anima1718 - Tumblr blog

anima1718 · 5 years

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Cuando el viento arrasa con una flor que porta en ella semillas, las semillas no se desvanecen, caen al suelo, como derrotadas, y la semilla impotente desde su lugar ve a la gente pasando menospreciado su pequeñez y creyendo que derrotada fue, pero no más lejos de cumplir con el capricho humano de que aquella pequeña semilla pereciera, la naturaleza la hizo crecer desde el suelo y remontarse al lugar del que vino, siendo, sin embargo, esta vez, la gran flor de la que nació y no la pequeña semilla dentro. Y así viendo incluso al impetuoso floreado Dios de Doris y aún aprendiendo a sembrar sobre las cenizas de mi difunto jardín, tal vez prefiera quedarme dentro. No hay cosa que a él le importe.

Solos, mi Dios y yo, en la mesa de la cocina de una cabaña, tomando café, sin importarnos lo quemado tras el incendio que arrasó alguna vez nuestro bosque. Ya no serían más las ramas que nos enredarían, podríamos caminar tranquilos en el estrepitoso desastre de las calamidades que a su vez remediaron todo, pero no todo se basaba en poder atravesar el arbolado sin conflictos, sino en controlar a nuestro gusto cómo podrían crecer las plantas. Tenemos miedo de desanimarnos y dejar de regar nuestras siembras, así ya no tendríamos que salir de nuestra pequeña cabaña. Nuestros métodos son un fiasco, pero creemos que nos entendemos. Nos cansamos.

Esta alma tan sumisa, en el cuerpo de un bruto gigante y con su orgullo en alto, fue feliz en todas sus épocas, y rió en momentos poco oportunos (al menos hasta que acabó su presente, el momento, y entiendió lo que hizo).

¿Aunque en qué momento alguna vez creí tener razón? Si aún sabiendo mis defectos, culpé al viento de haber arrojado aquella pequeña semilla, cuando la semilla iba a caer por si sola. Dejá de culpar al viento y opiná de los sucesos cuando hayas crecido; en la oscuridad de la sombra del bosque sobre aquel suelo frío danzaba una melodía que no cesaría aún en el silencio, y con el sigilo de grandes almas descendiendo a aquel caos; realmente fue una de esas tardes lluviosas donde yo, como gotas de agua, arrasé sus mentes, contra mi propia reputación. No hablemos del pasado, pese a haber sentido mi presencia en aquel remoto lugar, ya huiré de ahí. Bye.

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anima1718 · 5 years

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Me sentí relativamente deprimida durante un tiempo, y aún lo pienso. De hecho no, cuanto más lo pienso más feliz debo estar, pero menos siento aquellas cosas buenas. Quizá sea lo agotador de ellas, me siento tan positiva que nada de lo que quiero le veo un fin, y me gusta, y cada vez siento más en cada aspecto, pero por otro lado quizá haya un deseo de volver al pasado, o no cumplir ninguna meta, siendo que tengo muchas por delante. Aún así puede ser en verdad el tono gris de estos días, y nada más que eso. Todavía trato de analizar el por qué. Inclusive en la escuela, hoy a la mañana, escribí en un papel: "entiendo que sea un día de paja y siquiera tenga ganas de dibujar, que sepa que todos mis dibujos son iguales, pero no mis palabras y por ello decida escribir en el papel de dibujos, lo que no debía ser hoy, o hasta puede que lo único, pero aún así no encuentro ningún motivo lógico de mi tristeza, y me siento Zoe". Pasé un recreo en mi modo rara con San, y no quise estar con él, porque tal vez él era parte de mi motivo, tal vez yo quería estar deprimida, pero ahora lo desharía: él era realmente el motivo de mi alegría, y fue lo que me recuperó de mi estado mogólica deprimida sin motivo, de ser lo que fue tanto tiempo Luana para mi, de ser lo que yo misma considero desagradable. Retomando lo anterior, tal vez él era tanto, y más para mi ese día, que no quería terminar el día bien. Y no es que me guste estar triste, solo me sentía nimia. Bueno, más vale que después me alegró más; con su propuesta de matrimonio. Pero más allá de él me encuentro muy aburrida, y me malhumoro rápido. Inclusive hace poco rompí mi promesa, hace poco lloré, no de tristeza sino de nervios, pero lloré. Me siento rara, tal vez más gay, tal vez más viva, y si es alguno de esos dos motivos me permito haber llorado, no quiero continuar sin vivir el presente, ni sin darle pelota a lo que realmente vale y apostando a la nada cosas importantes.

Aún sigo tonta, totalmente, Mariana también y no tenía tampoco ningún motivo aparente por el cual escribir, o al menos no terminé todos mis puntos por falta de ganas. Pero no sigo siendo yo conmigo misma, soy yo con mi entorno, y estoy feliz. Fin del mensaje (?

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