alyamshinzheka

[alyamshinzheka]

Прошло три года с тех пор как порвалась нить, чудом удерживавшая нас. С тех пор многое изменилось, изменились и мы. Я закончил магистратуру, нашёл работу, которая мне по душе, завёл знакомства, которые дают мне дорогу во взрослую жизнь, поменялись мои увлечения и взгляды на жизнь, в конце концов, пошёл служить в армию. Но в мыслях я снова и снова переживаю лето 17-го. С тех пор я так никого больше и не полюбил. Сейчас я уже не тот, кажется, повзрослел и образумился. Очень стыдно за себя 21-летнего. Я был так молод и глуп! Счастье было в моих руках, но конец печален. Наверное, такой шанс выпадает раз в жизни.

Через месяц с небольшим мне стукнет 25, ещё через неделю закончится моя служба и я вернусь в родные края. Ужасно соскучился по родным, друзьям, работе. Но ещё больше скучаю по ней. Спустя 3 года я стал забывать её голос, смех, аромат её духов, но я никогда не забуду как она красива в лучах восходящего солнца. Однако реалии таковы, что я больше никогда не увижу её, не смогу с ней поговорить.

Она часто снится мне. Около месяца назад мне приснилась её свадьба, разумеется, меня не было в главных ролях. Проснувшись, я поймал себя на мысли, что рано или поздно этот день настанет. Не то чтобы я не желал ей семейного счастья, наоборот, я хочу чтобы она была счастлива. Но я понимал, что меня это уничтожит и для меня будет лучше, если я об этом не узнаю.

На прошлой неделе это случилось. Моё любопытство не даёт покоя. Случайно я наткнулся на её фотографию в свадебном платье. Как она красива! Давно следовало её забыть, но какая-то часть меня сопротивляется здравому смыслу. В душе снова открылась старая рана. Она вышла замуж, а я лежу в военном госпитале, ничего не могу поделать и не нахожу себе места.

Надеюсь, она счастлива.

А я всё ещё люблю её.

Удачи во взрослой жизни, звёздочка!

[alyamshinzheka]

Я думал, что время лечит. Прошло полтора года с тех пор как мы расстались. Я всё ещё убиваюсь по ней и ищу себя на дне бутылки. Наверное, я уже никогда не стану тем, кем был прежде. Не дают покоя навязчивые мысли о самоубийстве. Я уже не задумываюсь о том, сколько сигарет выкурил за день и не смотрю по сторонам, когда перехожу через дорогу, не боюсь нажать на педаль акселератора. Мне похер. "Чтобы победить самые тяжёлые страдания, есть два средства: это опиум и работа" - говорил Генрих Гейне. Думаю, в своё время этот мужик хлебнул говна и знает, о чём говорит. Я тоже ушёл с головой в работу, но это помогает только на время работы, а вечером с новой силой накатывает невыносимая тоска. Алкоголь ненадолго отвлекает, но возвращается трезвость, а вместе с ней и осознание собственного ничтожества. Я уже не стану прежним. Я думал, что время лечит. Ни хрена оно не лечит.

[alyamshinzheka]

Я всё ещё люблю тебя

[alyamshinzheka]

Как много времени уходит на то, чтобы стать своей полной противоположностью? Достаточно пары мгновений. Момент, когда ты обрёл нечто ценное и момент, когда ты всё проебал.

Всего год назад я и представить не мог, что можно так убиваться из-за расставания. Это казалось глупым пустяком. Мол, что такого случилось-то? Подумаешь, разбежались. Человек! У тебя вся жизнь впереди! Не зацикливайся на одной личности! Беги вперед! Не оглядывайся!

Я не знал, что такое любовь. Никогда никого не любил. Теперь же напиваюсь в темноте в пустой комнате, не выпускаю из рук телефон, смотрю на её последние фотографии и хочу сдохнуть.

Тяжело дышать. Нужен воздух. Выхожу на балкон, жадно вдыхая ночной кислород. Щелчок зажигалки. Спустя секунду, лёгкие наполняет дым, который медленно, но верно меня убивает.

[alyamshinzheka]

Сердцем к сердцу. Душой к душе. Вместе навсегда. И прочая блевотная хуйня. Мне жизнь не в радость. Как-то похуй. Лишь об одной могу мечтать. Не быть мне с ней, очнись, утырок! Мечты - дерьмо. В мечтах нет смысла. Не сбыться им. Вот все дела.

[alyamshinzheka]

Пьяный бред

В один прекрасный день меня не станет. Уйду и растворюсь, как тьма в рассвет. Ты этого, надеюсь, не заметишь, Уйдёт кретин, взамен придёт другой. Всем сердцем я тебя любил. Люблю сейчас. Любить и буду. На небесах, быть может, встретимся с тобой. Что вряд ли. Нас таких ведь много. Таких, что ты в себя смогла влюбить. И все хотят с тобой лишь быть. Быть может, лучше б ты не знала О том, что есть придурок на земле, Тебя который взлюбит не на шутку И потеряет голову, уйдя ко дну. Не стал бы я писать тебе той ночью, Меня не знала б ты, а я тебя. Не стал бы я бухать напропалую, И не курил бы, сидя под окном, В котором я тебя надеюсь Увидеть тёплым летним вечерком. Я приходил вчера, приду сегодня. Пока живой - продолжу приходить. Хотя б на миг глазком тебя увидеть - Вот цель, ради которой стоит жить.

[alyamshinzheka]

Запасной аэродром

Который всегда готов принять запрос на посадку от твоего самолёта

[alyamshinzheka]

Однажды ты спросила меня: «Ты однолюб?». Я задумался на пару секунд, не зная, что ответить. Ведь до тебя я никогда никого не любил и сам не знал ответа на этот вопрос. Только сейчас я могу с уверенностью без промедлений ответить - я однолюб. Я люблю одну тебя и ничего не могу с этим поделать.

Я скучаю по тебе. По твоей улыбке. По твоему голосу. По манере говорить. По смеху. По твоим холодным рукам. По запаху.

Я скучаю по тому времени, когда мы были вместе.

Это ужасно невыносимо.

[alyamshinzheka]

Силуэт в окне

На кухне твоей горит свет И я вижу тебя сквозь стекло. Ты одёрнула тюль И тихонько куда-то ушла.

Снова мимо иду и туда же смотрю. Свет уже не горит, но в пустой темноте Вижу твой силуэт. Ты стоишь у окна. Ускоряю свой шаг и ругаю себя. Я надеюсь, что ты не увидишь меня.

Не читай этих строк, Хоть они про тебя. Для тебя меня нет, Выбор сделан тобой. А коль нету меня, То и строк этих нет.

[alyamshinzheka]

Хожу сюда я каждый день. Чего ищу? И сам не знаю. Да ничего я не ищу, Лишь только время убиваю.

[alyamshinzheka]

Куренье - вред. Бухло - отрава. Меня всё это не страшит. Осталась мне одна отрада - Курить и организм травить.

Ещё одна забава мне - Бродить по улицам во тьме. Достану сижку, закурю И вновь по улочкам пойду. По тем, что день за днём топчу.

Приду домой, попью пивка И лягу спать, закрыв глаза. Но что я вижу? Вот она Стоит и смотрит на меня.

Открыл глаза: её уж нет. Пропал её незримый след. Сменился день календаря И солнце светит на меня.

Сегодня будет день опять. Приду с учёбы, лягу спать. Наступит вечер. И опять Пойду я улицы топтать.

[alyamshinzheka]

Я не писатель, не поэт. Веду лишь блог я идиотский. Прости меня, родная мать, За то, что сын твой - безнадёжный.

[alyamshinzheka]

Прогулка.

Выгуливая внутреннего демона, Проветривая лёгкие, забитые смолой Боюсь тебя там встретить я. И так же жду я встречи той.

Нет, ты меня уже не любишь. Я знаю. Что там говорить. И никогда моей не будешь. Лишь память буду я хранить.

Я буду помнить те моменты, Где были счастливы с тобой. И не забуду огорченья, Что приносил я день за днём.

Счастливой будь и улыбайся. И исполняй свои мечты. Не знай обид и огорчений. Мир за тебя. Всё сможешь ты.

[alyamshinzheka]

День за днём.

Прийти в общагу, Выпить чаю. И уе*аться на кровать Чтобы опять весь день проспать.

Проснуться только на закате И долго сон свой вспоминать, В котором были снова вместе. Как душу мне свою унять?

[alyamshinzheka]

И зачем я перечитываю старые переписки? Почему не могу просто удалить их и забыть? Ведь знаю, что после прочтения будет ещё хуже. Но нет, всё равно роюсь с памяти, снова вспоминаю все ощущения и эмоции. Что я за человек такой? Друг говорит, что я мудак и мне нравится страдать. Видимо, это так. На подсознательном уровне хочется страдать. А ещё хочется, чтобы кто-нибудь меня поддержал. Высказать кому-то всё, что накопилось на душе, ничего не утаив. Как это бывало когда-то давно, когда мы с другом ночами напролёт сидели на кухне, пили крепкий алкоголь и разговаривали, изредка прерываясь, чтобы сходить покурить на балконе. Я скучаю по тем временам. И скучаю по тому самому другу. Хоть ��ы и поддерживаем дружеские отношения, это уже не то. Мы уже не те.

Ещё я скучаю по ней. По той самой, что любила меня, принимала таким, какой есть и раз за разом помогала выбраться из глубокой душевной ямы. Конечно, не будь её в моей жизни, я бы и не знал о существовании этой ямы. Но с ней моя жизнь преобразилась, заиграла новыми красками. Я рад тому, что она ворвалась в мой мир, кардинально его переменив. Но измениться у меня так и не получилось, как я ни старался. Хотя, наверное, не старался. Лишь снова и снова обещал поменяться. В нужные моменты удавалось подобрать правильные слова. Она мне верила и отношения налаживались. Ненадолго.

Лето было очень трудным. Сложно было поддерживать отношения на расстоянии. Ей нужно было моё присутствие, а оно сводилось на короткие переписки по вечерам. Я ведь даже не звонил ей. Она нуждалась в моём присутствии, в ощущении того, что я есть где-то рядом, а я не знал, о чём разговаривать. Очень сложно найти тему для разговора, когда ты постоянно замкнут в себе. Хотя, это лишь глупая отговорка.

Осень была ещё труднее. Мы ждали прихода осени. Это самое прекрасное время года. У меня начиналась учёба и это значило, что мы наконец-то будем рядом. Вечерние прогулки, романтика и всё такое. Но вся романтика сводилась к тому, что вместо прогулок мы каждый вечер обнимались в машине и не могли отпустить друг друга, порой не расставаясь до утра. Спали вместе, умещаясь вдвоём на заднем сидении. Как сказал всё тот же друг, спать вместе намного интимнее, чем все остальные непристойности.

Это были самые счастливые ночи. Но за ночью неизменно следовало утро, а вместе с ним необходимость расходиться по делам. После таких ночей в её душе происходило противоборство. Нужно ли ей всё это? Нужен ли ей я? Я, который относился ко всему легкомысленно и эгоистично. По сути, я был большим ребёнком, который сам не знает и не понимает, чего он хочет и что для этого нужно предпринимать. Не раз она говорила, что хочет остаться одна. Я зарывал голову в песок и не знал что делать. Позже она же меня и спасала. Ей это дорогого стоило в эмоциональном плане, но я ей был не безразличен. Когда-то это должно было закончиться. И закончилось.

Зачем я всё это пишу? Не знаю. Правда. Может быть, выплеснув всё сюда, мне становится немного легче. Куча мыслей постоянно жужжит в голове и не получается на чём-либо сосредоточиться.

Обычно я пишу будучи изрядно пьяным. Каким бы странным это ни показалось, но трезвым не получалось собрать мысли в кучу и изложить их. Стоило осилить бутылку красного за вечер и слова лились из глубины души, словно там сорвало кран. Сегодня же я абсолютно трезв. Пытаюсь бросить курить и избавиться от желания напиться. Недавно вспомнил, что когда мы только познакомились, я сказал ей, что бросаю курить. И до сих пор не бросил. А ведь прошло немало времени. Пора начать отвечать за свои слова.

А ещё я каждый вечер хожу по тем тропам, где мы гуляли с ней. Столько приятных воспоминаний! Во время этих прогулок сердце немного успокаивается, иногда в голове рождаются стихи. Правда, забываются также быстро, как появляются. Вот и сегодня сочинил что-то, но сейчас уже не могу вспомнить ни строчки. Быть может, когда-нибудь напишу что-то путное (что маловероятно).

[alyamshinzheka]

“прочитай. забудь.

и живи, как раньше жил.”

Впечатляющая книга. Написанная простым доступным языком. Добрая. Романтичная. Трагичная. Вызывающая бурю чувств и эмоций. Отдельные моменты пробивают до дрожи. Пропуская их через себя, переживаешь всё вместе с героем книги, сочувствуешь ему.

Этими словами можно описать много книг, но эта – особенная. Никогда прежде книга так меня не увлекала. Остановиться я смог лишь тогда, когда она закончилась. Я прочёл её всего за час с небольшим. С первой страницы книга затягивает в себя и ничего вокруг уже не замечаешь. В ней много метких цитат, которые хочется выписать и запомнить, но если начнёшь их выписывать, то попросту перепишешь в блокнот всю книгу.

А чего стоят эти страницы…

Или, к примеру, эта глава, состоящая лишь из лирического отступления и рисунка:

«Алкоголь… Оказывается, с бутылкой красного вина жалеть себя намного приятнее». Как мне это знакомо. Во многих моментах я узнаю себя. Кажется, что автор не просто незнакомый человек, чьи цитаты время от времени мелькают на экране ноутбука, а друг, с которым мы знакомы много-много лет.

В жизни не бывает без чёрный полос. Она подобна клавишам рояля. Наверное, можно играть мелодию только белыми клавишами, но, я думаю, без чёрных она будет не полной. Лишь в сочетании белых и чёрных клавиш рождается музыка.

Жизнь - есть чередование чёрных и белых полос.

Очень тёплая и душевная книга. Бальзам для души. Надеюсь, это не последняя книга автора.

P.S. И вот ещё несколько цитат, проникающих в самое сердце:

[alyamshinzheka]

Спасибо, Эльза, что была В столь трудный час, что свет не мил. Спасибо, что уберегла От смерти близкой. Я кретин. Прости, что не был я так близок К тебе, что от души любил. Прости, что сильно так обидел. Прости. Дурак. Я знаю. Всё. Я знаю, что мечты несбытны, Нет счастья мне. Я заслужил. Прости, что жизнь твою травил я. Нет мне прощенья на земле. Себя простить я не сумею. Хоть ты меня прости, прошу. Тебя, поверь, я не забуду - Что на миру, что во гробу. Любить тебя всегда я буду, Хоть знаю – это ведь табу. Забыть тебя я не сумею. Господь свидетель. Я люблю.