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Qui per dire che essere ragazzi gay faccia schifo.

L'amore? Impossibile da trovare...

L'accettazione? Il 90% delle volte fasulla

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Da quando ho scoperto e sto amando effettivamente la filosofia sto riuscendo ad apprezzare di più le cose e le persone intorno a me, come quando ero ero più piccolo e mi sentivo a mio agio e come, ma con delle prospettive di vita più certe

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Isn't it too Italian?

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I should be more into my own account, lol. I had some weeks spending my time without social networks and now I have "cleaned up" my soul and I am here again

Xoxo

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Today I've started watching how I met your mother and i'm already in love with this TV show! I was watching it high so probably I loved it more then I could have done if sober.

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Non lo so nemmeno io

Non so nemmeno io cosa pensare in questo momento, mi sento vuoto e incazzato perché non so come rispondere a quel ragazzo dal quale sono preso, ma che non mi garantisce la serenità di cui, in questo momento, avrei bisogno. Sembrerà stupido, ma ho bisogno di una garanzia anche intellettuale, mi piacerebbe affrontare discorsi che vanno dal serio all’ironico in un ampio frangente di tempo, magari pensando a quanto dobbiamo fare e godendoci di conseguenza il momento passato insieme, a sorseggiare qualcosa e confrontare visioni diverse

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Ho ripensato al suicidio

Era da tanto tempo che non mi capitava di farlo, ma oggi ho nuovamente pensato al suicidio. Ho nuovamente pensato a quanto sarebbe più facile porre fine a tutto questo.stress e e questa ansia morendo. Leggo che non si tratta di debolezza, ma.comtinuo a sentiremo debole e l'unica cosa che mi aiuterebbe in questo momento è un abbraccio da parte di Marco, che non potrò avere. Lo amo e oggi gliel'ho detto. Ho avuto il coraggio di parlargli, di abbracciarlo e addirittura di chiedergli se potessi baciarlo. Lo amo con tutto me stesso e ho paura che non possa mai trovare qualcuno capace di portare via lui dal mio cuore. Sono stanco di tutto, sono stanco della situazione a casa, sono stanco delle mie debolezze, delle mie insicurezze. Sono stanco di non poter essere me stess

Sono stanc di dover trattenere quell che sono

Sono una ragazza forse, non lo so, ho paura di accettarmi, ma quando riesco ad essere Sara, nei menti da sola con me stessa riesco a stare bene e riesco ad aprirmi. Non sto bene con il mio corpo, sono sia Valerio sia Sara, innamorato di Samuele e di Marco. Mi manca Diego e mi manca il profumo di Marco. Sono triste, parecchio, non so chi sono e non so cosa voglio fare della mia vita. Non sono sicuro di volere tanto bene ai miei genitori. Odio mia sorella ma la amo allo stesso tempo. Invidio tutto di lei.

Non ho una camera e questo mi fa stare male

Non ho dei vestiti che mi piacciano davvero

Non ho le scarpe che vorrei

Non ho il telefono che vorrei

Sforzo di autoconvincermi che tutto questo vada bene e che mi piaccia, ma non ci riesco

Mi riprometto di essere me stesso e di accettare le mie paure e le mie insicurezze, ma la notte sono una persona e il giorno un'altra.

Il vero amore riuscirà a farmi capire chi sono, ma la razionalità dentro di me dice come faccio a trovare il vero amore se non mi amo e amo Marco?

Sembrerà stupido, ma Shrek è un film per me estremamente importante.

La scuola rappresenta il mio unico appiglio in questa società. Sono debole e sono caduto nelle dipendenze. Amo fumare erba e amo bere alcool, ma mi pento di quello che faccio e vorrei smettere. Voglio vivere e divertirmi e voglio provvedere a crearmi un futuro, ma non appena penso a quanto sia difficile e quanto sia praticamente impossibile arrivare ad un punto fermo partendo dal nulla, esattamente come me, vado nel tranello delle mie insicurezze e delle mie dipendenze e l'unica cosa che vorrei fare è porre fine alla mia vita. Era da tanto che non pensavo al suicidio e ogni volta che lo penso, tutte le volte che ci vado vicino, sento come se fossi con un piede già pronto per buttarmi dal palazzo.

Vorrei saltare giù e porre fine a tutto, ma mi ricordo di quanto la mia voglia di vivere e quanto il mio sognare, l'essere speranzoso, mi riportino con i piedi per terra

Ma qua la vita è tosta, pesante, difficile da affrontare e da accettare. Vorrei solamente parlare, ma non ci riesco. Non ci riesco perché nemmeno io ho ancora accettato chi sono e che cosa voglio essere. Non so se sono Sara, se sono Valerio, se amo Marco, se amo Samuele. Se amo mia madre o la odio, se amo o.odio mio padre. Se voglio bere una bottiglia di alcool oppure se voglio semplicemente dormire e staccare tutto. Se voglio studiare o voglio lavorare, se voglio una famiglia. No, questo lo so. Voglio una famiglia e la desidero tantissimo

Ho voglia di alcool, voglio andare a bere

Berrò un bicchiere di vino rosso, mi fa schifo, ma è l'unica cosa che c'è qua a casa. E se se ne accorgessero? Pazienza, ho bisogno di farlo. Sono debole. Andrò adesso

Berrò quello e poi un bicchiere d'acqua

Poi rimetto il bicchiere a lavare e fingo che non sia successo nulla. Non ho bicchieri in plastica purtroppo

Debo fare piano, altrimenti rischio di allarmare Barbara

Ho bevuto. Non mi basta, ne vorrei ancora, ma ora mi fuma una sigaretta e vado a dormire. Spero che l'alcool faccia il suo effetto. Posso sempre dire alla professoressa di greco che ho avuto una crisi e che adesso va decisamente meglio. Odio la mia vita, ma allo stesso tempo la amo, perché è mia. È la mia vita

Ho un problema con le cose che mi appartengono, le amo e le odio. Le amo perché cioè, sono mie, ma le odio perché effettivamente a volte fanno abbastanza cagare. Il telefono comunque continua ad 3ssere un'arma a doppio taglio, lo percepisco come uno specchio della vita, o forse a volte come una seconda vita. Però mi piace, mi fa sentire amato e odiato. Me lo ripeto da quando ho iniziato a bere, l'alcol mi aiuta un sacco. Effettivamente dopo un bel bicchiere di vino sto meglio. Ecco forse ho mal di pancia, ma posso resistere e andare domani. Domani mi devo svegliare presto, aiuto. Alle 7 e ora sono l'1:48.

Secondo te dovrei fare lo scrittore? Te che stai leggendo questo. Forse sarò io stesso del futuro, però vabbè. Mi piace l'idea di scrivere online, mi fa sembrare che le persone siano con me, anche se ricevi zero note non mi interessa, io scrivo per me stesso. Forse di Veronica mi mancava quello che facevo con lei, non tanto lei, perché anche adesso che sono da solo e la sto sostituendo con i messaggi mi sento comunque bene. Minca mia mi manca il lavoro. La sensazione di leggerezza post servizio data da un po' di alcool ed erba. Vedi, sono debole. Fumo e bevo per andare avanti, ma se questo mi aiuta a non togliermi la vita perché no? Berrei ancora un sacco, ma purtroppo non posso e ora devo anche andare a dormire se non voglio che gli altri si allarmino. Vabbè prima finisco la sigaretta. Ecco ora mi sta venendo sonno, per fortuna.

Okay sono in camera, ora dormo. Buonanotte

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Temporale

Ecco il nome che voglio dare alla giornata di oggi

Fuori c'è il temporale, sta diluviando con fulmini, tuoni, lampi e io sono bloccato tra i miei pensieri in questa giornata eterna, una giornata senza una fine in cui non ho avuto la concezione del tempo.

L'ho fatto, da che io ne abbia ricordo per la prima volta sinceramente, ho detto TI AMO. L'ho fatto in pochissimo tempo e me ne sono reso conto dopo, della portata di tali parole.

Mi sto innamorando di un ragazzo, in poco tempo, ne sono completamente spaventato, ma con lui non sto bene, sto effettivamente benissimo.

Te lo dico anche qua sui social, ti amo piccolo mio❤️

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Non lo avevo ancora fatto

Non avevo ancora avuto il coraggio di andare a controllare le nostre vecchie foto da quando abbiamo chiuso i rapporti, ma devo ammettere che ancora non riesco a capire se sia stato un bene o un male.

Qualche tempo fa ho chiuso definitivamente i rapporti con quella che ormai è la mia migliore amica, mi manca? Non lo so.

Non lo so perché il rapporto di stava facendo tossico e ne ho le prove anche qua su Tumblr, costantemente a fumare marijuana e nemmeno prestando attenzione all'aspetto economico. Avevo lasciato perdere lo studio, le passioni che mi hanno fatto arrivare a scegliere il mio stile di vita per sua influenza e per quello che facevamo insieme. Io ero tossico per lei e lei era tossica per me; alcohol sempre in mezzo, droghe, sesso.

Forse la mia vita è migliore adesso? Non lo so.

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Literally me in this moment

no one:

me: feels guilty for not reading, yet still doesn’t read

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Vorrei fare esercizio fisico per migliorare la mia forma, ma non ho la volontà per farlo. Di domani mi obbligherò a condurre uno stile di vita più sano, ho intenzione di diventare una persona migliore per guardarmi allo specchio e non pensare a quanto mi faccia schifo

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How can I describe my feelings right now? My biggest dream is to make up a family with my hypothetical husband, despite that my target now is to study and creating a relationship with who in my mind is one of the best guys I've ever met.

Hope he's gonna be happy with me and I'll be his honey

Are you sure?

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Sto vivendo il mio film

Tra una sigaretta, una canna, i viaggi in autobus e una verifica, sto vivendo ogni giorno il mio film. La vita che vorrei? Non lo so. Mi piace? Non lo so

Sto bene? Forse

La mia domanda è come sarà il finale di questo film

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Ho bisogno di una macchina.