alenez-blog

[alenez-blog]

пусть болезнь навечно сплела узлами моё глупое тело, но мой разум она взяла в заложники лишь временно. я всё чаще ощущаю себя мёртвой, и мне совершенно не хочется бороться с этим. быть живым трупом, знаешь ли, гораздо интереснее. нет, не знаешь. играть не свои роли, плавящейся кожей сливаясь с масками, мне нравилось ещё с детства. так почему бы с сегодняшнего дня не поиграть в жизнь? ради тебя. собственно, а что остаётся терять..себя? умоляю, я уже давно рассыпалась в пыль. и даже не знаю что я такое. а на что похожа? /хоть бы на то, что ты любишь./ но признаюсь, всё же иногда по ночам, когда остаётся час до ядовитого рассвета, выжигающего на моих руках странные заклинания в виде твоих любимых слов, я чувствую себя немного живей, чем паутина, висящая в улу моей серо-васильковой комнаты или живее, например, накипи на стенках пожилого чайника, стоящего на моей газовой плите в кухне кирпичного цвета. и ведь знаешь, он стоит там уже давно, и мне кажется, что неспеша прошёл целый век, обогнув и меня, и этот помятый чайник. мы с ним похожи. и последнее воспоминание было у нас с тобой поделено на двоих: я наливаю ягодный чай, мы едим шоколадное печенье и молча встречаем лето. знаешь, в тот день ты должен был меня похоронить под моим любимым кустом седо-лунной сирени в чужом огороде. живьём. я не шутила, когда говорила это, глядя в твои глаза. глупое сердце не бейся. ты — всего лишь часть моего нового образа. глупое. глупое тело. и разум в огне. дождь целует меня в губы. и я уже ничего не чувствую, но я улыбнусь тебе как и раньше. скажи, а правда становится легче как говорят? какого это общаться с мертвецом, меняющим живые лица-маски, как должное с рождения? ах, да, не узнаешь же — это будет мой маленький секрет, спрянный под одним из плинтусов в моей серо-васильковой комнате. настроение свитерно-чайное. и свой последний рассвет я хочу встретить одна, мой цветочный рыцарь. пообещай мне не заболеть. а я обещаю стать самым тёплым ветром среди зимы, самым красивым небом и самым вкусным чаем для тебя /даже вкуснее того ягодного/. я умерла при жизни. но уверена, что начну жить после смерти. и знаешь, в Аду не так жарко как говорят. там также холодно как и в старой доброй Антарктике, и твоём сердце.

[alenez-blog]

отчего улыбающиеся люди плачут лишь по ночам? я устала слышать, как по-щенячьи скулит сердце, не давая дождю меня переплакать.

моё дурацкое сердце, не бейся.

[alenez-blog]

|28.08.2017. 04:57

сегодня был самый лучший день в моей жизни. ты молча посадил меня на спину и бежал так долго, и так сильно как только мог. сквозь снег. раньше я никогда не думала, что в тебе есть столько силы. но я теперь я знаю, что ты способен спасти целый мир. мой мир. я впервые ощутила твоё тепло полной грудью и каждой, замерзшей этой зимой, бабочкой в своём животе. я не хочу упускать возможность. и я так же молча всё сильнее прижимаюсь к тебе, обнимаю твои шею и плечи, складывая свои кисти в прочный замок. такой же прочный, как висел на твоём сердце. обычно зимой ты пах грушами, а сейчас почему-то незабудками. медленно падает снег, и я бы ловила его руками, но не хочу отпускать тебя даже на долю секунды. мне страшно. поэтому я ловлю крупные снежинки лишь ресницами. сейчас сильнее прижимаюсь, чувствуя свою, такую редкую для этого мира, безопасность. завтра бы наступил февраль. завтра бы мне исполнилось восемнадцать. но сейчас на город падают бомбы.

[alenez-blog]

бессмертными нас сделает лишь смерть

[alenez-blog]

|26.08.2017

я всё жду одного дня. я не знаю, когда он наступит, но точно знаю, что он будет самым спасительным и самым тёплым среди всех, когда только идут ливневые дожди. к становке прибудет автобус. музыка в наушниках сменится на самую любимую песню, изгнав ненужную рандомность. на удивление он будет пуст. и я подумаю о том, о чём думаю всегда вот уже эти три года перед сном и рано по утрам: как жаль, что автобусы не ходят прямо до звёзд. глупо верить и ждать, что сейчас он поднимется в небо и улетит к космической остановке, где большими и надрывными буквами будет выведено всего четыре заветных слова: обратных билетов не существует. эхом будет слышатся чьё-то так и не прозвучавшее “прости”, казавшееся лишь когда-то спасательным кругом, на деле — тот ещё чёртов булыжник. в такой день я смахну слёзы, снимая шарф и тёплое пальто красными руками, и молча приземлюсь на первое сидение в салоне. автобус будет заправлен космическим топливом. и только тогда я улыбнусь, вспоминая глупую истину о том, что мысли материальны.

[alenez-blog]

кто ж знал, что в семнадцать можно устать от жизни, разочаровавшись во всём, начиная с себя.

[alenez-blog]

привет. наверное, было бы гораздо лучше, если бы мы никогда не встретились. просто, знаешь, так было бы проще. проще — мне одной. сейчас середина зимы и скоро весна, а я хочу признаться самой себе, первый раз в жизни произнеся три громких заветных слова - ты мне нравишься. с самой нашей первой встречи, если честно и если такое вообще возможно. с того момента, когда я просто увидела тебя в толпе...тогда мы, конечно, ещё не были знакомы..но разве это важно, если нас познакомили позже? а потом я наконец узнала твоё имя, ещё сильнее влюбилась в твой голос, твои глаза. мы даже начали хорошо общаться по сети, убегая прочь из реальности, в которой мы говорили друг другу по утрам лишь робкое “привет” и делали передачки в виде листов со стихами, написанных от руки. скажу честно, до этого интернет-общения был момент, когда я захотела тебя очень сильно забыть, тогда я старалась не встречаться с тобой глазами. но это всё же меня сломало. ты снова ворвался в мою жизнь, когда я почти справилась сама с собой. зачем? мы сели вместе в актовом зале по нелепой случайности и слушали музыку в твоих наушниках. так я влюбилась снова. мне было трудно. я просто не понимала своих эмоций. я не могла ими с кем-то поделиться..но мне нравится улыбаться, когда я переслушиваю те твои песни, смотрю на твои фото и перечитываю наш диалог. я никогда не смогу отправить этот текст прямо тебе. и как бы сильно он не был значим для меня..для тебя он таковым никогда не будет. я давно это поняла, правда, так что я просто оставлю его здесь. знаешь, я всегда хотела влюбиться, даже если это было бы безответно. и сделала это. ты мне помог. я благодарна. и вот она — сладкая боль из сериалов оттого, что ты влюблен в человека, который явно никогда не будет твоим. ты - моя первая любовь. просто знай это. как только я тебя увидела, как только услышала твой голос и поняла, что цвет твоих глаз - мой любимый цвет, я захотела узнать тебя получше, стать твоим другом, даже понимая тот факт, что я влюбилась безответно навечно. я хотела узнать о тебе больше, но не могла ничего сделать, боясь что меня просто раскроют. сегодня я узнала, что уже существует человек, который тебе нравится. и я рада за тебя.

не говори о том, как прекрасен мой внутренний мир, как хороши мои звёзды и не обнимай меня, кутая в плед. мы всегда были лишь друзьями, мой принц.

©безнадежный романтик, который желает тебе счастья |февраль?|

[alenez-blog]

Обо мне

Мне нравится то, что многие считают ужасным или чем-то таким, чего в понятии "красота" быть вовсе не должно: шрамы, синяки, порезы, обилие веснушек, сильно выпирающие вены и кости, различные дефекты речи, длинные и худые руки с не менее длинными и худыми пальцами. Я люблю траву с��чно зелёного цвета, запах спелых красных яблок, чёрное-чёрное небо с миллиардами горящих в нём звёзд, бледный цвет кожи и светлые глаза, голубые и серые. Люблю гитару, пианино и волынку. Если честно, то рок и последний музыкальный инструмент из предыдущего списочка — то, что может заставить жить. Честно. Просто послушай. Скейт, от которого так часто ломаются кости и всё желание заниматься этим дальше /знаю по себе/. Люблю глупые, но живые и по-нелепому чистые признания в любви. Мне нравятся сказки о летающих китах и драконах, что влюбляются в принцесс. Я люблю светящихся медуз, кофе, какао и чай/особенно чай/, часы, на половину перегоревшие гирлянды, бушующее море, поющее о путешествиях, незабудки, книги, фотографии и фотообои во всю стену, падения на льду (когда рядом есть тот, кто улыбнётся и подаст тебе руку, спасая весь твой неуклюжий мир), спешку и покалывания в пальцах от волнения. Я люблю грусть и слёзы горя или чрезмерной радости, я люблю сильный дождь и, пугающую многих, метель, яркую радугу, которую могу видеть везде, лишь сняв очки (магия, правда?) и сокрушительный ветер, после которого деревья обычно остаются сломаны, как мы после сильных эмоций. Люблю крыши, с них всегда нужно смотреть на небо и мечтать, грецкие орехи, лимонад, карамель, горячий шоколад, бродячих собак, искренность, живые эмоции, улиток и ящериц, люблю мёртвых бабочек, мандарины и их свеже-праздничный запах, мяту и малину, луну, звёзды, крупные хлопья снега, что садятся на глаза, словно самолёты на взлётные полосы, метафоры, закаты и рассветы, тёплые пледы и огромные свитера, холодные руки, наивные детские мечты, клетчатые мужские рубахи достающие почти до колен. Люблю старые пластинки, папоротники и подснежники, запах новых книг и чего-то горелого, запах краски и хлорки, люблю обнимать фонарные столбы без причин. Да и какие могут быть на это причины? Я люблю свои очки, что часто запотевают в неподходящее время в неподходящих местах, громофоны, амулеты на все случаи жизни, ловцы снов, талисманы на удачу, подаренные мне другими людьми, сломанные и заброшенные здания, ели и их хвойный бодрящий запах, их колкость. Я люблю разбитые стёкла и их хруст под подошвой своих кед. Люблю рюкзаки, полные всякой всячины на все случаи жизни. Но больше то, когда всё это становится нужным и люди восхищаются моей продуманностью(?), люблю термосы с тёплым чаем, путешествия в автобусе, и когда можно рисовать на запотевших стёклах. Я люблю долгие и сильные объятья, личные дневники, смех и взгляд, выражающий поддержку и понимание. Я люблю тактильность, неловкие прикосновения, когда хочешь как-то подбодрить человека. Я люблю молчать о том, о чём долго и упорно думаю. Нравится, когда, душащая шею, проблема превращается, словно бы в морскую пену и срывается вниз, как вода с вершины высочайшего водопада. Люблю учиться чему-то новому, когда руки дорогого человека всегда рядом, чтобы помочь. Нравится, когда падаю и кто-то ёжится от того, что не успел помочь, хоть был и близок к этому. Я нахожу это милым. Люблю похожие музыкальные вкусы, чтобы клянчить новые треки для своего плейлиста с пометкой, в роли которой выступает имя щедрого человечка. Я люблю болтать о серьёзном и тут же шутить. Люблю гороскопы и приключенческие фильмы. А также стихи про признания в любви. Люблю треск поленьев в костре и запах подгоревшего зефира. Я люблю свой телефон, что знает обо мне гораздо больше, чем я сама. Я люблю наблюдать за птицами и за горизонтом, за облаками — ведь они — это парящие корабли под прикрытием воздуха. Я люблю страшные сны. От них реальная жизнь кажется лучше, спокойнее и слаще. Люблю делать фотографии людей, что этого не замечают. Люблю смущать чем-то милым и смущаться сама настолько сильно, что закрываю лицо руками и топаю ногами, как медвежонок. Мне нравится украшать стены. Писать стихи. Писать стихи. Я люблю ощущение сонливости и, подступающей к кровати, дремоты. Осень и весну. Лето и зиму. Люблю спать со светом и иногда разговаривать сама с собой. Я люблю дарить письма и всё, что только может быть сделано собственными руками в этой Вселенной. Я люблю настольные игры и предвкушение вот-вот случившейся победы. Мне нравится заботиться о людях, дарить кусочки себя. Правда боюсь, что это может надоесть. Я люблю не спать долгое время, а потом спать где-то буквально на ходу. Я влюблена в небо и в свои любимые места, особенно если с ними ещё и связаны теплейшие воспоминания. Люблю уходить от ответа, иногда при этом просто убегая в сторону. Люблю шагать по высокой траве, боясь что меня что-то укусит. Люблю запах незаженных сигарет и асфальта после капелек дождя, свежий и летний запах огурцов. Оригами. Апельсиновый и томатный соки в маленьких коробочках. Нравятся перья в волосах и китайские фонарики. Психология. Нравится распутывать собственные наушники, успевшие пропахнуть другими людьми.

[alenez-blog]