aksinyatyan - Tumblr blog

[aksinyatyan]

И это действительно страшно... С февраля по август, я предпринимала отчаянные попытки их вернуть. А способ был очень простой, нужно просто поправится и начать хорошо питаться, хотя б на 2к ккал в день. Но все оказалось не так уж просто. Обычному человеку не понять, что такое самобичевание и муки совести за еду. Я стала ее ненавидеть, ненавидеть себя, окружающих, которые пытались меня накормить. Я не толстела, я худела в тайне от всех, спросите зачем я это делала? Я не отвечу на этот вопрос, потому что делала это уже не я, а моя анорексия. В мае 2016 мне действительно официально поставил этот диагноз психотерапевт. Я никогда в жизни не подумала бы, что могу стать анорексичкой, всегда было очень страшно смотреть передачи про них, я знала что эта болезнь как рак, если вовремя не спохватится неизбежен летальный исход, но как же сложно внушать это своему больному мозгу.

[aksinyatyan]

Продолжение

Итак, я практически не ела, а если ела, то делала это в ничтожно малых количествах, все дошло до 600ккал в день! Вы можете себе представить, а если нет приведу пример, 600 ккал это 2 маленьких кусочка торта, которые вы можете съесть на праздник, помимо целого стола вкусностей. Да именно 600 ккал был предел моего потребления пищи и я считала это нормой. Вес уходил стремительно и очнулась я на 43 кг. И очнулась не потому что плняла что очень худая и больная, у меня видно все кости, спадает одежда, выпадают волосы, а потому что однажды просто не пришли месячные.

[aksinyatyan]

Продолжение

Так продолжалось до определенного события в моей жизни, которое можно назвать даже ключевым, но не совсем. Весной 2015ого меня отчислили из за несданного экзамена по анатомии и осенью я восстанавливалась опять на 2ой курс в тот же первый мед. Так вот зимой, я опять завалила этот экзамен, и страшно вспомнить какая это была истерика, я буквально разрывалась от обиды, несправедливости я плакала весь день, никакие успокоительные не помогали, это был самый настоящий стресс, именно стресс с большой буквы, потому что все мои прошлые переживания просто меркли и блекли по сравнению с этим событием, я не знала как дальше быть, я поняла что это конец, конец всего. Так к чему я все это. Я не ела! Я просто решила себя так наказать. Я действительно очень хотела есть, прям дико, потому что выброс адреналина на меня всегда разрушительно влияет.

[aksinyatyan]

Прод��лжение

Что было до моего дня рождения, я точно помню, я просто перестала съедать по пачке печенья за раз и не обедала, просто ела чизкейк и кофе. Ну да, результат был, все таки моему обмену веществ некоторым остаётся только позавидовать. Но результат этот был каким то не однозначным, я знала что если вот сейчас не похудею ещё больше, то набранные кг быстро вернуться, и что опять придётся себя ограничивать в чем то, так не пойдееееет! Ну и в общем посмотрела видео на ютубе какого то анорексика и скачала этот чертов счетчик калорий, ну до меня дошло почему я не худела так быстро. Все дело в калорийной сладкой жирной пище, которую я так обожаю. Господи, как сейчас помню эти подсчеты, чтения про пользу гречи, нута, сколько белка в отварной грудке, все гуглилось, читалось, запоминалось, каждый день одно и тоже, но мне это нравилось и моё похудение постепенно переросло в хобби, которое составляло основную часть моей жизни.

[aksinyatyan]

Продолжение

и я понимала, что если я не похудею хотя б на кг 3, а тогда я весила ну около 52, так показывали весы в клинике, в которой я работала, именно эта поганая вещь, портила мне настроение на весь день, до сих пор обхожу их как прокаженных, то ( плохо конечно так думать, но я себя реально ненавидела) точно закончу жизнь суицидом и суицид этот будет заключаться в том что я просто умру от 10кг печенья, который я схомячу за раз, вместе с чайком. Да, да, именно так заканчивался мой день, я покупала печенье и съедала почти пачку, я была сытая, конечно, но толстая и уродливая. Хотелось бы ещё отметить бум на похудение в тот год и пропаганду так называемого ПП( до сих пор аш трисссеёт). Нет, это просто ужас, заставлять людей варить курогрудки с гречей, есть творог на ужин и максимально ограничивать какие либо углеводы, есть из блюдца и не пить жидкие калории, да и такое бывает и это ещё самая малая часть всех ограничений, которые в голос нам твердят что это якобы не диета!! Ну в общем, я повелась, повелась как дура. Я не видела в это выход из моей ситуации, но я понимала, что можно попробовать. И началось...

[aksinyatyan]

Итак, ввиду последних событий, а точнее событий, которые не отпускают меня уже год, как бы я не боролась с этим, мне хочется написать большой текст, как бы внушая себе, что я не психически больная и однажды просто проснусь и смогу жить как прежде. А все это дело заключалось вот в чем. Год назад, а сегодня 3 октября 2016, ну как год, около года, я точно помню что это было осенью, до моего др, я поняла что очень много ем, НУ ОЧЕНЬ МНОГО, как я говорила тогда, жру больше взрослого мужика, ну и в связи с этим, естественно поправляюсь, как мне казалось( на самом деле моему Лосю, нынешнему мужу все нравилось, и на вопрос толстая ли я, он просто улыбался и говорил что это странный вопрос и конечно нет. Но идея о том что я являлась жирной и отвратительной, просто вселилась в меня как будто я стала героиней фильма "Начало" и кто то очень злой, наглым образом забрался в мой сон и вселил в меня эти мысли. С каждым днём становилось все хуже

[aksinyatyan]

Работа, учеба, долги, несданный экзамен по анатомии, который я обязательно сдам, почему то живя с Лосем и его родителями, появляется какая то уверенность в себе, больше позитива и положительных эмоций. Нет, все таки я настолько привыкла жить в семье, что даже чужой семье мне намного комфортнее чем одной

[aksinyatyan]

Купила айфун, вернулась в тамбл,скоро походу начну Селфи ебашить в инст. Скатилась

[aksinyatyan]

Быть очень скрытной,раздражительной и постоянно обиженной. Привет,это я,последние 2 недели.

[aksinyatyan]

Так странно,но это отчисление для меня как глоток воды,после всего того,что произошло со мной за последние полтора года.

[aksinyatyan]

Неделя на размышления,пора уже найти себя и определиться с будущим

[aksinyatyan]

Может если с парнями не получается,просто забить и стать лесби( прихожу к этой мысли уже раз 100ый)

[aksinyatyan]

Все так хорошо начиналось

[aksinyatyan]

Походу моим самым счастливым месяцем в этом году был январь

[aksinyatyan]

Боязнь выходить ночью на улицу это какое то заболевание или меня просто в детстве запугали?

[aksinyatyan]

Нелегко быть счатливой,когда твоя жизнь просто разваливается у тебя на глазах: учеба,семья,работа,больница,а сейчас еще и парень. Нет я все таки решила,что если сделать страдания счастьем,в принципе можно прожить долгую счастливую жизнь :3 мысли позитивно,Аксинья!

[aksinyatyan]

Походу единственное что может меня обидеть - это недоверие людей,которым я полностью открываюсь