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TAYLOR SWIFT at the 2023 MTV VMAs in Newark, New Jersey (September 12, 2023)

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Esta historia tuvo todos los elementos de una comedia romántica, del tipo que muchas personas desearían que al final de camino los protagonistas se encontraran y decidieran, por fin, hacer las cosas bien.

Pero la vida no es una comedia romántica. Es asombroso como puede ser algo en un momento y convertirse en algo totalmente diferente en un pestañeo. Crecer a lado de una persona y luego ser extraños que sólo comparten pensamientos de media noche, en ocasiones.

Lo nuestro fue intenso, emocionante y tonto, hasta que ya no lo fue más. Tu presencia en mi vida significaba una zona de confort, me conocías lo suficiente como para no tener que explicarme a mí misma, te conocía lo suficiente como para no pedirte explicaciones nunca más.

Compartíamos la complicidad qué sólo puedes construir con un vínculo de la infancia. Que se comunica con miradas, que puede leerse sin necesidad de palabras y que huyen a escondidas al jardín alumbrados por la luna para hacerse confesiones que no se atreverían a pronunciar en presencia de nadie más.

Incluso cuando habíamos agotado todas las ganas de besarnos, hablar hasta tarde un par de veces al año se sentía como una pijamada entre mejores amigos que planean y recuerdan sus últimas travesuras. Un abrazo a lo que fuimos pero una sonrisa a lo que podíamos ser gracias a lo que jamás logró ser.

Ahora las travesuras que tendrás serán distintas, y más concientes, en el mejor de los casos lideraras los planes con alguien que te va a ver cómo el hombre más increíble que existe, pasará sus días intentando hacerte sentir orgulloso. Pero yo sé que te hizo sentir orgulloso sólo con su llegada.

Algún día, podrás hablarle de lo que no tiene que hacer cuando encuentre a alguien tan especial como yo, y cómo puede hacerla sentir única como me hiciste sentir a mí. Quizá mencionarás mi nombre, tal vez con cariño. Ambos se reirán y pasarán a las demás experiencias.

Él será el niño más feliz del mundo de tenerte. Y yo seré feliz imaginándote en el lugar que siempre quisiste encontrar pero que no sabías cómo se veía. Nos abrazo por siempre, a los doce, a los dieciséis y a los veintidós.

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Flashback to my mistakes, my rebounds, my earthquakes. Even in my worst lies, you saw the truth of me. And I woke up just in time, now I wake up by your side. My one and only, my lifeline.🖤

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Temporadas.

El primer invierno parecía demasiado frío para la débil llama recién encendida. A pesar de ello, me mantuvo cálida todo el verano siguiente. Las hojas cayeron y ya no había inviernos tan fuertes, sólo nosotros. Sólo tú sosteniendo mi mano en las temporadas más largas, las más raras, más extraordinarias. Bailas conmigo a la distancia bajo la tormenta, sobre fuego, sobre arena. Te quedas y yo te amo.

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I couldn't agree more. Me too.

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Soulmate

No olvido la vez que lloré tanto que tuviste que sostenerme en el suelo y balancearte hasta que dejé de sollozar. No creí que separarme por decisión propia de alguien que amo, doliera más que en ese entonces hasta ahora.

Cuando nos conocimos supe que serías importante. Fue uno de esos momentos en las películas en las que el personaje principal conoce a alguien que cambiará el rumbo de la trama. Y así fue. No sé que persona seria hoy si no hubieran asignado el salón incorrecto de la clase de francés y a ti se te hubiera ocurrido recargarte en el marco de la puerta equivocada.

Estaba en un mundo nuevo, tenía que averiguar el camino, metafórica y literalmente. Tenerte a mi lado me dió la confianza para aventurarme a hacerlo. Contigo la vida no sólo era nueva, era emocionante. Era una bocanada de aire fresco.

Ambas estábamos enamoradas de personas inadecuadas y las sucesoras tampoco eran lo ideal. Pero yo me enamoré de alguien que supo cuando dejarme ir. Salí con esfuerzos de ese lugar terrible, y tú sigues ahí.

Volviste de tu mundo entero aquella relación y vi, mes con mes, como consumía tu energía el tratar de que no terminara. A la distancia sé que sigues haciéndolo. Porque te conozco bien y se que tú a mí también.

A veces te me apareces en sueños, siempre llorando, deseo con todas mis fuerzas que estés bien. Que seas feliz y que te sientas como la mujer fuerte, realizada e inteligente que sé que eres. Que tus decisiones te hagan sentir paz y en calma.

No tengo idea si quizá para mí la extraña conexión que teníamos me parecía más fuerte de lo que realmente fue. Si en ocasiones te cuestionas el porque tomé distancia. La respuesta más obvia es el que no me parece lo correcto tu relación. La verdad es que mucho de eso es cierto, pero hay mucho más también.

Llevo un año convenciéndome de que no soy una mierda de amiga por irme así. He avanzado mucho y sé que debía ponerme primero a mí. Pero el sentimiento sigue ahí. La culpa. Me consuelo diciéndome que después de tanto tú no me has buscado. Ni una vez.

A mí mis amores románticos me dejan. Nunca imaginé que me dolería más ser la que se va. Pero la verdad es que tampoco pensé que me tuviera que ir de una amistad. Mucho menos de ti.

No creo que llegues a leer esto ni que yo tenga el valor de enunciarlo alguna vez. Por más que quisiera no escribo esto a manera de despedida, porque en el fondo de mi alma, espero reírme del dramatismo de estas palabras. Y que te rías conmigo.

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Encontrar a la persona de la que me enamoré tres años atrás en los mismos brazos, unos mucho más fuertes, resistentes y amorosos, me hacen sentir ganas de quedarme.

Encontrar contigo una versión de mi que no quiere huir es un logro compartido. Mostrar mis procesos y sueños con quién me quiere ver triunfar pero que además me sujeta fuerte de la mano y camina el sendero a mi lado, es la mejor de las suertes.

Te quiero. Te quiero bien, te quiero ahora. Te quiero tan fuerte y alto como me sea capaz gritar un te amo.

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Cierres.

A veces me cuesta asimilar que han pasado cuatro años desde que te llamaba mío y después ya nunca lo fuiste. El problema lo tengo claro desde hace rato. Escucharte pronunciarlo me confirma que en efecto, todas aquellas noches sin dormir no fueron en vano. Qué como siempre, yo di mi cien por ciento. Qué como casi siempre, mi esfuerzo no fue correspondido.

Mi corazón se siente más ligero que nunca, no voy a pretender que no imaginaba tener está conversión en en futuro, quizá en diez años. Me alegra saber que cuatro fueron suficientes para reflexionar sobre todo lo que hiciste mal y que no tienes intención de repetir.

Me alegra saber que lo nuestro fue un parte aguas para ambos para buscar lugares más sanos, amores propios más amplios. Me alegra escuchar a la versión de ti que siempre quise conocer, aunque no fuera nada de lo que tenía en mi plan al futuro.

Me alegra saber que tienes la madurez para continuar aún con el caos que sigues atrayendo. Me alegra saber que incluso yo la tengo, al no derrumbarme al oír tu voz, como solía hacerlo.

Nada me salió como suponía que saldría, por primera vez en mi existencia no tengo el control del rumbo de las cosas ni mucho menos de las personas que amo. Pero a dónde el camino me ha llevado sé que estoy en mi mejor momento.

Salimos de un lugar roto y eso nos hizo quién somos.

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Calles.

Al despertar lo único que recuerdo es la frase: "Éstas calles me recuerdan a nosotros". Por algún motivo sé que calles. Sé que nosotros.

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Soltar.

A la larga, lo mejor que hiciste por mí fue soltarme, lo mejor que hice por ti fue dejarte ser.

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Tanto.

Me preocupo tanto, porque te amo tanto.

Me dueles tanto, porque te amo tanto.

Te extraño tanto, porque te amo tanto.

Me alejo tanto, porque te amo tanto, tanto.

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A ti.

Quiero nuestras canciones. Las que son para ti y las que te hacen pensar en mí. Quiero nuestros libros, poemas y cuentos. Quiero nuestro viaje a casa. Nuestras películas y series. Quiero nuestros sabores y colores. Quiero cada abrazo y cada baile.

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Borrar.

Me rehúso a borrar las palabras que me escribiste Porque son la única constancia que tengo de que alguna vez me quisiste.

Alguna vez también te quise. Un poemario y una novela te hice.

Sin embargo, ya no puedo recordar el frenesí de tus besos en mi cara. Sólo la melancolía de que acabara.

Ahora somos extraños, es como sí la realidad me abofeteara.

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Yo.

Escuchar las conversaciones que tengo conmigo misma en las que acuerdo la versión que tendrás de mí cada noche seguro te enfadarían.

Para mi sorpresa, cuando se te presentan, las abrazas y las llenas de besos como si de un ser divino se tratase. Incluso las más frías y perversas las recibes con los brazos abiertos.

Siempre espero que después de cada nuevo intento por fin te decidas a marcharte. Pero nunca abres la puerta a la que tantas noches le lloré antes de ti.

Observas, admiras, conoces, amas a cada nueva yo que despierta a tu lado cada día. Y te quedas. Yo, sólo puedo observarte, admirarte, conocerte y amarte con cada una de mis versiones.

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Hola otra vez.

Es probable que te preguntes por qué tardé tanto es escribirte. La única verdad es que no sabía que decir, y cómo disculparme por los momentos que pasaste. Me he tomado estos años para que no suceda de nuevo, en ocasiones parece que no han pasado los meses y que los obstáculos se incrementan. Pero al final del día, el rocoso camino recorrido es el mismo que no me deja quedarme en el suelo mucho tiempo.

Noté anoche que siempre escrito sobre lo que me lastima pero aún más sobre lo que amo y de los que amo. Después de casi 20 años ninguna de las notas habían sido para ti, sé que quizá necesitabas esto a los 17, pero aquí estoy ahora.

Es que hay pocas cosas que sepas que no recuerde, porque en perspectiva tuviste unos años maravillosos. Pero también pasaste muchas noches con el corazón roto. Sí, era un mundo nuevo y estabas lista para comertelo, junto a personas a las que les diste tu corazón por completo. No es que haya estado mal, nunca te has reservado y eso te lo aplaudo. Lo entregaste todo hasta quedarte vacía. Esa parte no fue tan divertida.

Quiere y ama. Pero ámate primero siempre. Perdón por todas las veces que decidí amar a alguien más por encima que a ti. No ocurrirá de nuevo, trato de que no ocurra. Cómo me gustaría abrazarte y decir que todo estará bien, aunque no lo parezca.

Aunque se sienta como te deshaces a pedacitos, te vas a reconstruir, más fuerte y mejor. Confiarás y amarás de nuevo porque así eres. Porque así somos. No olvides nunca que sí has logrado salir de todo esto es porque te lo mereces, te has ganado casa cosa que has conseguido. No te subestimes. Eres una chingona y lo vas a ser siempre. Te amo.

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