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Uma vida a onde eu não tenho uma pessoa para estar comigo, faço de tudo por todos, o reconhecimento? Que isso? Não existe. Cada dia que passa me sinto mais exausta, o mundo de hoje não foi feito para que eu viva, são tantas coisas que me despedaçam, que me tiram a força, eu não consigo lutar nem por mim mesma. Sinto que quando as pessoas notam que você não está bem, menos se importam e mais se afastam, e tá aí aquela história que sempre vem no final “parecia estar tão bem”, “nossa não dava sinais”, “bem que eu percebi”… São tantas coisas que falam somente após uma pessoa desistir, mas enquanto está aqui, lutando, precisando só de um abraço ou um ombro amigo, não há ninguém. É você, seus pensamentos e as lágrimas. Eu não quero lutar sozinha eu cansei, já passei tanto por isso.

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As vezes meu pensamento me domina, o álcool pensa momentos que me fariam feliz momentaneamente, mas, eu sei que no outro dia isso me bagaçada por completo, o sentimento de objeto sempre me quebra, mesmo assim eu penso, cara como me sinto inútil nesses momentos, péssima por isso.

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outro dia me disseram que eu tenho uma força admirável mas ter força nunca tinha sido a minha meta eu queria mesmo era ser feliz

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Escrevendo mais um dia, mais uma observação, cujo sempre soube, eu não sei se exatamente não era para ser, eu não sei o que pensar, nem ao menos sentir, eu sempre tenho uma esperança que Deus ou o universo tenha algo contra mim, eu não tenho esperança que um dia serei feliz nem que o mundo irá colaborar comigo, com tantas pessoas no mundo e eu só precisando de uma base, nunca há uma, nenhuma para me mostrar que vale a pena ficar e lutar por algo, cara é péssimo. O pior é ver que cada dia que se passa a melhor opção é sumir, deixar tudo e tentar talvez algo fora disso tudo ou exatamente NÃO SEI. As vezes minha família sempre esteve certa e eu sempre lutando com a minha ideia errada de buscar uma felicidade e me iludindo onde nunca irei encontrar, apesar de pensar que não irei achar isso nunca na vida.

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Eu sinto que cada dia que passa eu fico distante, distante da vida, no fundo eu tento pensar que as coisas irão melhorar e no fundo também sei que faço isso apenas pra não desistir.

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Hoje foi um dia que a vida me testou, eu lutei por mim mesma, foi um momento bebada onde pensei “você quer continuar ou não? É você por você!” e no final de tudo cheguei em casa, a visão embaçou em alguns momentos, achei que perderia todo o controle, mas, segurei firme, a onde pretendo me levar? Não faço ideia, mas espero que daqui pra frente não seja uma estrada dolorida, que após isso venham sorrisos e sonhos realizados! Deus eu mereço tanto, sei que tem outros pedidos mais importantes que o meu mas, meu único desejo é poder viver o amor e senti-lo, espero que você me veja e me atenda um dia quem sabe.

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Como é possível não ter forças para lutar por mim mesma?

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Sempre serei tudo, menos a escolhida para ficar.

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Sim, eu queria muito, muito viver um amor, infelizmente com o tempo gerei um bloqueio emocional por tantas decepções, nunca ser escolhida mas sempre tampando as buraco ou o desejo de alguém. Um dia uma pessoa me mostrou como é receber carinho (é maravilhoso), outra como é ter alguém para dormir junto (muito bom queria de novo), ambos não ficaram e teve muitos outros que nem se importaram de me oferecer algum momento bom além do “prazer” ou somente para dizer que foi mais uma.

É muito triste não poder viver o amor, eu mereço, sei que mereço, espero que um dia eu possa sentir algo novamente e ter a retribuição. Sei que tudo tem seu tempo, tento não ter pressa, mas dói cada vez mais, é triste ver que muitas pessoas tem tudinho isso e até hoje com quase 26 anos nunca tive a oportunidade.

- 23/08/1999

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É impressionante como a vida me faz sentir o que eu sempre quis e simplesmente me tira rapidamente, me faz sonhar, mas não me faz feliz como eu realmente mereço, sempre me questiono “PORQUE?”, é tão injusto!

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Feliz dia das mulheres atrasado para mim, a pessoa que sempre está usando as últimas gotas de força que tem no corpo e mente para fazer as pessoas ao seu redor felizes, está seguindo um dia após o outro mesmo sem forças mantendo o sorriso no rosto, a que faz tudo de coração e alma, mesmo nunca sendo retribuída e reconhecida, feliz dia Li, seu eu pequeno não imaginava ser nem a metade disso, então continue sonhando e sendo essa pessoa incrível.

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No fundo minha intuição dizia “não volte pro lugar que acabou profundamente com você”, e ela sempre esteve certa, não vale a pena, ver tudo que eu passei, hoje com bloqueio emocional que começou desde lá, que me priva de tantas coisas agora no dia a dia, tanta insegurança que carrego comigo, não, não vale a pena, só de pensar que eu quase voltei pro fundo do poço, cheguei a pensar em ver a pessoa, cara agradeço pela primeira vez de algo não ter dado certo. Em anos a pessoa nunca me mostrou o que era receber um básico carinho, abraço e nunca me deu nada, então hoje eu vejo o quanto nunca me mereceu, eu não mereço ser um objeto.

Eu só tenho a agradecer a Deus e o universo por ter tirado da minha vida, eu mereço algo recíproco, o pouco não foi feito para mim.

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Enquanto as pessoas chegam em casa e vão direto ao sono, eu me encontro acordada, como sono, porém sendo destruída pelos meus pensamentos, assim a lágrima se escorre e eu sempre suportando mais um dia, sabendo que vai ter próximas vezes, afinal nada muda.

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Ao meu eu do passado, de uns 15 anos atrás, queria aqui pedir minhas maiores desculpas, a vida tem destruído a gente de uns anos atrás pra cá, algumas vezes fico pensando o que fizemos para merecer, ou o que eu fiz, você era tão sonhadora, tão alegre, animada, disposta, mas, infelizmente hoje as coisas estão tão diferentes, tudo virado ao contrário, eu tenho saudades do que a gente viveu, da pessoa que eu já fui, hoje é tudo tão sem vida, sorrindo para não preocupar as pessoas, ligada apenas no automático. Eu não sei porque a vida faz tudo isso comigo, eu não aguento mais, sinceramente.

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Eu sempre apareço por aqui quando as coisas não vão bem, e hoje o peito dói, as lágrimas são difíceis de soltar, mesmo doendo tanto, eu sinto tudo e ao mesmo tempo nada, como é possível? Para falar a verdade de algum tempo pra cá eu estou vivendo no automático, só sinto as dores corporais mas do restante nada, o que tem que ser feito tá feito e se não fiz um dia chego lá. Eu estou sendo tão castigada pela vida, não ter uma pessoa para estar do meu lado, nunca tive na verdade, um carinho sincero, um abraço apertadíssimo, aí que saudade de sentir as famosas “borboletas” aquele friozinho, uma emoção, um momento que você queria ficar ali sempre. Infelizmente a cada dia que se passa percebo a real verdade do mundo, corpos perfeitos, rostos, condições financeiras, faculdades… o sonho de um amor verdadeiro sempre mais longe, são tantos critérios para ser amada, que as vezes eu agradeço ao meu bloqueio emocional, mas no fundo, no final da noite eu sinto falta, eu vejo casais, eu queria tanto, mas é um sonho, não acredito mais que um dia eu vou ter a sorte de ser amada, não nos dias de hoje e isso me destrói tanto.