agoraphvbia - Tumblr blog

[agoraphvbia]

mi dovevi uccidere

con la pistola in mano

sulla tempia fredda

che affonda, è fuoco

dovevi spingere più forte

farla andare a fondo

affonda

le tue unghie sulla mia carne

c'è chi grida basta

chi grida, e basta

non ti basta?

voglio finire

tracciare il confine

smarginare gli emarginati

pensieri miei

dio se ci sei ascolta

spingi il grilletto

elimina e sopprimi

quelli che mi abitano dentro

che sporcano e spaccano e sputano

strisciano e stridono i timpani

un colpo e stan zitti tutti

se esisti, spara 

che qui non dormo

muoio

voglio morire?

stare in anima

oblio

con le luci che tremano

sto a terra

m'hai ammazzato?

ancora son vivo

eppure marcisco

[agoraphvbia]

m'hai detto una volta

e di questo mi ricordo bene

«vorrei fare come fa la pioggia»

prendesti fiato «cadere»

eri leggera a pronunciare le parole

come se il mondo non t'avesse fatto male

come se la notte non cancellasse il sole

non ti ho guardata dritto in volto per timore

mi vergognavo, avevo preso a tremare

tutto un fremito non sapevo continuare

poi ho messo gli occhi sopra i tuoi.

per la prima volta non ti sono riuscito a vedere

eri scissa, ti lasciavi consumare

colsi un sorriso, mi si contrasse il cuore

«t'ho spaventato, dico forse male?»

«no» la mia voce rispose

ma starò zitto se mi chiederai di argomentare

perché vederti era specchiarmi e non vedere

eri un riflesso impossibile da identificare

quindi sorrisi anch'io, e rimasi ad ascoltare

ogni cosa che dici, anche per me vale uguale

«dai è tardi, è ora di tornare»

ti direi che siamo uguali

ma non te lo saprei spiegare

[agoraphvbia]

s’è acceso e si spegne

ma te ne sei accorto

di come è facile perdersi

quando non ci si viene incontro?

prima era fretta di palpiti

adesso sto stesa, mi annoio

il telefono lo lascio spento

ti ho dedicato mille parole

ho aspettato che ti riconoscessi

che mi dicessi «ho capito»

ma se mi giro nemmeno ti vedo

forse non ci sei mai stato

eppure mi facevi agitare

seppur non sapessi spiegare il modo

stavo bene e male

ma sempre piena, dicevo sì

e volevo dirlo veramente

ti chiederei di cercarmi

appena finisci di leggermi

ma siamo entrambi complessi

e finiremmo per attorcigliarci

meglio scivolare via

senza interruzioni né nodi

s’è acceso e si spegne

tu lasciami bruciare ancora

[agoraphvbia]

nessuno se ne accorge, me ne sono accorta

di quando la gente

seduta sui sedili,

sulle scalinate delle piazze

nell’angolo del bar

si guarda e non riesce a vedere nulla

nemmeno i colori

chissà cosa ci abita, in quelle menti

da quale dolore si lasciano consumare

di che morte si lasciano morire

nessuno se ne accorge, è così

perché lui era là,

in mezzo al tavolo

che teneva in mano due bottiglie mezze vuote

e faceva finta di ridere

ma gli occhi erano pieni di lei

della sua noncuranza

del suo interessarsi agli altri

e rideva, ridevano tutti con lui

rideva di se stesso

degli altri

dell’ironia della situazione

ma non si è accorto nessuno che il veleno

gli corrodeva le vene,

le membra,

ogni cellula che lo compone.

si lasciava ammazzare dalla fine

di una storia mai iniziata

ma che nella sua testa aveva già una fine

un posto in libreria

moriva, lentamente, insieme alla luna

che si spegneva dietro le nubi

e non se ne accorgeva nessuno

se non io

se non lui

che non si è accorto che io, invece,

me ne sono accorta

[agoraphvbia]

sottrazioni

«sei dimagrita»

è constatazione, la tua, fredda obiettività

ma l'euforia mi si arrotola attorno

ringrazio

«ma come hai fatto?»

«mah sai avrò camminato molto»

penso ai miei piedi nudi sopra la bilancia

e i numeri sempre più piccoli

la mia felicità stava lì, appesa all'ago

ti vedo vedermi e mi compiaccio

quando ti soffermi sulle mie forme nuove

tocco le mie cosce come se

me le avessero regalate da poco

percepisco il vuoto tra la mia pelle e i vestiti

sorrido soddisfatta

«stai bene proprio!»

annuisco, raggiante

«continua così, che brava»

ringrazio

a casa sto di fronte allo specchio

e misuro la carne aggrappata alle mie ossa

sto bene, proprio

ma starò meglio fra un paio di taglie

perché il valore si misura in perdita

ed è inversamente proporzionale alla felicità

«continua così»

la tua voce rimbomba tra le volte della mia mente

ogni tanto si confonde con la mia

tanto che non so se hai mai detto qualcosa

se hai notato i miei polsi farsi sottili

e la mia pelle trasparente

«continua così»

ringrazio

[agoraphvbia]

sta di fatto che sbaglio

anche se taccio

se ti lascio spazio

do tempo al tempo

anche se dico il giusto

leggerai cose che non ho scritto

altre che non ho detto

sentirai rumore dove c'è silenzio

attesa dove non ti aspetto

fiducia dove c'è sospetto

calma dove esplode il petto

[agoraphvbia]

scrivo tanto perché è il mezzo con cui mi affermo

perché se non mi registro

le parole si dimezzano

io perdo margine, la mia figura svilisce

invalido i miei spazi e i miei silenzi

torno ad essere marcia

le briciole avanzate dopo la torta

scrivo perché senza le parole sono meno di nulla

una finestra senza vetri e senza riflesso

sminuisco il mio significato senza conoscerlo

mi cerco dove ho trovato solo guerra e martirio

credendo che il mio valore stia lì

tra il nero del vuoto e il vermiglio del sangue

come macchia che si dilata

avveleno i fiori e le piante, ciò che tocco svanisce

imbruttisce

quindi scrivo per salvare un battito

una pulsazione che si coglie a fatica

perché sotto la sporcizia e le ferite

la vita riverbera flebile, si allarga affannata

eppure qui la penna si intinge

e io mi ritrovo a parlare di me, diversa

vista con occhi che non mi appartengono

vissuta attraverso pensieri che non sono i miei

a sperare che un giorno le parole che scrivo

le scriverai tu

ridisegnando quello che io cerco di cancellare

[agoraphvbia]

sei innamoratx?

della mia vita

[agoraphvbia]

paralisi

Paralisi è quando mi tocchi

quando la tua pelle madida inventa il mio contorno

come se io fossi marmo, e tu scalpello d'autore

tremano, le tue mani, mentre navighi il mio corpo

cerchi approdo tra le onde in cui ci affanniamo

risaliamo a galla, ma il fondale ci strappa alla luce

quando il sole perisce tu ti rivesti

reggi il mio ventre arido e discinto

cogli frutti che il mio corpo fece appassire

mentre dilati gli spazi, deformi tempo e figure

io rincorro la tua ombra che mi sfugge, inconsapevole

che i miei tratti, al tuo tatto, si storpiano e cristallizzano

se torni, restituiscimi al valzer dei vivi

ora che hai fatto del mio corpo scultura

e toccandomi, è stata paralisi.

[agoraphvbia]

non riesco a sfuggire dalla banalità.

le cose che scrivo, le cose che vivo, quelle che sento e che sogno hanno tutte lo stesso sapore e le stesse parole che ruotano. mi rileggo e penso, io non mi conosco più. ho perso i riflessi che ondulavano la mia poesia.

spesso mi chiedo se, continuando a cercare, mi ritroverò. e mi interrogo, passano delle ore in cui una raffica di domande mi sommerge fino ai capelli, e non so se mi va di salire a galla e vedermi riflessa su uno specchio che rivela una verità da cui io sono in perpetua fuga.

il fatto è che io so cos’è cambiato, ma mi va di credere che in profondità ci sia un forziere blindato a celare una via alternativa, una sentenza diversa, meno terrificante di quella che giace sulla superfice. gli abissi però non nascondono niente.

ho spento i miei sensi, mi fingo cieca e navigo nel buio. vado contro dei ricordi che mi graffiano la carne, e se la memoria non mi inganna, torno sempre dove le lame sono più affilate, e mentre il mio ventre si lacera io mi faccio trascendere da una macchia nera, spengo tutto il resto e vivo nel riverbero del mio cuore che lotta per continuare a battere. arrivo fino al punto in cui devo smettere, faccio un passo indietro e rammendo il mio petto, un filo impalpabile su uno strappo invisibile. ciò che rimane sono i miei occhi gonfi, ma quello passerà.

è cambiato questo. questa vigliaccheria che mi interrompe, una chiusura brusca, insoddisfacente. quale scopo ha farsi male se poi dagli squarci non sanguina poesia? se i quesiti vengono taciuti e io mi ritrovo, in qualche modo, a dover parafrasare quell’inspiegabile disordine che provo, ma che non riesco nemmeno a conoscere fino in fondo?

mi stacco dalla lama prima che si faccia letale, ma poi, con un buco nel petto colmato solo da un vuoto incolmabile, mi chiedo se ne valga davvero la pena, di provare tutta questa sofferenza se rimango poi inesaudita e scomposta. forse è meglio adagiarsi sul fondo che lottare contro la gravità per rimanere aggrappata a mezz’aria.

non nego che la luce, quando attraversa la nebbia in cui vagabondo, rende le cose più belle, rubate da un sogno di bimbo. i colori schizzano sulle mie mani, e mi sembra di essere meno vecchia, meno stanca, meno brutta. eppure il nero rimane sempre, in agguato, mi cammina attorno, si nasconde sotto gli armadi, dietro un palazzo, scivola sulle ombre degli altri. io sono sempre macchiata, e seppur paia che le chiazze vadano sbiadendo, lo sporco rimane sempre lì, appena sotto la superficie. tu non lo vedresti, perchè ho vestiti chiari a coprire la vergogna che marcisce dentro di me. e se in un giorno di sole mi dimentico delle mie croci, incrocio il mio sguardo sulle vetrine di un negozio, sullo schermo di un televisore, sul vetro verdastro di una bottiglia, e piombo di nuovo in me stessa, nel nero, a ferirmi solo per riuscire a sentire qualcosa. e se mi guardi bene, vedi i miei occhi farsi appannati; sono io che, contro la mia volontà, anelo alla superfice e riemergo, ferita, con un buco in pancia e un rivolo di nulla che gocciola sul pavimento. sono calma, se mi vedi, davvero. piatta. ma che ne sai tu di che cosa succede appena dietro lo schermo del mio volto. chissà cosa penseresti se solo mi vedessi con le mani sporche di sangue mentre tento di cucire una ferita che tanto so che riaprirò con le stesse. avresti tanta paura quanta ne ho io quando mi guardo? proveresti lo stesso orrore?

mentre mi costruisco mi giuro di non sfidarmi mai più, mi giuro che starò meglio e che assistere al mio patetico teatrino valga la pena. mi aspetto qualcosa di grande, un nuovo colore, spero di sentire di nuovo le cose. e puntualmente non accade. e tutto questo schifo che mi porto dentro non trova nemmeno i mezzi per registrarsi, e io non ho parole per aiutarlo, perchè non ho sentito abbastanza quando mi sono lasciata cadere, l’impatto non è arrivato. e qui torno da dove sono partita, risalgo la spirale che mi fa sua prigioniera. e ripesco dalla memoria gli aggettivi con cui mi distruggevo una volta, ma ora paiono vuoti tutti, suonano falsi tutti, sono banali tutti.

[agoraphvbia]

e allora affrettati

sbiadisci il mio ricordo

dissolvi il mio contorno

scostati, parti, allontanati

tu lasciami precipitare, molla la presa

ma non sussurrare di amarmi

se hai scavalcato il mio corpo morente

senza posarci sopra un fiore

[agoraphvbia]

l’assolo della crisalide

Duecentodue gradini, Ginevra è sulla cima

a salire lassù in alto è stata proprio la prima

Ma un segreto tanto oscuro cela quel suo cuore puro

 misura ogni suo passo, in bilico sul muro

Incide con un gesso il suo nome sul cemento

asciuga le sue lacrime, una scivola sul mento

«io sono Ginevra e finalmente, dopo anni,

mi dichiaro a tutto il mondo, riposa in pace Giovanni»

E con la rabbia che si tiene dentro al petto stretta stretta

grida «mamma, soltanto da bambina mi sento perfetta»

Ma la voce di Ginevra lassù in alto non si sente

e lei non ha il coraggio di parlarne con la gente

Si ripromette sempre che rivelerà se stessa

ma domani è un giorno nuovo, lei scorda la promessa

sorride e guarda il cielo

è sempre pronto a confortarla coi colori del tramonto

Ma da quella lunga scala

Il sole cala, la notte lo pugnala

la luce si dirada 

il buio si fa strada

“non riesco a respirare

mamma voglio andare a casa”

ma nel silenzio della notte del giudizio

non tutte le fini coincidono ad un inizio

le crisalidi spezzate nella notte non si rigenerano

piangono e si disperano, non saranno mai ciò che sperano

E anche tu Ginevra, tu non volerai

Rimarrai un bambino e così ci morirai

risorgono gli spettri, infestano il presente

lo sguardo di ginevra si allonana

si fa assente

le parole che riaffiorano non la sfiorano

la divorano

e mentre chiede al giorno di darle le parole

la luna cancella per sempre il ricordo del sole

la consapevolezza nel suo sguardo si fa chiara

per lei nessun vestito, nè tacchi, nè mascara

in bilico sul muro non si sente più al sicuro

e se immagina un futuro è tutto buio, tutto scuro

e lei l’ha già capito, è una bambina intelligente

non si fa illusioni, al contrario della gente

ginevra questa volta non ha scelta,

anche lei spicca il volo

un grido straziato si leva

il suo ultimo assolo

[agoraphvbia]

mi serve qualcuno che mi faccia sentire bene come solo l’alcol riesce

[agoraphvbia]

ho letto un libro e ho avuto l’impressione di averlo scritto io, perché le parole, i punti, le virgole sembravano raccontare quello che io custodisco dentro. quei segreti che mi sono sempre detta di tenere nascosti, perché tanto non esistono parole o modi per esporli alla luce. in un solo libro, io ho imparato quelle lezioni che la scuola non ti insegna, che nemmeno i nonni riescono a spiegare, perché finché una cosa non la vivi tu, per conto tuo, da solo, non la comprenderai mai. nemmeno se ti viene raccontata. eppure così, con un giro di parole, una figura retorica qua e là, un punto e virgola, ho sentito una forza crescermi dentro e ribaltare tutto il senso che ho dato alla mia esistenza. i miei principi sconvolti, i miei ritmi sballati, le mie convinzioni annullate. è stato come essere investiti da un vuoto così vasto e così profondo da schiacciare tutti gli organi per avere spazio di crescere. e mi sono sentita piena, gonfia di una conoscenza, di un’esperienza nuova, mai vissuta ma contemporaneamente sempre stata mia. e ho capito tante cose, della vita, del mondo, di me. ho riscoperto i miei sogni, compreso come coltivarli per farli fruttare. tutto, in un libro. in una rilegatura che tiene insieme un po’ di carta. la copertina non è nemmeno così bella.

quando dicevo agli altri che esiste un libro scritto per ciascuno di noi, sì, lo credevo più o meno. era più un modo per incoraggiare a sfogliare le pagine dei volumi esposti in libreria. era il mio modesto modo di suscitare curiosità. ora, mentre ascolto il ricordo delle parole, quello strato superficiale a cui mi appoggiavo con quella frase banale, si è spezzato. ci credo davvero, ora, a quello che dicevo. che esiste un libro per tutti, e il mio l’ho trovato.

[agoraphvbia]

tremo

sotto gli occhi tuoi

[agoraphvbia]

mi da fastidio vedermi allo specchio

[agoraphvbia]

nella testa solo scarabocchi