alteraciondemitiempo - Tumblr blog

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Quien iba a pensar que todo aquello que consideraba verdades incapaces de mantenerse en el tiempo seguro se van a mantener toda la vida

  Quiero escribir pero no sé que es lo que quiero decir.   Creo en que uno lentamente forma sus temas, esas cosas que se repiten   Pienso en escribir todo aquello que se me muestra como una verdad indudable, una verdad incapaz de mantenerse en el tiempo, una verdad válida por unos momentos. Verdades que se pueden olvidar rápidamente y hay que tomarlas de un hilo para volverlas a encontrar.  Una repetición que las lava, que las expone absurdas. Me perdí devuelta.

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Durante varios años leía todo aquello dicho seis años atras y parecian frases aleatorias e inconclusas. Hoy todo tiene más sentido que nunca. Conectar con una etapa de la vida en particular

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Enero siempre árido, me evito hasta perderme y hago de cuenta que mi tiempo es infinito. Cerca de cumplir un año más y todo sigue igual hace cinco quizás. Voy a donde ya nadie mire para intentar reencontrarme con mis palabras porque hace días estoy en silencio, borrando cada rastro de mí en mí. Devuelta pienso quien soy, quizás es hora de un cambio.  nota del 1 de febrero de 2023:  encuentro este borrador, no tengo idea de cuando será pero sigue siendo absolutamente vigente y también faltan unos días para mi cumpleaños

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"¿Qué se ha hecho de mi alma? ¿Por dónde andará? Hace un rato le decía a Alicia que me sentía mal porque hace mucho tiempo no me conecto con la eternidad. (...) No importa qué es lo que se está viviendo cuando uno está apartado de Sí Mismo; todo carece igualmente de peso, todo transcurre sin dejar una huella memorable." El discurso vacío, Mario Levrero

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quisiera volver a tener una mirada sobre las cosas pero ahora estoy ciega

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al final solo quedo yo y eso en cierta medida esta bien 1 de febrero de 2023

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Como dijo Agnès Varda, las playas no tienen edad. Se sienten fuera de tiempo con sus olas incesantes impulsadas por una energía ilimitada, constantes a través del tiempo, de los siglos, inmutables. Una tarde, o varias, experimentamos es atemporalidad fuera de este mundo, compartida con una pareja de gaviotas. Nos preguntábamos que relación tendrían entre ellas. En esos momentos me sentí mas cerca de vos que nunca. En todas esas charlas al costado del mar en que me di cuenta que eras vos, que lo más profundo de mis anhelos estaba en frente mío y no había que buscar más. Ahora todo esto quedó encapsulado en ese lugar flotante de la memoria, en las playas sin tiempo, los momentos en que vivimos la verdad. 14 de junio de 2021

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Estoy enamorada de tu sensibilidad, no sé si es la misma que la mía o quizás sí. Me gustaría poder llegar al punto de abrirme con vos a la perfección y compartir lo más íntimo de nuestras sensibilidades, es algo muy intenso que me urge hacer con vos y no sé realmente si será posible.  Me despierto, leo tus mensajes y siento miedo de perderte. Siento más que nunca que sos libre y tengo un miedo repentino a que mi amor te ate de alguna forma. Yo sé que yo soy la que va a perder acá. Yo sé que yo soy la que busca darlo todo y no sé si vamos a alcanzarlo.  Abro la puerta y me encuentro con el aire de cuando uno comienza un viaje en la madrugada. El aire frío y ese olor tan peculiar. Pienso en que quiero compartirte cada impresión que tenga sobre el mundo y en que quiero vivirla con vos. porque la vida es hermosa sola pero aún más si hay con quien contemplarla. Pienso que si podemos abrirnos de ese modo todo amor será invencible.  Una mañana como hoy, fría y al límite, evoca la mañana, el sueño y la escuela. La ruta a la madrugada. En lo cálido de mi cama el frío no se va y pienso en cuan fuerte es la ausencia del ser amado cuando uno tiene tanto que decir, tanto que observar y sabe que sería mejor compartido. Pienso que si puedo decir la belleza de este mundo entonces estaré más presente, entonces no me voy a perder jamás de nuevo. 31 de enero a las 6 am

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No te extraño y siento el cuerpo frío. Es la primera vez que me siento así con vos y no me agrada, la realidad es que me gustaría tanto que las cosas no fueran así. O quizás si te extraño pero bajo otra óptica que quizás ya no tenga sobre vos.  Estoy cansada e inmensamente triste, y estoy pensando en el hecho de asumir que en mis manos ahora cargo con una decisión, porque ahora se que es lo que haces. No es fácil decidir, quisiera dejar que las cosas decanten, pero ¿es posible?  Hoy es el aniversario de un primer beso. Me recuerdo a mi en ese momento, un verano hermoso, escuchando Leonard Cohen y el primer amor. Ahora siento que conozco otros amores y particularmente hoy no siento ninguno de ellos. Detesto sentirme así de fría.  4 de febrero de 2021

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Vamos devuelta, más allá de dónde puede oírse  21 de enero de 2020