alitosaythings

[alitosaythings]

[alitosaythings]

Loba

[alitosaythings]

Y cómo último acto de amor hago que me odien.

[alitosaythings]

quiero quizas decir que esta es una especie de regreso a desahogarme y realmente espero ser mejor pronto 💚

[alitosaythings]

Coro

Hoy quiero probar algo que vi en un video, busque por internet "Hobbies para motivarme" porque realmente no estoy bien desde hace 1 año o más.

De tantas cosas que vi pense que alguna me podria servir, pero tiemblo, en solo pensar en hacer algo, siento una presion en el pecho y siento miedo, miedo de todo.

Una de esas cosas que salian era que me pusiera a escribir y leer, pues esto de alguna manera estimularia mi cerebro y se liberaria un poco mas, todas esas cosas que no quiero decirles a todo el mundo, y si quisiera decirselas a alguien seria a personas que no me juzgaran ni me presionaran, porque asi me siento y estoy muy desmotivado, muchisimo.

Mi vida hubiese querido que fuera genial, salir a fiestas con amigos, ser bueno en algo, estar motivado todo el tiempo, crear y perfeccionar y no estar asi como estoy.

Mis dias son todos rutinarios, levantarme, hacer cafe, lavar los platos del dia anterior, subir a buscar el desayuno o recargar el agua, comer, volver, ""trabajar"", ver series y no poder dormir hasta las 3 a.m.

Me siento vacio por dentro, como si no tuviera nada que dar, y no me sienta bien recibir cosas sabiendo eso, miento todos los dias con mi cara, aunque ya siento que va llegando el tiempo en el que no lo puedo soportar mas.

Tengo muchos problemas de confianza, tambien digo ser fuerte y superar las cosas pero siempre las tengo recordandomelas todos los dias, me hace mucho daño, como si poco a poco las cosas malas borraran las cosas buenas que algunas vez hice.

Tengo pocos amigos, es extraño, veo como todos hacen sus vidas con sus oportunidades, estudiando, trabajando, saliendo con sus otros amigos, y yo no siento disfrutar mucho las cosas que hago, no puedo disfrazar eso, solo pongo mi cara larga y me fastidia el hecho de siempre hacer lo mismo, me siento muy encerrado.

Vivo mucho en el pasado y no quiero seguir arrastrando, se que todos tenemos un breakdown en algun momento pero yo no porque sigo viviendo esos dias, por eso deje de tocar la guitarra porque siento que me van a criticar durisimo como lo hicieron en esos tiempo, la toco y simplemente me llega a la cabeza esos malos momentos en los que pense que todo iba bien, siempre que veo a "esta" persona ser exitosa despues de hacerme mierda sin importarle mas nada, y simplemente me siento asi, por el suelo... No encuentro dentro de mi toda esa motivacion que tenia años atras antes de eso, hacia cosas en Photoshop, escribia a diario todo lo que me pasaba y solo estaba atento a mi "vida amorosa de mierda", y se que no lograba superar los retos que tenia en la universidad pero almenos estaba distraido haciendo algo que, se suponia, me gustaba.

Quiero querer sentir lo mismo que siente mi novia cuando sabe que gana dinero por hacer algo que por mas que le fastidie, le da una recompensa para su felicidad, yo no siento eso conmigo, no se como buscar, no se como desenvolverme yo solo, y no es algo nuevo.

Me duele mucho, nisiquiera a ella he podido contar como me siento porque siento muchisimo miedo, ya no quiero dejar las cosas para despues, quiero hacerlas, pero estoy pasando por este momento de mierda en el que si me lo propongo mis pies no se mueven, no se como explicarlo de otra manera que no suene tan vago, pero es real, ya llevo dos dias sintiendo lo que hace 3 años senti despues de tener tanta presion encima, casi me desmayo trabajando y con un dolor de pecho increible que no me dejaba respirar para luego escuchar a lo que se suponia era mi amigo no importarle lo mas minimo por una misera comida que tenia que esperar.

Tengo que despertar, tengo que alejarme, porque no soy la persona que me gustaria ser, no estoy ni cerca, siento que todas las decisiones que tomo en mi vida estan mal, y por mas que sea me da miedo quedarme solo por todo aquello que dije y nunca hice, quiero que alguien me oriente, que me quiten de la cabeza la idea de que conseguir las cosas son faciles, cuando siempre hay esfuerzo y dedicacion detras, quiero tener mis cosas, simplemente no las tengo ahora porque soy un bueno para nada, nadie mejor que yo lo sabe, ya pase casi 1 año discutiendo cosas que ya sabia que tenia todas las de perder, no tengo base para siquisiera defenderme a mi mismo... Nisiquiera se si esto sea doloroso para lo que es mi vida pero de verdad disfruto como otras personas si logran sus cosas, y estoy con alguien que de verdad quiere seguir creciendo y por alguna razon yo estoy cayendo, lo dire de una vez, sentirme inferior es algo que muchas personas quisieron y lograron, y ahora yo mismo prefiero sentirme inferior antes de ser mejor que alguien más. Mis problemas son graves, quisiera eliminarme, imagiante tener a alguien asi a tu lado, lo veo en los ojos de otras personas, veo como les hacen sentir y yo se que no tengo nada de diferente a ellos, solo que tengo un disfraz que poco a poco se va a ir destruyendo.

[alitosaythings]

SUPER HIGH

[alitosaythings]

Otras maneras de usar la boca / Rupi Kaur

[alitosaythings]

Dancing in the forest (by Milamai)

[alitosaythings]

Looking forward to speaking at the Canadian Camera Conference 2019 @calgaryccc2019 on July 16th. My presentations will be “The Endless Possibilities of Astrophotography” and “The Power of the Human Element in Landscape Photography”. It’s going to be a great event and I’m looking forward to meeting some of you there! For more details: https://ift.tt/2Hu60yq https://ift.tt/2HgXVOn

[alitosaythings]

[alitosaythings]

lo que siento por ti

ok va, sin rodeos eres la chica mas bonita que he conocido en un largo tiempo ¿si? gracias por hacerme sentir cosas que tenia ya tiempo sin sentir así de la nada

por cautivarme con lo que eres, tu verdadera esencia, que al final somos iguales pero a la vez muy diferentes

por escucharme y leerme cuando no quiero que nadie más lo hiciera

por soportar mis cursilerias, mis secretos y mi pasado

por volverte importante para mi en un segundo

agradezco tanto que seas la chica de los ojos bonitos que aparece en mis sueños solo dándome abrazos diciéndome que todo saldrá bien, que se sienta conmigo a mirar las estrellas y la luna y que me escuche dedicarle cada pequeño trozo de mi en canciones que suelo escuchar solo yo y en pequeños susurros de te quieros que salen de mi corazón reforzado

por hacerme sentir libre, por alimentar mi diversión, por creer en mi, por motivarme

gracias por solo ser tu, lo demás lo deduje solo y lo que vi de ti, simplemente me hizo creer no sabia que esto iba a ser tan difícil

siento que no llegue en el mejor momento pero quizá eso es otro cuento

cambie mucho

creí en muchas cosas y solo alimente mis ilusiones

no me arrepiento de nada

gracias

por existir

por hacerme creer en el amor... en medio de tanta mierda

aunque simplemente

no sea como espero

y toque esperar el karma

[alitosaythings]

could someone caption my gif, i have no idea what i’m doing XD

[alitosaythings]

The Early Birds (by Jared Ropelato)

[alitosaythings]

¿Quien te borro la sonrisa?

¿Quien te hizo tanto daño para que estés así?

Puede que haya sido yo mismo el causando de tanto desastre en mi vida, hoy no me voy a cortar de palabras, no me siento bien y esa es la verdad, no estoy en mi mejor momento, ya veo todo como en verdad es. Si, ya me conocen mejor, soy el rey del drama que sigue sufriendo por amor, que se miente así mismo para engañar a su mente y hacerle creer que literal todo es posible, pero la realidad lo mata de un solo disparo, que es terco, que no sabe ya en donde refugiarse, y que ya tiene miedo de decir lo que siente por tenerle miedo terrible al rechazo después de tantas veces que lo da todo y simplemente es un no, y escarba entre tantos no, y se inventa la posibilidad de crear un si, cuando no existe, o eso cree... porque tiene fe de que si, por eso nunca se rinde, porque todos lo hacen, y yo no lo hago pero nunca aprendo cuando parar.

Ya no puedo soltar mis sentimientos como siempre porque simplemente es una patada, nadie se da cuenta porque lo oculto, lo oculto todo, y solo lloro, porque se me es necesario. Déjenme que me derrumbe, estoy en remodelacion, y quiza asi vuelva a ser la nueva nueva nueva nueva nueva....nueva versión de mi, porque de eso se trata siempre constantemente.

A veces siento que no puedo, que me canso, que no tengo nada más, que ya no encuentro freno a esto, que ya no quiero hablarlo más conmigo mismo, porque nadie sabe, todos especulan, todos miran por encima y creen, y me invade caer en la misma mierda, la misma mentira que yo cree, nada de eso importa, nada de eso existe, solo soy yo intentandolo, no lograndolo, soy yo en medio de mis estados de crisis. Jamás necesite ayuda y si la pido es porque es algo serio, gracias a mis propios meritos es por lo que estoy aqui aun, valoro el apoyo y todo a mi alrededor pero tengo esta batalla conmigo mismo desde hace años porque ya no se trata de una persona, si no del descontrol de mis sentimientos y el pensar que puedo hacer daño sin quererlo, me preocupo demasiado, me estreso y me duele la cabeza como no se tiene idea. Solo lo echo todo a la ‘buena de Dios’, consultar a la suerte no estaba en mis opciones pero necesito que algo se de, quisiera de verdad solamente que se diera. Necesito espacio.

[alitosaythings]

Flow by Sapna Reddy       Website *Facebook * 500px * Instagram

[alitosaythings]

(by coco77mi)

[alitosaythings]

(by Nathaniel Wise)