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Mi ricapiterà sicuramente l’occasione ma di quelle 13 persone (si, lo so sono tantissime) con cui ho avuto a che fare nessuno mi è interessato davvero e gran parte erano dei bravissimi ragazzi. Forse dovrei dare loro una possibilità in più o forse dovrei eliminare completamente anche quel briciolo di speranza che mi è rimasto sul suo ritorno, perché viste le dinamiche che si stanno creando lui non tornerà mai. Chissà cosa ne ha fatto del mio libro e dei nostri ricordi, probabilmente tutto volato via, come la cenere delle sigarette che ho iniziato a fumare da quando abbiamo chiuso.

Che cosa mi è successo…

ma quando tornerò quella di prima.

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mi piace scrivere, lo trovo come un ottimo metodo per sfogarmi. I miei amici probabilmente non ne possono più, lui era quello con cui parlavo sempre dei miei problemi ma oramai da più di un anno ha deciso che io non facessi più parte della sua vita, non allontanandomi del tutto però; il problema è quindi diventato lui. Credo che ora sia arrivato il momento di metterci un punto veramente, sono stufa di stare male, di essere tormentata, incazzata, nevrotica…e tutto questo per colpa sua. Cerco di dimostrarmi forte ma lo sanno tutti che io ho sempre avuto bisogno di lui, del suo amore e delle sue attenzioni, che in questo momento sta dando a tante altre. Devo capire che non è più lo stesso, il mio lui è cambiato e questo suo lato non mi piace. Perché ci sto male allora, so di sbagliare ma il cuore prevale sui pensieri. Spesso mi sembra quasi di averci messo una pietra sopra, ma poi mi rendo conto che non è affatto così…continuo a cercarlo tra gli altri, elimino completamente me stessa per una persona che infondo cosa mi porta tranne tristezza e frustrazione? Il nulla più totale. Dovrei essere sul letto a urlare di gioia per il viaggio che farò domani, eppure mi ritrovo qui a pensare e pensare. Questi pensieri mi stanno uccidendo. Ma dov’è finita la me spensierata e allegra che tutti amano, così tanto adorabile che chiunque voleva uscire con me. Parlo al passavo perché poi avendo tanti amici mi ritrovo con mia mamma che non sa più cosa dire e fare per aiutarmi ad affrontare questa pessima situazione. Lei dice che è una caratteristica del mio segno dimostrarmi forte ma essere sottona dentro, cerca di farmi ridere dicendo le cose seriamente come stanno. Tante volte mi capita di cercare di esprimere i miei sentimenti a lei e ai miei amici senza riuscirci, perché non mi capisco nemmeno io. Oggi a scuola il prof ci ha chiesto come sarebbe il mondo senza sentimenti e logicamente tutti dando la loro opinione hanno fatto capire che non si chiamerebbe vita…forse però io questa vita la ricomincerei un po’ a vivere. Sento il bisogno di distaccarmi, come faccio ad andare avanti con la mia vita se lui non si allontana completamente da me, se lo vedo ogni fottuto giorno e per di più mi viene a parlare. Dovrei forse iniziare a usare la cattiveria, che spesso è l’arma migliore, ma io non mi sento così. Qualcosa dentro di me si è rotto e tanti stanno facendo la loro parte cercando di aiutarmi, ma la cosa deve arrivare da me. Mi impongo anche di non pensarci più, perché non mi manca niente eppure continuo a starci male senza neanche saperne il motivo. Forse mi rode che pur avendomi spiegato le sue ragioni riguardo al non volere una relazione perché deve lavorare su se stesso ora si stia frequentando con la ragazza più bella della zona? Forse mi rode che a lui va sempre tutto bene e quella che ci rimane male in base ai suoi comportamenti sono io? Forse mi rode che non ricevo abbastanza attenzioni e ne sento il bisogno? L’altro giorno ho conosciuto un ragazzo, sembra molto carino e sano, si interessa a ciò che faccio e come sto. E indovinate…ogni cosa la paragono al mio lui. Ho 17 anni e mi sto rovinando il periodo più bello della mia vita che dovrebbe essere caratterizzato da spensieratezza per un ragazzo che non sa neanche dove si trova. Ho tanta rabbia, tanto nervoso e tanto bisogno di essere abbracciata. Mi sento così sola e ho così tante persone attorno a me. Sono in lacrime ed è ormai da un anno che non riesco ad uscire da questo labirinto. Delle volte mi chiedo se c’è un uscita, è possibile continuare a vivere così? Ho la testa tra le nuvole e non riesco più a concentrarmi, a dedicarmi ad altro che mi faccia stare bene. Non so nemmeno se sfogarmi scrivendo mi faccia bene visto che continuo ad immaginarlo dandogli importanza quando probabilmente sarà nel suo letto con un altra. L’ultima occasione nel quale ho scritto qualcosa di serio è stato per un libro regalato al nostro anniversario, eravamo così carini e innamorati; vorrei proprio rivivere certe cose.