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Hello my little snubbis and welcome back to my blooog. Yas, i know, it was a long time ago i had write somethin here. So here i am! I‘m sick my throat hurt soo bad. I‘m not comfortable with it. actually i don‘t even know about what i should talk here. But I’d read my last posts and i thought i immediately have uplode something. So here it is. My shittyposts are bag again. Have fun with it. 🦔❣️

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First of all, i‘m so hungry. I‘d die for some food right now.

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I know, nobody read my blog but that‘s not the point you know? It felt good, it can write down all my life shit... kinda a diary. And the best is, nobody knows me. I think it‘s a very intresting way to find out other peoples meaning about you and your stuff. I mean, i don‘t take comments to personal bc nobody knows me in person. By the way my name is chris. Yap, chris, a girl with two tittos and a V. Lol. Maybe in the future in 5 years my blog is popular or something like this hihi. Night friends, enjoy!

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Hi buddys, guess who‘s back?! It‘s me gurlys! Yea, rightx, all of me is back! I thought i switch to englisch because i‘ll improve my skills. So take care of in the following time on tumblre stuff will come up! ☃️

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She can be sad even when she’s happy. She can be lonely even when she’s loved. She felt things deeply. It was both her blessing and her curse.

Juansen Dizon (via juansendizon)

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Hey Freunde!

Lange war ich weg, ja, fast eine Ewigkeit! Es tut mir leid. Ich war bzw. bin sehr beschäftigt. Gerade beim Lernen, kam das Bedürfnis wieder anzufangen zu schreiben und einfach mich von meinen Gedanken frei zu schreiben. Kennt ihr das? Ich bin jetzt in der Kursstufe und sagen wir mal so, ich bin nicht wirklich glatt reingerutscht... eher über Steine, an denen man sich den ganzen Arsch aufschürft. Naja, mittlerweile (nach 4 Monate) fühl auch ich mich wieder wohl in der Schule und angekommen. Jetzt müssen nur noch die guten Noten ankommen:)

Naja, ich hoffe euch geht‘s allen gut! Schreibt mir doch, bis bald! Eure awx:)

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Die Depression wird mich umbringen.

(via letztekugel)

Nein, sie wird dich nur stärker machen!❤️

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Mir fehlt genau dass, was das Leben lebenswert macht.

(via girlwithabraveheart)

Die kleinen Dinge!✝

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Es gibt ein bestimmtest Lied. Ich kann es nicht hören, ohne an dich zudenken, weil wir es immer gemeinsam gehört haben. Es hängt so viele Erinnerungen dran und auch wenn sie schmerzt, höre ich es mir immer wieder an. Ich denke an dich und unsere Zeiten zurück.

(via letztekugel)

❤️❤️

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Verdammt ICH LIEBE DICH

#M (via leeres-stundenglas)

❤️

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Ich weiß nicht, warum du mich nicht verstehen kannst. warum du dich nicht in meine Lage versetzten kannst. Ich hab zu dir gesagt, es tut weh dich zu lieben, weil du nie ehrlich zu mir warst. Weil ich dir nicht vertauen konnte, auch wenn ich 100 Mal nachgefragt habe und gesagt habe “es ist doch so!” hast du gesagt, es wäre nicht so. Du hättest wissen sollen, ich finde früher oder später sowieso die Wahrheit raus und ich hab dir immer gesagt, sei bitte ehrlich zu mir. Du warst es nie, weil du mir nicht weh tun wolltest, weil ich dann immer sauer und gemein werde und dir so sehr weh tue. Ich wollte das nie, aber wenn ich es hinter deinem Rücken erfahre, verletzt es mich noch viel mehr. Du weißt, in einer Beziehung ist das wichtigste für mich Treue, Vertrauen und Ehrlichkeit. Ich mag stark sein, aber jeder ist irgendwann mal am Ende seiner Kräfte. Du hast mir gleichzeitig alles genommen und alles gegeben. Du hast mir erst mein Herz genommen und mir deins gegeben. Aber du hast es mir wieder genommen und kein Mensch kann ohne ein Herz leben. Du hast mir meine Wärme genommen, weil du mich so oft verletzt hast, wurde ich eiskalt. Doch dann hast du mir immer wieder deine Wärme gegeben und in deinen Armen hab ich mich so sicher gefühlt. In deinen Armen waren die Stimmen in meinem Kopf nicht mehr da und diese Monster um mich herum auch nicht mehr. Niemand war mehr da, der mich die ganze Zeit verfolgt hat. In deinen Armen konnte ich für ein paar Minuten einfach alles vergessen und glücklich sein. Ich weiß, ich war undankbar, ich war ein grausamer und eiskalter Mensch, aber du wusstest doch warum ich so war. Ich hab dir weh getan, so unfassbar weh getan, aber ich halte auch nicht alles aus. Zu einer Beziehung gehören immer zwei und wenn wir uns gestritten haben, dann waren wir beide daran Schuld und wir haben uns beide immer gegenseitig weh getan. Deswegen geb ich dir nicht die alleinige Schuld für alles. Nur eben 50%, weil die anderen 50% meine Schuld sind. So wie bei jeder Beziehung. Wie bei allem einfach. Auch wenn 80% des Redens bei unserem Streit von mir kamen, ich habe es gern getan. Aber ich habe so viel falsches gesagt. Anstatt dir zu verzeihen habe ich dir deine Fehler immer wieder vorgehalten. Aber ich konnte es einfach nicht vergessen. Du weißt, ich denke zu viel nach und rede nie mit jemand. Du weißt, ich fresse alles in mich hinein und irgendwann bricht alles aus wie ein Vulkan. Immer wieder hab ich dir alles ins Gesicht geklatscht und dich angeschrien, dich von mir gestoßen, dir weh getan, ich habe literweise geweint, weil es so weh tut. Aber weißt du was noch mehr weh tut? Dich gehen lassen. Ich will dich nicht gehen lassen, ich wollte mich nicht von dir trennen, weil ich dich liebe, sehr liebe. Aber ich musste es tun, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe dir weh zu tun. Ich war immer sehr dankbar dafür, dass du immer bei mir geblieben bist, auch wenn ich dich wie Scheiße behandelt habe und dir weh getan habe. Du hattest das nicht verdient, du hast was besseres verdient mein Engel, doch ich wollte dich nie gehen lassen. Ich bereue es so sehr und es tut weh zu sehen, dass ich dir wohl nie wichtig war. Ich war dumm zu glauben, ich wäre es dir wirklich, aber ich sehe du hast mich einfach ersetzt. Es tut so unfassbar weh, dich mit ihr zu sehen, deswegen weine ich mich jede Nacht in den Schlaf, bin kaum noch zuhause, habe angefangen zu rauchen und zu trinken, habe auch mit diesen Drogen angefangen. Jetzt weiß ich, warum du sie damals genommen hast. Ich weiß, dass es nicht gut ist, aber ich stürze ab, ich falle immer tiefer in dieses schwarze Loch und da ist niemand der mich mich fängt. Ich weiß, dass ich Hilfe brauche, aber ich nehme sie von keinem an, von niemand, nur von dir. Aber dann konnte ich dir nie sagen weil ich zu Stolz war um meine Schwäche zuzugeben. Jedes Mal, wenn jetzt jemand deinen Namen sagt, bricht es mein Herz, still und leise, niemand bemerkt es, aber es bricht in tausend Teile, immer wieder. Jedes Mal, wenn ich an Orten bin, die mich an dich erinnern, kommen mir die Tränen. Zum Beispiel, wenn ich durch Rosenheim laufe, dann erinnere ich mich an die Eishalle, in der wir Schlittschuh fahren waren oder wie oft wir im Mci saßen und uns fett gefressen haben. Wie wir durch die Einkaufsstraße gegangen sind und ich mich jedes mal hässlich gefühlt habe, wenn wir mal shoppen waren und du mich angekuckt hast als würdest du einen Diamanten finden. Wie wir dann bei Müller drin standen und uns PS-Spiele und Filme angekuckt haben und uns nie entscheiden konnten, was wir jetzt mitnehmen sollen. Oder weißt du noch, wie wir einmal mit dem Tandem von deinem Onkel zum Edeka gefahren sind und für gefühlte 500€ Schokolade, Gummibärchen und Chips eingekauft haben und uns dann das ganze Wochenende nur von dem Zeug ernährt haben und zusammen Minecraft und MW3-Welle gezockt haben, haha wie Angst ich anfangs vor den Juggernauts hatte weil sie so verfickt gruslig aussahen und ich dann immer durch die ganze Map weggelaufen bin und mich erst wieder in unserem Camperhaus versteckt hab wenn du ihn getötet hattest. Ich kann auch nicht mehr am Inn entlang laufen, weil wir uns dort zum ersten Mal getroffen haben. Wie wir auf dieser Bank saßen und ich dich geküsst habe, das weißt du doch noch oder? Oder wie leid du mir getan hast, als du die Lungenentzündung hattest und ich unbedingt zu dir kommen wollte, aber nicht wusste wo genau du wohnst. Ich wäre so gerne gekommen und hätte mich um dich gekümmert. Ich weiß auch noch, wie du damals immer zu mir sagtest, ich hätte die Stimme eines Engels. Oder wie oft wir im Kino waren und ich andere Leute mit Popcorn abgeschossen habe. Oh Gott, ich habe mich so sehr in dich verliebt. Alles was ich gesagt habe, hab ich aus Wut getan. Wut auf dich, weil du mir so weh getan hast und Wut auf mich, weil ich dir immer wieder weh getan habe. Du fehlst mir Engel, weißt du das? Weißt du, wie schwer das alles ohne dich ist? Ich vermisse die Wochenende wo ich bei dir war, als ich in deinen Armen einschlafen könnte und in deinen Armen aufwachen konnte. Wie wir danach zusammen Pancakes gemacht haben und wir sie schon aufgegessen haben bevor wir alle fertig waren. Ich vermisse deine Küsse und ich vermisse deine Blicke. Ich vermisse die Vorfreude auf dich, bis wir uns wieder sehen. Ich sage jedem, du wärst mir egal, aber das bist du nicht. Ich gebe es vor keinem zu, doch du hast mich komplett ins Bodenlose gerissen, in ein Loch, aus dem mich niemand außer dir rausholen kann. Ich hab immer voller Stolz von meinem Bubu erzählt. Jeder hat zu mir gesagt, wir würden so gut zusammen passen und immer wenn jemand was schlechtes über dich gesagt hat, hab ich dich verteidigt. Ich vermisse dich so unfassbar sehr und wenn ich jedem sage, dass es nicht so ist, wenn jemand zu dir sagt, du wärst mir egal, dann glaub ihnen nicht. Es ist nämlich nicht so, es ist alles andere als das. Auch wenn ich sage, ich bin stark, zugegeben weine ich gerade während ich diesen Text hier schreibe. Ich spür nur noch Kälte seit du weg bist, aber ich wusste keinen anderen Ausweg. Ich dachte, es wäre die richtige Entscheidung, aber es war nicht so. Komm bitte zurück zu mir, Engel, ich vermisse dich, du weißt ich schaff es nicht ohne dich. Ich habe keine Kraft mehr, ich will aufgeben, doch ich kann es nicht. Ich schaffe gar nichts mehr, ich habe für nichts mehr Kraft. Ich versuche mich abzulenken, geh weg an Wochenenden. Ich fange mit Sachen an, die ich zuvor verabscheut hab. Ich falle immer tiefer und tiefer, ich weiß nicht wie ich aus den Problemen jemals wieder raus kommen soll, ich hänge so an dir, ich hätte niemals gedacht, dass es so schlimm ist. Du bist einfach mein Ein und Alles, mein Lebenssinn, meine Kraft, meine Quelle, meine Sonne und mein Traumprinz. Doch gleichzeitig bist du auch der Mensch, der mir am meisten weh getan hat, der Mensch, wegen dem ich den größten Fehler meines Lebens gemacht habe.

bubu? verzeih mir, du fehlst mir. (via wolkenflauschig)

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Doch. Ein paar Wissen wie schlimm es ist. Und ich kann dir sagen: sei stark genug, um zusagen, dass du perfekt bist!💖

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Du bist nicht allein& auch nicht nutzlos!

Was ich habe/bin..:

schwere Depressionen, suizid Gedanken, schneide mich, Allein, Allen egal, Nerve bloß alle, Mach alles Kaputt, Bin für alles Schuld Bin Nutzlos (hat man mir schon voll oft gesagt..) Hasse Menschen, Seh den Sinn im leben nicht, Ungeliebt, Brauche liebe doch ertrage sie nicht, Verlust Ängste, Selbsthass, Zukunftsangst, Leichte Realität’s Verlust Leichte Mordgedanken an andere

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Es gibt immer jemand dem man wichtig ist und der einen liebt. ❤️

Wenn man Suizidgedanken hat, egal wie ernst sie sind, kommt man irgendwann an den Punkt, wo man drüber nachdenkt, mit wem man noch Zeit verbringen könnte. Wem man vielleicht noch etwas sagen könnte oder wem man eventuell einen Abschiedsbrief hinterlassen würde. Das ist der Punkt, der einen meistens vom dem Gedanken an Suizid abdrängt, denn das sind die Menschen, denen man weh tun würde. Das sind die Menschen, denen man wichtig ist und für die es sich lohnt zu leben. Doch wenn man drüber nachdenkt und man keinen einzigen Menschen findet in seinem Kopf, dann drängt der Gedanke an diese Suizidgedanken festzuhalten. Dann merkt man wie alleine man wirklich ist.