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Despues del dolor...

¿Cómo dejar entrar de nuevo la vida?

Para mí fue comenzar por entender, resignarme, aceptar la pérdida que tuve y finalmente acabar con ese enojo, dándole el peso a la palabra... " vivir "

" Lo que importa es vivir ' ... llegue a decir muchas veces esa frase, sin embargo hasta que la comprendí, supe lo que era vivir el momento.

Vivir..!

Tengo 56 años, mi padre falleció a los 53, yo después de los 50, pensaba que a esa edad moriria, aquí sigo, mi Mamá actualmente tiene 80, siguen estando conmigo mi esposa e hija, fui único hijo varón y me viven seis hermanas.

Mi madre es una superviviente con sus muchos malestares, incluido actualmente un cáncer de piel que le regreso, yo casi morí hace poco más un año, mi hijo falleció hace poco más de dos años , un amigo falleció hace menos de un año, y mi gato Robespierre... aún no regresa, yo lo sigo esperando.

Fue ahi después de casi morir, y pasar por las tristes situaciones mencionadas que entendí, ese proceso de sanación para recuperar

" El vivir " y hacer las paces con la vida, con Dios. Si, con Dios, Marco mi hijo platicaba mucho conmigo respecto a Dios y en una ocasión me dijo " Papi, es válido enojarte y reclamarle a El, es un proceso, El te conoce, El es tu padre como tu eres de mi, y en ocasiones ya ves, también te confrontó " Marco sonreía." Crees que el no entenderá?

Claro que lo hará, confía:.

Cuando enfermé en el máximo nivel de gravedad, sentía que moriria y dejaria pendientes, dejaria de ver a mi esposa e hija, a mis hermanas, sobrinos, cuñados, amigos, y demas familia, había tantas o muchas cosas por decir, hacer y convivir, ahora las he ido haciendo poco a poco.

Así que soy también un sobreviviente, el último Moreno varon por parte de mi padre, que queda en mi familia.

Mi padre me dijo, que no viviera con miedo, que viviera todos los días como si fuera una aventura, " Como esas que lees en tus cuentos", mi madre con su ejemplo me lo mostraba también. A veces olvidaba ese consejo.

Se, que de no ser por mi esposa e hija, que fueron constantes, enérgicas, optimistas, animosas y perseverantes en estar al pendiente de mi en todo el tiempo que estuve enfermo, y mantener la fe y confianza en Dios, que El me sanaria, cuando casi moría, no estaría escribiendo esto. Ellas fueron determinantes, mi hija? Wow me sorprendió en convertirse en nuestra enfermera, madre y consejera, mi esposa siempre manifestando y declarando fe, si, lucharon mucho por mi, contra mi depresión, apatía por la vida y cansancio y lo lograron.

No vivo con miedo actualmente, tuve que esperar a tener esa experiencia tan cercana a la muerte para que cambiara mi forma ver la vida.

Quiero vivir y experimentar las cosas con las que soñé de niño, mi familia y yo sabemos que la muerte de mi hijo me cambió, que en el momento que lo perdí, con el se fueron literalmente muchas cosas de mi manera de ser, de pensar, de reír... muchas cosas dejaron de importarme, y también se llevo mi miedo a morir.

Me veo a mí mismo años atrás siempre queriendo hacer algo, soñando o pensando, pero sin hacerlo, por una u otra razón nunca lo hacía, solo quedaban en mi mente, bueno; ya no quise hacer eso, no quise soñar más despierto, ahora estoy haciendo lo que me gusta, viviendo la vida, corriendo los riesgos, viviendo!!

Marco mi hijo me animaba a hacer lo que me gustaba... escribir, dibujar, pintar, hacer esculturas.. incluso creía en mi para escribir, dirigir y realizar una película, absolutamente toda, el en alguna ocasión me dijo que crearamos un podcast, para decir, enseñar, ayudar, a mucha gente, hacerle un día genial eran esas las intenciones de su corazón, sus palabras.

Marco, mi hijo. . tenia tantas ganas de vivir y hacer muchísimas cosas que le apasionaban y en esa misma medida, viajar. Esos eran sus planes, falleció antes, muy joven, en una platica que tuvimos años antes, le decía que el me sobreviviria y el solo reia, Dios sabe sus planes y propósitos.

El externaba en sus últimos días preocupación por mi y por mi hija, a su mamá, a mi Muñequita... nos encargaba con ella, el me conocía lo bastante para saber que yo flaquearia y me deprimíria, y le decía, que le gustaría que yo saliera adelante y viviera.

Vuelvo al titulo ....

Después del dolor, Cómo dejar entrar de nuevo la vida?

Yo la dejé entrar así, de a poco a poco al entender, aceptar, resignarme a que Dios tiene sus propósito y que todas las cosas conllevan y traen algo bueno, a tomar mi dolor, y aceptar la pérdida que tuve, con lágrimas, y amor... viviendo esas experiencias, viviendo como Marco hubiera querido que estuviera, y viviendo como le hubiera gustado verme, y ahora Yo?..

Viviendo como soñaba cuando era niño, haciendo lo que me gusta, viviendo un día a la vez, disfrutando y valorando a mi esposa e hija y agradeciendo a Dios por cada noche antes de dormir, y cada mañana al despertar. Y sobretodo mirando que tengo a mi esposa e hija, a nuestros familiares y amigos.

Y darme cuenta que el vivir tiene su propósito, valorar que mi esposa e hija viven, todo este tiempo viví como en "automático " y ahora he despertado. El dolor es personal, no con lleva una carrera o una meta, cada quien lo vivimos a nuestro paso, y nunca se va, eso me queda claro, hace rato en la iglesia me llegó el recuerdo de mi hijo, al escuchar su voz en el video que el va describiendo. El pastor me hablo y me indicó con señas que Marco ahi estaba y levanto su pulgar. Fue reconfortante, grato y aceptación de su ausencia física.

A Marco, aún lo extraño?

Aún me duele ?

Si, todos los días y no hay día en en que no esté en mi mente. Pero ahora es diferente es una dulce resignación.

Día a día agradezco a Dios por cada despertar, mandando bendiciones a cada persona con la cual he tenido la fortuna de cruzarme en su camino. Tengo un Dios omnipotente.

Lo que importa es vivir...! Y lo que importa más es encontrar un propósito.

JAMR

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Elvira

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Linda Blair

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The Birth of Venus by Henry Courtney Selous (1852)

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Gerda Wegener (Danish, 1885-1940)

De tre gratier i måneskin

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La salida es por la puerta.

Tina Turner.

Cuando Tina Turner dejó a su primer esposo, quien también era su jefe, captor y torturador brutal, se escapó de su habitación de hotel en Dallas con un solo pensamiento en mente: "La salida es a través de la puerta". Desde allí huyó a través de la autopista de medianoche, los camiones pasaron a toda velocidad junto a ella, con 36 centavos y una tarjeta de gasolina de Mobil en el bolsillo. Tan pronto como decidió salir por esa puerta, no poseía nada más. Cuando solicitó el divorcio, hizo una solicitud inusual. Ella no quería nada: ni los derechos de las canciones, ni los autos, ni las casas, ni el dinero. Todo lo que quería era el nombre artístico que él le dio, Tina, y su nombre de casada, Turner. Este era el nombre por el que el mundo la había llegado a conocer, y mantenerlo era su única oportunidad de salvar su carrera. Las cosas podrían haber ido de muchas maneras a partir de ahí. Podría haber trabajado en la oscuridad durante décadas, tal vez haciendo discos en sellos pequeños para ser apreciados por los conocedores de vinilos en Portland. Podría haberse quedado en Las Vegas, donde fue por primera vez para recuperarse, y trabajó como un acto de nostalgia. Y, por supuesto, dado lo que había pasado, es posible que... no lo haya logrado. Lo que sucedió en cambio es que Tina Turner se convirtió en la mayor estrella de rock mundial de los años 80. Soy lo suficientemente mayor como para apenas recordar esto, pero si no lo eres, era así: los Rolling Stones encabezarían un estadio un día, y al día siguiente sería Tina Turner. Una mujer negra de mediana edad: ¡se convirtió en una estrella de rock a los 42 años! - sentada encima de la década de 1980 como si fuera su trono. Logró esto debido a las cosas raras de las que estaba hecha (esta es una mujer cuyo sello le dio dos semanas para grabar su debut en solitario, Private Dancer, que fue cinco veces platino); porque decidió hablar públicamente sobre su matrimonio abusivo y forjar su propia identidad, y al hacerlo dar esperanza y coraje a innumerables mujeres; y también porque, en un giro quizás improbable para una niña de Nutbush, Tennessee, tenía su práctica del budismo Soka Gakkai Nichiren, al que atribuye su supervivencia. Permaneció devota hasta el final. El segundo matrimonio de Tina, su único matrimonio con ella, fue con Edwin Bach, un ejecutivo musical suizo 16 años menor que ella. De él, dijo: “Edwin, que es una fuerza de la naturaleza por derecho propio, nunca se ha sentido intimidado en lo más mínimo por mi carrera, mis talentos o mi fama. "En 2016, después de una serie de problemas de salud, los riñones de Tina comenzaron a fallar. Para entonces, ciudadana suiza, había comenzado a prepararse para el suicidio asistido cuando intervino su esposo. Según Tina, él dijo: "Él no quería otra mujer, u otra vida.” Él le dio uno de sus riñones, comprándole el resto de su tiempo en esta tierra y quizás cerrando un ciclo que la llevó de ser un hombre que la lastimó a un hombre dispuesto a lastimarse a sí mismo para salvarla del daño. Nació en una familia de aparceros como Anna Mae Bullock en 1939, murió Tina Turner en una mansión suiza palaciega: la reina del rock 'n roll; una tormenta de un artista con una voz salvaje y feroz; una bailarína potente y visceral con una habilidad escalofriante; una belleza para las edades; sobreviviente de terribles abusos y defensora de otros en situaciones similares; autora y actriz; una budista devota; esposa y madre; un ser humano de raro talento y8 perseverancia que, a través de su brillantez trascendente, se convirtió en leyenda.

Autor Will Stenberg.