, tan lejos y tan cerca Esto duele demasiado, ¿puedo verte aunque sea una vez? Tocar tus labios, mirar tus ojos frente a mí, ¿puede suceder aunque sea una vez? Necesito saber si te gusta, necesito saber si quieres tenerme para siempre. No sé cómo nos ves, pero para mí eres la droga dentro de mí. mi conexión contigo es la mejor, ¿podemos valorar la vida del otro para siempre? Necesito saber si te gusta, necesito saber si quieres tenerme para siempre. No sé cómo nos ves, pero para mí eres la droga dentro de mí. La droga en mi es nuestro amor. Sé que te amo mucho, ¿sientes lo mismo por mí? Nunca te dejaré, ¿harás lo mismo por mí?

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Solo no te quiero perder, tengo miedo.

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Escribí lo que siento como si fuera la última vez que lo diría pero nunca es suficiente cuando sabes de antemano que va a suceder... Quizá no era muy convincente o quizá solo no lo demostré demasiado... Quizá no sé... Solo sé que quiero amar a esa persona de una manera que no pueda nisiquiera expresar con el cuerpo...

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Como si fuera un diario privado escribiria... Me dolió, sentí esa sensación de el corazón rompiéndose y la garganta con el nudo más fuerte que pudo hacerse, quiero llorar y desaparecer o aunque sea dejar de sentir todo de una manera tan fuerte.

Dejar todo tipo de droga para sentirse bien pero volver a ellas solo para no estar consciente de todo lo que está en mi cabeza.. Fumar aunque me suba la presión a los aires y esté al borde de una taquicardia y desvanecerse... Solo para preocuparme de que me voy a caer y no de otras cosas... Tratar de tener siempre el presente solamente y solo me hago un futuro con tal persona y solo duele ver lo que el tiempo ofrece, quizá no solo a mi pero no sé...

Siento esa pena imbatible que solo es superada por la ansiedad, sé que de acá en adelante se me hará todo más difícil, se que estaré completamente sólo quizá o aunque sea quizá sea así para no molestar... Sé que me debo parar pero esta vez encuentro al piso algo tan cómodo que solo dejo que me coma la pena y la ansiedad.. Aun así debo seguir adelante supongo,, no sería para mí... En ningún momento a sido para mi y aunque deba esperar a lo único que me hace levantarme y poder tener un sueño a futuro para mantener un motivo en el presente...

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Me siento inutil, la impotencia me lleva y me ciega a todo lo que tenga por tesoro adelante, estoy en un mar de oro sin saber que es lo que toco y sintiendo que ese no es mi verdadero tesoro, siento mi vida una miseria y por días pensé en una agonía asquerosa donde no me podía mejorar, caí al hoyo más profundo de la manera más rápida posible y no supe en que refugiarme que solo tome la depedencia de lo que no me hace bien, ahora solo parezco un personaje de serie recordando todo como si te tuviese en frente que cree que ebrio se olvidará de todo pero es cuando más recuerda y siente y sabe que más aun ama y menos quiere dejarlo por más que las almas se hayan desligado de algún tipo de etiqueta hermosa e inexistente que probablemente no vuelva a existir, toda noche me pregunto si realmente soy alguien que vale la pena o si soy alguien competente, si soy alguien que se nota como ama de una manera descontrolada y si se nota todo lo que haría por dicha persona, nunca me sentí perfecto y se que no puedo serlo, pero no me sentí ni cerca de poder lograr con seguridad los sueños que tenía por tener una realidad en contra de estos, cada vez quedé con menos metas en mi vida hasta que la última se esfumó con pequeñas palabras y con ello mi esperanza y voluntad también murieron, he estado vacío sin saber que hacer con mi vida deambulando en los 7 mares y 4 vientos a merced de lo denominado destino pensando en que momento se acabará este camino de fracaso y mejor se termina todo pareciendo una persona demasiado pesimista pero en si, solo siento una impotencia de nunca lograr que algo que me vale la vida logre estar bien por mucho tiempo, todo quien me conoce se va pero siempre hay una excepción, o esta excepción también quedó en ese mismo camino? No sé que más decir que mi cabeza pueda tratar de explicar pero todo lo que siento me lleva a un estado tan nefasto que no sé que hacer conmigo mismo

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Mil obras de arte haría pero ninguna se compara contigo

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tu vida no es solo tuya, tu vida es un pilar para quienes has hecho avanzar y a quienes has motivado a seguir adelante, tu vida es de ellos y su vida es tuya, sin el otro ninguno habría avanzado hasta donde esta cada uno

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Ojalá pudiese ser quien te saca las sonrisas más bonitas:(

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Muchas veces la ansiedad me come por dentro preguntándome si hago bien en hacer algunaa acciones o en abrir mi corazón y dar cierto cariño, si lo que hago está mal? Nunca querré que así sea y ojalá nunca equivocarme

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Me pregunto siempre si es que he hecho algo mal, si dije algo mal, me preocupo porque la gente desaparece y por qué de un segundo a otro no vuelven a hablarme y bueno, ¿Que hago? Me quedo sin hacer nada porque quizá las personas estan mejor con tal decisión

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Somos la pareja perfecta que no puede tocarse, la pareja que nadie espera ni nadie piensa. Somos la unión del corazón roto que armamos para ser el corazón perfecto y complementado que necesitábamos, las partituras en una sinfonía, las cuerdas y la guitarra, los martillos y las teclas, el arco y la flecha, tu y yo, algo que no se pensó que pasaría, pero que ambos esperarían.

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Construí una casa, la más hermosa que he visto… pero es vacía, no tiene el sentimiento de tranquilidad y hogar que tu me das.

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:( ♥️

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“A veces necesitamos que alguien simplemente esté ahí. Sin solucionar nada, ni hacer nada en especial. Sólo para hacernos sentir que todo va a estar bien y que pase lo que pase tendremos su apoyo.”

— lo leí por ahí.

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