anngie-rotten - Tumblr blog

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Luna en piscis

La casa de piscis es la casa de la gestacion. Todo aquello previo a encontrarnos con esta realidad. Es la otra realidad. Son los sueños, el mundo onirico y astral.

Propongo Hoy .. ➰ SueñoS ➰

- hacer un circulo en un papel. Grande. Recortarlo y... con plumones, lápices, crayolas, acuerela si tienes y te gusta..

Deja tu mano no dominante ( la izquierda si eres diestra ) dibujar trazos, manchas, puntitos, volutas, vueltas, ...

No lo pienses, deja tu mano hacerlo sola...

Si te ayuda puedes cerrar los ojos.

deja de hacerlo cuando lo sientes

observa tu dibujo...

Observa los detalles...

Deja que lo hay escondido allí aparezca..

Tal vez veas un bosque, el mar, un rostro,....

Ahora con tu mano dominante ( la que usas siempre ), marcas los trazos, acentuas las formas que te gustan .. dejas aparecer un dibujo.

ATRÁS del circulo

- mirando al dibujo, escoge 1 verbo y 3 palabras.

Escribe una pequeña frase, como si fuera el título...

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Luna en Capricornio

Queria proponer un ejercicio de escritura que para indagar mas en lo que capricornio nos quiere decir. Consta de tres partes:

-Primero escritura automatica, sin reparar mucho en lo que vamos soltando, que empiece "Mis limites estan...". Y luego otro similar con el inicio "Me vuelvo rigida cuando..."

-Despues una enumeración caotica. Frases o palabras que devengan de una idea principal aunque no tengan mucha conexion entre ellas. La idea principal es "Yo no me encargo". Y de ahi una escritura automatica de nuevo de tres min sobre "Soy inmadura cuando...".

-Por ultimo hacemos el ejercicio complementario. Enumeracion caotica sobre "Yo me encargo". Escribimos firmes, con la cabeza alta y orgullo. Terminamos el ejercicio escribiendo en automatica tres minutos con el encabezado "Quien algo quiere algo le cuesta".

Mis límites estan... Cuando veo en lo que no puedo lograr como me gustaría o cuando pienso en todo lo que está pasando y no me permite mucha movilidad o si alguien cercano a mí se enferma pienso en esos límites y mis límites están cuando me permito sentir

Me vuelvo rígida cuando... Todo lo quiero hacer rápido y en automático, cuando no disfruto todo como venga o pienso que caigo en lo mismo del pasado

Yo no me encargo de Eli que no me toca, de las necesidades de otros de lo que no me Sta bien, de pensar que necesito de hacer lo que necesito de mi tristeza y apatía, de lo que necesito resolver de lo que vaya saliendo de la enfermedad de otroels aunque me preocupa, yo no me encargo de molestar a otros de estorbar o de ni saber que que hacer

Soy inmadura cuando pienso que no puedo resolver lo que necesito, cuando dejo que los demás decidan lo que yo tengo que decidir. Cuando exijo a los demás lo que yo no he podido darme a mi misma, cuando quiero huir de mis responsabilidades porque me cuestan hacerlas o por miedo, cuando busco la aprobación de otros para sentirme bien, cuando creo que los demás deben cuidarme o darme lo necesito, cuando no cuido mi dinero y no estoy ahorrando, cuando creo que todo se resolverá por arte de magia y sin que tenga mucho que hacer de por medio, cuando me doy por vencida sin haberlo intentado, cuando pienso que todos están mal, cuando busco que los demás me digna mi valor, cuando creo que la fe, la magia y dios no existen, cuando me dejó inundar por dudad de mi pasado

Yo me encargo de descubrir mis necesidades y ver d eque forma cubrirlas, yo me encargo de mis responsabilidades inmediatas yo me encargo de la mitad de la casa de dónde vivo, me encargo de cuidar mi salud porque nadie lo hará por mi, me encargo de cubrir mis gastos y pagar lo que debo, me encargo de entenderme poco a poco y tenerme paciencia, yo me encargo de descubrir mis deseos más profundos y mis sueños para alguna vez vivir de eso, yo me encargo de buscar soluciones a aló que me vaya sucediendo, yo me encargo de mis emociones y mi cagadero

Quien algo quiere algo le cuesta

Invierte tiempo, energía, dinero, lo que sea necesario para lograrlo hasta metas emocionales requieren de disciplina y paciencia para sanar, se requiere de voluntad de fuerza, de fe, de perseverancia y a pesar de que todo vaya en contra o se nos ponga a prueba hay que seguir, a pesar del miedo hay que seguir, a pesar de la duda hay que seguir, a pesar de la incertidumbre hay que seguir, no nos rendimos, seguimos, y seguirnos con fe en nosotros mismo y dios@ interna, todo lo que se necesite para lograrlo, sin intervenir en el albedrío de otros solo esto es personal e interno, y también tener el suficiente valor y coraje para aceptar cuando no es posible pero que eso no nos tire y nos deje apartados del camino interno y el amor.

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Lista de lo que ya tengo

Hacer una lista de las cosas en mi que me generan tranquilidad conmigo misma, pueden ser objetos que tengo, cualidades, valores, etc

-perseverancia

-Mundo interno

-sensibilidad

-creatividad

-intuicion

-inteligencia

-capacidad de adaptación

-fortaleza

-se resolver problemas

-empatia

- 3 gatos (no son objetos pero nos acompañamos)

- libros que cambiaron mi vida

- mi tarot

- mi cuaderno de sueños y diario

- mis hábitos de autocuidado

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Luna en libra

Me faltaron horas de sueño o al menos eso parece me gusta mucho dormir hasta que mi cuerpo se despierte solo, que pasa hoy? Siento ganas de dormir y no hacer nada, quisiera poder tener este día solo para mí, quiero seguir descansando, no quiero trabajar en nada hoy, solo un día para mí, aunque esté todo el día en cama pero dormir, dormir, hasta que mi cuerpo ya no quiera dormir, he pensado que los dos camino que pueden haber en mi vida, he pensado en las posibilidades, me gusta esta etapa "tranquila" dónde me hago responsable de mi vida y lo que decidí, pero también me gustaba estar con muchas personas, aqlunque era cansado no poderse escuchar en tantas voces y querer agradar a costa de lo que soy o quedar bien con todos, aunque este año mi ascendente es libra, me siento cansada y sin mucho ánimo, algunas horas de mi día las adelantaría si pudiera, quizás porque mi trabajo es rutinario pero me siento plenamente agradecida por las oportunidades de ahorita, que me permiten poder tener el espacio donde vivo ahora, y mayor libertad para poder estar, pensaba antes en volver con las personas que vivía pero ya no se me antoja, siento que mis intereses cambiaron y me aburren un poco, creo que es necesario que existan esos espacios y que las relaciones se sigan manteniendo, pero ya no sé si podría de convivencia diaria, porque es verdad que me gusta tener cierto orden en mi hogar y en mis necesidades, y sufría mucho al vivir ahí, ahora que reviso lo que escribía en el pasado veo que me era molesto y no quería estar ahí del todo, muchas veces era gratificante cononocer muchas personas, formas de pensar, pero sentía que estaba sacrificando mi esencia y la responsabilidad de tener una vida propia.

Pensar mucho es cansado, cómo que el cuerpo pide descanso, pide cuidado, pide amor, pide atención, pide trabajarlo, pide movimiento, pero no un movimiento marcial sino algo más sensual y tranquilo, quiero hacer ejercicios para mis piernas, no me gusta que se inche por estar sentada tanto tiempo, buscaré unos ejercicios para poner tono a las piernas, tengo ganas de estar en silencio absoluto, de no escuchar nada, solo la Naturaleza me abruma los ruidos de la ciudad, me gustaría estar cerca del agua o de algún lugar donde no se escuchen los carros y el ruido de la ciudad.

Extraño eso, salir así, al campo a no hacer nada, a estar tranquila y disfrutando el ocio, pero también, peroooo también me gusta tener mi hogar, mis gatas, mi comida, todo lo que necesito como espacio propio, me gusta mucho y me hace sentir muy bien, antes sentía más marcada esa duda o esa dualidad pero entiendo que es parte de mí y que puedo disfrutar de ambas etapas si así me lo permito

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Escuchar a las personas que me han enseñado de otras formas y pensamientos de vida me hizo recordar la ilusión, el deseo, las ganas de mover esta realidad a formas más libres y en sintonía con la libertad humana, con los ciclos de la vida y la tierra. Los admiro por su coraje, por su valentía, por su astio ante está situación mundial, pensaba en todo el potencial que saben que se tiene como fuerza humana al unirse a otrxs, y pensaba también en el coraje y rabia que sentí dentro: ¿De dónde viene esto? Lo siento porque aún no he perdonado el que no les haya importado el haberme alejado, quizás buscando un cuido, dónde quizás no entiendo el autocuidado, quizás por sentir sus críticas como algo personal porque hay algo en mi que no termino de perdonar y abrazar como propio, quizás porque veo que pueden sentir esa moral superior o quizás solo es algo que es reflejo y espejo porque siento que se les escapa que hay muchas tonalidades en la vida y que no es un aspecto de malo o bueno, internamente estoy comprendiendo muchas cosas de mi y nunca debo esperar que los demás lo vean o lo entiendan o me acepten incluso, por eso es tener la valentía y el coraje de sostenerse en uno mismo, aunque ese implique renunciar a relaciones o formas de concebir la existencia

Me duele porque en mi ideal no aceptan lo que soy, lo que pienso, lo que necesito, porque en mi cabeza existen los fantasmas y la falta de herramientas para expresar o por creer que no puedo hacerlo? Que es lo que duele? Que es lo que da coraje? Me duele ver qué soy-somos parte de todo ese daño, que es cierto el absurdo, me da coraje verlos hablar como si ellas ya estuvieran bien, y lo que piensan y hacen es lo correcto, me molesta su ego, su crítica hacia todo como si su verdad fuera la real, me molesta que todo lo vean en blanco y en negro, me molesta que se hagan que piensan en los más de abajo cuando sus prácticas en sus relaciones siguen reproduciendo abusos, y solo quedan los discursos vacíos, me molesta que proclamen algo que si han llevado a la práctica pero siguen siendo adictos de muchas formas, me molesta que quieran separarse del resto sin entender que se necesita de TODOS a pesar de la gente que nos caga y que nos da asco, me molesta su moral sucia, su capacidad de expresión, de decir lo que piensan y sienten, me molesta , porque hacen ver el esfuerzo y la vida de otros como insignificante o lo toman como si esas personas no tuvieran la capacidad de decisión, tomarlo todo como un solo contexto, ver qué todo lo que nos sostiene es absurdo pero precisamente para eso sirve este momento para darnos cuenta de eso, claro que entienden como funciona todo pero no por tener prácticas autónomas o sentir que somos comerciantes o hacer equis cosa ya nos líbranos de todo lo que signifa convivir con otros humanos, aunque queramos un mundo libre se necesita mucha responsabilidad y capacidad de solventar y cuidar de otros, necesitamos un sistema que funcione, queramos o no, pero no hablo de un sistema como el que tenemos que es absurdo y vacío, sino algo que pueda ayudar a diferentes necesidades, me molesta que den una cara pero por detrás luego estén criticando y burlándose de tus procesos y lo que sientes, me molesta que se crean sus discursos y emocionalmente utilicen a otros para sus fines y sus proyectos personales, me molesta que se crean en comunidad y si lo están pero siguen haciéndolo desde el ego, la enfermedad y la falta de amor, y lo que más me molesta es molestarme por creer que lo que hacen está mal y no permitir esa libre expresión. Es una encrucijada, pero no pueden juzgarme por construir desde lo que soy, quizás es lo que dice la casa 12 de los enemigos ocultos de lo que pueda ser hasta uno mismo el enemigo oculto y que los demás lo vean reflejado, seguramente cuando haga eso, muchos me van a criticar y me van a odiar, pero no van a entender porque lo hago y desde donde

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Me gustó tu publicación, muy bonita

Hola anónimo

Que lindo saber que te gustó, cuál en especial te gustó?

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Haz una lista de todo lo que te gusta de tu cuerpo. No pienses sólo en términos estéticos, piensa en todo lo que tu cuerpo te permite hacer,

percibir, vivir. Puedes guardarla e ir añadiendo lo que quieras a medida que te sientas a gusto con él. Tal vez te ayude preguntarle a tu pareja

o a una amiga. Hay psicólogos que recomiendan que empieces la lista con dos cualidades y vayas añadiendo nuevas poco a poco.

Lo que me gusta de mi cuerpo:

Cuello

Clavículas

Ombros

Cintura

Espalda

Pies

Manos

Ojos

Orejas

Brazos

Lo que mi cuerpo me permite hacer:

Pensar, oler, comer, estirar cada vez más y tener fuerza gracias a la yoga, la capacidad para sentir de la forma en que lo hago, la conexión entre la mente y el cuerpo para poder sanar desde adentro hacia fuera, el mundo psíquico y emocional que existe en mi, caminar grandes kilómetros, la intuición para cocinar y conectarme con los sabores y el sazón, conectarme con los ciclos naturales y seguir ese ritmo, vivir las emociones a flor de piel, empatizar a tal grado que se siente tan cerca el otro, respirar profundamente y soportar mucho tiempo con el aire en los pulmones, bailar y sentir la música y su ritmo, sentir tanto placer en mi clítoris y al conectarme con otro cuerpo

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Haz una lista de tus cualidades, habilidades y demás puntos fuertes sin cortarte. Si te cuesta valorarte, dedícale tiempo y ayúdate

desglosando las diferentes áreas de tu vida, como: personalidad (responsable, voluntariosa, solidaria, simpática…), salud y aspecto físico,

educación, cultura y creatividad, relaciones con los demás (ámbitos: familiar, social y profesional), vida académica y/o laboral, habilidades

cotidianas… Añade todo lo que se te ocurra. Si quieres, puedes pedirle a una buena amiga y/o a tu pareja (si la tienes) que te ayuden a

elaborarla. Los demás suelen ser más objetivos, y seguro que te harán ver que eres mejor de lo que crees. Al cabo de una semana, repásala y

añade lo que desees. Sigue haciéndolo durante unos meses, hasta que notes que te sientes mejor contigo misma. Y, por muy bien que te veas,

nunca te deshagas de esa lista. Es bueno tenerla a mano cuando amenazan nubarrones o directamente estalla la tormenta.

Cualidades: cariñosa, empática, atenta a los detalles, simpática, analítica, creativa, espontánea, propositiva, ideas geniales en tiempos de crisis, excelente investigadora, sé escuchar, autodidacta...

Salud: me alimento lo mejor que puedo, hago yoga, meditación, tengo el huerto, práctico lo que intento ser de mejor forma, aspecto físico en construcción constante osea me gusta mi forma física de cuerpo, solo que físicamente soy camaleónica.

educación: en el diseño gráfico me defiendo, pero no es mi pasión ni es lo que me gustaría dedicarme lo utilizo para poder realizar otros sueños.

cultura: no sé cómo interpretar la cultura, pero me gusta conocer el mundo y lo diverso que puede ser y eso aplica para muchos campos muy amplios, estoy abierta constante aprender sobre todo

Creatividad: siempre ha estado presente en mis momentos de crisis o pruebas y la verdad es que soy muy creativa cuando tengo que resolver algo, puede estar relacionado con cualquier cosa, hasta en el diseño.

Relaciones con los demás (ámbitos: familiar, social y profesional): mi familia y mi círculo más cercano son muy importantes para mí, trato de estar siempre en buenas y malas, me gusta mucho ayudar a otros y compartir, ya sea conocimiento o recursos. En lo profesional siempre me ha gustado mantener mi vida privada en silencio y el trabajo solo tomarlo como eso, trabajo.

Vida académica y/o laboral: me encanta estar aprendiendo constante por eso decidí estudiar otra cosa y tiene que ver con la medicina alternativa, quiero combinar las plantas con autoconocimiento, además de la astrología.

Habilidades: aprendo muy rápido, puedo resolver problemas complejos o situaciones que requieran respuestas rápidas, mi perfeccionismo y el ojo en el detalle me permiten ver cosas que los demás pasan de vista para poder entender o aprender de una situación, puedo unir diferencias entre distintos grupos para poder trabajar en común, entiendo de ocultismo, astrología, tarot, arquetipos, diseño humano, y psicología, y lo que tenga que ver con el mundo complejo de la psique, puedo obtener información importante o con contenido de calidad de manera rápida y audaz, sé seducir y de esta forma logro venderme bien, tengo la habilidad de conectar con otros de manera emocional y la gente confía muy rápido en mí, se abren muy fácil conmigo, comprendo los ciclos naturales y me encantan las plantas, los animales y la soberanía alimentaria,

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herramientas para vivir la crisis

magina futuros alternativos, diferentes a la imagen catastrófica que has tenido en estos días, o durante toda tu vida. Contrástalo con esta situación de crisis. Pregúntate: ¿Qué cosas inesperadas y maravillosas pueden salir de esta situación? ¿Cómo puedes participar en el proceso de construir ese futuro posible?

Pregúntate qué quieres y puedes sacar de esta situación. No se trata de ponerte metas de productividad y pensar cómo vas a usar la cuarentena para salir convertida en una mejor versión de ti misma. Se trata, creo yo, de usar este período de crisis para movernos (emocionarnos) y preguntarnos cómo podemos salir de esta situación transformados como sociedad y como especie. Si queremos que esto sirva para que la humanidad replantee sus modelos insostenibles, entonces pensemos cómo podemos participar en ese proceso de transformación. No cuando "pase" la crisis, sino desde ahora ♡

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¿Te estás dando permiso para sentir lo que sea que necesitas sentir? Si no es así, ¿por qué? ¿Tienes miedo de llevar alguna de esas emociones a la acción? ¿Puedes permitirte sentir una determinada emoción sin actuar sobre ella? ¿Esto que sientes tiene algún lado positivo / curioso / interesante? ¿Te has dado permiso de simplemente observar lo que sientes, identificando qué genera en tu cuerpo? Date permiso de sentir lo que sea que estás sintiendo. Está bien sentir. Es bonito sentir, incluso cuando es incómodo. Es necesario sentir.

Siento incertidumbre constante y trato de calmar mi mente que es la que imagina lo peor, a veces me cuesta mucho trabajo dormir por la noche por eso prefiero dormir por el día porque me calma, siento el cansancio, también tengo miedo, ansiedad, me cuesta a veces respirar, he estado haciendo ejercicios de respiración y también yoga para calmar lo único que yo tengo control: mi mente. Todo esto se siente tan raro, es increíble como todo cambia tan rápido, ya no se qué creer o a quien creerle, nada de lo que veo en internet lo siento real, cerré mi facebook por lo mismo, quiero estar alejada de todo lo que me pone mal, ahorita me ha ayudado mucho estar cerca de mi, de mi silencio, de lo que siento, de lo que pienso, quizás es la ventaja que estoy sacando de esta crisis, el conocer el silencio, ver mis miedos tan profundos, el no juzgarme, es increíble como estamos siendo vulnerables unos más que otros y quizás solo quizás eso haga que las personas se cuestionen que están haciendo con sus vidas, a quien o que causas están sirviendo, es como romper el modo automático y darse cuenta de la herida ancestral que todos llevamos en nuestra historia como humanos, ver todo lo que repetimos, los abusos o cosas que nos creemos o pensamos que teníamos la razón, ya nada de eso importa porque el mundo como lo conocemos se acabó. Siento miedo, pensar que no hay nada seguro y no saber que pasará o como actuar si pasa algo que me pueda impresionar, cómo la represión y el abuso de la policía o los militares, la gente que está en la calle y pueda morir de hambre, los médicos y gente que está al servicio y rescate de otros,pienso en cada uno de ellos y no puedo pensar más que en la gratitud y en las formas que puedo hacer para no estorbar o ayudar, mi mente conspiranoica quiere creer que todo se trata de un plan del gobierno para tener un total control de la población, suena lógico, quizás pueda tener algo de razón, pero sigo creyendo en el amor y en la humanidad y en las personas que ayudan aún en los momentos más difíciles, pienso que puedo hacer desde donde estoy, se me ha ocurrido estar cerca de los vulnerables como yo, hablar con ellos que se sientas escuchados, acompañados, compartir cosas creativas y llenas de esperanza, que no olvidemos que podemos soñar y que somos creadores y tenemos el poder de modificar nuestra realidad en beneficio de todos, pido a Dios, le rezo para que interfiera por la raza humana, si creo en Dios y yo soy el amor encarnado, yo soy la vida y creo que todos somos uno, si todos abrieramos el corazón y nos percatamos que tenemos lo mismo, el mismo esqueleto, órganos, piel, la mente es la que nos divide, el ego, y también nos enriquece, solo es entender que en estos momentos necesitamos vibrar alto para poder alejarnos del miedo y enfrentar lo que necesitemos enfrentar y resolver. Sigo teniendo fé y esperanza, no sé que vaya pasar, no depende de mí, solo puedo controlar mis sentimientos, pensamientos y mi cuerpo físico, es lo único seguro en este momento.

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herramienta en tiempos de crisis

Escribe lo que agradeces de esta crisis. ¿Qué cosas estás aprendiendo? ¿Qué nuevas visiones del mundo, de tu familia o de ti misma te está aportando? ¿De qué máneras sientes que saldrás fortalecida de esta experiencia? ¿Qué efectos positivos ves que está teniendo esta situación en tu vida personal, en las maneras en las que interactúa la comunidad (familia, ciudad, país) de la que formas parte?

Escribe, también, todo aquello a lo que sientes que necesitas hacerle un duelo. ¿Qué oportunidades se perdieron? ¿Qué planes se cancelaron? ¿Qué cosas que hacías no vas a poder hacer mientras siga esta situación? ¿Qué cosas crees que cambiarán para siempre, y que para ti generan una sensación de pérdida?

Por último, y si te animas, revisa con atención eso que escribiste, y observa con atención las conexiones que surgen entre lo que consideras “ganancia” y lo que consideras “pérdida”. Esas dos ideas están mucho más conectadas de lo que parece ♡

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Dicen...

Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, el aire estará más limpio, el agua más cristalina y los bosques más espesos. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, los picaflores nos cantarán al oído mil secretos de amor, que los pingüinos harán las más bella danza, y que los delfines nos darán la bienvenida. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, seremos libres de pensamientos antiguos, libres del miedo al que dirán los otros Y que seremos libres del apego material. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, la tierra estará llena de flores de los más hermosos colores, que las mariposas volarán más alto y que los olores serán más dulces que la miel de abejas. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, no hablaremos ni de patria ni de matria, ni tendremos fronteras, ni apellidos, ni religión, ni banderas. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, Apagaremos la televisión para siempre y miraremos las estrellas todas las noches, estrellas que nos contarán la verdad, esa verdad sin pasado, ni futuro. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, nos miraremos sin vergüenza a los ojos, y que nos tomaremos de las manos y que seremos una sola tribu, tribu de los SERES humanos porque haremos menos y seremos más. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, iremos a correr por los cerros y subiremos montañas muy altas, que reiremos a carcajadas y jugaremos y bailaremos como niños, y que así la vida será un goce constante. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, llevaremos cada uno la más bella corona dorada, el más hermoso corazón y las más pura miradalas más puras miradas. Dicen que cuando volvamos a abrir la puerta, re-conoceremos el paraíso y el cielo en la tierra, que caminaremos descalzos sin prisa y sin equipaje. y que no buscaremos propósitos para vivir, sino que simplemente viviremos.

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Sí se siente como el cierre de un ciclo, si se siente que todo está cambiando y como entra todo mundo en pánico. Otra vez la mente adelantando a los hechos y esperando lo peor y dejando de lado mi voluntad, pueden pasar muchas cosas, puede ser que me quedé sola, puede ser que la gente que más confíe me "traicione" puede ser que no logré algo en específico, que me cueste tener el coraje para poder tener dinero y vivir de eso, puede ser que pase muchas cosas, que nadie me quiera, me aislé, no sé imaginar lo peor que me puede pasar, todo el dolor posible, pensar incluso hasta en la muerte de mis seres queridos o mía, pero quiero que me quedé muy claro algo, que aquí dentro de mi ser estoy a salvó, estoy conmigo, aunque ahorita lo entienda y cuando me encuentre en una batalla con la mente, quiero que estás palabras se queden guardadas y me recuerden que pase lo que pase, siempre me tendré a mi misma, con mi soledad, pero soy la única que puede salvarme a pesar de que el mundo se esté cayendo a pedazos, mi voluntad sigue aquí, mi ser interno, aquí está y nunca me abandonaré, ya lo hice una vez,, pero me recuperé y la diosa interna lo sabe. Entender que ha pesar de la incertidumbre y de todo lo que se viene, debo actuar con cautela ante los demás, ante los que más confío y cuidar los malos entendidos, renunciar a lo que alguna vez pensé que era yo, pero en realidad solo era una máscara más, que estoy reuniendo y desarrollando disciplina para poder educar mi voluntad y el coraje para ser yo misma y vivir la verdad que poseo, aquí estoy, siempre he estado, y siempre estaré.

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Hoy ha Sido un día de reto por qué me doy cuenta que rápido me desánimo y pierdo la voluntad de seguir haciendo, de luchar, de vivir, tirar todo por el precipicio por un solo momento, creo que así me he vivido mucho tiempo y a penas me doy cuenta de cuánta energía gasto en eso. El yoga me ha ayudado mucho a trabajar la voluntad, no me importa que piense panela o los anarquistas, es cierto que cierta clase o personas lo ha podido utilizar, pero yo que lo hago desde casa y a mi ritmo me ha ayudado mucho a poder conocer como funciona mi mente y como permito que me controle.

Me siento agradecida conmigo misma por qué a pesar de que fue un día difícil emocionalmente pude concretar otro día más, pude cumplir con mi compromiso y seguir.

También me siento agradecida con Omar porque me ha estado apoyando en todo momento y respeta mi ritmo, mis momentos, no valgo menos o deja de amarme cuando ve que no me encuentro bien, gracias.

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Por días como me siento hoy, a veces dudo si podré lograr sobrevivir en este mundo, por días como hoy mi cabeza me lastima, por días como hoy me siento muy cansada y a veces solo pienso en que la muerte sea el único descanso, pero me sigo aferrando a la vida, al amor, a no perder la esperanza, quizás ahora no haga muchos actos físicos que estén cambiando la realidad, pero intento cambiar mi realidad interna que es la que más me cuesta

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Busco busco y busco y no encuentro, pienso pienso y pienso y nada de aclara.

Cada día que pasa de siente ácido, triste, saber todo lo que sé, ver las noticias, ver las críticas, facebook, mi adicción a facebook, es un ciclo, pienso pienso y pienso en mis "amigxs" de hace un tiempo, los que compartí, lo que me cuesta soltar y no me permito hacerlo porque sigo sin creer que hice mal, quizás el alejarme o darme un tiempo, parar, escucharme, ver mi necesidad, los discursos que dije, los que me dijeron, mis miedos, mi inseguridad, mi miedo a morir, a ser perseguida por la policía, mi miedo a decir que creo en Dios, pero no en Dios judrocridtiano o como el cristianismo nos enseñó, creo en la presencia divida de dios interno, de lo que somos, de la energía, de algo inmenso y esa idea no se complementa con lo que se supone que es ser anarquista con lo que se supone que debo ser y accionar, no hay cabida para mí en ese espacio porque también concuerdo con lo que luchan, piensan y lo creo necesario, el apoyo mutuo, la amistad, lo personal es político, las acciones directas, el vivir sin miedo, la autogestión, la autonomía, la sed de venganza, la rabia, la necesidad de organizarse para sobrevivir, claro que creo en todo eso, lo siento vibra en mi ser, pero es cierto que necesitaba experimentar esto que decidí, enfrentar esta parte de mi que existe y que me habla y si lo ignoro es ignorar otra parte de mí y creer que todo está bien, regresar estar ahí, ya no siento que sea bienvenida y no porque me corran sino que ya no hay alegría en mi encuentro, interés, y también hay responsabilidad de mi parte, me aleje de todo de un momento a otro, y como es que me ven me afecta mucho y trato de ignorarlo pero es verdad que me afecta, para ellos es como que me regresé a lo mismo pero también no siento empatía o cercanía como alguna vez paso o lo dijeron. Es extraño, se siente extraño y a la vez nostalgia y dolor. Creer algo y al final no ser, quizás ellos sienta algo parecido o quizás nada y en realidad nunca importe, solo fue un paso para lograr un deseo.