ambarinij

[ambarinij]

Meringankan beban orang lain

Kata kata diatas ketika dibaca begitu menusuk jiwa..

Sudahkan diri ini selalu meringankan ? Hingga susah untuk ada di dalam kesulitan..

Karena aku saat ini tengah menghadapi orang yang senang sekali membuat orang lain susah.. Entah apakah hidupnya dipenuhi dengan kesulitan seperti apa sehingga senang mempersulit orang lain 😌 sarkasme banget ini sih lebih ke suudzon juga astagfiruloh..

Tapi memang menyelami hati orang lain itu sulit sekali, menerka nerka malah menjadi penyakit hati.. yg bisa dilakukan adalah menjaga diri menjaga lisan menjaga perasaan untuk tidak berburuk sangka 😂

Salah satu alasan mengapa akhirnya aku memilih resign dari tempat ini adalah karena menghadapi orang ini 😂 rasanya hanya dosa karena terus terusan mengumpat dalam hati, kesal, malah jadi cenderung gak ikhlas heuuuuh emg ya susah beneeeer ngendaliin diri sendiri tuhh

Gak mencari pembenaran atas prasangka diri sendiri, karena bukan hanya aku yg merasakan tp setiap yg kutemui merasakan hal yg sama 🥲 hahaha *ininamanyaapaklogakmencaripembenaran*

Tp dari sikapnya itu aku jadi sering berkaca ke diri sendiri sih, aku seperti apa dimata org lain? Termasuk yg suka mempersulit kah ?

Sekian curhatku :)

Gapapa ya biar legaaaa

[ambarinij]

Terjebak

Sedang berada di posisi aku ingin menyudahi pekerjaan ku vs aku ingin menjadi wanita yg independen secara finansial..

Ya Rabb sudah disetiap doa aku selipkan dan rasanya bathin selalu berteriak setiap hari nya saat berangkat kerja

Berat sekali keputusan ini Ya Rabb, kuatkan hatiku untuk memantapkan pilihan yang aku ambil.. jangan biarkan aku ragu akan Engkau :”(

[ambarinij]

Gendhistya 1 years old ~

Belum selesai cerita melahirkan saat ini anaknya udah setahun aja umurnya di dunia..

Malam ini lagi gabisa tidur, trnyata gak enak jg ya pisah tdur sama suami 😂 2 tahun jd temen tdur sekalinya beda ruangan jd gabisa tidur.. krna di kamar berAC dingin dan pak suami lg flu gakuat dingin jadinya tidur diluar 😂 kacian..

Tapi krna tdur berdua aja jadi melow bgt liatin anak ini tdur huhu cepat sekali sudah satu tahun mengembang amanah ini, sambil nangis memandangi wajahnya yang masih polos ini..

Meminta maaf karena tidak bisa setiap saat Disampingnya menemani setiap pertumbuhannya, padahal wajahnya senang sekali kalo ada aku dirumah atau bisa bersamaku setiap waktunya huhuhu

Sekali lagi hidup memang tentang pilihan dimana ketika memilih kita pasti menginginkan yg terbaik bukan?

Setiap habis pulang kerja paling bisa ketemu sama dy 1-2 jam abis itu dy sudah tdur terlelap.. anak ini memang luar biasa pengertiannya dr semenjak dy di dalem perut.. No drama drama muntah morning sickness dan drama lainnya yang bisa berdampak ke kerjaan.. bener bener lancar sampai akhirnya dy memilih dilahirkan dengan caesar.. tepat hari ketiga saat baru cuti dari kerja 😅

Sedih kadang ingin main lebih lama, tapi dengan dy terbiasa tdur jam 8-9 bersyukur juga, bayangkan jika harus temenin sampai larut gimana pekerjaan dirumah nyetrika siapin makan nyuci baju nyuci peralatan pumping dll. Memang sungguh pengertian sekali anak ini tuh.. tapi disisi lain suka tiba2 sedih aja, ko cepet bgt udh tdur aja cuma bisa ketawa ketawa sebentar, emg full bgt Sabtu dan minggu tp rasanya waktu yg sebentar itu jg bener bener sebentar banget :( krna ketika d rumah pun pekerjaan bukan gak ada.. malah banyak :( pasti tba2 udh sore dan rasanya main cuma sbentar aja krna udh sibuk juga dengan masak nyuci jemur setrika beberes :((( maafkan bunda ya gendhis... udah seminggu dinanti tapi ketika ada sibuk juga urus yg lain..

Pengen gtu rasanya ngerjain semua tanpa mengganggu waktu dengannya, tp ko ya udh sampe setahun gini tuh belum bisa :( masih perlu banyak belajar lagi huhu

Gendhistya, cepat sekali nakk bertumbuhnya 😘 yang tdnya bunda sempet khawatir dengan tumbuh kembangnya, usia 5 bulan baru bisa tengkurep itu pun blm bisa balik badan lg.. tp trnyata bunda gak sadar kamu begitu cepat bisa angkat kepala dan didudukkan, emg hal kaya gitu suka gak kelihatan yg dilihat yang lain huhuhu lagi lagi bunda salah nakk :(

Usia 6 bulan sudah bisa tengkurep bolak balik plus angkat badannya untuk bersiap merangkak, belum genap 7 bulan udah bisa melompat lompat sambil tengkurep, dan 7 bulan lebih sedikit udah bisa merangkak maju huhuhu :”) terharu sekaliiii bunda nakkkk cepat sekali belajarnya, masya Allah Tabarakallah..

Usia 8 ke 9 bulan kamu udh bisa rambatan belajar berdiri tegak, 9 bulan udah minta ditatah dan 10 bulan kurang kamu bisa melangkah naaakkk itu langkah pertama kamu huhu masya Allah ciptaanMu bertumbuh dengan cepat sekali ya Allah, mudah2an bunda gak ketinggalan setiap momentnya yaa sayang..

Tapi ada minus ada plus dong ya pasti, di saat yg lain udah tumgi gendhis belum gigi baru tumbuh di 10 menuju 11 bulan, tapi usia 12 bulan ini gendhis alhamdulillah udah punya 4 gigi.. tapi ya itu badannya semakin tipis huhu semakin sulit makan semakin banyak gerak juga.. mudah2an bunda selalu bisa penuhin gizinya, gak perlu gemuk yg penting sehat dan gizi terpenuhi..

Alhamdulillah masih dikasih rezeki ASI sampe saat ini, udah semester 2 nih semangat yoookkk 2 semester lg nakk 💪🏻 mudah2an bisa terpenuhi hak dasar mu

Semangat yooook nak kita belajar bertumbuh sama sama doakan bunda bisa menjadi madrasah terbaik untukmu ❤️

Love you Gendhistya

[ambarinij]

Bahasa Cinta ♥️

Kenapa judulnya bahasa cinta dan gambarnya adalah bekal makanan ?

Karena ini salah satu bahasa cinta untuk saya :) dan baru saya sadari belakangan ini :””)

Rumah tangga itu yaaaa seperti roller coaster di Dufan 🙈 dimana setiap perjalanannya menyeramkan tapi harus dilewati dinikmati dirindukan *karenapastiinginkembali*

Soal bahasa cinta ini, buat saya harus diselami.. karena versi saya dan pasangan belum ketemu, entah saya yang berekspektasi tinggi atau pasangan yang belum memahami bahasa cinta saya alias banyaaaaak maunya 🤣 yhaaa drama Korea emang banyak bikin kita berekspektasi tinggi terhadap pasangan.. eh tapi bukan cuma drakor deng, kadang kebahagiaan orang lain dengan pasangannya pun terkadang bikin kita punya ekspektasi yang sama 😂 alias ngiri wkwkwkwk padahal SALAH BESAR

Sekali lagi kita tak bisa membandingkan hidup seperti yang orang lain jalankan, krna kita tidak pernah tau dibalik itu semua yhaaa kan betapa mungkin mereka sudah melalui bara api panas dalam rumah tangganya atau ternyata mereka sudah paham bahasa cinta masing2 sementara kita gak mencoba paham tapi malah berekspektasi tinggi 🤣 *inisaya* maafkan isi otak saya 🤣

Saya sudah pernah sampaikan saya mau seperti apa terhadap pasangan saya.. dy selalu mendengarkan tapi tidak seluruh dy lakukan.. krna ternyata dy punya caranya sendiri..

Lihat orang ketika Aniversary pernikahannya dirayakan dengan keromantisan sementara saya jangan ditanyaaaa 😂 cuma di ucapin via whatsapp dengan foto yg diedit dan dicium dipeluk ketika bangun tidur.. hadiah ? Yhaaaa mana ada wkwkwk ngarep ? Iyalaaaaaah mana ada cewe gak ngarep, trus kecewa ? Iyaaa tepat hari itu saya kecewa tanpa memandang effort dy membuat kata2 dan mengedit foto lalu mengingat tanggal pernikahan kami.. karena apa ? Ekspektasi saya terlalu tinggi, saya tidak memahami bahasa cinta pasangan saya, saya tidak menghargai setiap usaha yang dy lakukan.. daaan baru sadar 🤣 ketika saya menulisnya saat ini.. karena sesungguhnya dy sedang mengajarkan saya untuk membeli sesuatu yang benar benar dibutuhkan bukan diinginkan.. dipikir2 beli baju tas jam tangan sepatu kue atau lain lain itu berujung gak d pake karena saya masih punya masih bagus masih layak dipakai dan saya gak begitu suka kue manis 😂 kalo beli tart yg harganya lumayan itu jg akan berujung mubazir, sekedar makan bersama atau jalan jalan gak harus nunggu anniv 😂 Lhaaaaa ko ya saya baru sadar 🙈🤦🏻‍♀️

Terus baru aja kemarin saya dikirimin suami promo makanan gitu tapi yg deket ke tempat makan itu suami saya, saya ketik “yauda beliin aja sekali kali nyenengin istri” dalam hati saya kenapa sih gak langsung beliin aja segala ngirim leaflet promonya sebel banget wkwkwk daaaaan pulang pulang dy gak bawa apa2 dong 🥲 kesel bangeeeeeet disitu saya tanpa tanya alesannya udah saya cemberutin.. tapi dy tau istrinya pasti ngambek akhirnya dikasih penjelasan kalo dy udh kesana tokonya udh mau tutup dan makanan yg sy suka sudah habis (karena kalo di beliin yang gak disuka pasti protes juga😂😂😂) karena emg posisinya sudah malem dy pulang shift 2.. tapi daritadi tuh dy sibuk banget sama hp, saya yg sebel yauda saya ke dapur masak untuk mpasi anak saya.. gak lama di samperin sama dy dan ngeluarin segala bahan makanan yg ada di kulkas sibuk motong motong sementara saya udah selesai masak mpasi lalu sholat.. habis sholat sy keluar kamar dan dy sudah menyediakan makanan hasil eksperimennya dy d dapur tadi dan mengajak saya duduk.. saya diminta mencicipi hasil masakannya.. lalu dy berbisik “nyenengin istri gak mesti harus beli kan” daaaaaan jlebbbb langsung aku diam seribu bahasa 😌

Menyadari bahwa saya salah lagi, blm paham lagi bahasa cintanya hufffttt padahal posisinya dy kerja shift 2 yang notabene sudah pulang malam dy menyempatkan jg untuk mampir k toko makanan itu, sampai rumah boro boro saya siapkan makannya atau minum untuknya malah cemberut 😌 yaa Khan penyesalan adanya di akhir ya..

Ternyata itu bahasa cintanya.. disitu dan saya belum menyadari nya, krna saya juga perlu belajar terus belajar untuk saling memahami

Bahasa cinta lainnya adalah suami saya selalu membantu saya untuk mencuci setrika baju menjaga anaknya masak dan seperti yang ada di foto, menyiapkan bekal untuk saya huhuhu bahasa cinta mana lagi yang belum saya sadari :((( setiap weekend yang rela turun tangan setrika baju ya dy.. dy selalu minta saya untuk menjaga anak kami, kata dy anakmu butuh ibunya tuh.. tanpa pernah mengeluh lelah dy kerjakan pekerjaan yang orang bilang pekerjaan wanita.. tapi buat dy rumah tangga adalah kerjasama.. dy tidak menikahi saya untuk menjadi pembantunya..

Tulisan ini menjadi pengingat untuk saya sendiri ketika mungkin nanti kerikil kecil menjadi pemanis dalam rumah tangga kami.. bahwa saya itu dicintai olehnya dengan bahasa cintanya sendiri tanpa menjadi orang lain..

Love you SNC ♥️

[ambarinij]

Allah Maha Baik telah memilihkan dy sebagai imam saya yang akan menuntun saya menuju surga-Nya :)

Sebagai seorang istri saya akui banyak sekali kekurangan yg saya miliki.. tp ternyata Allah menghadirkan dy sebagai pelengkapnya..

Betapa ringan tangannya untuk mencuci pakaian kami dan anak kami

Betapa ringan tangannya untuk membereskan barang barang yg kuletakkan sembarangan

Betapa ringan tangannya untuk menyetrika baju kami dan anak kami

Betapa ringan tangannya untuk memegang sapu dikala kamar atau rumah terasa kotor

Betapa ringan tangannya untuk menggendong anaknya dikala raga sudah lelah padahal ia pun sama lelahnya

Betapa ringan tangannya untuk pergi ke dapur memasak sesuatu ketika istrinya lapar dan belum memasak apapun

Betapa lembut tutur katanya ketika diri ini menyalahkan yang bukan kesalahannya

Ya Allah terimakasih :”)

Maluuu rasanya diri ini, yg harusnya mencari pahala dari pintu memasak menyuci menyetrika membereskan rumah namun itu semua dikerjakan olehnya..

Allah memang tidak memberikan aku kesempatan merasakan kasih sayang seorang ayah, tapi Allah menggantinya dengan memberikanku suami yang menyayangi anakku dan aku tentunya 🥰

Terimakasih suamikuuuh 💕💕💕

[ambarinij]

Aku. Ini aku. Selalu mengira ngira lalu menyalahkan. Ya ampun :(

#tentangpernikahan: “Aku Kira...”

“Tadi setrikanya nggak dibawa?” “Nggak, kamu nggak pesen kok” “Ya kan aku kira bakal sekalian dibawa tanpa aku perlu bilang..”

–

“Tadi nggak beli telur sekalian?” “Nggak, orang kamu nggak titip” “Ya kan aku kira kamu udah tau kalo telur di kulkas habis…..”

Dan percakapan “Aku kira..” lainnya yang sebenarnya pembelaan dari akibat “aku lupa bilang”

Sounds familiar?

Sebagai wanita yang suka kepikiran buat “ah dibawa sekalian daripada..”, “ah beli sekalian daripada…” kadang suka gemes sendiri kalo kejadian begini, tapi ya salah kita juga yang kurang lengkap memberi petunjuk dan berharap lebih.

Percakapan di atas itu juga kayaknya kalo kondisi mood lagi adem ayem ya. Kadang bisa aja itu percakapannya jadi panjang dan dibumbui marah kecil yang bisa menjadi sangat besar. Sepele sih, tapi kalau dibiarin… Wah bahaya. Haha.

“Aku kira kamu ya kepikiran buat beliin, kan di rumah habis. Ah kamu gi mana sih nggak peka banget. Masa gitu aja ga tau… Masa gitu aja salah….”

Udah deh, kalo begitu bakal jadi runyam dan merusak ketentraman. Iya apa iya? Hehe.

Ku pikir, kata-kata “aku kira..” atau “aku pikir…” ini bener-bener perlu dihilangkan, dan kalau sudah terjadi tak sesuai harapan kita… Yasudahlah. Kita coba terima dan mencari solusi lain tanpa harus mengeluarkan jurus “Ah kamu sih, akhirnya jadi begini kan, akhirnya jadi rusak kann, akhirnya jadi blablabla”

Kalau sudah saling menyalahkan gitu, percaya deh, tidur malem bakalan gak tenang kalo belum maaf-maafan. Hahaha.

Menikah itu memang perlu sebuah seni, yang barangkali belum kita miliki atau kuasai pada awalnya. Ah gampang tinggal gak bilang gitu aja kan? Nyatanya susah, tak segampang itu, Esmeralda. Apalagi kalo udah kebiasaan nih kita suka nyalahin orang lain kalo ada yang gak bener dikit.

Tarik napas dulu deh.

Sebenarnya. Saling menyemangati adalah kuncinya. Support system ini penting sekali.

Beruntung kalau pasangan bisa saling mengerti dan belajar, saling mengingatkan tanpa menghakimi, dan bertekad untuk berubah. Sayangnya, banyak diantara kita yang komunikasinya kurang lancar. Sulit menyampaikan perasaan dan cenderung senang memendam. Hayo, ngakuuu..

Bener-bener deh ya, yang namanya bersyukur tuh harus diinget tiap detik tiap menit. Untukku yang masih belajar, hal seperti itu cukup sulit dilakukan. Tiap kesel dan pengen marah gara-gara suami nggak melakukan hal yang seharusnya dia lakukan atau yang kuharapkan, harus selalu inget “ayo bersyukur sudah dikasih suami, ayo bersyukur ngga boleh marah berlebihan”

Tapi ya, ya ampun, namanya godaan setan tuh subhanallah. Gampang banget dan mudah banget bikin kita nyalahin orang lain, menjadikan orang lain korban dan mengkambing hitamkannya.

Seakan-akan kita merasa jadi orang paling bener dan ga punya salah. Sayangnya, ini sesuatu yang gak bener dan harus kita hilangkan sebelum jadi penyebab hancurnya rumah tangga.

Cuma gara-gara “Aku kira…”

Tips paling ampuh nih buat temen-temen yang mungkin bisa diterapkan.

Kalau mau minta pasangan melakukan apapun, bilangnya sertai kata “tolong” dan akhiri dengan kata “terima kasih”, walaupun menurut kita itu adalah kewajibannya untuk dilakukan.

Kalau nyuruh beliin sesuatu, tulis yang lengkap, sekalian sertai gambarnya biar gak salah pilih. Oya, sekalian kalau nyuruh beli buah, tulis juga “pilih yang tidak busuk”. Apalagi buat laki-laki. Wajib hukumnya menuliskan segala sesuatunya tanpa terlewat.

Untuk menghindari segala ekspektasi, buat pembagian pekerjaan rumah yang jelas, kalau perlu ditulis dan ditempel di kamar, tulis juga dilakukan kapan, setiap berapa hari sekali, dan segala detailnya.

Ingat, bahwa kaum lelaki itu butuh kalimat perintah dan petunjuk yang jelas, tidak bisa menerawang apalagi menebak secara ajaib apa maksud kita kalau kita ngga pernah bilang. Dan kita kaum wanita, adalah insan-insan yang memang penuh rasa sensitif dan kebaperan. Hehe. Jadilah harus saling memaklumi.

Mungkin ada yang mau nambahin? Hahaha.

Sekian tulisan hari ini yang mungkin terlihat beda dari biasanya.

-

@shafiranoorlatifah Malang, 9 Juni 2020.

[ambarinij]

23 Januari 2020 (00:22)

Masya Allah Tabarakallah Allahu Akbar

Alhamdulillah malaikat kecil yang selama ini jantungnya berdetak di tubuhku telah selamat lahir ke dunia.. membuatku juga terlahir kembali menjadi seorang ibu..

Amanah yang besar ini sudah Allah titipkan untukku dan sigit, doaku hanyalah semoga kami bisa menjaga amanah ini dengan baik.. membesarkannya hingga menjadi insan yang berguna untuk keluarga, bangsa, dan agama yang bisa menuntun kami kelak di Jannah Nya amiiin

Pada akhirnya aku merasakan perjuangan wanita lain yang sudah pernah merasakan nikmatnya melahirkan, kadang suka terharu melihat diriku sendiri bertumbuh dan terlahir menjadi diriku diriku yang baru. Menjadi istri menjadi ibu dan menjadi diriku diriku yang lainnya. Cuma bisa bersyukur masih diberikan kesempatan sama Allah untuk merasakan ini semua..

Cerita tentang kelahiran bayi perempuanku yang aku dan sigit beri nama GENDHISTYA KAIFIYA NURARINI 💕

Nama cantik ini bermakna :

Gendhis : manis (gula jawa) artinya anak ini hadir sebagai pemanis keluarga kecil kami yang hadirnya melengkapi kebahagiaan kami

Tya : berasal dari Al - fathihah yang artinya pembuka

Kaifiya : adalah nama yang berasal dari AL-Quran yang artinya bersemangat dan selalu ceria

Nurarini : nama ayah dan bundanya :)

Yuppp arti namanya : anak ini adalah pembuka yang hadir sebagai pemanis keluarga kecil kami sigit dan ambar yang selalu bersemangat dan ceria :) knapa semangat dan ceria ? Krna kami menginginkan kegigihannya dalam menjalani kehidupan, dengan semangat yang tak pernah padam apapun itu pasti bisa diraih :)

nama Gendhistya adalah nama yang sudah sigit pilihkan bahkan sebelum aku hamil 😂 untungnyaaa beneran anaknya perempuan..

Tanggal 22 Januari 2020

Pagi itu, sigit berangkat kerja seperti biasanya dan aku sudah cuti bekerja mulai Senin tgl 20 Januari 2020.. sebelum berangkat entah kenapa berkali kali dy bilang “pkonya kalo ada apa2 langsung telpon” krna memang posisinya aku d rumah sendirian, ibu mertuaku sedang d rumah kaka iparku dan bapak mertuaku juga pergi kerja. Aku agak heran kenapa sigit pagi itu bawel banget bilang kalimat itu berkali kali dan aku hanya mengiyakan. Setelah suamiku berangkat aku seperti biasa mau sapu sapu rumah abis itu mau mulai senam hamil dan birthing ball, karena baru bisa aku lakukan sekarang sekarang setelah cuti melahirkan dengan harapan melahirkan secara pervaginaan yang aman dan nyaman. Boleeeh kan usaha dulu, tapi mungkin terlambat 😅 memang sebelumnya sudah ada konstraksi palsu dan malemnya aku ngerasain bagian bawah itu nyeri banget, gak mules sih tp tulang panggul sampai vagina rasanya nyeri sekali. Aku paham sih krna memang kepala Dede sudah masuk panggul, pikirku mungkin di dalam dy sedang mendorong kepalanya dan cuma bisa berbisik “ayok de semoga ketemu ya jalan lahirnya”

Hari itu pas lagi sapu sapu tetiba aku ingin sekali BAB, setelah BAB aku merasa ada yg aneh ada cairan mengalir tanpa bisa aku kendalikan, beda saat ketika kita ingin pipis. Ketika bangun dari jongkok benar saja, ada cairan kuning bercampur darah mengalir bgtu saja tanpa bisa d hentikan. Dari ciri cirinya aku paham banget ini ketuban. Ya, ketubanku rembes di usia kehamilan 38 minggu menuju 39 minggu. Ingin telpon suami tp cairannya belum bisa d hentikan mengalir, aku tunggu hingga mereda, aku cepat cepat keluar kamar mandi meraih hp dan balik lg k kamar mandi krna cairan keluar lg. Aku tlpon suamiku dari dalam kamar mandi dan untungnya langsung diangkat aku minta dy segera pulang krna ketubanku sudah rembes dan aku minta dy gak panik krna rembesnya masih Ketahan bukan pecah ketuban. Lalu aku jg sambil whatsapp mamaku ngabarin klo ketubanku rembes. Aku langsung berpikir gimana caranya ke RS dalam keadaan rembes gini, bisa berceceran di jalan dan d mobil ko ya rasanya agak gimana gtu. Eh tp trnyata dengan menggunakan pembalut dan dalam posisi duduk bisa sedikit menghambat keluarny si cairan ketuban.

Gak lama, suamiku pulang sekitar pukul 9 pagi langsung buru buru masukin tas ku dan tas bayik yang alhamdulillah untungnya udah disiapin dari Kemaren 😂 termasuk birthing ball bola ku yang bisa membantu proses persalinan katanya. Kami brgkt menuju RS dan sampai d RS jam 10, aku masih bisa duduk duduk nunggu suamiku parkir mobil, eh tp trnyta aku salah wkwk kondisiku itu harusnya udh masuk IGD tp aku malah duduk di kursi depan RS, jarak IGD dr tmpat duduk aku lumayan harus jalan 😅 tp saat itu aku memilih jalan drpd harus d bawa pake kursi roda 😅 supaya memicu pembukaan juga.

Sampai di IGD, suamiku mengurus administrasi sambil menunggu bidan/perawat datang untuk memeriksa. Ketika di cek tensi, cek benar atau tidak itu cairan ketuban, dan di cek pembukaan aku diminta menunggu dan gak boleh pulang. Pdahal pembukaan baru pembukaan 2, tapi bidan gak berani untuk memulangkan aku krna kondisinya KPD (ketuban pecah dini). Rasanya disitu masih percaya gak percaya kalo diri ini mau melahirkan 😅 saat itu perawat pamit untuk ke dokter Andi fathimah melaporkan kondisiku, oiya dr. Andi ini memang SPOG yang biasa aku kunjungi jika kontrol. tapi aku sempat terkejut ketika hanya dikasih 2 pilihan oleh dokter yaitu mau induksi atau caesar. Hah ? Caesar ? Kenapa harus d caesar ? Baru Sabtu kemarin aku kontrol dokter Andi bilang kondisi bayiku baik kondisi rahimku baik hanya tinggal menunggu kontraksi. Lalu mengapa ada opsi caesar ? Jelas aku tolak aku mau lahiran normal ((((sebegitu idealisnya)))) dan kupilih induksi.

Kemudian aku d bawa ke ruang bersalin jam stgh 11, aku kabarin mamaku yg dr pagi tadi juga aku ngobrol via whatsapp ngasih kabar kondisiku dan gak lupa ngasih aku semangat 😊 sekitar jam 11.30 aku d cek bukaan dan ternyata sudah naik jadi pembukaan 3, alhamdulillah aku terus ngomong sm si Dede d dlm spya lebih semangat lagi. Aku terus terusan ngasih afirmasi positif ke Dede dan diriku sendiri. Tp yg buat aku agak ragu begitu masuk ruang bersalin aku sm skali gak diizinkan bergerak :(( alasannya takut ketubannya habis. Lah dalam hati aku ngomong kalo diem aja gimana bisa ngajak Dede keluar :( bahkan ke toilet pun aku gak boleh, sm skali gaboleh bangun dr tdur ya Allah itu pegel banget rasanya punggung , miring kanan kiri pun salaaaah. Mamaku dateng abis makan siang jam stgh 2, dan sebelum induksi aku d cek pembukaan lagi dan ternyata alhamdulillah naik sudah pembukaan 4. Infus induksi pun langsung d pasang dengan maksud mempercepat kontraksi, tp ketika sudah d pasang infus jam 3 jam 4 jam 5 aku mulai khawatir. Mules gak kunjung datang 😌 bidan jg nyindir nyaaa gtu “aduuuuh ibunya masih segerrr blm mules ya bu” huaaaah disitu pressurenya menjadi karna pas d cek pun bukaannya gak nambah :(( pdhl induksi udah 3 jam.. aku udh mulai curiga induksinya gak berhasil tp sekali lagiii harus berpikiran positif, aku keukeuh pengen bangun pengen jalan pengen d birthing ball, gimana caranya si Dede bisa ngedorong kalo ibunya diem aja cuma tiduran heuuuuuh disitu kesel bangeeet :(( pipis aja harus bgt d pispot dan itu susaaaaah bgt harus d angkat sm sigit huhu

Sampe abis magrib jam 7an gtu d cek bukaan blm naik juga, trus aku nanya kalo induksi bisa brapa jam, katanya maksimal 20 jam tp kebetulan besokannya itu dr.andi cutiiiii dan itu yg menambah keyakinan aku kalo ini ujung2nya caesar nh krna dr nya mau cutiii besok psti d paksa lahiran hari ini juga :( sampai akhirnya bidan blg jam 10 malem nanti hsil evaluasinya keluar. Jam 8an gtu aku di cek CTG lagi, tp aku jg bngung Dede gak gerak :( aku udh takut, udh ajakin Dede ngomong terus, sampe bidan ngoyak ngoyak perut aku dedenya ttp gak gerak d perut bidannya cm blg “dedenya tdurnya kuat ya” huaaaaaa perasaan udah campur aduk disitu. Jam 8 mlm mamaku pulang krna posisinya besok ada meeting dan adikku juga masih harus sekolah, cuma tinggal berdua dan gak lama bapak mertuaku dan saudara sigit datang. Jam 10 malem tiba dengan bukaan yang gak naik hasil CTG yang menunjukkan bayinya gak gerak :( untungnya detak jantung nya normal cuma gak gerak.

Sigit datang menghampiri aku dengan mukanya yang bingung gimana caranya ngomong sama aku, dy blg pelan pelan.. “beb ini kan hasil evaluasinya gak ada kenaikan bukaan dan posisinya ketubannya udh rembes, dr saranin untuk caesar aja krna kasian dedenya d dalem takut kenapa2, aku udah telpon mamamu juga untuk diskusi, kata mamamu apapun caranya yang terbaik untuk kamu dan Dede di dalem kamu udah berjuang sekuat tenagamu ko, mungkin jalannya memang harus caesar” saat itu gatau kenapa aku nangiiisss huhu aku kan yakinnya masih bisa induksi sampe 20 jam ini ko udh blg evaluasinya harus caesar. Tapi sigit terus ngeyakinin “kasian dedenya beb kalo ketubannya udah sedikit” terus gak lama bu bidan Neneng yang kebetulan dy itu bidan yang ngelatih aku senam hamil, jdi lebih kenal krna udah 3 kali ketemu juga ikut ngejelasin. Dy kasih liat grafiknya dan resiko resikonya juga apa, dan dy jg blg gapapa ko bu caesar sama sama perjuangan ibu. Dan akhirnyaaa aku nurunin idealisme diri untuk memilih yang terbaik, sekalipun gak tau juga sebenernya masih bisa d tungguin atau ngga. Bukaaan ko bukan soal sakitnya operasi caesar yg aku takutkan, cuma ya gimana ya pengen aja ngerasain lahiran normal pervaginaan, pengen juga tau rasanya ngeden tp ya ituuu keinginan sama kebutuhan kan harus kebutuhan yg menang. Bayi ini butuh untuk segera d lahirkan. Bismillah operasi caesar akan berjalan 1 jam lgi dari saat diputuskan, alhamdulillah nya respon rumah sakit cepat. Aku d bawa k ruang operasi jam 11.30 malem, pindahin tmpat tdur dan persiapan operasi segala macem nunggu tim dokter kumpul sampai jam 12 malam d tanggal 22 Januari 2020. Jam 12 lewat 10 aku d bius spinal oleh dokter anestesi.

Saat diruang operasi sigit gabisa ikut mendampingi karena kondisinya ruangan itu ruangan steril, cuma bisa nganterin sampe ruang pertukaran aja, aku di tensi di ruang pra dan pasca operasi. Pertama kalinya dalam hidupku aku masuk ruang operasi dengan keadaan dibius setengah badan hingga kakiku kebas dan gabisa d gerakin. Tangan kanan d pasang alat tensi d dada d pasang selang selang yang terhubung ke monitor untuk entah memantau apa, daaaaan tubuhku mulai menggigil tepat saat dokter mulai membedah.

Prosesnya tidak berlangsung lama, saat tubuhku mulai tak sadarkan diri krna amat sangat menggigil dr.Andi mengangkat seorang bayi perempuan yg aku ingat “alhamdulillah bu perempuan, normal, dan ketubannya sudah sedikit sekali bu” dan aku mendengar tangisan pertamanya... masya Allah aku meneteskan air mata, namun tubuhku payah. Setelah di cek kelengkapan bayiku d bersihkan, kemudian perawat mendekatkannya kepadaku, dengan kondisi hampir tidak sadarkan diri perawat bilang “bu, selamat bayi perempuannya normal tapi ibunya sudah kepayahan jadi tidak bisa IMD ya bu, silahkan dicium saja ini anaknya” dengan kondisi setengah Sadar ku cium anakku untuk pertama kalinya ::”) sekalipun aku kecewa sm diri sndiri knapa sepayah itu sehingga aku gabisa IMD, tapi apa daya memang aku payah menggigil parah rasanya sudah seperti hidup dan matiii seluruh tubuh bergetar gabisa berhenti, bahkan setelah operasi aku gakuat aku muntah muntah , di ruang pasca operasi menggigil ku semakin parah bahkan sudah d vakum panas pun tubuh ku masih menggigil bergetar gabisa berhenti. Sampai akhirnya aku d bawa ke ruang pertukaran dr ruang pra operasi dan akan d bawa k ruang perawatan baru menggigil ku hilang, tapi aku masih mau muntah hingga akhirnya aku muntah muntah lagi. Setelah selesai Lalu aku lihat suami dan bapak mertuaku di depan ruangan. Aku kemudian d bawa keluar dan aku mengantuk sepertinya d beri obat tidur sampai d ruang perawatan aku tertidur hingga paginya bayiku blm d bawa ke kamar. Kondisiku ? Huaaa raiso bergerak masih kebas kakiku tp perlahan kakiku bisa d gerakin.

Eitsss tp bukan maeeen gaboleh bergerak dulu, kaki boleh kalo sanggup, aku dipasangin kateter krna kepala belum boleh d angkat. Kalo d angkat akan mual katanya, minum aja baru boleh setelah bbrp jam . Yg aku khawatirkan nanti bayiku gmn ? IMD ngga trus nyusunya gimana :((( dr situ tekad aku bulat aku harus bisa setidaknya miring kalo ngga gimana aku bisa menyusui :( aku harus lawan rasa sakitnya 💪🏻

To be continued ~

*de gendhis bangun 😂*

[ambarinij]

06 Januari 2019

Tepat 1 tahun yang lalu..

Mata yang penuh cinta itu berhadapan dengan ayahku untuk meminta tanggung jawab akan putrinya dialihkan ke pundaknya.. setelah tentunya mengenal dirinya selama 7 tahun lebih sebagai teman.

Tapi sejak saat itu dy bukanlah lagi teman biasa, melainkan teman hidup.. untuk berbagi seluruh tawa tangis dan doa :) tahun itu aku terlahir kembali, bukan sebagai bayi.. namun sebagai seorang istri dan menantu . Kenapa menantu juga perlu disebut ? Karena menjadi bagian dari dirinya artinya aku harus mampu juga menjadi bagian dr orang orang tersayang yang membesarkannya . Mudah ? Untukku tidak. Karena tadinya duniaku hanya ibuku. Lalu sekarang aku harus membagi duniaku untuk dirinya dan tentu ibu bapaknya yang selanjutnya harus kubagi bagi lagi duniaku.

Awal pernikahan, masih seumur jagung . Masih amat sangat panjang roller coaster kehidupan di depan sana. Hanya bisa menyerahkan semua kepada yang Maha Kuasa, yang bisa membolak-balik hati manusia. Seluruh doa tercurah untuk keberkahan pernikahan kami 1 tahun yang lalu itu. Dan hanya bisa mengaminkan seluruh doa itu.

Terimakasih untuk tangan yang selalu menggenggam dan menuntun,

Terimakasih untuk pundak yang selalu tersedia untuk bersandar dan berkeluh kesah,

Terimakasih untuk pelukan hangat yang menenangkan dan membuat merasa dicintai,

Terimakasih telah memilihku untuk berjalan menghadapi kehidupan d depan,

Terimakasih telah memberikanku kesempatan untuk terlahir kembali tahun ini sebagai seorang Ibu :)

Menambah kembali isi duniaku..

060119 ~ SNC

[ambarinij]

Pagi ini aku terbangun dan selalu bersyukur melihat seseorang yang masih terlelap tidur di sampingku.. aku sama sekali bukan wanita yg sempurna tapi dy selalu bisa mengerti keadaanku hingga saat ini.. Terimakasih Ya Rabb, berkahilah pernikahan kami selalu.. kuatkan perjuangan kami untuk selalu menjaga amanahmu..

[ambarinij]

Yaa.. kita adalah tim di dunia untuk mencapai kemenangan disana nanti, disurgaNya Allah :) semogaa amiiiin

#tentangpernikahan: Kerja Bersama

Rupanya, menikah tak serta merta membuat kita bisa berleha-leha santai sembari bertopang dagu bersandar paha.

Nyatanya, menikah membuat kita tersadar bahwa segalanya perlu usaha berdua dan semuanya butuh kesadaran.

Menikah bukan lagi tentang aku. Melainkan tentang kita yang sudah bersama untuk terus melaju. Bersama untuk saling melengkapi menghadapi perbedaan yang terjadi. Karena membuat diri kita menjadi sempurna, adalah lebih baik daripada mencari seseorang yang sempurna.

Bila pada awalnya kita lebih nyaman mengerjakan segala sesuatu sendirian, maka dengan menikah kita harus merelakan sedikit ruang untuk pasangan mencari pahala melalui bantuan perannya. Bila pada awalnya semua harta atas jerih payah selama ini dihabiskan sendiri, maka menikah membuat kita memiliki suatu kewajiban baru untuk berbagi, bersedekah kepada pasangan. Bila pada awalnya kita lebih senang memendam perasaan, maka menikah akan memaksamu untuk lebih terbuka dan jujur, serta berlapang dada untuk menerima semua ucapan yang dikatakan pasangan.

Jika bayangan kita menikah adalah kehidupan bahagia seumur hidup yang penuh akan senda gurau, maka sebaiknya kita perlu kembali merenungkan makna dari rumah tangga.

Pada akhirnya, ekspektasi itu terkadang tak menjadi nyata. Karena menikah adalah bekerja bersama, bukan hanya dicintai semata.

Bukanlah hal yang mudah untuk saling mengerti, bahwa pernikahan bukanlah ajang untuk melihat siapa yang paling hebat, apalagi saling membanggakan martabat, dan hanya memandang derajat.

Pernikahan membuat kita menjadi satu tim, yang tidak akan saling menjatuhkan, tetapi saling menyemangati mengejar keberkahan.

Tak ada ini tugasmu atau hartamu, tak ada ini salahmu atau karenamu, tak ada ini anakmu atau keluargamu. Semua adalah kita, dan tanggung jawab kita bersama.

Bukankah kita telah membuat komitmen untuk saling menjaga?

_____ @shafiranoorlatifah ; 7 Oktober 2019. Di sampingmu yang telah terlelap syahdu.

Semoga aku terus bisa membersamaimu.

[ambarinij]

Tentang definisi pekerjaan

Sesungguhnya apa yang di cari ? Dengan mengulang ngulangnya setiap hari, dengan tumpukan dokumen dokumen yang gak pernah ada habisnya, dengan segala jenis masalah teknis yang terjadi dan memang pasti akan terjadi, dengan segala jenis beban yang dilimpahkan, dengan segala macam permintaan, dengan memikirkan manfaat apa yang dihasilkan, dengan memikirkan juga efek apa yang diterima orang lain, dengan memikirkan segala regulasi di Indonesia yang harus dipenuhi..

Huaaaa seringkali ada rasa ingin menyudahi keadaan ini.. kadang juga sering berpikir ulang sebenarnya apa ini yang dimau ? Dengan penghasilan yang biasa aja, gak ada embel embel kesejahteraan seperti yang ditawarkan di perusahaan asing yang besar yang terlihat karyawannya sejahtera.. tapi selalu ada tapinya.. memang jam kerja belum menuntut lebih, jarak yang hanya 15 menit dr tempat tinggal, sistem yang belum terbangun baik (kadang ini keuntungan juga bisa jadi merugikan juga), masih fleksibel karena buktinya masih bisa nulis ini di jam kerja 😂, lumayan buat Nambahin uang jajan sendiri selain dari si sayang..

Cuma ya kalo dipikir pikir ntar klo si Unyil udah lahir ke dunia gimana, tega gak ya ninggalinnya.. ingin rasanya seperti teman teman yang fulltime bisa jagain anaknya melewati perkembangan anaknya menjadi satu satunya teman si kecil melihatnya bertumbuh haaaah pasti ada rasa bahagia tersendiri.. tapi disisi lain pengen juga si Unyil mendapatkan yang terbaik dari sisi pendidikannya, masa depannya, kehidupannya dan siapa sih orangtua yang tidak mau memberikan yang terbaik. Tapi kan pasti selalu ada yang dikorbankan.. saat ini mungkin rezeki si sayang cukup untuk hidup berdua eh bertiga klo nanti sama si Unyil tapi hanya untuk hidup.. biaya tak terduga lainnya, jajan aku yang kadang suka kelewatan, jajan si Unyil nanti yang yaaaa buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan hehe bikin aku yg udh gak semangat berpikir ulang.. kita gak akan pernah bisa membandingkan hidup yang dimiliki oleh orang lain, krna gak pernah tau juga sudah berjuang berapa jauh orang itu dalam hidupnya.. tugasku saat ini adalah memberikan yg terbaik untuk hidup di dunia ini.. harusnya yg dikejar akhiratnyaaa ya ? Ya tapi selama di Ridhoi sama si sayang, semoga yang aku lakukan ini adalah ibadah juga..

Kadang saat mental lagi Down gini suka inget perjuangan wanita yang mati-matian berjuang sendirian menghidupi aku sama adik.. dari mama, aku selalu belajar gimana caranya Menjadi ibu yang kuat.. tidak pernah ada yg sempurna memang, tapi kehebatannya sebagai ibu membuat anak anaknya ingin juga berjuang sehebat beliau.. aku ingin sekali bisa menjadi ibu sepertinya agar kelak si Unyil juga bisa terinspirasi dari bunda nya..

Setiap yang berjuang pasti akan membuahkan hasil, insya Allah dengan ikhtiar dan doa aku selalu yakin Allah itu Maha Baik Maha Pemurah Maha Besar.. apapun dengan cara apapun dan waktu kapanpun psti Allah akan tunjukkan jalannya..

-sekian curhatan working mom to be yang lagi lelah-

[ambarinij]

fighter !

Hidup tidak pernah semenyenangkan itu dalam batin selalu ku berbisik lirih terhadap diri sendiri ketika tengah gusar dalam perjuangan..

tapi aku memilih hanya membagi kesenangan agar yang lain bisa ikut tersenyum bahagia mendengarnya

siapa yang tak perlu jatuh dan bangkit dalam hidup ?

akan kuberikan selamat atasnya.

di satu sisi ketika apa yang saat ini kucapai dianggap semudah membalikkan telapak tangan aku senang. karena itu bisa memotivasi yang lain untuk mencapai apa yang aku capai. bahkan harusnya lebih.

tapi disisi lain aku sering berbisik terhadap diri sendiri, hufffftt untuk ada di itu semua banyak sekali yang dikorbankan :(

kata - kata “enak yaa abis lulus, langsung dapat kerja yang sesuai, lalu dilamar, menikah, dan sekarang sedang diberikan rezeki lain yaitu mengandung” aku cuma bisa tersenyum :’) dalam hati menangis mengingat perjuangannya..

tahukah ? ah sudahlah aku bahkan tidak sanggup menuliskan yang ada dibelakang itu semua..

hanya bisa berterimakasih untuk Sang Maha Pemurah yang selalu memberikan jalan disaat langkahku tertatih, diberikan seorang ibu yang amat sangat kuat menopangku untuk tetap berjalan, diberikan teman untuk berjuang, sekalipun langit selalu mendengar ketika aku menangis di bumi. 

dari berjuang aku sadar, setiap pencapaian apapun yang diraih seseorang adalah buah dari apa yang telah dikorbankan susah payah dalam hidupnya. tidak pernah mudah. tidak pernah enteng. dan bukan juga kebetulan.

so, keep being that fighter whatever will be !

[ambarinij]

21 juni 2019. Akhirnya hari itu tiba, pergi ke dokter untuk memastikan hasil test pack yang garis 2 itu. Jangan ditanya apa yang aku rasa, campur aduk, tegang, takut, semua jadi satu. Hingga akhirnya ketika usg dan melihat detak jantungmu nak :) Masya Allah..

Kamu adalah doa doa yang ayah dan bunda panjatkan setiap usai sholat, kamu adalah doa doa orang2 yang menyayangi kami, kamu adalah doa doa dalam setiap malam sholat bunda nak..

Semoga kamu sehat di dalam sana hingga kita bisa berjumpa nanti..

Aku selalu percaya akan kekuatan doa entah kapan terkabul tapi Allah selalu baik padaku yang sering lalai akan perintah-Nya ini :(

Rasanya hati slalu tersayat mendengar orang orang terkasih selalu bertanya. Walau ada dia yang selalu menggenggam lebih erat untuk menguatkan.

Siapa yg tak ingin ? Bukankah salah satu tujuan dari pernikahan adalah memiliki keturunan ? Namun siapa yg bisa mengatur itu semua ? Ada yang diberikan amanah itu kontan langsung ada jg yg perlu perjuangan sabar untuk mendapatkannya. Kita hanya bisa berusaha.

Berkah ramadhan, hadiah ulang tahunku yang terindah, doa yang terkabul..

Nak... semoga bunda bisa menjagamu dengan baik dari dalam hingga nanti kita bertemu dan merawatmu dengan baik...

Amiiin

[ambarinij]

17 juni 2019 aku coba beranikan diri lagi untuk melihat kenyataannya. Sebelumnya ? Sudah beberapa kali kucoba dengan hasil garis 1. Sambil kecewa aku selalu mendapat pelukan hangatnya yang selalu menyemangati dan menenangkan bahwa semua titipan akan ada waktunya. Dan saat ini kesempatan itu diberikan oleh-Nya. Rasanya bergetar ketika melihatnya, haru, bahagia, ada perasaan belum percaya, semua bercampur jadi satu. Belum mau terlalu senang krna takut hasilnya salah, ingin pergi ke dokter rasanya belum saatnya krna masih jauh dari tanggal datang bulan. Masih menunggu sambil harap harap cemas dan berhati hati menjaga diri. Hingga terakhir kucoba tes ulang dan masih dengan garis yg sama. Satu satunya kata yang keluar hanya Alhamdulillah :)

[ambarinij]

Semoga aku siap. Memikul konsekuensi tersebut. Insya Allah :)

RTM : Konsekuensi

Begini, menikah itu adalah sebuah pilihan. Kamu mau memilih untuk menikah atau tidak, menikah kapan, menikah dengan siapa, semuanya adalah bagian dari pilihan yang bisa kamu ambil. Takdir memberikan jalannya, kamu yang memilih takdir mana yang ingin kamu jalani juga dengan cara apa kamu akan menjalaninya.

Salah satu konsekuensi yang paling terasa dari piilihan menikah ini adalah bertukarnya prioritas waktu kita. Dulu, semasa masih bujang/gadis, kita masih bebas kemana saja. Mau nongkrong, bepergian, bahkan berkumpul dengan teman sebaya untuk main. Semuanya akan bertukar prioritas.

Dan tidak semua orang siap melepas “kesenangan” tersebut. Sehingga membuat pernikahan seolah-olah merenggut kebebasannya. Padahal sejatinya tidak. Pernikahan itu adalah sebuah pilihan penuh risiko, penuh konsekuensi. Kalau dibayangkan indahnya saja, jelas fatal.

Apalagi jika istri dalam keadaan hamil, sore sudah mual-mual, pagi mual-mual. Nanti kalau sudah ada buah hati juga, harus bergantian mengasuh. Semuanya adalah konsekuensi atas pilihan untuk menikah.

Tidak semua orang siap untuk mengambil konsekuensi tersebut. Ingin sekali menikah tapi tidak siap, takut pada kenyataannya nanti. Khawatir soal pendapatan yang tak menentuk. Takut tidak bisa berbakti karena pasangan ternyata tidak berakhlak baik. Takut kebebasannya terenggut karena kalau nikah tidak bisa main-main bebas kayak dulu lagi sama teman-teman.

Ya itulah konsekuensi. Kenapa banyak kita temui pernikahan yang gagal kemudian bubar ditengah jalan, ada yang pernikahannya tidak bahagia dan terus mempertahankannya karena tidak sanggup juga untuk menerima kenyataan jika bercerai dan menjadi janda/duda. Karena pada saat pilihan untuk menikah dulu diambil, ada konsekuensi yang luput untuk diantisipasi. Kita tidak siap, ketika tiba-tiba harus memikul konsekuensi tersebut.

©kurniawangunadi | 21 April 2019

[ambarinij]

04.19

aku menemukan apa yang sudah digariskan untukku,

teman hidup yang ternyata kamu

senangnya hatiku, karena kini apa yang sudah menggenggamku 8 tahun lamanya tak harus tergantikan dengan genggaman lain :)

tapi pertanyaan dalam batin tidak lantas pernah berkurang, bahkan saat ini tak hingga, tak ada ujung, selalu bertanya

pantaskah diri ini ?

mampukah diri ini ?

bagaimana menghadapinya ?

kecewakah ?

bahagiakah ?

bisakah ?

ah tak hentinya batin ini bertanya.

jika menulis dapat membuatku lega, mungkin tulisanku akan banyak.

tapi pertanyaan pertanyaan ini butuh waktu yang menjawabnya.

aku merasa aku jauh lebih sering menangis sendiri karena pertanyaan pertanyaan dalam batin yang hanya bisa kutanyakan kepada Yang Maha Kuasa. dimana, jawabannya adalah waktu, dan kuncinya adalah kesabaran, keikhlasan, serta usaha.

tapi ini tak pernah mudah untuk dilalui sendirian, pun denganmu aku tidak pernah tega untuk membagi tangis ini.

mungkin saat ini yang belum aku punya adalah kunci keikhlasan.

aku tetap mencari agar menjadi yang lebih baik.

mungkin, aku kurang ikhlas menerima segala ketetapan-Nya yang menjadikanku mudah sekali kecewa.

sayang,

maafkan aku jika berjuang denganku nanti tidak mudah...

[ambarinij]

09.02.18

Hei hujan.. Semalam aku bermimpi tentangmu.. Mengapa tiba2 hadir ? Apa kabar kamu ? Mengapa tiba2 datang untuk memberi kabar bahagiamu ? Tapi dalam mimpi aku tersenyum untuk kedatanganmu Kita bicara banyak mengenai keikhlasan Bagaimana beratnya keputusan yang kamu ambil Tapi benarkah ? Mimpi hanya bunga tidur bukan ? Tapi ketika bangun semua terasa nyata Rasanya ikhlas tp mengapa nafasku sesak Kamu bahkan kasih tau aku semua Yang kamu rasa Yang coba kamu hujam habis2an Yang pada akhirnya kamu pilih Yang kamu ragukan Yang selama ini menjadi beban Saat bertemu disana kamu tetap menggenggam Tetap memeluk Tetap ingin berada di sisi Tapi kita sama sekali terpisah Oleh apa yang kita tidak pernah tau Takdir Dalam mimpi saja rasanya jarak itu amat terlihat Apa ini jawaban ? Apa ini cara Yang Maha Kuasa memberi kabar untukku ? Entahlaaah Aku tak pernah paham akan bunga mimpi yang secara tiba tiba datang dan pada akhirnya ketika terbangun rasanya seperti ada yang hilang Rasanya belum selesai kalimat yang terucap diantara kita Rasanya masih ada yang harus diselesaikan Walau sudah bertahun tahun silam Rasanya ada ruang terkecil yang tersimpan sebagai kenangan disini, dihati, d tempat yang paling gelap yang tak pernah bercahaya lagi.. Selamat atas keputusanmu :) aku bahagia selama bahagia ada untukmu