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No quiero volverme experta angióloga. No quiero dejarme invadir por pensamientos catastróficos, que son como avispas que después de picarme se quedaran prendadas, las avispas normalmente no pesan pero en grandes cantidades sí, por supuesto que pesan, todo pesa, los pensamientos pesan y comienzan a enterrarme sin que me dé cuenta, como la marea en la playa, de juego primero y muy en serio después. No quiero rechazar el dolor de otros si viene en forma de ansiedades, pero tampoco quiero dejarme contagiar. Es cansado llorar. Hincha los ojos. Las avispas pican. Tengo la mandíbula apretada, mis molares muelen, mis colmillos colmillan, tal vez esto cuente como rumiación, pero no estoy rumiando, verdaderamente no estoy rumiando, no he dejado de trabajar y de rodar y de llorar para no pensar. Existen los sobrepensamientos, ¿existirán los subpensamientos? ¿Los bajopensamientos? No quiero comenzar un diario nuevo, el diario de la tristeza, ni hacer seguimiento de cada día. No quiero volverme experta en nada. Quiero llegar a mi casa y abrazar a mi mami y reírnos de las pendejadas que pienso y que no escribo porque no hace falta si se las digo.

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El miedo, ese también hay que honrarlo. Sobre todo cuando viene desnudito, como salido del capullo, casi babeando, casi alienígena. Honrarlo. No vestirlo con paranoias y fugas. Dejarlo ser. Le ha costado mucho nacer y llegar; siempre había venido con disfraz.

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Estaba pensando en la salud mental y en cómo logré —lo miro cuando tomo cierta distancia— convertirla, paradójica, dolorosamente, en una de mis obsesiones.

Mi cerebro es como una manita de esas pegosteosas que teníamos de niños. Manita cochina que nomás anda buscando superficies para adherirse y empolvarse. Pueden ser externas, por ejemplo una pared, por ejemoplo una pared rugosa, imposible. También puede replegarse en sí misma y autoadherirse, por ejemplo cuando me fijo una meta, una rutina, rodar 200 kilómetros a la semana, terminar de revisar un libro de 200 páginas antes de las dos p.m.

Pero también los mecanismos de curación —suplementos, las respiraciones, evitar que la gente me contagie sus angustias, el ritmo cardiaco y el circadiano y el magnesio— llegan a obsesionarme. Ayer me comí una porción de un helado que ni me gusta, de tan relajada y a gusto que estaba en el convivio. Luego pasé horas escroleando en instagram sobre culpabilidad y perfeccionismo.

En internet todo mundo ha desenmarañado la teoría de la mente. Sin embargo en la práctica de la realidad todo es caótico.

Pienso en el tiempo que invierto pensando. Sufro de sufrir tanto sufrimiento. Me angustia la angustia y tengo miedo de mi miedo.

Desde la distancia que a veces me regalo, descubro —infiero, especulo, deduzco— que hacia ese camino empuja el sistema. Los algoritmos quieren venderme aplicaciones de relajación. Les conviene que me consuma hacia adentro.

Lo que quiere ¿quién? Diría mi mamá: 'Nsabe.

Llevo dos días intentando no caer en el bucle. Estoy dedicando menos tiempo a pensar en malestares y remedios. De por sí tengo terapia dos veces a la semana. De por sí todo. ¿De qué me sirve pasar la rodada entera analizando si la culpabilidad que siento por no estar cerca de mi mamá es producto del trauma prenatal? ¿A quién benefician mis cálculos problemáticos de calor y desgaste?

Ayer me di cuenta de que hay personas —yo, primeramente— que enarbolan su "pedo" (trastorno, condición, autorreconocimiento emocional) como su eje. Desde ahí conversan y se vinculan. Pero fuera de eso no hay gran cosa. Se vuelve no sólo ombliguista sino enganchista. Hay potencial adictivo ahí. Yo no quiero eso. Al menos no estos días.

Me salgo de mi mente y me salgo de mi cuerpo y verdaderamente la novela va avanzando en cuanto a Historia (H, H, H de Houston). Ya habrá tiempo de sazonarla con cuitas y culpabilidades.

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Cosas que están distintas:

El lago está sucio

Tiraron la casa de uno de los Ahued

Mi mamá quitó el jardincillo del frente y en su lugar puso un patiecito con unas macetas muy lindas

En la cocina ahora hay una barra que parece como de cafetería de Houston, de tantos enchufes eléctricos. No deja que los comensales vean hacia la persona que cocina, pero supongo que le facilitará bastante la vida precisamente a la persona que cocina

Mi biblioteca ahora tiene más repisas

Se enmohecieron mis libros de Pessoa

Cosas que están iguales:

Llegué y me dormí tres horas

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El Ex-Libris del Ensayo político sobre la Nueva España, de Humboldt.

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Demasiado calor, y del que ya no se nota porque el cuerpo ha quedado en suspenso. Los órganos internos: derretidos. La piel: hirviendo. El cerebro: como cuando el iphone avisa que se recalentó y que toca esperar. Estoy fundida en la silla sin poder levantarme. No puedo teclear, ni siquiera pensar. Ventilador y aire acondicionado son insuficientes. Estoy nomás mirando la pantalla, según yo inmiscuida en mis propios pensamientos, pero mentira, no hay pensamientos, adentro de mi cabeza sólo hay vapor y un chiflido como de olla tamalera.

Cuando me doy cuenta de que pasaron veinte minutos, me levanto, avergonzada, regañándome. Alaíde la pinche tesis vales verga no mames, y cosas por el estilo. Me levanto, resuelta. Agarro la swiffer, que es el equivalente de un trapeador acá, y comienzo a restregarla por todos lados sin una lógica clara. El Codelo había limpiado el domingo pasado, pero el Codelo no es ISO9000 en lo que respecta a la limpieza. Además, hay un rinconcito, ahí donde guardo mis bicis, que él no toca, ni loco, por ahí cerca ni siquiera respira, pues sabe que si algo llegara a pasarle a mi bici implicaría divorcio absoluto. Mi bici de fuego, mi droga, mi amiga y el gran amor de mi vida.

Total que me puse a trapear y en ese rinconcito encontré unas cosillas negras, como polvo acumulado o el nido de algún animalillo, quién sabe, no tuve el cuidado de fijarme bien. Lo arrasé con la pala del swiffer y ámonos, véngase porquería. Y ya que lo tenía más cerca descubrí que, en efecto, era una telaraña, con por lo menos seis moscas atrapadas en la red. Y entonces me sentí terrible, no por la artesanía de la araña ni mucho menos, sino porque el Codelo y yo llevamos semanas batallando con las moscas, que en Houston son ejércitos entrenados, y verdaderamente nos representan un problema mucho mayor que las arañas. Y porque en vez de dejar a la araña ayudarnos en silencio, ahora voy a tener que seguir esprayeando químicos cancerígenos, y porque al final a mí qué me molestaba el nidillo de alguna criatura, si a fin de cuentas esa criatura, en medidas proporciones, podría haber sido yo.

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Despierto y tengo el cerebro lleno de cosas raras

veneno la incertidumbre

mi papá vive

o todavía está muerto?

No recuerdo haberme despedido,

tampoco vi su cuerpo,

se me aparece en sueños.

Veneno la fatalidad

no quiero morirme

no quiero encontrármelo de nuevo.

Veneno la arrogancia de estar viva

veneno el sol en mis ojos,

desayuno café con leche

compré un aguacate perfecto

salgo a andar en bicicleta

estoy hecha de fuego

a cuarenta grados pierdo

el miedo, me pierdo, yo

soy más rápida que los fantasmas.

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Día de la madre 2025

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Me gusta cuando los apocalípsises duran poco

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