ahoraimaginocosas - Tumblr blog

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nueva vida

hace 6 meses me converti en madre. en estos seis meses pasaron muchas cosas. hay dias que creo que lo peor del puerperio ya paso, pero despues vuelve y me da una cachetada que me recuerda el aqui y el ahora. los primeros dias de L. hoy se sienten lejanos, como una historia del pasado. ya soy una mama experimentada, doy consejos, escucho a otras puerperas, me creo una experta en este asunto. 

los jueves me junto con unas amigas nuevas, todas primerizas con bebes de entre 3 meses y un año de vida. a veces llego temprano, el sol de primavera golpea fuerte, me siento en el banco de la vereda que tiene sombra. se me acerca una mujer, me pregunta que edad tiene mi bebé, me dice que es hermosa, que disfrute esta etapa. me cuenta, con largas ojeras y cara de cansada, que está agotada. que su bebe (hasta cuando un bebé sigue siendo un bebé? cuándo pasa a ser un niño?) sólo duerme la siesta cuando salen a pasear, entonces ella la saca a dar vueltas en el coche hasta que se duerme y se queda allí en la plaza hasta que se despierta. me dice que duerme mal, que su hija es muy demandante, que ella trabaja todo el día, que no da más. la escucho atenta, quiero que esa desconocida sepa que puede contar conmigo. me dice que los bebes cuando empiezan a caminar se vuelven indomables, que son demasiado rápidos, que todo es un peligro inminente. me río, le digo alguna pavada para hacerla sentir mejor. no se cuando fue que me convertí en una mamá de la plaza, de un día para el otro todo lo que conocía se terminó y empezó algo nuevo. Siento que tenemos otros códigos, una chica con su cochecito me para en la calle para preguntarme donde queda el supermercado más cercano. Otra me mira en el vacunatorio y me dice que le de la teta mientras la vacunan para que el pinchazo duela menos. Desde que soy madre siento que soy parte de una cofradía que siempre existió, pero que recién estoy conociendo ahora. Desde que soy madre me interesa todo lo relacionado a otras madres. ayudarlas, hablar con ellas, hacernos sentir que no estamos solas en esto. Y así, dando la teta en la plaza con el aire de la primavera sacudiendo el pelo mientras mi hija se desconcentra de sus tomas cada dos segundos por cada ruidito que suena a lo lejos, ahí estoy hoy. y estoy feliz.   

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#20 nacer

Los ultimos dias fueron dificiles, agotadores. Mi cuerpo no podía mas. 

El lunes a la noche fuimos a cenar con la familia. Cuando volvimos a casa G se acostó temprano, yo mire la mitad de una película y me quedé dormida. 

2:30 am me despierto con el útero muy duro de la cantidad de contracciones que venia teniendo en los últimos días. Me levanto a tomar un sertal, esperando que alivie. Me quedo en el sillón un rato. de repente, una contracción distinta a todas las demás. y continúan. un dolor que viene y se irradia desde mi espalda hacia todo el cuerpo. continúan, las mido, son frecuentes. 

4:00 am vuelvo a la cama. las contracciones siguen. son cada vez mas fuertes. G se despierta. me dice que soñó que yo estaba con mucho dolor. empieza a medirme la frecuencia de las contracciones. me lleva a darme una ducha. entre contracción y contracción charlamos, nos reímos. los dos sabemos lo que va a pasar. volvemos a la habitación. Le pido escuchar música, pongo un cd de sigur ros. El dolor sigue aumentando. 

6:00 am llamamos a la partera. nos da instrucciones. me tomo otro sertal, me doy otra ducha, me tomo un te. no doy más del dolor. 

7:00 am llamamos de nuevo a la partera, que nos deriva con otra. la contactamos. arreglamos para vernos en la clínica en una hora. nos cambiamos, terminamos de preparar los bolsos, nos abrazamos. salimos a buscar un taxi que nos lleve hasta allá. En el camino miro el cielo, los arboles, la gente, los edificios. Pienso en que es el último viaje antes de que me vuelva a casa con mi bebé. 

me internan en el sanatorio a las 8:01am.

El proceso viene lento. nos quedamos juntos en nuestra habitación pre parto. el dolor aumenta, me monitorean para ver como vienen los latidos. ella esta muy bien, pero no está posicionada aún. Hay que esperar. 

La partera nos dice que esperaremos hasta las 11am para definir que hacemos. No me quieren dejar tantas horas con tanto dolor, con un bebe sin encajar aun en el canal de parto. empiezo a tener miedo. Los tactos me duelen, la situación avanza demasiado lenta. Llega mi obstetra, me explica con dulzura lo que está pasando. tenemos que ir a cesárea. Acepto porque sé que es lo mejor para las dos. Estoy aterrada. 

11:30 me llevan a quirófano. Entro en ese lugar y me desespero. veo a todos en su mundo, en su rutina laboral diaria, charlando de la vida. Corren para tener todo listo. me enchufan cosas, me pasan líquidos, me pongo cada minuto mas nerviosa. G se quedo afuera, esperando que le den la orden para entrar. Viene el anestesista. Me pongo tan nerviosa que rompo bolsa. Siento un ruido dentro mio, no siento el liquido porque ya tengo la anestesia funcionando. Alguien grita que rompí bolsa. 

Todo empieza a volverse borroso allí. entre la anestesia, el miedo y los nervios voy perdiendo la conciencia. No recuerdo más nada. 

12:04 Nace Lina. 

Cuando abro los ojos la veo toda completamente envuelta en una mantita blanca en los brazos de G. me la acerca, me la pone arriba mio y le doy muchos besos. Lloro. No puedo entender que fue lo que ocurrió todavía. Voy volviendo en si. La cirugía ya termino. Todos se van yendo de a poco de la sala. El obstetra me abraza y nos felicita, yo sigo conmocionada. Le pido a G que me cuente que paso. Me detalla cuando salio, la pusieron en mis brazos, yo tenia los ojos abiertos, que me emocione y la bese mucho, que se la llevaron a hacerle los controles pertinentes, que estaba excelente de salud. El obstetra  nos saca unas fotos, nuestras primeras fotos familiares. 

Nos vamos a la habitación. Ya somos 3. no podemos creerlo. tengo a mi hija en brazos y es hermosa, perfecta. Se prende a mi pecho como si fuese una experta en el tema. Ningún dolor me importa en este momento. Ahora si. Estamos juntas. 

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#19 inminente

en cualquier momento. ahora que cruzamos la barrera ya podemos respirar y decir entre risas: el parto puede ser en cualquier momento. hoy, mañana, la semana que viene, en veinte días. hay algo de la incertidumbre, del no saber cuando, que me da adrenalina. es algo que no puedo controlar, a mi que tanto me gusta controlar todo al rededor mio. me gusta saber días y horarios, llegar puntual, analizar todas las variables, prever como van a ser las cosas, tener todo listo. acá no se nada, de ahora en más la que esta al mando sos vos. y nosotros esperamos, con las últimas gotas de paciencia que nos quedan, y con nostalgia de nuestros últimos días viviendo nuestra vida así.  

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#18 en equipo

ya no me acuerdo como era mi vida antes como era no sentirte moverte todo el tiempo no me acuerdo como era dormir toda la noche como era no tenerte adentro mio no me acuerdo como funcionaba el mundo antes de todo esto

tampoco sé como funcionará después cuando estés afuera cuando vuelva a mi cuerpo cuando seamos dos y no una cuando nos separemos y haya que enfrentar la vida en equipo.

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#17 la ansiedad

falta poco. técnicamente nos quedan 8 semanas mas pero siento que podes llegar en cualquier momento, cualquier día. todo el tiempo parece acelerado ahora, mientras mi cuerpo solo quiere dormir. todos son preparativos para tu llegada. no se habla de otra cosa en esta casa. desde el bolso para el hospital hasta elegir quien sera tu pediatra. los días pasan muy rápido bebita. 

ayer pateabas mucho mucho muchísimo. me puse a llorar del dolor que sentía. me duele mucho todo el cuerpo. músculos, huesos que ni sabía que tenía. me siento muy cansada, extenuada. mientras atardecía y la casa se iba cubriendo de la oscuridad de la noche, tirada en el sillón con tu papa acariciándome para apaciguar el dolor tuve una revelación. algo hizo click en mi. quizás no lloraba del dolor físico, a fin de cuentas venís siendo así de fuerte hace muchas semanas, ya te conozco muy bien bebita. quizás lloraba porque me di cuenta que sos real. que toda esa fuerza que me sacude entera es el cuerpo de mi hija creciendo adentro mio. que vas a nacer, que falta poco para que estés acá con nosotros. que voy a ser tu mamá. que mi vida nunca va a ser la misma. que estas son las últimos semanas de ser dos. a veces me da miedo el futuro hija. como voy a hacer, como voy a conseguir un buen trabajo. si seré buena, si te podré dar todo lo que precises, si te podré educar como mereces, como corresponde. se en el fondo que todo va a estar bien. pero en el medio: la ansiedad, la incertidumbre, lo desconocido. falta poco bebita, falta poco. 

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#16

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#15 mujeres

Me fui de vacaciones unos días y estuve charlando mucho con las mujeres de mi familia. Pensé en la mama de mi abuelo, mi bisabuela, que tuvo 15 hijos. pensé en su cuerpo, en todo lo que debe haber sentido. Hablé con mi abuela T. Te sintió moverte, estaba muy feliz. Me contó de sus partos. De su primer hijo, un varón de 4kg y de su segundo hijo, un bebé prematuro de 6 meses y medio. No fue fácil, eran otros tiempos, eran pueblos en el medio del campo. Se cumplieron 5 años de la muerte de mi abuela N. Pensé mucho en ella, en lo mucho que la extraño, en lo importante que fue en mi vida, en lo que feliz que estaría con todo esto. Hablé con mi hermana. Me dio consejos, me habló desde la experiencia de ella y de sus amigas. Jugué con mi sobrina y mis primas, se maravillaron con la idea de que estas adentro mío. Hablé mucho mucho y disfruté el tiempo con mi mamá. Pienso en lo que ella vivió conmigo, si la habré hecho sufrir, que habrá sentido cuando yo estaba adentro de ella, como hizo para criarme. Quiero que me enseñe todo, paso a paso. 

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#14 estamos unidas

hay cosas tuyas que sólo yo sé: no te gusta que duerma de costado, haces movimientos hasta que cambio de posición, supongo que a una que te resulte mejor. entre las 8pm y la 1am son tus horas más activas. también las 4 o 6 am. cuando tu papá pone su mano para sentirte te calmas mágicamente, pero cuando hablo con el te moves mucho. 

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#13 balance de fin de año

el 2017 fue tan demoledor que poco recuerdo sobre como era mi vida antes. 

el 2017 fue un antes y un después. una ilusión, un deseo, una muerte, rearmarse, fue dolor, llanto, fue terapia, fueron médicos, fueron amigos y familia, fueron estudios, fueron explicaciones. Fue aprendizaje, fue amor, fue diálogo, tomar decisiones, arrancar de nuevo, buscarte, llorar, esperar, fue deseo, deseo, deseo, algo profundo, desde adentro, casi animal, fue trabajo, fue darse cuenta que uno no puede tener el control. Fue una sorpresa, fueron miedos, muchos, profundos, fueron lágrimas en cientos de rincones por toda la ciudad y más visitas al hospital que en toda mi vida anterior junta, fue un sueño, un corazón latiendo, empezar otra vez, fue alegría, fue amor. 

hoy empieza el verano. la última estación antes del otoño, cuando vos llegues.

todos los días te siento patear, moverte, sacudirte. no sé con exactitud qué es lo que estás haciendo ahí adentro ahora mismo. y creo que todos los bebés hacen las mismas cosas, pero cada vez que pateas yo siento que sos la persona más fuerte del mundo entero.  

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#12 realidad paralela

So can you understand? I want a daughter while I'm still young I wanna hold her hand Show her some beauty Before all this damage is done

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#11 quien te va a cuidar

bebita hace un año que soy otra, que no soy la que era antes. el tiempo no es mucho pero tampoco es poco. recuerdo todo tan claro, cada detalle. y si cada lágrima y grito desgarrado fue necesario, entonces lo viviría todo de nuevo para llegar hasta acá. 

el camino fue doloroso, pero en el medio nos descubrimos como nunca antes, nos elegimos, lo dimos todo. nunca hubo tanto amor en esta casa.

escribo y saltas adentro mío. algún día leerás todo esto?

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#10 control

me encanta ese momento del control médico mensual en el que la obstetra busca tu latido con el doppler. todos nos quedamos en silencio unos segundos, de repente aparece, y se escucha fuerte: la doctora me mira a los ojos, sonríe, y me dice “está todo perfecto”. 

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#9 una hija

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#8 juntos

bebito pecesito cada vez que te moves se siente como un pequeño terremoto me pregunto como se sentirá ahí si estarás cómodo saltando, si tendrás calor, si mi cuerpo te resulta un buen hogar.

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#7 el cuerpo

a la semana 17 la recordare como la semana del terror. 

el cuerpo transformado, asustado, débil. 

el sol saliendo sobre la avenida, los jacarandás, el olor a lavandina de los pasillos vacíos del hospital a la mañana. tu corazón latiendo. tu cuerpo moviéndose. mi miedo siempre presente, ahora lejano. 

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#6 el amor ya va a llegar

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#5 el movimiento

escuchar un corazón que late adentro de tu cuerpo un corazon que no es el tuyo pero que esta aca conmigo creo que ya te siento moverte como cosquillas como golpes de electricidad como fuegos artificiales