algae17

[algae17]

20201211

好久沒寫了，來寫一篇

今天交出期中報告了，這個從11/14後就一直掛在心頭的任務，順利地被主任修改後送出

一份報告為醫院換來22萬的核銷，可謂一字千金

今天也正式被剛分手的前任不讀不回了

可以體諒他，也在慢慢體諒我自己

做不到的事，勉強不來

我接受我是這樣不夠完美的樣子，但也夠了

也許還要再花三個月半年，才能度過一陣陣出現的猶豫、想再努力、想聯絡的心情

但就接受我是這樣

今天騎車去樹谷農場，路途經過大片農田、產業道路、河堤道路，有種好刺激的感覺。

沮喪的時候，將注意力放在此刻：我這個小小的肉體，騎車在陌生地域的陽光下，也是生命經驗中非常有趣、獨一無二的此刻。

在這個此刻，我身為一個孑然一身的肉身意識，我在公司的職位責任、朋友家人腦海中的我、我的目標過去喜好...不過都是我與這世界裡的物件，建立過的關係。但這些關係，不等於我的本體。在此刻，我是完全自由的，可以拋下一切、想走就走、去任何地方。

（不過走了也會要面對與世界形成新的關係，例如失去了薪水變成流浪漢，就要開始靠人幫忙、買東西時不夠錢。）

在失去了關係，感到焦慮的時刻，回歸於當下這個肉體：我是孑然一身，處在一個豐富的環境裡，有充足的體力和意識，去發起行為、開展我身為人，能於世界中無中生有、開展的創造力。

人的生長，即是與環境中的元素與能量互動、流轉，接著個體的生命力與意志啟動，開始生長、創造，直至趨緩衰弱。生不帶來，死不帶去，但開展了創造力與生命。

不得不做什麼責任地活著、被壓制在規則阻礙下地活著，是生命力的箝制與折磨。

與社會的關係也許是受限的，但心靈去感知、流動到最深最廣的範圍，是不受限的。

種種不得不、趕時間的想法，反而讓心靈開始忽略去感知這當下世界裡的事物，進入麻木與封閉，感覺自己再也離不開一個範圍。

有時候能拋掉行李，感受自己孑然一身，是重要的。

想做什麼，就去做。多與周遭的人事物互動交流。隨時能離開、進入，身��裡充滿了能量。

[algae17]

20201201

即使覺得換了工作是對的, 人生路依舊難行

低落的情緒滑了小朱的臉書兩個小時,  幸福長的很美。

畢業的那一刻沒想過要直接找國外的工作, 才能夠認識不用說什麼也可以安心的熟悉感, 即便不是伴侶, 我依舊認識了那份幸福的另外一面。

愛很複雜, 我總是因為愛所以不願打擾, 所以有一份國王的隔離板。 我的困難, 因為愛所以不曾分享, 因為妳也不容易, 不必再給妳添加煩惱...... 始終始終不明白, 正因為愛所以才要分享、依賴、宣洩, 信任藏在崩潰和不堪裡 最困難的是, 不能一直依賴, 也不能一直傾倒, 更不能一直不願打擾 就像走鋼絲吧, 有了愛以後才能夠在鋼絲上跳舞, 而依舊在鋼絲上不會墜落。 因為妳相信, 即使墜落也會有人拉住、接住妳。

愛是陪伴, 信任, 和每一天都因為對方而滿足 習以為常卻不理所當然。

今天, 也要記得說我愛妳喔！

[algae17]

20201105

把自己推向懸崖,  沒事 沒事,  空氣裡的聲音只剩 沒事 沒事。

害怕問起：去哪?  害怕電話另一頭家人陌生的聲音 害怕問起：最近好嗎? 害怕再一次的陳述和再一次沒有然後 害怕意味不明的噩夢 害��沉重喘息的焦躁與無法入睡的清晨

聽得見那個聲音不斷不斷的說,  只要邁開腳步就可以了,  我在 我在,  只剩下妳要相信自己, 一定要相信自己, 把過去沒相信的都補回來。

世界向右傾倒, 天旋地轉。

[algae17]

20200928

日子像巴掌般呼向臉頰, 認清你的現實是什麼！ 我不要再過被行政工作淹沒的日子, 也不要再有缺乏專業的匱乏感,  走進實驗室空等的一個上午, 恐懼著: Oh, 我又只剩自己了...... 你知道, 誰不是只有自己?! 乾, 你他媽的我就靠自己跳出這個框框！

總是嚮往爽快轉彎的灑脫, 所以轉了五年的彎,  然後明白哎呀, 那種灑脫並不是逃避也不是放下, 而是扎扎實實的累積之後決定不在乎誰的眼光, 原來帥氣是很土包子、很無聊、很傻的模樣。

這條路會很漫長, 需要手腳併用, 所以起床要好好10分鐘瑜珈伸展。 我會一直陪伴, 在覺得沒有盡頭的那一刻, 記得告訴自己：I'm here. 走久了, 就不會在起飛的時候又跌倒了。

[algae17]

20200608

畢業那年, 帶著莫名的熱情到台北, 以為這裡是舞台(或說 機會) 然後一年、兩年、三年, 看清楚工作並不是一件困難的事, 只要願意拿出青春與精神交換, 就能生存, 在現實的和理想的職場裡, 各有珍惜與感謝以及無視與失望, 又選擇了停留的片刻, 所以追求的是什麼?

用三個禮拜的時間, 經過台灣, 刻意選擇在28年裡曾經與正在不停提醒著生活是什麼? 的沿海與山谷, 滿臉問號的經過幾段海堤、不耐煩的逃開幾段公路、回家似的幾個村莊、豁然開朗的走進幾段田野和最後倉皇的30公里, 好像沒什麼但什麼都有。 就像5年在台北的日子, 好像有什麼但其實根本沒什麼。

在時間裡搖擺, 我不追求

[algae17]

20200329

第二次和協會提離職, 4/30說再見。 只要我願意面對, 所有的不安都會過去, 別驚慌。

天氣開始變熱了, 爸爸說要上台北幫我換被子, 路程太遠了我只好把想要念研究所的事情說出來, 這樣載一趟就好。我問了4月底可以搬回家嗎? 媽媽說: 我又沒有說不可以。我知道她不太能接受, 但也沒辦法說什麼。

過沒多久媽媽又打來問我要念什麼科系, 我說還沒決定, 她說還沒決定那你怎麼準備? 我也不知道該怎麼回答, 總之我的目標就是念研究所, 口氣有點差的回覆她不要逼問我, 她也不想吵架, 就不了了之。

隔天晚上媽媽打來說, 我不能一整年待在家裡都沒出去工作, 都30歲了(咦? 媽到底怎麼算的@@) 這樣一直在家裡人會變得怪怪的, 要找一個簡單的工作, 晚上或周末去補習才可以。我只說了: 4月底再跟你說, 讓我想一想。

其實我挺崩潰, 覺得自己又再次不被接受, 被指指點點被批評, 好像是個很不懂事的小孩, 沒有想過未來就擅自做決定。 晚上跟室友說這件事, 特別是想回頭找支持但又破滅的狀況, 她鼓勵我從來都不需要誰支持妳才能做決定, 妳可以做的很好。

再隔天早上, 媽又說不用去工作好了, 昨天打給二阿姨說妳要念研究所的事, 她說妳的個性可以在家裡念書, 念研究所也沒什麼關係。

我笑了, 原來沒有想像中的那麼慘, 其實媽媽也在找方法接受和了解, 以後還是多留一些時間吧！透過二阿姨才讓媽相信我挺荒謬的, 還是感謝二阿姨, 感謝媽願意支持。

謝謝沒有盲目反抗的我, 謝謝過去書本教會我的那些軟技巧, 謝謝這倉促的周末。 

[algae17]

20200209

行動, 才能看見盲點, 才懂得謙卑, 才有下一次的行動。

所以不要害怕阿, 沒有這一步就沒有下一步。

今年的新功課是, 讀金剛經。

[algae17]

20200111

世代沒有救星, 群眾中也不會有英雄 能改變的只有身為個人的你, 開始關心和發聲, 才會是轉機。

這次選舉的熱情我認為大多來自仇恨與對立, 最大的指標是韓粉完全是一個貶抑詞(導致成為另一方顯得高尚), 還是缺乏選民間的溝通和理解。誰都沒有錯、也沒有人是對的。選擇必須被包容, 對話必須被開啟, 願下次選舉不再仇視與爭執。

[algae17]

20200102

LIVE，是現場還是生活? 

即使是寫實劇, 現實還是更殘酷, 至少派出所出勤是兩個人, 至少回到所裡還有同事們和所長依靠, 至少在翅膀變硬之前, 師傅會看著你飛。

從選擇建立自信, 不要貪心, 即便只有你自己, 你還有一顆清亮的心照亮眼前的路。

這是我無解的矛盾, 一心嚮往自由卻在懸崖邊猶豫著我能不能飛, 其實早就自由了, 一直都是自由的, 就害怕錯誤、指指點點、不能回頭, 就這麼站著四年。現在才想通的是從來都不能回頭, 當束縛被鬆開時, 沒有方向的亂衝, 太不習慣反而依循起當時一心一意想逃離的教條, what a joke.

留下是為了離開, 今年的至理名言！

[algae17]

20191115

從此以後世界變成黑白灰,  鼓勵別人追夢的時候, 心中想的總是, 願你不要對世界感到天崩地裂。

我為誰認真努力呢? 如果總告訴自己, 是為了你自己啊, 為什麼一點也沒有被說服, 新的合作夥伴給予肯定的時候, 按耐著心裡的不愉快, 沒有把肯定聽進去, 沒有把讚美放在心上, 總是：我知道, 本來就應該這樣, 但你看看我被放在什麼地方?

看

老天爺你真的很愛跟我開玩笑。

我又該怎麼把自己放在比較好的環境裡呢? 是我能決定的嗎? 

[algae17]

20191103

在遇到訊號的時候只是看著, 直到即將抵達懸崖時才準備緊急煞車,  會不會墜落?

已經無法忍受這個工作環境, 不能再哀哀叫, 行動行動行動 沒有人一步到位, 沒有人可以馬上心想事成  在原地踏步擔心未來、害怕失敗只是浪費時間 真的夠了, 受夠了這個停滯, 沒什麼好留戀的

快走！빨리가

[algae17]

20190811

所謂的部落是一個家，你知道永遠會為你留一個位置的家。

photo from 達吉利部落復甦計畫

不華麗的生活節，串聯起部落的成員， 小學生到阿公都可以是老師， 不因少數民族而特別，而是以Truku為驕傲的珍貴。

城市沒有的生活選項，是田野裡的日常， 這是我以為的獵人 ↓ ↓ ↓

photo from wikipedia

↓ ↓ 這是真正的獵人，手上還有LOVE的刺青 ❤ ↓ ↓

這是我以為的獵徑 ↓ ↓ ↓

photo from pixabay

↓ ↓ 這是真的獵徑 ↓ ↓

除了新奇，在短暫的體驗裡找到一點點與土地的連結， 小獵人說猴子的故事，老獵人安靜貼心的幫忙打理獵徑，走起來更無礙。 在野地裡的安全感，還包括尊敬和尊重， 與其說是奇異的經驗，不如說來這裡學習更貼近人的生活。

生活節呈現了太魯閣族最好的一面， 願這份美好永遠保存在部落的生活裡，永遠閃亮。

[algae17]

20190720

總會有一個世界是你完全不認識的，例如宿霧。 和認識很久的朋友一起這一趟隨意的旅程，有些期待也無所期待， 隨之而來的衝擊帶來好多想法和孤獨，而在忙碌的工作中找到的一點踏實感就這樣慢慢地被擦掉。

在Bantayan Island的三輪車司機們(機車腳踏車類型的都是XD)彷彿都互相認識，隨意地打招呼、炫耀自己有客人，雖然總是在轉換交通工具時被他們群聚攔客的熱情搞得極度厭煩又頭昏眼花，但為了生存打起的120分精神我只能羨慕又佩服。而同時為了保護自己所選的忽略與冷漠，又自以為慢條斯理的說明與果斷拒絕能讓情況比較受控，對比沿途鍥而不捨一路降價的司機，這種平行溝通其實還蠻搞笑的。

以前不懂小mo說Robin討厭車的理由，甚至覺得不可思議，車錯了嗎? 在Bantayan Island我突然清楚的看見汽車阻擋了與人建立連結的機會，階級和冷漠在金屬車體的牆上滋長蔓延。

在趕景點的沿路，不巧走到石子小路， 放學的孩子們成群的步行或騎腳踏車，底色是土黃的道路與泥土配上自然生成的海島樹木，渾然天成的街景，大概是40年前台灣的樣子吧！ 再仔細看看島上的住家，一點也不美，可能是鐵皮屋或是草屋(屋頂上有長長的草我就先假設都是草了)，偷瞄了屋內的格局，非常的簡樸也不漂亮甚至空間也小小的，原來貧窮長這樣，好像也沒那麼糟。(比較糟的是我把貧窮當成一個風景) 

帶著觀光客自以為的心態，我覺得自己可以在這裡定居了。

夜裡島上下起超級旁陀大雨，此生第一次覺得雨像瀑布一樣嘩啦啦啦的要把房子倒壞了，也第一次先擔心島上的居民家裡是不是都還好，即使很厭惡這樣自以為好人的想法，可能還是得突破這份無知才能不再厭惡這樣的自己，要莽撞的摔倒與慚愧才學的會好好走路與謙卑。

抵達宿霧市發生了一些無腦的笑話，把cockroach誤說成crocodile以及把shampoo念成spoon，櫃台可能覺得我是愛找碴的台灣奧客。

宿霧人挺了不起的，很多看起來老舊的住家(可能也都是鐵皮屋建築，顏色黑黑暗暗的我沒仔細看)，同時存在開發國家的大型購物商場，無法想像每天穿梭在高級工作環境與水泥灰加暗暗的住家環境心情怎麼轉換，價值觀又怎麼發展? 怎麼在這個要120分力氣的城市生存時，同時考慮環境保護? 無解無解無解

一開始怕被騙，都搭乘Grab(類似Uber)，覺得不貴但不太融入宿霧。後來有機會搭Jeepney(吉普尼)， 在車上我覺得自己也很不融入、很不尊重當地人。獵奇的心態是肯定的，但拿起相機拍照以及環視乘客的眼光都非常有侵略性，我只能一直縮小自己假裝不存在，一邊道歉一邊感謝宿霧包容我擅自闖入她日常。

第一次Jeepney的經驗是司機與老婆小孩一起經營，晚上9點多快10點還在開車，女兒帶著塑膠飾品，很聽話地坐著，偶爾和媽媽說話。媽媽也很溫柔的與乘客打招呼、收錢、回應女兒。那一幕很幸福也能感受到一種知足，其實全家一起經營什麼，辛苦是一回事，但也是難求的緣分與幸福吧！另一方面，一個Grab司機說他早上在飯店工作，下午開Grab；聽起來很辛苦，但有自己的車子在宿霧的生活已經很不錯；不論在哪一個階層，都是這樣花120分的力氣賣命生活，可能最後追求的目標不太一樣，都不輕鬆。

宿霧所涵蓋的面貌，是我走過少少的城市裡最豐富的。

6天裡都沒遇到壞人，只有一位Jeepney的車掌多收了4 peso又厚臉皮的說沒錢可找；但隨後遇到的Jeepney夫婦多找了8 peso給我們，心裡只有很感謝宿霧對我們的公平，失去的馬上加倍奉還給我們。後來還是把多的錢還給夫妻，然後不知道要說什麼。我不願意多給，因為不要他們賣貧窮，他們值得用自己的價值在這裡生活，不求任何人也不用別人施捨。我會願意在這裡花錢，用消費讓他們有生意可做。 (對，又是一個自以為，而同樣的事完全不會發生在台灣，呵呵)

因為颱風沒能跳島，很疲憊的和朋友們走純玩樂的行程。那時打從心底覺得，我得交新朋友了。價值觀和看世界角度的差距，讓我只能一直在旅程中退讓與遷就。例如去了動物園(在有限空間裡的動物真的很讓人心疼)、多換錢不讓大家跟我一起很窮、住很好的旅店、去按摩、吃很好的餐廳。

p.s, 菲律賓的天主教是St. Niño (小孩)、國旗也有自己的假日叫National flag day、senior citizen 是老人、PWD是殘疾人士、語言中保留了西文(例如trabajo我唯一聽懂的單字)、招牌有Limpio, muy bien甚至有些老人還講西班牙文、不論民族英雄Lapu-Lapu或是侵略者Magellan都有紀念日。所以，他們的心真的很寬阿~~~~~~ 還沒破解的是巴士車票上的奇怪數字與打洞孔

------------------------------紀錄菲律賓語 Filpino------------------ Salama=>謝謝 Cama esta?=>你好嗎 Halanno=> oh my God Pudann ii na! => 髒話 Subby ann ser =>of course yes!

我來，只是想認識宿霧/菲律賓，和這裡的人一樣的生活、交一些朋友、多了解一點他們的想法，旅費有限也是給自己的挑戰，只是這些都不是旅伴所接受的，有時候會讓我覺得想和這裡的人一樣是一件令人無法理解，而且很不好、不先進、醜醜的、退步的事情。所以越來越來越來越抽離，也不想再分享自己的想法。

還是要慎選旅伴阿~~~~

溝通有時候不一定要對方理解你的心，我不能那麼堅持，有時候溝通是為了表明立場然後轉身不予理會。這是和朋友與機車司機議價學習來的，面對不合理與被坑錢，只要心平氣和的表達立場就放下，不要激動也不要放在心上，就可以了。

在環保團體的9個月裡，我變得不太一樣，比較放下對生活的追求、也比較敢堅持使用永續的生活用品，這些選擇不是為了讓自己和別人不一樣，只為了實現自己，雖然很容易成為朋友們強調的環保人士(還是不太舒服拉哈哈哈)，而我卻新奇的接受了這個標籤並欣然地告訴自己不必在意呀，那是你。又同時也有機會思考與認識更多種生活的方式與取捨，沒有創意的我剛好可以慢慢試試看和提醒自己。80%的方向依舊超級茫然，但是是過去從來沒有的踏實感，在宿霧的6天洗掉了這份踏實，又開始鑽牛角尖要怎麼安排未來，不過還是可以再找回來的，畢竟生活是自己建立的，安全感來自己才會夠真實。

到拉美的計畫不論如何，都要學西文都要練英文。 停滯了半年多，請啟動學習開關，不要鑽牛角尖好嗎?

[algae17]

20190610

以前的咱 是無共現實看佇眼內 這馬的我 是勤儉拍拚為著未來 故鄉的風 是日日夜夜吹著阮心肝啊 佇遮啊 夢醒的歌聲啊 佇我心內唱啊 平凡的人 頂真的生活 是歌啊  --------------------------------------------- 《 暗流》拍謝少年

身旁的人不斷地幫我翻找台灣價值, 恩對, 我就是愛台灣, 這片土地就是很美很好啊！ 可能沒有理由, 或者根本不需要理由。 此時此刻香港都快被紅色淹沒了我還是無動於衷, 這份冷漠讓我開始懷疑, 死神走到我面前可能我會問他: 有什麼事嗎? 社運的運作是為了最少的一群人, 很可能想法走在時代的最前面等著大眾認識、議題發酵。 和他們亂七八糟的一起工作了8個月, 告訴我最重要的事情是：心要是熱的，想著最根本和最理想的目標，熱熱鬧鬧地往前，想辦法引起注意。 不要想計畫、也沒有齊全的裝備、更不可能整齊完美，一直說話的同時你還要捲起袖子把手弄得很髒，放下所有的身段然後樂在其中，同時催眠自己真的可以一定沒問題。 今天我催眠自己不用想著自己有沒有被看見，在社運團體裡本身就已經被看見。

我還在這只為了不要再走一次相同的路，路還是很難走、事情還是很爛、隊友還是很不給力，可是能怎麼辦?  不這樣你就脫不掉那個事事完美的包袱、就放不下硬骨頭的身段、就看不起不達標準的人，就會依然那麼驕傲。

諷刺的是，在這裡人生第一次覺得被人看不起，人心現實而我依然渴求一點真心的慈悲，然後發現，你還是可以給自己拍拍肩打打氣，那份黑暗中不知從何而來的溫暖是所謂神與心同在，所以才能在無數次被看不起之後明白：當你願意蹲下來看得起自己，就沒有人能看不起你。 慈悲只存在於如何對際遇坦然，放過自己的委屈。不要想，不然就落入人間地獄。

不論選擇哪一條路，看似很虛華的表象都會有生命自己給自己的價值，如果得出去比一比才能肯定自己，那就該出門走走。也許我正是殘忍的人，要拿刀殺了人才會明白生命誠可貴，又或者是刺傷了別人的心才懂得要珍惜疼愛自己的那些緣分。不論如何都好，我就是那樣的人，我真的在努力要更像樣一點，但真實的我就是那樣不堪，沒辦法。

不夠入世走這條法律的路我想會有點辛苦，就看著別人的入世建構自己的入世吧，反正一直都是這樣。

[algae17]

20190526

沒有浮木的時候，只會在緣分中尋找落地生根的理由。 10年的黃金蝙蝠館，在一開始的時候是沒有人要落地的地方， 5年的白海豚媽祖宮，在一開始的時候是沒有人看得起的地方， 0.5年的我，在一開始的時候就想要看見全世界，呵呵 呵呵呵 呵呵呵呵呵呵呵呵 憑什麼?

回程的路上，緣分幫我找來走下去的理由。 餅乾說小時候跟著大人走在遊行的後面，也不知道要害怕反正前面有人擋 你怕它就會很可怕，面對它就沒什麼好怕的！ 念書的時候幫忙抗議發現了還不紅的高美濕地，常常載著妹子來看夕陽兼看星星 國光石化的時候搞了一個45天的徒步環島，那時候超慘只有兩個人，要照顧大家的食衣住行育樂，但也發現了台灣許多好玩的地方 白海豚媽祖宮還在蓋的時候，募到6、70萬是最痛苦的，超級想放棄但又對不起那些掏出錢的捐款人。 以為熬過了媽祖宮就是人生的巔峰，誰知道過了後面還有更高的山 在陽明山遇到的A流浪狗，因為怕不搶食的牠沒有競爭力被餓死，兩個不入流的孤獨靈魂相遇了，當然就帶牠回家。 因為很累很想睡，有一次喝了兩杯咖啡加一瓶蠻牛，結果晚上突然心跳超快送急診，隔天繼續上班..... 之前搞了一個水力發電競賽，日本學者兩個月前就買好機票，根本不知道錢在哪裡，獎金也是活動前兩三天才到齊 現在線上英文課都排到晚上11點了 我的目標是會日、韓文拼音就好，其他的什麼文法單字記不起來了 之前在車頂會貼50音，塞車的時候就抬頭看一下 這兩三年往部落/ 鄉村跑得很勤，為的是要讓民眾對綠能有好感，才有可能廢核 很累的時候看天氣好還是要衝上山，因為一切的美景都要靠運氣 之前到蠻野開會的時候，不知道哪裡飄來的白色羽毛，我把它放在玻璃瓶裡送人，收到的人就超開心我也很開心 之前去海邊拍照，剛好有一對夫妻在夕陽前面，我就跑去跟他們要聯絡方式寄照片給他們，結果他們是一間海景民宿的老闆，一直打電話來要我去住兩天.... 只要有機會坐計程車，我一定會跟司機說路上小心、今天載客生意興隆，你看讓世界變好超級簡單 剛開始學吉他追求的只是一個畫面，0427廢核遊行的時候把太陽能板的店拉到吉他上一下下而已，真的太丟臉了XDDDD  偶爾上山只有一個人就拿著吉他來彈

在環團裡我遇見了一群真的很愛家的人，我是找不到家的人。 認識了一直拼命往前走相信自己的人，我是太徬徨停滯不前的人。

零零碎碎的小故事、一段話，我聽得很慚愧  餅乾提醒著，要讓自己有能力handle更大的活動。 在所有的公民團體裡，要有自己的信念才走得遠，也許信念來自同理心、生活經驗、教科書都好，漫長的路上要比創業家還要傻、把手弄得更髒才會得到一點成就感(然後口袋還是空的)，可能，追求的也不過是活著的感覺。

原來很累的時候是告訴自己，再撐一下想辦法再撐一下 (而我是告訴自己，就休息吧！) 聽了這些，才明白人生不是等事情來找你，而是自己去找事情，把自己培養成人才而不是等別人來栽培。 我沒有那種與生俱來的樂觀，大多時候只覺得這半年太委屈，付出的一切的一切都不會有人知道，但我明白生命要教給我的事情，即使知道別人過的幸福也沒什麼好羨慕，那種平順充滿幸福泡泡的日子不是我過得了的人生(意思是我大概沒兩個禮拜就會自己把泡泡戳破........)，心底相信著這些累積，只是它反應的價值太心酸，只能每天說服自己會好的, it would be alright, 다잘될거야, estaría bien......所有能用的語言都用上了，只是要自己相信都會好的、會好的 、會好的 。

現在的工作環境不會有人跟我一起往前，不要扯我後腿就阿彌陀佛了，是這樣的孤獨感讓我不敢往前，彷彿我是把所有人逼上懸崖的妖魔鬼怪，我無法理解他們的不正常就如他們無法理解我真的是正常人，心要容得下別人，眼睛不能無視他人。來，每天說100次！

走不下去的時候就告訴自己，要有一根羽毛的樂觀！ 人際關係的建立很簡單，只是一聲招呼、一個分享、說不定對到眼就是緣份了。

親愛的你可以的，加油！

[algae17]

20190514

會好的，都會好的。 沒有靠岸的木筏也是一片風景，既然停著那就好好休息吧！

不知道在幹嘛的偷懶與移動， 很感謝有個機會讓我回頭，也很感謝走下去的路有為我著想的夥伴， 每個都是好籤，努不努力、怎麼努力都是我的事， 也許這是我一心一意追求的自由。

現在的工作只有苦，每天都在問老天爺：什麼時候到底? 什麼時候結束? 太多次想任性的大哭，大喊到底想怎樣? 說清楚好嗎? 忍著忍著都看到深深的眉頭， 要苦中作樂呀，不論如何都要正面對決，乾淨俐落，心也要過的不執著不留痕跡，會好的、會好的、都會好的。

看著看著就想談戀愛了哈哈哈， 丁海寅太帥囉，太帥囉，帥到我想直奔韓國囉！

[algae17]

20190415

我的混亂停停停，對自己的否定就4/9為止，接著只談：做了什麼?

    儲存的草稿文中，提到很多次我所缺乏熱情，不論是相信自己所以要表達的熱情、或是熱愛台灣所以要捍衛的熱情，相對自己的冷靜在這裡顯得格格不入。這樣的寂寞在出門踏青的豔陽天裡找到安慰：歐！我還能有所期盼，老天爺還是會回應我宜人的天氣。     也提到了被熱情所困住的我，害怕想法被挑戰所以說服自己，不要表達自己的看法，這樣就能不用被挑戰不用受挫折也不用修改(但我忽略了會越來約孤僻覺得別人不懂)。現在我還是想告訴自己：沒有一蹴可及，就是要讓自己受到挑戰，才能發現自己的不足，才能明白下一個階段要為什麼做準備。     20190210在生活裡找不到安定感的我， 一直羨慕著那些珍惜自己小日子的人 。在連假結束後才發現，原來平凡生活裡的滿足溫暖並沒有被提及無聊，我的不安是無聊吧。大概是來自成長過程被灌輸著：知識是往社會階級上端爬的唯一路徑，你無聊就是沒有在進步，我就被困在這個緊箍咒裡焦慮。     另一方面，不同的生活圈是冒險也是犧牲，以前隔壁的鄰居常常定期聚餐，週期是大陸伯父每個幾個月回台，那時候沒有明顯的感受到家庭間的差距，是連假到沈叔叔家走走，聽他說才知道什麼是緣分。即使那麼曾經那麼要好的鄰居，長時間兩地工作，大陸伯父退休回台後也因為話題、價值觀、或幽默感等等不一樣了，緣分就被時間稀釋淡了，也沒有聯絡了。爸爸媽媽與沈叔叔其實也沒有那麼密切聯絡，只是在"突然想到"或逢年過節會連絡問候一下，也能夠在不知道要說甚麼的沉默或有一搭沒一搭的對話中，他們的心裡還是有彼此。 誰看得出兩者的界線在哪?     沈叔叔和我爸不同，他說兒子回家一起工作，從兒子身上學了過去20年不曾經驗過的處事態度，很多事他都會找兒子討論，我覺得好難得遇到願意謙卑接受自己不足，向兒子學習的父親。這樣基本的態度，可能是"有聊"得走出平凡的出路吧！

    20190326不是他們本來有多麼閃耀，而是他們努力讓自己閃亮。     出色和過得好的差別是，就算沒出息也能在出色的人中，做出我也在這生活！其他沒出息的人看著我要加油，這才是真正過得好。   —————  Dazzling 想找到不偏不倚的位置，才了解沒有什麼不偏不倚，在即將到達中點時，就會受到左右的拉扯而搖搖擺擺，是因此才看起來是中點，事實是：還在搖擺著。如果在中點是為了不受批評，那事實是中點要承受來自左右兩方的攻擊，左中右是三角關係阿~~~

  社運裡的熱情是前浪，好像激起了什麼但大致上是平靜的，等到時機成熟了才會出現一個英雄，推動被醞釀了好久的改變。

    終於把"平凡的邪惡"讀完，又害怕成為哪一個體制裡的一員了呵呵呵(怎麼可以那麼怕被罵~~~)。對納粹的政策又多了一點了解，也覺得事件的起源與過程中，所隱含的不只有歷史紀錄的流水帳，而是從人物身上，看見一再再重演的人性，認識到可笑與矛盾，因為生而為人的瑕疵，每天都要與平凡的邪惡共處，修正、改善它，避免養成無法改變的缺點甚至釀成大禍。

    *不思考的盲從與莫名其妙的信念     *為行動找到不合事實的代名詞好逃避道德問題     *無知與驕傲並存

    原本從焦慮的不能無所作為，也不斷否定自己的工作價值，在4/9和憶尹談完後就像便祕通了一樣很 順 暢。偷偷做自己的事、偷偷發呆、偷偷跑出去亂晃、隨便請假XD 我其實都知道自己該做的是什麼，只是自以為是超人可以把每件事都處理好，但真的真的總是把覺得最重要的事留到最後，然後一季過去了0進度，不需要這樣，人生是我的，難得幾時你有機會可以為自己做這些，憑什麼最先放棄自己?還要放棄自己幾次? 還有多少機會?     *要讀西文，每天都要讀西文。     *要規劃出國     *要讓自己心有7分滿，3分滿去消化這個世界，才能讓心安的底生根。     和于婷聊了一個晚上，曾經羨慕過別人的成長背景多麼好，無力地追不上，也可��沒辦法安心過20幾歲的青春。不過她還是覺得慢了幾年沒關係，被超前的進度總有一天可以追上，而趕在前頭的人，卻可能只有單一價值、單一角度而失去了其他359度的世界，也沒辦法打開。再想想自己的經驗，要接受新的事物和行動多難，但我又想要花花世界，所以就只能走慢一點囉！

感謝緣分讓我看見邊緣的價值以及有笑有淚的一百萬零一種生活。