alon-art

[alon-art]

Yo solo queria ser amada, solo quería eso, eso que siempre he querido en mi vida, un romance, buscarnos y encontrarnos, pero me cansé de solo ser yo la que busca, no te encuentro, no te comprendo, pensar en ti hace brotar mis lágrimas, no las mereces, te di más amor del que puedes manejar, porfavor déjame, no puedo soportar, si te miro comenzaré a llorar.

[alon-art]

Últimamente me a da tristeza ver mis fotos de niña, no logró explicar ese sentimiento de nostalgia y tristeza, simplemente pasa por mi mente "que me pasó? ", mi niñez fue bastante feliz pero algo triste, no era sociable, la escuela se puede convertir en un verdadero infierno en cierto punto, siempre fui callada y tranquila porque en el fondo sabía que con alguna llamada de antencion haría que me rompiera en llanto, no era sociable, no tenía amistades hasta ciertos día, solía juntarme con un par de niñas para verlas jugar y no sentirme sola, prefería mirar de lejos, no fue hasta que conocí a quien sería mi mejor amiga cuando todo mejoró, actualmente nos llevamos muy bien,podemos hablar horas incluso después de no vernos o hablar en años, eso me agrada mucho, no suelo mantener una constante comunicación con la gente; cuando entre a la secundaria fue un golpe fuerte, tenía miedo porque se como soy, sabía que me constaría socializar y hacer amigos, estos últimos años paso por mi mente el hecho de que vivió demasiado en mi burbuja de inocencia, no tenía ni idea de la crueldad del mundo y los problemas, la secundaria fue un golpe muy duro, deje de ser una niña y mi adolecensia no solo se basó en cambios corporales, fue un golpe duro de problemas mentales, preocupaciones, estrés, ansiedad, miedo, hubo una etapa muy fuerte en mi vida llena de inseguridad, le perdí el ánimo y amor a las cosas, nada me hacia feliz, mi mente no descansaba, podía estar en un viaje familiar y mi cabeza seguía pensando, no salía eso de mi mente, no dormía, me costaba muchísimo dormir, fue un dolor y cansancio muy fuerte, mis padres no me prepararon para algo así, tal vez pensaron que su hija no sentiría algo así, logre salir de eso sola, sin decir una sola palabra a nadie, hice cosas de las que me arrepiento, pensé cosas muy crueles de la gente, me moleste con bastante gente, me odie a mi misma, dudé de mi apariencia física , me sentí desechada, mi mamá me puso expectativas o me aseguró grandes cosas pero lo único que e logrado es sentirme un pedazo de basura, enserio me gustaría saber que me paso?, sabes siempre fui la amiga que más le tienes confianza y cuentas tus problemas, vivía de los problemas de la gente sin darme cuenta que yo también tenía los mismos, es una etapa difícil y cansada y creo que vivi con esto toda la secundaria, descubrí que era la depresión, ansiedad, estrés, abus0, suicidi0, muerte, baja autoestima, pensamientos y muchísimas cosas que la pequeña yo que siempre vivió feliz con sus padres no sabía, fue un golpe muy duro, se que se vienen más cosas, desde pequeña e sentido varios de estos sentimientos pero no fue hasta la secundaria que fue cuando abrí más los ojos, hoy en día me pregunto si de verdad disfrute la secundaria, lo más probable es que sea que si, pero también sufrí muchísimo, me guarde demasiadas cosas, me arrepentimiento muchísimo de varias decisiones, me decepcione, me sentí miserable incluso actualmente siento que no logró destacar y salir de lo regular, no estoy bien ni mal solo logró mantenerme a flote, no destaco, no soy la gran cosa, me mantengo en un intermedio el cual la gente simplemente puede dejar pasar o me puedo mezclar con los demás,

[alon-art]

Otra vez ese sentimiento en mi pecho, aquel vacío y tristeza regresan, me doy cuenta que en estos momentos de soledad vuelvo a recaer, no quiero estar con nadie, no quiero volver a amar, fue el inicio de este problema,siento que tal vez sería más feliz en soledad, pero en el fondo siento una tristeza,hay veces en las que siento que no puedo expresar este sentimiento con palabras, solo está ahí, observándome, viéndome recaer una y otra vez, siento que las cosas realmente no han estado cambiando, solamente mi mente estuvo derivando en otro lugar para poder olvidar, les e estado mintiendo a todos todo esté tiempo, sobre todo a mi misma, desearía no existir en estos momentos.

[alon-art]

No has querido hablar del tema desde entonces verdad?, porque esto surge de la nada, aquella noche fue difícil de explicar, demasiadas cosas atravesaron tu cabeza, aquel dolor era inexplicable, tan miserable y basura, ni siquiera pudiste mantenerte en pie, cuando creías que aquel recuerdo no podía empeorar se torno más oscuro, odiabas tu reflejo en aquel espejo, porque veías a tu yo del pasado con aquellos sentimientos naciendo de nuevo en tu presente pero aquella vez fue distinto, ni siquiera pudiste mantenerte de pie, entraste en un pánico inimaginable, buscaste formas de hacerte daño, no estabas pensando, o si?, parecias bastante decidida de tus acciones que fue lo que te detuvo?, tal vez era complicado hallar una forma de morir en aquel lugar, pero para empezar... Realmente querías morir?, solo querías paz verdad, una paz instantánea y melancólica, volver a sentir esa tranquilidad de la noche, volver a ver esa ventana, pero si quiera había una ventana en ese lugar... No lo recuerdas pero aún así deseabas regresar a ese lugar con todas tus fuerzas,aquella mujer, de la silla la recuerdas?, no muy bien verdad pero era tu única compañia, una compañia silenciosa, te hacia sentir segura en un lugar tan vacío, aquella calma se iría muy pronto pero quien diría que años después quisieras volver a esa blanca habitación, dime que ocurrió cuando te tiraste al piso de aquel baño, parece algo que te cuesta prosesar aún, dime que fue lo que sentiste cuando en contraste la llave a tu tan deseada paz, te sentiste tan asustada no es así?, sentías tanto miedo de ti misma que te escondite lejos de aquel lugar, porque?, porque te sentias tan capaz de hacerlo y a la vez recorría tu alma una cobardía y coraje, 5e odiaste tanto en aquel momento por pensar eso pero porque, porque teniendo la muerte a tu lado te escondite tu cuerpo y cabeza para no verla, decidiste llenar tu cuerpo con agua en vez de la muerte, el amor, ni la compresión o positividad te impidió hacer tal acto, fue el miedo a ti misma, tenías tanto miedo, lo pude notar en tu cuerpo, tu cabeza ardía demasiado, temblabas tanto que ni siquiera podías controlar tu cuerpo, dejaste seco todo tu cuerpo pues aquellos grifos de lágrimas no podían cerrarse, las palabras detrás de esa puerta te asustaron?, querías salir pero no querias voltear a ver la muerte, cerraste tus oídos y repetiste palabras para ti misma, que fue lo que te decías a ti misma tan asustada?, no lo recuerdas verdad, creo que sería difícil, tu mente se encontraba en todas partes pero a la vez vivias en la nada, la nada, que clase de paz será la nada?, la muerte tal vez es lo que piensan muchos, yo no lo creó, es una pregunta que derivará en mi mente, viajando en el futuro en busca de una respuesta, miles de cosas pasaron por tu mente en aquel momento, ese mensaje que leíste te salvó o solo distrajo tu mente?, no lo sabes pero pareces agradecida por ello, en aquel momento no sentias el amor de nadie, de las cosas, del lugar, de ti misma pero aquel mensaje que alguien te dejó te hizo sentir bien, comprendida y que no sólo en tu mente ocurren esas cosas, verdad, debe ser difícil seguir después de haber tenido la muerte a tu lado, una llave a una remota y corta de paz que te pudo haber llevado a la nada, tu mente parecía no funcionar en aquel momento, pesadillas y esa imagen de ti misma de ese sueño te siguen persiguiendo, se formó una marca en ti, pero mírate estas aquí conmigo hablando viva. Recuerda que te quiero mucho, gracias

[alon-art]

Te mantienes viva con el amor que te rodea, porque tu no te puedes amar a ti misma, te mantienes viva a base de otros, crecen mentiras que tu misma creas de ese amor, no puedes confiar en otros, solo tu misma puedes saber que ocurre en tu mente, solo tu misma puedes saber si estas amando, si te estas amando, cada vez estas más sola, cada decisión que tomas te deja más sola, cada cosa que te causa felicidad te amarga, cada vez pierdes el amor a las cosas, cada vez estas más sola, no sirve de nada tener tanto amor si no te puedes amar a ti misma, no necesitas amor, solo quieres paz y comprensión, buscaste en el lugar equivocado y lo arruinaste, sumaste más cosas al problema, tu misma te generas esto y no puedes pararlo, es una pelea que tu misma empezaste, decidiste pelear sin armas, decidiste pelear sin ayuda, estas por tu cuenta otra vez, regresaste donde empezaste de nuevo, encontraste la paz falsa que tanto buscabas?, que entonces la paz para ti?, esto que haces es lo correcto... nisiquiera lo sabes, alejarte nunca resolverá las cosas, pero te genera menos dolor, verdad?, que complicado debe ser, o tal vez solo exageras, otra vez tus pensamiento y comportamientos se repiten, vuelves a entrar a este círculo viciosos para olvidar y volver a caer, no encuentras soluciones pero eso parece lo más fácil, las cosas nuevas son difíciles, intentar algo nuevo tal vez te mate no?, creo que aquella ocasión dentro del baño casi te mata, estar en este círculo es más seguro para nosotras verdad?, eso espero, se que tu ni yo tenemos mucha esperanza o ganas pero... Mantente con vida, aunque tu razón duela, mantente de pie aunque vuelvas a caer.

[alon-art]

2-10-21

[alon-art]

Desde que tengo memoria siempre e creado una imagen mía estúpida para los demás, creo que eso a evitado que se lleguen a preocupar por mi o pensar que es una simple exageración y pronto se me pasará, soy muy idiota, odio cuando me comporto así, no se de que forma pedir ayuda sin parecer un chiste, me preocupa mucho lo que dirán o pensaran, estoy cansada, siempre lo estoy, hace poco pensé en dejarlo, siento que no me esta ayudando mucho y solo me recuerda lo miserable que soy y me siento, todo va demasiado lento, deje muchas cosas atrás por recuperarme pero solo me jodi aún más, otra vez me estoy comparando, debería preocuparme y estresarme para demostrar que tengo un interés?, últimamente solo me encuentro muy cansada, hoy fue un día raro, salir a lugares para "distraerme", no ayuda mucho, pensar que con el estrés acababa con ese sentimiento de vacío emocional me esta acabando, quieren llenar en mi esos pocos huecos de tiempo libre con más actividades que le traerán estrés, siento la presión de todos por que será de mi en el futuro, por ahora ni siquiera quiero vivir el futuro, me siento estancada, pero me veo tan normal, dejar todo esto sería un peso menos a mis pensamientos o lo empeoraría?, no se que pensar, estoy muy cansada.

[alon-art]

Caí en lo más bajo, me hice daño, sentí miedo, escape, me sentía tan sola pero siempre acabo sola por mi culpa, nadie tiene la culpa de lo que me pasa, yo sola me hice esto, todo este tiempo yo... Jamás pude entenderlo, jamás pude entenderme, porque siempre caigo, mi mente abandono mi cuerpo, deje de sentir el dolor por un momento, desearía jamás haber visto mi reflejo

[alon-art]

Otra vez ocurrió, cuando pensé que lo estaba olvidando, me esforzarse por no llorar, no sentirme así, estoy tan cansada, no dejo de pensar cosas, porque todo lo que me rodea me hace daño, no puedo conseguir la felicidad sin un daño a cambio, todo lo que amo me daña, cada vez me quedo más sola pero acaso no era lo que quería?, porque duele tanto, me engaño a mi misma diciendo que seré fuerte pero otra vez estoy llorando, estoy cansada muy cansada, apenas siento que puedo vivir, otra vez las cosas se tornan sin sentido, no puedo encontrar un camino, estoy cansada, muy cansada, no puedo afrontar las cosas, estoy recibiendo mucho daño de mi misma y lo que me rodea, al fin al cabo es mi culpa, si me siento de esta forma fue por mi culpa,

[alon-art]

Juro que lo intento pero no puedo, simplemente vuelvo a caer después de levantarme, tengo mucho miedo y no se que hacer, siento que todo ha estado empeorando últimamente, no hay nada más doloroso fingir que no pasó nada después de haberme sentido esa forma, me duele muchísimo la cabeza, me duele mucho seguir tratando

[alon-art]

Justo cuando creía que estaba teniendo un gran día lo arruine otra vez, no puedo dormir mi mente, porque algo tal simple me afecta, enserio no puedo con mi misma odio llorar, odio sentirme así, porque?, porque tuvo que ser en ese baño, porque tuve que ver mi reflejo y volverme a ver, ver a mi pasado, este sentimiento se está repitiendo, nunca me había sentido así de miserable en la vida

[alon-art]

El día de hoy salí con mi papá de compras, hable bastante con el hoy, es extraño como todo el día mi mente se encuentra ocupada pensando en cosas o el como planificó mis conversaciones para al final no decir nada de lo que tenía en mente, me gustan crear conversaciones en mi mente, siento que puedo hablar en mi mente todo lo que siento pero a la hora de hablarlo o escribirlo todo eso se pierde, el día de hoy confirme mi pensamiento sobre el que casi no conozco el pasado o pensamiento de mi papá, solo conozco una parte de el, su lado feliz y de padre preocupado, siempre se encuentra haciendo cosas, es una persona muy trabajadora y que tiene todo un futuro en mente, a veces pienso que puedo llegar a ser una decepcion, se esfuerza tanto para lograr sacarme adelante y yo simplemente me siento sin motivación o con miedo, me asusta enfrentar esta realidad, sigo trabajando con mi persona, decidí que mi salud mental es primero, las cosas son difíciles, la gente pasa por cosas difíciles y las enfrenta de diferente forma, estoy segura de que mi papá ha pasado por algo así, la vida de los padres es difícil, a veces me pregunto si realmente vale la pena enfocarse en mi, siento que no tengo el derecho a sentirme así, lo tengo todo no me hace falta nada, pero porque me siento así?, será que tal vez viví demasiado tiempo protegida de el mundo, que no puedo salir adelante, soy demasiado manipulable, no tengo sensibilidad con la gente, hay demasiadas cosas que me cuestan y no quiero contar, nisiquiera a mis papás, son cosas y pensamientos muy crudos que no me gustaría que escucharan de mi parte, sería algo horrible escuchar a tu hijo decir que se odia?, no lo se, me gustaría conocerlos más, aunque eso me lleve a compararme con ellos, pienso que no lograré tantas cosas como ellos, nisiquiera lo estoy logrando en la preparatoria, que pasara con el resto de mis estudios?, mi carrera, me casare?, no quiero salir ni sentir atracción hacia nadie en estos momentos, estoy muy cansada de todo, pero de que?, no se que pensar no se que decir, me bloqueo con las palabras, solo puedo reír y añadir algo a la conversación, me ahogó en mis lágrimas, se bloquea mi mente, que es lo que tengo?, no lo se....

Ante todo esto quiero agregar una foto que en lo personal me gusta mucho, si no mal recuerdo la tome en Morelos durante mi viaje familiar, es de mis fotos favoritas del viaje, más delante iba caminando mi papá solo que en esta foto no aparece pero aún así lo recuerdo, es extraño pero tengo más recuerdos con mi papá hablando o paseando a solas que junto con mi familia, realmente les tengo muchísimo aprecio a los momentos a solas con ellos, siento que son algo especial, me siento segura y muy feliz, nunca los olvido, cosas tan simples como han sido la vez que mi mamá nos mando a mi y a mi papá al mercado en la mañana a ir por unas cosas, o cuando fuimos a la plaza a comprar unas cosas, otra ocasión cuando fuimos a la plaza y platicabamos sobre los locales y nos quedamos afuera esperando la comida y de mis favoritos durante las vacaciones, cuando caminamos durante la tarde en la playa de Nayarit, incluso recuerdo que ropa llevaba, iba caminando sin zapatos cercas de el mar, el agua era muy cálida, cuando nos fuimos a la alberca del hotel durante la noche, mi hermana estuvo jugando y nadando aparte y yo me quede hablando con el un rato, aún recuerdo parte de esa conversación o cuando me llevó al Museo de vidriera el solo ya que yo me había enfermando y no pude ir, me tomo varias fotos e incluso me llevó a otros museos, realmente quiero muchísimo a mi papá, pero tengo miedo de que clase de persona me convierta, en verdad quiero hacerlo sentir orgulloso, pero tengo mucho miedo del futuro, no creo lograr grandes cosas, deje de ser soñadora hace mucho, la verdad del mundo es muy cruel, la vida deja de ser un sueño para convertirse en un salario, todo se convierte en salario y tiempo, estoy desperdiciando mi tiempo pero también estoy aprendiendo a como vivir, es difícil, sobrellevar todo con tantas cosas juntas, sobre mi persona, amigos, escuela, familia, futuro, autoestima, pensamientos, decepciones todo hace que mi cabeza explote y me quiera morir de una vez, la muerte y satisfacción de que logre lo que quería en la vida es difícil, todos tienen alguna meta en la vida que quieren lograr para finalmente decir "puedo morir en paz", que pasaría si mañana muero?, moriré sabiendo que valió la pena, morire feliz, que sería lo último que pasaría por mi mente.... Creo que me estoy desviando mucho del tema, generalmente suelo abarcar demasiadas cosas cuando me pongo a pensar, espero mejorar, me canse de vivir estancada en mis pensamientos y solo arrojarlos a mis cuantos amigos, guardar las cosas para luego explotar, no se si debería enseñar esto a mis padres, tal vez lo piense, siento que hay cosas que es mejor no decir, bueno dejando eso de lado mañana o más bien hoy es el cumple de mi hermana, ya quiero ver su cara de emoción cuando vea su pastel y regalos, es hora de dormir....

[alon-art]

Esconderme y huir es lo que siempre hago, me odio por hacer sentir mal a mis amigos, por ayudar y luego abandonarlos, no soy cariñosa, no me gusta mostrar afecto constantemente, no me gusta convivir con la gente pero no les habló constantemente, me guardo todo para mi para después abrirme a alguien y arrepentirme, estoy cansada, no me soporto, me gusta estar sola, tengo mi corazón tan insensible pero a la vez fragil, no, no realmente no te extrañe ni te extraño, no, realmente no estaba triste de que te fueras, solamente fingía que estaba a punto de llorar para que no te sintieras tan triste, odio demasiado saber lo cruel que puedo llegar a ser

[alon-art]

Te seré sincera, no me siento bien, e estado pensando muchas cosas y se que siempre regreso a traerte mis problemas, ya no quiero regresar siempre con esas escusas, no le e contado ciertas cosas a nadie, estoy pensando en recurrir a mis papás para ayuda psicologíca, todavía no me e armado de valor, me decidí que si no puedo amarme no podré amar a nadie, quiero estar sola, no estoy lista para estar con alguien, mi día se repite , le perdí amor a las cosas, mi hermana se convirtió en mi mejor amiga, siento que es lo único que me mantiene viva, no se que decir, no se que pensar, pensaba que las personas que se querían morir estaban locas pero creo que ahora las comprendo, no significa que vaya a cometer una tontería pero simple lo comprendo

[alon-art]

ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ动漫 ∶ sabo icons ›ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ✰ like or reblog if u save

[alon-art]

ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ动漫 ∶ ace icons ›ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ✰ like or reblog if u save

[alon-art]

Me pregunto si me daran cringe o pena ajena todas la webadas que publicó, lo más seguro es que si jsjsjs, lo bueno es que estoy en tumblr y me re desconocen en casi todas mis redes, esta va para la Alon del futuro 🖕

Canción que escucho del momento para el recuerdo 👍...