andoraray

[andoraray]

14.05.2025

прошло много времени с последнего поста. как говорится много воды утекло. сегодня, как мне кажется, я на пике своих мыслей. кажется, что большая часть проблем позади, дальше будет только лучше, ну или хотя бы не так страшно... поговорив с мамой я осознала сколько я терпела за всю свою жизнь и до сих пор терплю.

раньше я терпела родителей и все их недоброжелательные поступки, а сегодня себя. я терплю в надежде на счастливое будущее, терплю, чтобы чувствовать любовь. каждый раз я нахожу оправдания человеку и закрываю глаза на правду, а потом удивляюсь, почему со мной так обошлись.

я сама позволила.

и вот я стою у двух путей, нужно выбирать. а что. я не знаю. мне 23 года. а ведь еще 5-6 лет назад я пыталась покончить с собой. я не строила планы. все что я делаю сплошная импровизация.

когда-то я приняла себя, свою внешность, какие-то минусы. а теперь я стала ненавидеть себя внутри. с каждым днем во мне угасает интерес к жизни. все мои мысли лишь о том, что может мне станет легче, может я чего то стою. но мотивации как и желания просто нет. и уже навряд ли будет. я пытаюсь построить жизнь с человеком, который год не дарил мне цветов просто потому что не хотел. человек, который проявляет свою любовь почти никак. хотя раньше я думала что это вау, что никто так не делал. на самом деле и он ничего не сделал. все было легко.

два пути.

бросить все или терпеть дальше.

[andoraray]

25.11.2023

да..да..дааа...

столько времени прошло. даже не знаю. что сказать

скажу, что я устала. устала немножко физически и немножко физически. хочется спокойствия, умиротворения и вот этой стабильности. прошло много времени, за этого много чего произошло. но особо ничего интересного.

сохну по андрюше, разочаровываю саму себя. прекрасно понимаю, что между нами ничего не будет и не могло бы быть. но продолжаю верить и ждать чего-то.

как всегда.

[andoraray]

07.05.2023

жиесть, 4 месяца прошло с последнего поста.

ну, я в конце ноября переехала к леше, от леши переехала на мокотув, где сняла комнату и живу с индусами💀💀

поляк, беларус, индус и индуска... у меня не хватает сил, терпения и комфорта.. а еще спокойствия

с выкиданцем мы по итогу закончили общение. не хочу разбирать эту тему подробно, просто скажу, что так лучше для двоих. ему лучше искать себе девушк�� с которой он будет строить будущее, а мне лучше выбрать. ну, надеюсь, я сделала правильный выбор.

по поводу правильного выбора:

андрюша🫶🏻

не знаю, спустя 8 месяцев он начал мне открываться. 8 месяцев.... он начал чаще приходить, больше проявлять внимание и чувства. я все это вижу и радуюсь, но опасаюсь, что что-то все равно будет не так.

странно все. не знаю о чем и думать, что писать...

ладно, буду спать. мейби еще шота напишу

буськ🥵

[andoraray]

08-09.01.2023

я не хочу, чтобы это был последний пост, но почему то именно сегодня и сейчас я максимально готова и настроена. я хочу это сделать прямо сейчас и я понимаю, что меня ничего не останавливает.

это не так страшно, как тогда. тогда было очень больно, страшно и холодно, а сейчас мне больно только морально.

раньше я была другим человеком, раньше по другому все ощущалось... что со мной стало? почему я потеряла связь с собой? я перечитываю старые посты и либо не помню их, либо не понимаю просто. страшно

страшно, что дальше будет только хуже.

обидно, что никто так и не смог помочь.

жаль, что никто так и не услышал.

прекрасно, что я прожила еще целых 3 с половиной года.

было тяжело и порой невыносимо больно, но я справлялась и шла дальше. я через многое прошла за это время и горжусь собой, но это меня не остановит, возможно. все еще надеюсь, что я вообще ничего не сделаю с собой. не хочу подводить даже саму себя.

скажу честно, что где-то внутри я хочу, чтобы все осознали насколько мне было больно и что они меня потеряли. что могло бы быть иначе. чтобы они копались в себе день изо дня и искали причину, чтобы они винили себя в этом, чтобы им было больно, как было больно мне всю эту ебаную жизнь. я эгоистка, признаю.

тот человек, с которым я хотела быть рядом и пальца об палец не ударит, лишь представляет нас вместе и все. та особа из-за которой я сидела на н@ркоте и без жилья уже полгода. тот человек, который вил из меня веревки думая, что он пуп земли и ему все можно. та особа, что дала мне жизнь и на протяжении всего времени заставляла меня ненавидить эту же жизнь. тот человек, который также способствовал этому. горите в аду. я ненавижу вас всех.

я благодарна тете ире, бабуле, покойной бабушке наташе и дедушке филиппу. я их любила и если смогу, то буду любить и скучать дальше. извините, вас я подвела. мне очень жаль, что так вышло.

не хочу жить. я устала от этого. я выгорела окончательно. во мне больше нет сил жить. я постоянно болею и стабильно не чувствую себя хорошо. я сидела на н@ркотиках и сама их бросала, я уходила в запои на месяца и сама бросала, я начинала курить и сама несколько раз бросала. всю свою жизнь у меня была только я сама, а остальные все уходящие приходящие. никто не помогал, не потому что не знал как, а потому что на самом деле просто не хотел, к сожалению.

я помогала всем. морально, физически, материально. не имеет значения, но я это делала и я знаю это. я не считаю себя плохим человеком, я не считаю, что я не заслуживаю жизни, нет. все наоборот. я хороший человек, я хорошая девушка, была бы хорошей матерью и женой, я хорошая подруга и компаньон, я хороший слушатель и развлекатель, я хороший советчик и просто хорошая личность. но никто этого не видел, потому что не хотел.

я устала писать, возможно даже хочу спать, чем и займусь кстати. скорее всего так с собой ничего и не сделав...

теплой ночи💀

[andoraray]

04-05.01.2023

да, 2023 год. я отметила новый год как и хотела. среди людей которые мне близки. мы выпивали, кушали, смеялись, пели. все было хорошо.

после нового года я ищу квартиру, и вроде нашла, но не уверена на 40%, что буду там жить, хоть мне все подходит.

сегодня ночью разговаривали с лешей о войне, о политике и обо мне. прошлой ночью он шутил о том, что я толстая. и казалось бы мне похуй всегда было, но я не задумывалась почему мне было похуй. потому что мне об этом говорили чужие люди, люди на которых мне по сути похуй. когда это говорит близкий для меня человек, то становится не похуй на такие высказывания. он может и прав, но это все также не освобождает его от права завалить ебало. я много раз просила не отпускать шутки по поводу питания, в особенности когда я говорю "стоп, прекрати, мне уже не смешно". он продолжает это причиняя мне боль. не знаю для чего он это делает. пытался объяснить, но ничего внятного не услышала. исходя из этого по старой схеме додумываю сама🤡

да, возможно у меня появились проблемы с моим внешним видом, но нельзя же так говорить, хотя у него есть право высказывать свою точку зрения.

я просто не хочу слышать в свой адрес то, что итак крутится у меня в голове 24/7. я люблю себя, но я не могу избавиться на все 100% от этой болячке в голове.

еще хотела сказать, что стала очень мягкой и уязвимой. поэтому вроде как чаще стали появляться мысли о том, чтобы сделать пару полос на ляжках или вообще вскрЫть-ся, хз. просто варюсь в этих мыслях и не знаю что с ними делать.

пока живем и надеемся на лучшее.

всем сиси попы каки🍒

[andoraray]

09.12.2022

скоро новый год, а новогоднего настроения все также нет. хочется отметить его как-то по-семейному, и есть даже мысли поехать к родителям, но не получается с документами.

насчет документов это вообще жопа. не знаю куда обращаться и получится ли вообще

еще прикол с проживанием: я не знаю куда через месяц идти.

чер��овик

[andoraray]

28.10.2022

даже писать не хочу...

чувствую себя ужасно

держу кулачки за себя чтоб не выпилиться нахуй

[andoraray]

а, еще я планирую вести дневник снов здесь. но здесь это создать новый канал или прям здесь.

хз, думаю, что буду создавать новый канал. мне интересно что из этого получится и буду ли я его вести, если не забуду как всегда 💀

27.09.2022

я переехала в жирардув.

закончилось лето, а желание делать что-либо серьезное и полезное все также не появилось. нужно идти на работу, либо поступать в спец школу. ах да, я бросила уник. не знаю выльется ли мне это без последствий, но я планирую купить просто диплом и не париться. в данный момент меня интересует мое легальное пребывание в польше и все.

настал этот нервозный период, я заебалась. целыми днями лежу, сплю, ем и ничего не делаю. даже курить не хочется.... поругались с лешей, но он как всегда делает вид, что ничего не произошло. раздражает такое поведение!

по поводу отношений прошу заметить, что все эти два года я не могу построить нормальные ОФИЦИАЛЬНЫЕ отношения. и раньше я думала, что фу мужики хуевые, дело не во мне! нет, дашуль, дело в тебе, просто ты не хочешь это признать.

почему дело во мне?

•употребляю

•вру

•эмоционально неустойчивая

•не доверяю

и это вершина айсберга..к сожалению....

мне кажется, что пока я не научусь справляться со своим одиночеством, то мне не станет проще. но я даже и понятия не имею как это сделать, я бы даже сказала, что я и не хочу. я ненавижу одиночество и не хочу с ним мириться.

сейчас я живу с дашей в одной комнате. постоянно я нахожусь с ней, поэтому мне не так одиноко, что радует меня.

думаю немного возвращаться к жизни—

искать работу, друзей, жилье к след лету.

и еще я думаю отпустить старое. хочу отпустить весь этот груз в виде лешеньки, который вроде и тут, а вроде и нет. в виде родителей и тд. нужно как-то реализовываться, чтобы не зависеть от кого-то.

пока что так, не знаю. надеюсь, что дальше будет лучше.

всем пис🫰🏻

[andoraray]

27.09.2022

я переехала в жирардув.

закончилось лето, а желание делать что-либо серьезное и полезное все также не появилось. нужно идти на работу, либо поступать в спец школу. ах да, я бросила уник. не знаю выльется ли мне это без последствий, но я планирую купить просто диплом и не париться. в данный момент меня интересует мое легальное пребывание в польше и все.

настал этот нервозный период, я заебалась. целыми днями лежу, сплю, ем и ничего не делаю. даже курить не хочется.... поругались с лешей, но он как всегда делает вид, что ничего не произошло. раздражает такое поведение!

по поводу отношений прошу заметить, что все эти два года я не могу построить нормальные ОФИЦИАЛЬНЫЕ отношения. и раньше я думала, что фу мужики хуевые, дело не во мне! нет, дашуль, дело в тебе, просто ты не хочешь это признать.

почему дело во мне?

•употребляю

•вру

•эмоционально неустойчивая

•не доверяю

и это вершина айсберга..к сожалению....

мне кажется, что пока я не научусь справляться со своим одиночеством, то мне не станет проще. но я даже и понятия не имею как это сделать, я бы даже сказала, что я и не хочу. я ненавижу одиночество и не хочу с ним мириться.

сейчас я живу с дашей в одной комнате. постоянно я нахожусь с ней, поэтому мне не так одиноко, что радует меня.

думаю немного возвращаться к жизни—

искать работу, друзей, жилье к след лету.

и еще я думаю отпустить старое. хочу отпустить весь этот груз в виде лешеньки, который вроде и тут, а вроде и нет. в виде родителей и тд. нужно как-то реализовываться, чтобы не зависеть от кого-то.

пока что так, не знаю. надеюсь, что дальше будет лучше.

всем пис🫰🏻

[andoraray]

17.08.2022

ух ты, я вчера приехала с моря!

уже второй раз за полгода я езжу на море и меня это радует. я ездила со своей подругой дашей и нашим другом семеном. очень смешно получилось, что ехали мы в одно место, а оказались в другом, но в более пиздатом. после моря я сразу поехала к подруге в жирардув, потому что не хочу находиться дома. обстановка будто кто-то там умер.

насчет этого:

от меня ждали чего-то большего. соседка слишком многого требовала. она немного потеряла грани между друзья-любовники. она требовала от меня внимание, любовь и тд. но я не ее мужик и у меня есть свои дела и друзья. крч, тема гнилая как и сам человек.

по поводу мужика хахаха. ну це классика. каждый месяц одно и тоже.

еще один леша блять. тупое ебланище, которое продержалось неделю. к сожалению, он оказался бабником, который пытается доказать обратное. возможно, моя судьба все таки мои беларуские мальчики, а не вот это вот все. я хз, но знаю точно, что в ближайшие года два отношений у меня точно не будет.

еще я хотела сказать, что я кажется сейчас нахожусь в маниакальной фазе, возможно больше месяца. точно не знаю, когда началась она.

еще не знаю поеду ли я в беларусь. вроде и хочется, а вроде и не можется... потому что я боюсь за визу. хочу податься на карту побыта.

не знаю, что еще можно рассказать. по крайней мере меня сейчас заботит только мое легальное прибывание здесь и работа.

[andoraray]

30.06.2022

выдались пару тяжёлых недель. я уставшая и на нервах. прл дает знать о себе.

мечтаю о том, чтобы на недельку съездить в Минск, отдохнуть.

я очень разочаровалась во многих вещах, стараюсь не обращать внимание, но агрессия берет вверх. но я до последнего надеюсь, что это просто на время погранички.

сегодня и завтра иду на работу, надеюсь и еще будут заказы. потому что я хочу в середине июля поехать в Минск.

насчет прл я даже не знаю, что можно сказать, но знаю одно... ебет как в первых раз. не жалея. я не уверена, что это быстро закончится, потому что она развивается медленно и уверенно. с каждым днем я все больше теряю связь с собой, своими эмоциями и чувствами.

что-то мне поплохело...

[andoraray]

30.05.2022

она была счастливой целых 3 дня...

я лежу рядом с ним, он гладит мои волосы, спрашивает как я, кормит и будит, когда снятся кошмары. я не уверена, что встречала или встречу кого-либо еще с таким же отношением ко мне.

он работает за компом, встает, подходит ко мне, целует и назад за комп. ночью я ждала, пока он закончит работу, но уснула, а он подошел, накрыл одеялом, поцеловал и так все время. он подходил проверить как я сплю, накрыть и поцеловать. утром он разбудил меня, чтобы я покушала и выпила таблетки, а потом дальше ложилась с ним спать. мы проспали до 4 часов дня. я проснулась от сильных болей внизу живота, не могла найти обезболивающее, он сквозь сон услышал как я мучилась свернувшись в калачик, проснулся, встал, нашел таблетки и принес их вместе с водичкой.

когда мы готовили кушать он сказал:

-блин, когда приеду в польшу куплю себе столько много разных соусов.

но мы с ним о польше не говорили. ну, говорили, но не о том, что он собирается туда ехать. зимой он говорил, что как минимум года 3 он туда не собирается. а зря... хотя я могу его понять: у него тут семья, которой нужно помогать, а я от своей семьи бежала.

он просил меня больше не юзать. разговаривали о том, что когда будем жить вместе, то будет идиллия. он часто думает о нашей совместной жизни и вообще обо мне.

я вижу его глаза, как искренне и влюблённо он смотрит на меня. не упустит и шанса меня поцеловать или обнять.

я хочу быть с ним, но на данный час это практически невозможно. пока что мы можем лишь встречаться раз в полгода, а то и меньше.

всем чмоки

[andoraray]

19.04.2022

даже не знаю с чего начать... наверное, единственные белые полосы, которые бывают в моей жизни это те, которые я черчу:))

я осталась без мужика, работы и деняк

в субботу меня уволили и теперь я осталась в долгах без работы и денег. не знаю, что делать. думаю ехать в беларусь до конца мая, а с другой стороны остаться здесь и выживать как раньше.

думаю, я найду работу, но не уверена, что хочу на такую же. в данный момент в ваве тяжело найти что-то более менее адекватное.

может записаться на какие-то курсы по типу ресничек или ноготочков и работать на дому. ну а что, все равно перееду к дорочке и там будет побольше места.

кстати, о переезде:

в июне я должна переехать к ней. мы будем жить вдвоём, что кайфово, но единственное это то, что без работы я там жить тупа не смогу. поэтому думаю остаться здесь и искать работу. уже подумала даже пойти работать в какую бедру/жабку и блабла.

вот такие вот дела:)

[andoraray]

2.04.2022

смешно и забавно получилось

я вновь доверилась человеку, а он растоптал меня и все, что я строила долгое время. очередные недоотношения сломали меня, мою самооценку и тягу к жизни. я вновь хочу закрыться в себе, ограничить общение с близкими и уйти в себя. я несколько месяцев убеждала себя в том, что я заслуживаю любви и тепла, что я хороший человек, что я достойна чего-то более, чем просто секс. но видимо, я каждый раз ошибаюсь. я уже устала что-то менять в себе и честно говоря, я даже не помню себя настоящую. я не помню как я выглядела раньше..

меня юзают вновь и вновь и я не понимаю почему так происходит.

человек пишет во время ссоры:

- мне все также хочется тебя увидеть, переживаю...

(одним сообщением ниже)

-хочу тебя раздеть

я снова чувствую себя куском мяса, мне противно от себя и окружающих

скорее всего я снова уйду в себя и запой, черт

надеюсь, это закончится быстро и не так болезненно...

всем отходов пока 👍

[andoraray]

15.03.2022

штош... я купила себе новый телф, наконец то!

из хуевого: меня снова паяет. хз, то ли это какое-то весеннее обострение, то ли обострение на пидорасов хуй знает. но я ловлю конкретные беды с башкой снова.

в принципе ничего нового рассказывать, просто говорю, о том, что хуево.

[andoraray]

20.02.2022

дорогой дневник, шел хуй знает какой день вот этой непонятной хуйни

итак, как я и обещала Даше я накатаю пост про украинцева.(ржу)

крч, начнем из далека. была значит у меня подружка диана из бобра, она переехала сюда в ваву и я следом. тут она начала мутить с одной особой (ураинцевым) и все. мне лично похуй на ее жизнь вот такая я клевая, но как-то весной я пришла к ней в гости и чета мы распизделись и внимание (!):

д:

-ну вот мы с ним расстались, если хочешь, забирай себе

я:

- в смысле, кого?

д:

- антона, ну в смысле вячеслава украинцева

*рофл*

ага блять спасибо!!! прошел год и я уже отвечаю ему на сообщения ночью сонная по типу:

-ты такая милая, хочу быть рядом

-ой ты тоже, спасибо тебе

сука что за хуйня я нэ можу

крч, это все полная хуйня для долбоебов. я не знаю, мне вроде не хватало этой заботы, но блять немножко кринжую, что это бывший моей подруги...

в любом случае, мы ничего не офишируем.

а теперь серьёзная тема:

меня заставляют вернуться в Беларусь. Но из-за ситуации в мире я не могу, потому что меня тупа не впустят потом в Польшу ( если ток как беженку). Но я тогда точно не смогу вернуться в Рб, а мне еще постинором закупаться надо где-то.......

[andoraray]

14.02.2022

она просто хотела любви...

лол, нет.

с пятницы по прекрасное воскресенье она нюхала и побила свой рекорд. к сожалению, радости он не доставил. два дня лежать в кровати не вставая, потому что у тебя кружится голова даже от того, что ты разговариваешь... мда, трэш.

но я хочу сказать, что я очень классно потусила, хоть и ��роебала все деньги.. ну ничего, я то заработаю! Пытаюсь до конца разобраться с учебой. но по итогу вот.. вместо 10 заданий я снюхиваю по 10 дорог ( и это минимальное количество)

собираюсь ехать в рб, но не знаю когда смогу... хочу еще заехать к лешеньке, но последний месяц что-то никого не хочется видеть. и дело не в пограничке...

не знаю. много всего нужно рассказать. но у меня нет настроения на такое

арэвуар и до новых встреч