all-my-doubts - Tumblr blog

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Certi fiumi non diventano mai mare, ma se ci nuoto, forse, mi diranno loro cosa rimane.

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Una battaglia continua.. senza esclusione di colpi.

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Ci sono dei giorni dove sembra tutto così tranquillo, quei giorni sono rari, ma mi ricordano che in notti come questa, forse c'è ancora una speranza. Mi ripeto: "Non mollare Ale, non adesso."

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Sono sempre più convinto che se non avessi la musica, sarei già morto; È indubbiamente un balsamo per le persone che soffrono di depressione.

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"Continua a lottare!": Non faccio altro che ripetermi di non smettere di crederci, di continuare a dare tutto per raggiungere quella tanto agognata tranquillità, quella stabilità che mi ridarebbe un minimo di respiro; Ma ogni giorno, il mio grido.. è sempre meno potente. Quando lotti con la depressione, sembra tutto tremendamente impossibile.. l'angoscia, le crisi di pianto e tutto ciò che ne viene, rendono le tue giornate devastanti. Oramai sono quattro mesi che sono di nuovo in terapia ed i passi in avanti sono stati decisamente pochi, in compenso, dopo le bruttissime esperienze che ho vissuto, mi sono ripromesso di non prendere mai più psicofarmaci. Molti dei gravi problemi che ho avuto in quest'ultimo anno, sono dovuti a quelli che ormai reputo una vera e propria rovina. Spesso cado nello sconforto, piango e sento dentro di me quella costante voglia di lasciarmi andare, di mollare; Poi, tra le lacrime, penso che merito (finché ci sarà speranza) una possibilità anche io. Attraverso una lotta senza esclusione di colpi, raramente, rivedo allo specchio quei piccoli sorrisi, l'Ale che da ormai qualche anno è nascosto tra le tenebre di questo schifo di malattia. Questo, mi da la forza e la convinzione di lottare contro qualcosa che quasi certamente è tanto più grande di me, mi da la forza di continuare a ripetermi: "Non mollare!"

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Ama e ferma il tempo, ama dai luce al pianto, e brucia nel desiderio. Ama e cambia il mondo.

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Dis-moi à quoi tu penses, si tout ça a un sens.

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Someone stole the moon tonight, took my light. Everything is black and white.. Who's the fool who told you: 'boys don't cry'?

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Come stai?

Cerco di lottare. Grazie dell'interesse!

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Depression told me: 'This is what you'll get, when you mess with me.'

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Sto davvero facendo di tutto per stare anche solo un po' meglio.. merito davvero tanti complimenti da me stesso.

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Varvara Yantovsckaya

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Dopo tutto questo tempo.. sogno ancora te che mi apri la porta e mi dici: 'Bentornato a casa'.

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Questa vita pesa ancora troppo.

Da quando il malessere è diventato questa brutta parola: Depressione, ho imparato cosa significa perdere tutto. Ho perso me stesso, ho perso la capacità di apprezzare tutte le qualità che tanto mi facevano amare (almeno il mio carattere), ho perso ogni forma d'affetto, la salute fisica e non per ultima, la persona che credevo essere l'amore della mia vita. Sapete, quando si entra in questo vortice (non quello gioioso di Annalisa), nulla è più come prima, non sei piú capace di gestire le tue emozioni.. vieni trasportato su un altro pianeta, quello dell'angoscia perenne, quello dell'odio verso te stesso che ti fa perdere il controllo e diventare ciò che non avresti mai voluto essere; Niente puo' farti tornare.. le persone credono tu sia lo stesso, magari ti vedono anche uguale al solito, ma dentro, è già iniziata una guerra che prego ogni giorno possa avere una fine. Ho incontrato tanta gente che mi ha sempre detto io non avessi voglia di uscirne, che alla fine a me, piacesse tanto stare male; Nulla di più falso, lotto da tanti anni contro questo mostro e vi assicuro che annulla, cancella, disintegra e, molto spesso, non possiamo che esserne sopraffatti. Levatevi dalla testa i sensi di colpa per ciò che state passando, non ascoltate la gente, la depressione è una vera e propria malattia e come tale va trattata; Piuttosto chiedete aiuto, subito.. appena ne avete possibilità, non lasciate che come ha fatto con me.. penetri anche nella vostra anima fino a rendervi incapaci di trattenere qualsiasi forma di bene. Oggi però provo una rabbia immensa, sono stanco.. stanco di vedere nella morte l'unica soluzione, stanco di credere che non valgo niente e che meritavo di perdere ogni cosa; Attraverso la terapia (purtroppo irrinunciabile) e quella forza che vorrei tanto ritrovare dentro me, voglio tornare nella mia Itaca.. tornare sulla terraferma.

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Come si fa quando ci sembra tutto definitivamente spento?

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Vorrei avere la forza di svegliarmi e non sentirmi in colpa per il solo fatto di essere me, vorrei avere la forza per trasformare questa rabbia in energia positiva; Ma la verità è che guardo indietro e mi rendo conto che questa malattia, mi ha tolto tutto. Oggi è il giorno della liberazione, ed io, non faccio altro che sognare la mia di liberazione, la liberazione da questo enorme mostro che convive con me da ormai troppo tempo.

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