andylionsk - Tumblr blog

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Ya han pasado 2 años y cada vez estás tan lejos. Quiero no quererte, deseo que tu ausencia no me afecte. Anhelo verte llegar y decirme que todo está bien. Quiero regresar, deseo tantas cosas y aún así, nada será.

¿Qué debo esperar? ¿Cómo se sigue adelante?

Supongo que merezco este sentimiento.

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Adéntrate en la maraña de la metrópolis, donde somos seres diminutos, como insectos danzantes entre concreto y luces parpadeantes. Nos desplazamos, colisionando casi como si fuéramos hojas arrastradas por el viento urbano.

Cada puente es una invitación al abismo, una tentación que susurra el deseo de saltar. Cruzarlos se convierte en una de mi mas grande hazaña, una de nuestras en este laberinto de seres que coexisten, a veces, aplastándose unos a otros.

Primitivos en nuestra esencia, jugamos a la ensoñación, tejiendo sueños entre edificios y calles. En esta ciudad de paradojas, cada paso es una danza, cada salto un desafío que transforma a los seres diminutos en protagonistas de sus propias epopeyas urbanas.

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Al final comprendí como te sientes, al escuchar la canción que tanto me decías que escucharas.

La escuché y lo supe, me di cuenta cuál lastimada estás, cuál enamorada estás.

No puedo describirte lo triste que es darse cuenta de tu enamoramiento y corazón roto.

Tu espíritu ya le pertenece a alguien más, tu alma ya hizo contratos en otra vida y entonces la canción me hizo todo el sentido. Me doblo por ti, me pierdo en la noche.

Es triste vivir un duelo lejos de ti, es complicado pero te deseo paz y libertar.

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Hay personas muriendo todos los días.

Los veo en llantos insonoros.

Con sonrisas fingidas, con miradas comprometidas.

Personas con el corazón roto circundando como espectros la vida.

Heridas de batallas psicológicas y emocionales, regresan a casa.

Como una marcha de ejércitos dañados.

Cantando a voz baja las deudas pagadas y lo que se ha de soltar.

Buscando paz y libertad.

Son valientes, mueren todos los días y todos los días reviven.

Son personas gentiles, no quieren que nadie se entere.

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Soy un pirómano, que vive en una caja de fósforo. La habito todos los días con excepción de los fines de semana, pues vivo en las ascuas de miles de hogueras.

Ardo en miles, pero vivo sin más. No me quemo, no me extingo, solo me consumo día a día. Mi cabeza cuál cerillo se enciende, me quema de a poco y cuando estoy por extinguirme se apaga y vuelve a iniciarse. Disfruto el verme arde, ver el fuego invadirme, quemarme.

Me gusta culpar a esa voz desamparadora por mi piromanía autodestructiva, pero soy un masoquista que disfruta el quemarse con su recuerdo, de todo eso que perdí.

He esperado todo este tiempo en mi caja de cerillas pero hace años que se fue esa voz a pasos acelerados, llego a otras pieles, a otros corazones, a otras almas. Me quede quemándome, haciéndome sombras en el corazón con su eco resonante de ánimas.

Sentía todo lo que escuchaba, todo lo que me decía. El ciclo se repite y la verdad ya me da igual. Ya no noto las miradas indiferentes o los abrazos fríos. No salen esos fuegos artificiales, esos desvelo creativos, todo eso se quedó pasmado, consumido por los fuegos fatuos de pasados putrefactos que yo mismo me encargue de quemar.

Cuál hoyo negro me trague todas las buenas intensiones, los bonitos detalles y todo el amor. Le queme con mi pasión por el fuego, pero por favor llévenme atrás, cuando en la noche se iluminó con fuegos artificiales, cuando las almas se abrazaron y crearon ese fuego, esas chispas. Llevame a esa hoguera en el campo iluminada entre cerros y noches. Llévenme a la noche en la que escuche esa voy porque cada vez me cuesta más escucharla y esta nueva voz cada vez la quiero escuchar menos.

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Mañana escribiré como me fue después de no hablarte todo el día.

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Tiene tres meses que terminamos, la verdad es que se siente como si fuera ayer, la verdad es que no puedo seguir adelante. Si quiero, lo juro. Pero me ha resultados más complicado qué otras veces.

Creo que en este punto preferiría qué quisieras no hablarme, me gritaras, me ignoraras o no sé.

Es horrible vivir así, vivir queriendo a alguien que no te quiere. Creo que me debo de querer y debo de dejarte ir, mañana voy a hacer un experimento, no te daré los buenos días, no contestaré tus mensajes hasta el medio días y después de ello hasta la tarde.

Me quiero morir, me quiero morir cuando veo tus fotos de perfil, tan hermosa como siempre, tan sexy como siempre. Me quiero morir, no soporto esto, es horrible, es asqueroso, no lo aguanto, lo odio con todo mi ser y aquí estoy escribiendo y escribiendo. En verdad que no lo soportó.

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Sensorial.

Hace unos años, tenia la costumbre de ir al cine una vez a la semana con mi mamá. Eran de las cosas que más esperaba en la semana, en esos días comíamos dentro del cine y le agarre mucho afecto a unas chapatas de chorizo de Pamplona, una delcia. Pero no me gustaba que cualquiera lo preparara, había un chico en especial qué hacia las chapatas más deciosas qué no he probado en ningún otro cine. Así que me esperaba hasta que él estuviera en su puesto para ordenar, no se si era porque siempre le pedía a él pero estaban en su punto. Ni muy crujiente ni agudas, el queso derretido pero sin salir del pan, en fin era una delicia el poder comerlas.

Un día fui y ya no estaba ese chico, regrese una semana despues y nada. Se había marchado, fue un año de un goze sin igual. Probé otras chapatas y no sabían como aquellas chapatas, eventualmente deje de comerlas. Quizás exagero pero había algo de nostalgia en el sabor del pan, del chorizo y del queso qué ya no me dejaba disfrutarlas.

Tiempo después escuchando la radio, me pareció escuchar una voz familiar, no tenia claro la razón. Cuando escuche su nombre, lo busque en Internet y efectivamente ahí estaba aquel chico que preparaba las mejores chapatas del cine. Ahora tenia un programa de radio y parecía que lo estaba disfrutando.

La vida es muy extraña, todos vemos una pequeña fraccion de las personas y es sorprendente como influyen en nuestra vida.

Para mi el sabor de esas chapatas me recuerdan a una época de mi adolescencia muy importante, me recuerdad a mi mamá, me recuerdan el dolor, me recuerdan las risas, el terror y todo lo que vivía los miércoles y viernes antes de mi clase de actuación. Me recuerdan a esos tiempos donde solo eramos por 3 horas mi mamá, el cine, las chapatas y yo.

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Me estoy dejando ir.

Estoy modificando tantas cosas en mi, cosas que son incómodas de tratar. Estoy en introspección, me decosntruyo. Me estoy dejando ir para ser mejor.

Pero también te vas, te vas a un nuevo lugar. No puedo reprocharte, porque se que es bueno para ti pero, te vas y me estoy dejando ir.

Es un luto doble, es un duelo interno. Siento que me muero pero al final del día no me muero, aquí sigo.

Pensando, viendo, sintiendo.

Te siento, aun te siento. Aquí juntito a mi, a mi lado. No sé en que momento me aferre tanto a mi, a todo eso que no quería soltar, eso que estaba mal que te deje ir de a poco.

Ahora me estoy dejando ir, mientras tu te vas y siento que me muero pero no me estoy muriendo.

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Está última semana me he sentido extraño, siento que me estoy yendo. Cómo si algo se estubiera despegando de mi. Siento que no tengo ningún sentido como si no tuviera un rumbo aparente, siento que me estoy perdiendo. Pero no debería, tengo una buena familia, una novia, amigos. Pero aún así siento que me estoy hundiendo más y más. Cómo si esto no fuera acabar nunca, le estoy dejando de encontrar sentido a estar vivo y por más que intento alejarme esas ideas de la cabeza me vienen una y otra vez. No quiero pensarlo, no quiero pero últimamente cuando veo un puente peatonal lo primero que viene a mi mente es la posibilidad de saltar de el. De pequeño siempre creí que para esta altura de la vida ya estaría trabajando y viviendo por mi propia cuenta, pero no es así. Nunca pensé muy a futuro, pero siempre pensé que sería alguien independiente y ahora estoy tan aferrado a vivir que estoy tan poco presente. Me estoy yendo, tengo miedo de que un día por la calle esa idea de saltar del puente se apodere tanto de mi que sin darme cuenta este al borde y sienta el aire romper contra mi rostro segundos antes de que mi cuerpo toque el concreto que seguramente se tendrá mi caída y mi mente perturbada. Veo a las personas hablar de esto sin ningún miedo, publican en redes sociales que se quieren matar, incluso mi novia lo a dicho a veces y me preguntó yo si realmente lo quieren hacer, si lo han llegado a pensar. Si es normal. Porque estos pensamientos me recorren todos los días, a todas horas y claro hay momentos en que se hacen más intensos pero lucho para que no se apoderen de mí, lucho para que solo sean pensamientos. Pero es ahí donde me aterró, porque siempre que lo pienso se vuelve real. La única forma segura que he encontrado es escribiendo y escribiendo para sacarlo completamente, ojalá que quien esté pasando por estos terrores nocturnos encuentre consuelo pronto.

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Siento que el pecho me va a estallar, me siento solo, siento algo muy extraño en mis brazos y hombros. Me siento desprotegido.

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Hay días que siento que la brisa se puede llevar mi cuerpo sin más, como si fuera ceniza. Como si me hubiera extinguido.

Otros días simplemente no siento nada.

Otros días la ansiedad me hace hacer cosas que no me gusta hacer.

Otros no puedo dejar de pensar que todo mundo está hablando mal de mi.

Otros días siento que no puedo respirar, que mis pulmones son transparentes, que el aire puede atravesarlos.

Otros días simplemente no me quiero levantar pero debido a este virus ya no vivo solo. Ya no no puedo pasar el día entero bajo las sábanas sin que alguien entre y me intente sacar de ahí

Otros días solo me gusta ver el celular durante horas y no hacer nada. Para que después sienta que mi tiempo fue desperdiciado, generando un gran sentido de culpa.

Otros días me lleno de celos enfermos que no tienen fundamentos y me da miedo por mi inseguridad.

Otros días me veo al espejo y no veo nada.

Otros días me veo al espejo y me ignoró.

Otros días me siento bonito.

Otros días me siento feo.

Otros días trato de ingerir toda la comida que me sea posible.

Otros días me la paso en el jardín cuidando mis plantas.

Otros días escucho la gotera del baño caer y caer.

Otros días soy feliz, puedo hacer todo lo que me proponga.

Otros días estoy bien.

Pero en su mayoría del tiempo estoy en un estado neutro que me hace sentir paz. Solo que hay días que se me olvida por completo y tengo que escribirlo para recordarlo.

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Un día de estos vas a estar tan enamorada de mi ser que tu concepción de amor se alterará infinitamente.

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Cómo quisiera que nada de eso me repercutiera en el presente pero es como si todo eso estuviera tan clavado en mi alma sin importar cuántas terapias este tomando, sin importar cuántas veces perdone y entienda los acontecimientos

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A medias tintas me enseñaron el manoescrito, desde pequeño así me dijieron que es la vida. Te amo pero a medias, te enseño pero a medias, te veo pero a medias, te cuido pero a medias.

Seguro por eso siempre me he querido a medias, por eso me valoro a medias, por eso vivo a medias, por eso soy la mitad.

Seguro algún día estar completo seguro algún día va a llegar ese sentimiento, suero algún día me sentiré bien con ser quien soy pero mientras viviré a medias esforzandome para estar completo.

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Yo también me sentiría intimidado, si me conociera.

[andylionsk]

Me gustaría gustarle a alguien que también me gusta. Me gustaría que fuera mutuo, me gustaría sentir enamoramiento, me gustaría sentir amor.

Estar enamorados, estar entregándonos, estar evolucionando. Ojalá le gustará a alguien... Me gustaría gustarte.