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Olhos brilhantes

Fazia um bom tempo que não escrevia aqui. Quase tanto quanto não pensava em você, em nós.

Mais um aniversário, cada vez mais próxima dos trinta. Os vinte e poucos passaram tão rápido, que ainda tenho a sensação que não os vivi o suficiente. Talvez só esteja presa na síndrome do Peter Pan, querendo ser jovem para sempre, ou com medo demais de admitir que ainda não encontrei tudo que eu esperava.

A época me faz sentir nostálgica, então começo a reviver na minha mente os momentos que ainda consigo lembrar. E adivinha do que lembrei? Daquele dia que a cozinha ficou tão pequena e escura perto do que estávamos sentindo. Ainda consigo lembrar dos seus olhos brilhando, o som da nossa respiração e seu coração perto do meu. Parece loucura, mas juro que quando fecho os olhos eu consigo viver aquele momento de novo.

Talvez você tenha razão: nós só sentimos o maior amor do mundo, porque não tivemos a chance de vivê-lo. Sim, nos falamos depois de quase 10 anos e não sei explicar o que senti. Fica tranquilo, não continuo apaixonada por você. Só fico feliz de te ver bem, amando alguém com toda a doçura que existe no seu coração. Você merece. Somos, sim, dois incompreendidos, mas acho que encontrou alguém que entende o quão incrível é não ser normal.

Falar com você foi como me conectar de novo comigo mesma. Tanta coisa fez sentido e algumas feridas finalmente parecem cicatrizar.

Mas preciso confessar, pelo menos para mim. Uma parte minha está tão feliz em saber que fui para você, o que você foi para mim. E mesmo não olhando para você, nem sabendo mais como é o seu rosto, eu conseguia visualizar seus olhos brilhando outra vez. Eu não quero atrapalhar teu caminho ou estragar o pedaço de paz que achou nela. E mesmo sabendo o quão egoísta isso vai soar, preciso dizer que foi bom saber que eles brilharam por mim/nós mais uma vez.

Foi covarde não ter te procurado antes e surgem inúmeros “e se…” na minha mente. Queria te ver de novo, queria estar naquela cozinha por mais 5 min. Ao mesmo tempo, surge em mim uma paz tão grande em saber que uma parte de nós dois, mesmo que pequena, ainda vive e nos conecta. Então só posso te agradecer por despertar o brilho no meu olhar, só de imaginar seus olhos outra vez. Escorpiana

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Não mexe com fogo...

...que você acaba se queimando.

Esse é um ditado popular famoso. Parece querer dizer pouco, mas na verdade eu deveria ter prestado atenção. Fogo e gelo não combinam.

Como era o esperado, Nocivo era quente demais para mim. Derreteu os sentimentos mais congelados que existiam e despertou emoções que não sabia ser capaz de sentir. Ele virou meu vício.

Mas com o tempo, o fogo se foi e tudo que ficou em mim foi um buraco devastador. Dor, solidão, abstinência, insegurança... Minha mente está um caos.

Os dias tinham começado a melhorar, outras pessoas surgiram. Mas é sempre assim. Quando a escuridão aparece, ela leva todo e qualquer sentimento positivo embora. Ela toma conta de mim e toda cor vira preto.

Hoje é um daqueles dias difíceis. Eu te procurei e você sumiu outra vez. Eu não quero mais sentir isso! Então eu apaguei você. Apaguei nossas mensagens, apaguei nossas fotos, apaguei tudo que um dia pensei em guardar. E disse que não vou mais te procurar. Preciso que saia da minha mente. Só espero que dessa vez eu não esteja mentindo pra mim outra vez...

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New Year

Mais um ano se foi e estou realmente celebrando sua partida. Foram dias de muito aprendizado, autoconhecimento e desenvolvimento. Mas todo passo para frente significa deixar um caminho para trás, o que as vezes vem carregado de sentimentos dolorosos.

Gosto de comparações e analogias. Diria que eu me via como um jardim bem malcuidado, cheio de “ervas daninhas”, com flores quase mortas e a terra seca. Refazê-lo foi e continua sendo uma tarefa árdua. No entanto, já vejo as flores começando a brotar e atraindo bons olhares. Espero que esse seja o ano desabrochar e talvez colher alguns frutos. Se não for, tudo bem. Estou me mantendo sem grandes expectativas.

Finalmente os sentimentos voltaram a aparecer, o que me fez sentir mais leve e ao mesmo tempo preocupada. Já sentiu que se apaixonou pelo cara errado? A verdade é que não sei se me apaixonei pela pessoa ou pela história mocinha/bad boy. Esse é o problema em ler muitos livros de romance. Você começa a acreditar que o destino te colocou na vida daquela pessoa por um motivo e, por mais que ele não pareça o príncipe que você sonhou, os sentimentos entre vocês pode mudá-lo. Sinto que toda minha evolução como uma mulher independente vem sendo abalada pelos meus sentimentos e ilusões por esse cara.

Vamos chamá-lo de Nocivo, aquele que pode causar danos. Nos conhecemos por amigos em uma festa. Ficamos. Repetimos em outra festa. Depois disso começamos nos ver em outros lugares e as coisas foram evoluindo. Nesse momento estamos apenas um com o outro, mas não é um namoro. Sem muitas responsabilidades, sem envolver famílias; nos encontramos com certa frequência, mas saímos com nossos amigos sozinhos também.

Eu diria que, além da personalidade bem complexa, a grande questão é que não sinto ele inteiro nisso. É como tentar segurar a água com duas mãos: você até consegue reter uma parte, mas tem outra que passa pelas frestas que simplesmente não dá segurar. Outro ponto é ele ser o absoluto oposto de mim, fato que faz todas as pessoas ao meu redor questionarem o que estamos tendo ou rejeitarem a ideia.

Eu já decidi que não posso viver pelos outros. Estou seguindo meu coração nisso, por mais que minha mente continue gritando “vulnerável” e me pedindo para não continuar. Passei muito tempo vivendo racionalmente. Essa é a vez de deixar o coração falar mais alto.

Escorpiana

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Coração Gelado

Um novo capítulo começou em minha vida, mas não era bem o que eu esperava.

Deixar para trás toda a história com o Príncipe Gelado, de alguma forma, congelou meu coração. As palavras que ele me disse quando terminamos estão marcadas tão profundamente em mim que não consigo deixar ir. Não consigo me abrir a novos sentimentos, sensações, pessoas e histórias. Além disso, me tornei fria e dura com todos ao meu redor.

Algumas semanas atrás assisti aquele filme “Como ser solteira”. Sim, parece idiota. Mas no fundo ele me mostrou uma visão que eu não tinha de mim mesma.  O filme mostrava uma jovem mulher que saiu de um longo relacionamento e, por mais que fizesse coisas diferentes, não conseguia deixar de depender de outras pessoas, emocional e fisicamente.

Eu não sei viver sozinha. Não sei como fazer as coisas por mim, buscar me satisfazer antes de fazer isso por outra pessoa. Essa tem sido a lição mais difícil que já precisei aprender.

Ser solteira que quero dizer não está relacionado a ficar com outras pessoas ou ir para festas. Essas coisas não nos preenchem. E é justamente esse o grande problema: o vazio que nos consome.

Eu preciso encontrar coisas que me movam. Coisas que me ensinem a sentir novamente. Não sentir por terceiros, por mim mesma. Tenho que aprender a despertar sozinha o meu próprio coração, antes de tentar compartilhá-lo com outro alguém.

Escorpiana

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Recomeçar

Hoje, segunda-feira, é o primeiro dia de uma nova etapa!

Tomei a decisão de colocar um fim no capítulo do meu antigo relacionamento. Não estava trazendo mais frutos e deixou o meu livro cinza. Eu só tenho 20 anos, é muito cedo para me conformar com uma vida sem cor. Quero exatamente o oposto, quero páginas e páginas coloridas, com sorrisos, olhos, bocas e histórias. Alguns dias serão nublados e coberto de lágrimas?! Provavelmente, sim! Mas não vou me deixar abalar. Como diz a frase da minha vida: “Dias de luta, dias de glória”. E eu prometo lutar em cada um deles, por mais longe que a vitória esteja.

Só ganhamos o dom de viver uma vida de cada vez. Não podemos deixa-la passar em vão pelo medo do que pode vir adiante. Eu quero descobrir! E mesmo que o futuro me mostre que devo voltar e tentar de novo, eu farei. Algo eu terei aprendido e isso, por si só, me conforta.

Deus sempre guiou os meus passos e iluminou meu coração para as escolhas certas. É estranho porque não é algo palpável. Não tem uma flecha no melhor caminho e nem garantias. Mas eu sinto seu toque em meu coração, o que me dá coragem para seguir em frente. E é isso que eu vou fazer, caminhar até o infinito!

Chegou a hora de recomeçar...

Escorpiana

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Altos e Baixos

Após um certo período distante e desinteressado, Lobo voltou a se aproximar. Durante a semana puxou alguns assuntos e até arriscou olhar nos meus olhos algumas vezes. Mas foi sexta que tornou-se nítida sua (outra) mudança.

Todas as manhã tomo café na empresa com um grupo de estagiários que entraram no mesmo período que eu. Apesar de todos nós sermos completamente diferentes e eu ser a única menina, nos damos muito bem. Na sexta, estranhos sentaram na mesa e eu acabei sem lugar. Me dirigi para outro lugar que, coincidentemente, foi escolhido pela Fã #1. Éramos relativamente próximas no começo do ano, mas desde que rolaram rumores a respeito de um envolvimento entre ela e o Lobo, ele tem agido diferente comigo. Bom, colocamos a bandeja na mesa ao mesmo tempo. Levantei o olhar, sorrindo, como um convite para sentarmos juntas. Ela retribuiu o sorriso (não muito sincero), porém sentou-se na mesa de trás, com a Fã #2.  Foi nesse momento que vi Lobo vindo na direção das nossas mesas. Já comecei a me convencer que provavelmente ele escolheria a mesa das Fãs, o que seria normal já que estávamos distantes. Então ele passou por mim. A frustação me atingiu como uma bala no peito e no mesmo momento abaixei a cabeça, sentindo o golpe. Sei que parece ridículo, mas ser “rejeitada” por alguém que demonstrou tanto carinho machucou. Meu coração torceu dentro do peito. Foi então que o barulho de bandeja batendo na mesa me tirou do transe. Ele deu a volta por trás de mim e sentou ao meu lado. Não sei se ele entende o que aquilo significou, mas ao ver meus olhos arregalados, ele abriu um grande sorriso e disse “Bom dia”. Ele foi logo me apresentando Mauá, sua ex-estagiária que agora trabalhava como chefe das Fãs. Só de pensar que ele tenha tanto carinho por alguém que espalhou um dos seus maiores segredo da pior forma possível fez meu estomago contrair. Mas mesmo assim lhe dei meu melhor sorriso. O resto da manhã passou tranquilamente.

No último fim de semana tomei coragem e fiz algo que já deveria ter feito antes: pedi um tempo ao Príncipe Gelado. Ele não aceitou nada bem, mas também não apresentou nenhuma solução para salvar o relacionamento. Eu sinto que devo seguir em frente de uma vez. Me dar a chance de viver um amor intenso com mais calor.

Não vou mentir, tenho sofrido com sua ausência. Me sinto vazia e vagando. Mas já me sentia assim antes. Acredito que seja como tirar o gesso após meses contundida. Você sentirá dor, seu corpo vai estranhar a sensação, mas aos pouco tudo volta ao normal.

A única questão que martela a minha cabeça é: será que não estou romantizando de mais o amor? Será que é possível sentir algo tão forte como penso?

Espero que os livros não me decepcionem. Pois é, não tenho boas referências!

Escorpiana

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Homens

Eu queria entender melhor a mente masculina. Faço várias suposições para justificar seus comportamentos, mas nenhuma delas parece lógica o suficiente.

Hoje, o Lobo se mostrou mais distante. Não consigo encontrar uma explicação para seu modo de agir. Uma hora se mostra carinhoso, atencioso, buscando minha atenção e minha companhia. No momento seguinte, está longe, meio indiferente, mal seu olhar cruza o meu. Talvez esteja se protegendo porque trabalhamos juntos, talvez não esteja pronto, talvez esteja se protegendo, ou talvez questione se vale a pena.

De qualquer forma, eu não posso focar nisso agora. Preciso concentrar minha atenção e energia em manter o Príncipe Gelado feliz, enquanto a hora certa para nos separarmos não chega. Essa é a tarefa mais difícil que tive que cumprir. Apesar de ainda possuir um carinho imenso por ele, meu coração não o vê mais como aquele que deve possui-lo. A luta constante entre razão e emoção é a coisa mais desgastante por qual já passei.

Para piorar a situação, o Tornado voltou a minha vida. No começo, veio com conversas e perguntas inocentes, mas então se tornou mais atrevido e trouxe de volta o sentimento de desprezo que carrego por ele todos esses anos. Ele tem namorada, amigos, coisas minhas que jamais permitira. O que mais ele quer? Por que não me deixa viver em paz? “Eu gosto muito de te provocar”, essa é sua justificativa. Quando você crescer, me avisa.

Para finalizar, ainda tem o Libra. Eu o adoro e definitivamente temos uma conexão, mas nesse momento não consigo atender suas expectativas, nem dar o valor que ele merece. Dói para mim decepcioná-lo, porque sei o quanto significo para ele. Também não gosto de parecer fraca e infeliz. Mas tenho doado tanta energia para o Príncipe Gelado que não sobra nada para mim. Então passo o resto dos meus dias me arrastando enquanto o tempo passa e não consigo ser quem eu gostaria que fosse.

Esse final de semana será um desafio e tanto para mim. Não sei como curtir uma festa, o que vestir, como agir. Será uma prévia do que minha vida pode ser quando eu estiver só. Será que estou pronta depois de 5 anos? E se não estiver?

Escorpiana

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3 meses depois

O tempo está passando e tudo continua igual.

Mas a verdade é que só parece, por fora. Por dentro tudo está diferente. Meu coração já está mais independente, meu cérebro já prioriza minhas necessidades individuais. É como se estivesse sozinha mesmo estando com alguém.

Essa situação é tão dolorosa. Se doar, forçar. Estou entregando a pessoa ao meu lado um pacote vazio. Não é justo, eu sei... Mas faço isso por ele. Ele merece essa viagem e o meu apoio agora.

Por mais que seja superficial, sinto que é o que devo fazer agora. E no final das contas, só eu estou sofrendo. Abrindo mão de um pedaço de mim para que ele durma em paz todas as noites. O pior de tudo é que ele nem vê que não estou ali, ao seu lado, que é só uma imagem tentando trazer paz.

O tempo está acabando. E quando ele perceber, já será tarde. Afinal, eu já´parti faz um tempo...

Escorpiana

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Quase 20...

Querido diário,

É engraçado escrever num diário algo que ainda nem ocorreu. Normalmente contamos histórias do passado ou a rotina de nossos dias. Mas hoje quero falar de futuro.

Meu aniversário se aproxima e estou me prendendo a expectativa de começar uma nova década de vida. Esse é o presente que darei a mim mesmo: coragem para recomeçar. Não é bem que as coisas tenham sido ruins até aqui. Posso dizer que tive muitas conquistas, fui agraciada com muitos presentes do universo e estou exatamente onde imaginei que estaria. Segui o caminho mais seguro, fiz a lição de casa direitinho e gosto de onde cheguei. Mas não corri riscos. Não digo em relação a estudos ou emprego, esferas frias da vida, essas eu posso dizer que arrisquei e venci cada desafio, até agora. Mas sim quanto aos sentimentos, descobertas e momentos que vivi.

Diria que a ultima vez que me arrisquei foi ao terminar meu antigo relacionamento e me permitir encontrar outra pessoa, que por sinal se tornou meu atual namorado. Sim, já fazem alguns bons anos... Depois disso, curti muito meu relacionamento, aprendi tantas coisas e com certeza carrego comigo memórias únicas. Mas em algum momento, seguimos caminhos diferentes. E o caminho que venho seguindo me diz que quero mais da vida. Não digo em relação a pessoa ao meu lado, ele é simplesmente maravilhoso. Mas eu sinto uma força muito maior dentro de mim que diz que preciso conhecer melhor o mundo e a mim mesmo agora. É como se meu corpo clamasse por novas aventuras, pela sensação de perigo que se sente quando anda sobre aquelas pontes de cortas que balançam sem parar. Preciso sentir um pouco de instabilidade para saber que cheguei no lugar certo e seguro. Ou talvez eu esteja só viajando...

Bom, acho que terei que descobrir. Bem-vindo “20 aninhos”!

[algumas-sementes]

Tudo é questão de opinião