ahmadjanbatista - Tumblr blog

ahmadjanbatista · 2 years

Text

Моя звезда - Нунки. Луна в момент рождения расположена: Козерог (Ведический Зодиак), Козерог (Западный Зодиак). Ваша звезда: Нунки - Сигма Стрельца, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Уттарашадха. Уттарашадха - манушья, 'земная' звезда, фиксированная и благоприятная по своей природе. Она управляется Солнцем и служит признаком качеств лидера. Ее название переводят как 'всеобщая', что указывает на способность человека, рожденного с ее влиянием, устанавливать отношения между людьми, заботиться о духовном подъеме человечества. Эта звезда хара��теризуется увлеченностью, поглощенностью чем-либо, глубоким проникновением в какую-либо деятельность или область знания. Такой человек благонравен, имеет много друзей, благодарен и добродушен.

8 notes · View notes

ahmadjanbatista · 3 years

Text

Продолжение первого поста с текстом.

Мне больно. Я не знаю от чего, ноэта боль очень сильно ощутима. Я думала, чтоэто от потери матери, после ее смерти. Нет. Эта боль гораздо обирней и причина ее глубже, дальше и больше той, которую я испытываю от потери матери. Это нечто необъятное. Это нечто очень большое. От того что я одна? Не знаю. От того, что мне не с ем поговорить среди моих родственников? Мне на них наплевать? Не знаю. Я ничего не знаю отом, почему мне больно, но догадываюсь. От жизни в целом. Это опять же очень банально и распространено и многие испытывают подобные чувства. Кто-то скажет, ну ничего, ведь живут же как-то. А я считаю, чтоэто не нормально, что так жить нельзя. Что должен быть какой-то выход. Какой? Психолог не помможет,это я уж епоняла. Это такой же человек со своей болью, которую удачно маскирует за профессией. Я хотела бы найти причину, почему мне бльно. Я ненавижу и люблю свою боль. Иногда я уже даже не представляю, как без нее жить. Но радость мне известна ничутьне меньше, чем боль и ин��гда эта радость перекрывает то,что я чувствую как негатив. Люблю ли я негатив или привыкла к нему? Я не знаю. Что я вообще о себ знаю? Кроме того, что я удачно езжу автостопом пока ничего. Я хотела найти себя. Я себя не нашла до той степени, чтобы ответить на все вопросы. Я ещва едва сумела собрать нечто общее. Едва едва сумела понять, что люблю одиночество и начала от него получать удовольствие. Я сама для себя раскрываюсь очень медленно и неохотно. А хочу ли я себя знать? Может быть мне все равно? Да. Здесь я уверена, что мне все равно. Если бы я была счастлива, я бы даж ене подумала в эту сторону что-то искать. Если бы у меня все было хорошо и меня все устраивало я бы не подумала даже пытаться что-то в сторону поисков себя и счастья искать. Ядумала, что если я себя найду, то найду соответственно то, что сделает меня счастливой. Это просто. Но я себя не нашла. Я нашла то, что мне может быть интересно и то, что приносит счастье другим. Я нашла некоторое расслабление в творчестве и рукоделии, но этоявно немое. Это медитативные занятия. Но мне это не приносить полного счастья и удовлетворения. Выход оказался прост. Полюбить то, что есть, когда ниччего не делаю. Я ничего не делаю. Когда я хочу что-то делать я смотрю видео на разные темы. Меня напрягает любая деятельность. Я люблю ничего не делать. Для некоторых людей это очень сложно и соверешнно не выполнимо. Моему одному другу так точно. Он сам мн еоб этом сказал. Полагаю, что не посмотреть телевизор после работы или не по сидеть в соцсетях после работы, а посидеть в тишине и бездействии будет очень многим просто не под силу. А я это люблю. Тишина и спокойствие. Что еще нужно для счастья? Мне очень хорошо наедине с собой. Мне беззаботно жить хочется. Мне невыносимо знать, что для жизни нужно работать. Почему так общество построили??? Почему люди не продолжили заниматься сельским хозяйством, зачем понадобилась работа? Ведь достаточно того, что ты себе вырастил для того. Чтобы кушать и все, что еще нужно-то? Картошку посеял и на тебе, ешь. Свекла, морковь, пшеница, гречка, овес, все можно вырасстить, что еще нужно? Я удивляюсь, почему эту работу горожане не любят? Не любят и ту работу, на которую ежедневно ходят.. Что они тогда любят? ��идеть в соцсетях и ничего не делать. Что еще остается? Телевизор? То же ссамое, что соц сети, ничего не делание. Мне плохо в том обществе, в котором я нахожусь. Это не мое общество. Мое общество восне. Там люди, которые мне нравятся. И один из них мне сниться почти каждую ночь. Я бы хотела жить той жизнью, которую я проживаю во сне – там и люди интересней и жизнь сложена у меня иначе, с интересными делами. Там я сама себе хотя бы нужна. Не то, что ту��, в этой реальности. Мне наплевать на тех людей, которые мне помогали. Это плохой и необъяснимый даже для меня факт. Раньше я каждого их них боготворила и считала лучшим, что со мной могло произойти. Считаю так до сих пор, но больше не впечатляюсь этим как раньше. Я считаю, что мне повезло. Я хотела бы найти одного единственного друга. Которому могу писать все, что угодно. В любое время я могла бы получить от него ответ, в любое время могла бы написать ему что-то, от чего болит мое сердце, я бы хотела, чтобы он прочитал все мои тексты, я знаю, что такой человек может быть у любого. Я считаю, что такого человека нужно заслужить. Одновременно я считаю. Что такой человек должен быть у каждого и нетничего естественнней, чем присутствие такого человека вжизни любого. Мне бы хотелоссь хоть как-то это протиоречие разрешить. Возможно это потому, что я не понимаю, чем не заслужила в своей жизни такого человека. Возможно мне наплеватьь, чем я не заслужила и мне хорошо писать вот так в пустоту. Мне хорошо уже от того, что мои мысли рпиобретают какой-то порядок. Я не знаю, насколько я важна этому миру, но я тут живу и думаю, что кое что я заслуживаю. Почему-то это приходит только в орпеделенное время а не тогда, когда я хочу. Что тут за зависимость, хотела бы я знать... Значит есть то, чего я о себе и о мире не знаю. По каким законам формируется то, что мне приходит или не приходит, приходит не сразу или вообще не планирует даже приходить? Если это не зависит отмоего желания и моих действий, значит этим управляет что-то еще. Можте быть даже кто-то? Судьба? Есть ли такая штука как судьба, определено ли наше будущее? Некоторым людям снятся вещие сны, что к ним приходят события, котоыре им уже снились. Кому-то в раннем детстве, кому-то позже, но такие случаи есть. Кому-то даже будущие дети их сняться заранее. Значит будуще определено? Или есть варианты? Или варианты тоже определены? Что измениться, если я узнаю ответы на эти вопросы?

3 notes · View notes

ahmadjanbatista · 3 years

Text

Начнем, пожалуй, писать то, что ближе всего моей душе.

Мне плохо жить одной. Я люблю одиночество. Но я и ненавижу его одновременно. Это какая-то необъяснимая тяга к тому, чтобы жить не только наедине с собой но и в компании с другими людьми. Это стремление вырваться из своей маленкьой комнаты оставаясь вв ней же. Это возможно? Я не знаю, возможно ли это, но знаю, что когда-нибудьмоя мечта как-то реализуется. Я верю и все тут. Я не гений и не инфенер жизни, чтобы придумывать способы. А ведь только жизнь гений в том. Чтобы реализовывать то, что человек хочет получить.Не только жизнь, человек, конечно, тоже, но иногда он мешает самой жизни творить чудеса, я так считаю. Мне плхо жить не со своими людьми. Но именно с такими меня свела судьба и выход я вижу только в том, чтобы именно они куда-то уехали. Эдакая незбыточная мечта, которая на мой взгляд должна тоже как=то интересно реализоваться в мою пользу с тем, чтобы и тем моим сожителям было не очень плохо. Мне очень плхо жить с тем, кто есть я. Мне не нравится, что получилось после многих лет жизни в определенных условиях, но я не знаю, что с этим делать. То. какая я есть, формировалось долгие годы жизни в определенных условиях, а это были условия в основном отверженности и неприятия меня такой какая я есть. Меня научили слову нельзя и я сьада львеошаьб ьл кем я являюсь сама того не ведая этого. Пока я не отправилась в путешесттвие и не нашла мноежство своих отражений с помощью людей. Эти люди не специально отражали мне меня. Они не ставили себе таких целей и ничему меня не учили. Просто участвоввали в том, что я делаю, а я путешествовала. Это загадочный и необъяснимый феномен: когда путешествуешь, почему-то именно в таких условиях мозги ставятся на место и ты вдишь себя со стороны через какое-то время. Именно в путешествии я смогла понять то,что не понимала и не видела до того, как отправлась в это путешестви��. Так я увидела, что у меня вместо меня самой мноежство фальшивых донельзя масок, а я сама не замечала боль игнев на мир, считая, что этого у меня нет. Мне никто не делал так, чтобы я это ощущала, я просто это однажды увидела в себе самой и поняла, что мне больно. Мне никто не причинял при этом какой-то вред. Мне повезло. Достаточно мягко я увидела то, что скрывала в себ сама за маской “У меня все хорошо”. Я хотела себе хорошую атмосферу жизни в доме. Я ее не получила до сихпор. Я ехал за этим множество дорог и километров, мечтая и веря, что найду дом с такими людьми, которые меня смогут принять, людьми с определенными качествами, людьми, которые определенными делами занимаются, начиная от фриланса и заканчивая дела в доме. Я рассчитывала, что найду людей, которые умеют в добре и ладу жить друг с другом, которые умеют друг о друге заботиться, которые любят себя и людей вокруг., но не выставляют это напоказ. Я их не нашла. Я имею ввиду, что я их не нашла, но они определенно где-то есть, я это знаю. Найду ли я когда-нибудь таких сожителей? Не знаю, но мне их до сих пор очень не хватает. Я знаю, кого хочу видеть рядом. И не могу их найти. Это очень больно и грустно. Я хотела бы дружить с кем-то, но кажется так и не поняла, что такое дружба.Я не поняла, как дружить так, чтобы быть счастливой. Я когда-то была счастлива человкку что-то отдавать, так хорошо мне с ним было. Сейчас я таких людейд не знаю или забыла, каково это, быть такой. Такая ли я сейчас? Вот какой вопрос я себе задаю. Я хотела бы найти любовь. Это должно быть нечтоособенное, незаурядное. Я не хочу стандартов. Но описать это я не сумею. Мне это сниться. Поэтому я знаю что я говорю, несмотря на то, что это выглядит так, как говорят многие. В этом я ничем не отличаюсь, я сказала то, что говорят многие, мол, хочу нечто невероятное. Нет. Не не вероятное, а нестандартное. Цветы у моих ног меня не впечатлят, скорее заставят вести себя определенным образом с тем, кто как сумел показал чувства или желания, или то и другое вместе. Мне сниться один и тот же человек. Он многое рассказывает о тмо, что меня будет ждать в будущем, но не говорит когда. Не каждую ночь но довольно часто один и тот же человек мне сниться и рассказывает, что меня будет ждать. Как в ближайшем будущем, так и в очень далеком. Я ему стала верить.После нескольких совпадегний в реальной жизни я ему стала верить. Не до конца, но все же немного знать, что то, что он говорит. когда=нибудь сбудется. Только благодаря ему я стала мечтать о доме, который у меня будет по его словам. В одну из ночей такой дом мне приснился и позже он сказал, что помог мне его увидеть и прожить часть жизни так, чтобы я себя вос��ринимала не отстраненно, а как есть в том доме. Я там совершенно другая и не видела в себе сейчас похожих качеств, но это была действительно я. Такие случаи наверняка еще с кем-то былвали, но так, чтобы жить во сне я еще никогда такое не проходила.

2 notes · View notes

ahmadjanbatista · 3 years

Photo