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元彼

元気？ってLINEがきた。私お前のために車買ってん、とはいえなくて、元気だよって返事したら、良かったーってきた、弄ばれてる

ほんとうに好きだなーって人

その人の家にいった

ヤリ部屋すぎて爆笑した

でも、話し方が大好きだった、田舎のヤンキー馬鹿にしてて好きやった、一緒にイオンいってくれるし。元々彼が住んでたアパート冷やかしに着いてきてくれるし、で、何より笑った顔が大好きだったー

優しかったな

無限ご飯デート男性

毎回どちらも楽しくなさそうにご飯を食べ、解散する男性。なのに奢ってくれる。別に行きたい店も言うてこない。私がひたすら食いたいご飯を提案して、食うだけ。あまりにも楽しくなさそうすぎて意味がわからない。下心あるんかな？とか思うけど食うたら即座に車に乗って帰る。いつかマルチ勧誘とかされるかも。

喫茶店着いてきてくれる男性

着いてきてくれて、ありがとう

誰も見てないからいーよね

好きだった男の趣味の音楽ずっと聞いてる

弱すぎる

仕事辞めたいし、東京行きたい

今週夜行バス乗って行くか迷う

それくらいハマってしまった音楽もいつか飽きるんでしょうね

未読無視はださいから既読つける

でも返信できない

明日になれば忘れてYouTubeみてる

おやすみ

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スパ銭(スーパー銭湯)でフルーツ牛乳を飲み、車で帰っていたら、そういえば曲が流れないなと思ったら手元に携帯がなくて、横に乗ってた彼氏に鞄の中探してくれへん!?とヒス起こし、案の定なくて緊急停止して、私の携帯に電話掛けてもらったら、スパ銭の受付のおばちゃんが持ち主の方ですか!?携帯こちらにお忘れです!!と親切に対応頂き、10分かけて戻った話。これちなみに深夜1時ね。

病気出ちゃった話。

俺いっつもこんなんやからそんな落ち込まないでよ!!財布とかよく落とすし!!と励ましてもらった話。

早くお家に帰ってパルム食べたかったから落ち込んでたは言えなくて、ありがとうって言いながら運転変わってもらった!!

𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬

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異常事態

数年前まで普通に出来ていた日常生活がほんとうにできなくなっていて、とうとう人間としての尊厳もなくなってきた。

人と話したくないし視線も感じたくないし笑えないし聞いてる音楽で人を判断してる。

まじで死んだ方がいい人間ですね。

何かを変えなくては、と必死に家賃4万の家を探してる。

もうなーんにもいらない。好きだったバンドのサイン入りCDとかポスターメルカリで売ったらいくらになるかな？って考えてる。

無敵な人になりそうで怖くて震えてる。

何よりも今、お金が欲しい。でも賞与はちょっといい服を1着買ったら飛んでいく額で、振込は12月末。

余裕がないんです。早く手元にください。

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大好きだったAgefactory。

今じゃ音垢男子と女子の食いものにされてる。日タグに使われてる。流行ってしまうとこうなるの？あまりにも安っぽくて聞けなくなってしまった。

私が好きだったものって、こんなんやっけ？を繰り返す人生。

でもいいんですー。私は今、必要なものがほしいよ。

前しかみえないように、後ろを破壊して無理やり前に進む

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夜

怒りを止めることができないし、涙も止めることができない

家ではひとりぼっちでずっと泣いてる

syrup16gとART-SCHOOLとandprotector

木下理樹の鬱ツイートで私だけじゃないって安心する

タマソニのAPで少しだけメンタル回復して

泣き疲れて気絶して寝て朝

パンパンに腫れた目で、ボサボサの髪で会社に行く

そいえば上司から、仕事に使う資格取ってきて！出勤扱いやし！お金もこっちで出すからね！って言われて興味も無い意味も無い資格取りに行く

9時から18時まで9時間みっちり勉強半年間あるらしい

高い金出してもらってるから試験に落ちることも許されない

鬱加速するよねそんなん

寂しくって昔よく聞いてた曲を再生するけど、もうあの頃の自分はどこにもいなくて迷子

寂しい、ってツイートしたら囲いの男に大丈夫？って言われて満足するような女になりたくない

まあ、囲いなんてこれっぽっちもいないんですけど

KALDIの水出しコーヒーとNIKEの真っ白な靴買ってみたりして気分あげてみたけど、布団に入れば鬱になって意味なかった

ごめんねKALDIの水出しコーヒーとNIKEの真っ白な靴

孤独ってみんな言うけど、ほんとの孤独はわたし

平日に閑散としたイオンで買い物してる時、ほんまに何してんのやろて我に返る時、吐きそうなぐらい寂しいよ

こういう時、ピチピチのスキニー履いたヤンキーの男と女が目に入って田舎ながらに愛を深めていて死にたくなる

ボロボロの服着た夫婦も、結婚してるし、わたしってこれ以下なんやって思う

田舎のイオンで鬱病発症Lv.100

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スパイスカレー屋も、さらばのYouTubeチャンネルも、タリーズの新作も、まるよしのクーポンも、ヘッドスパも、らぶいーずのガチャガチャも、もう共有する人がいなくてどうすることもできない。変えてしまった爪の色、私ピンクに戻したの。おはよおやすみって誰に言うのー

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じゃあ瓶、二人で飲む？

騒がしい週末の店内

聞き馴染みのない有線

正面右奥のカウンター席

メニューを両手で持ったまま

うんうん悩んでいる君がでもなあ

もうちょっとだけ

ビール飲みたいかも

と言う

ねえ二人きっといつか

ソワソワしたデートも

ドキドキしたお泊りも

ワクワクした手料理も出来なくなってしまう

いつも通りケンカしていつも通り仲直りしていつも通りいつも通り

いつも通り分かりあいいつも通り分からないでもいつも通りすらも

きちんと整頓出来たら何百回でも読み返せる

あの本みたいな関係になれるんじゃないかと

そう思うなり〜

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最近の私。

最近の私と言えば、病むこともなくなり、ツイッターで朝まで歌詞をひたすらツイートすることもなくなり、飲むこともなくなり、本当に落ち着いる。（元から落ち着いてはいるが）

土曜の朝は8時に起きてウォーキングをして、スムージーを飲んで、朝風呂をし、ランチに行く生活をしてる。どこぞの読モみたいなことをしてる。ねえほんとにやばいでしょ。マジで意識高いもん。ロエベのバッグとか買ったもん。古着屋でしか買い物できなかった私が。

仕事もさあ、4年目っていうこともあって立場がちょっとずつ上がって、毎日パソコンカタカタして、電話して、謝って、迷惑電話に嫌味を言うことを覚えて、世間に馴染んできた。世間に馴染んでからと言うもの、サブカルの趣味がしんどく思えてきて、最近は資格の勉強をスタバでしてる。ねえほんとにやばいでしょ。

自分と向き合うことが楽しくて。やっと普通の人間になれたなって感覚がある。側から見たら全然違うかもしれないけど。

何が言いたいかって、忙しいながらに楽しみを見つけることができるようになったよ。すごいでしょ。

誰にも見られない私の進歩をここに記して寝ることにする。

あーでも、運転してから寝ようっと。運転大好き。

おやすみなさい

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花束みたいな恋をした。

私あの映画、どこにでもあるサブカル映画やと思って遠ざけてた。でもなんか急にみたくなって見たことあって、その日からなんかずっと辛い。

やっぱさ永遠なんかないねんなーと

別に永遠を信じるような純粋な女じゃないけど。

早く結婚したい。全ての悩みはこれやから。でもそんな自己中な理由で結婚してくれる人優しすぎて傷付けたくない。私はどこまでも自己中や。

こんな時間から空いてる銭湯を探す。何かをしてないと気が狂いそうやから。

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ほんまはあかんらしいけどアンドプロテクターの音源をCDに焼いてくれた。

これが最後の誕生日プレゼントって。

夜中起きてなんかコソコソやってるなって思ってたけどこれ作ってたらしい。

(ㅠ︿ㅠ)

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真顔で「二人共ステキ〜♥お幸せに★」と書き込む聖なる夜前日。あの子のinstagramがどんどんロマンチックになって見ていられない。隠したいことも隠していることもそんなにない分、誰かに自慢したいことも見せびらかしたいこともない。結局、クリスマスイブなんてただの木曜日だ。こんな日に限って残業もなく18時きっかりに退社させてくれる所長に言われた「飲み過ぎないようにね。」につい「気をつけます。」と答えてしまったことも、木曜日はレディースデイという誘惑につられてスーパー銭湯の岩盤浴にいることも、そこでほのかに聴こえる「西野カナ Darling～オルゴールver〜」が私の気持ちを逆撫でしていることも、私らしくていいじゃないか。友達がいないわけじゃない。でも友達にだって都合がある。そして私にだって都合がある、はずだった。でもレストランの予約を急に断ったのにキャンセル料はいらなかったし、あげるはずだったプレゼントは返品すればいいし、明日は親友が心配だから会いに来てくれると言うし、逆にツイてる。ふと読んだ「24日25日開催！クリスマス2015限定アロマフランキンセンス/オリバナム（乳香） クリスマスとはイエス・キリスト生誕祭！そこで今年の限定アロマは救い主をあらわす乳香！是非この機会にご体感ください〜！」という看板は私の為に用意してくれたとしか思えない。救い主のアロマって凄いね、どうして涙も出てくるの。

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あと10秒でこの世界が終わりを告げるとしたら、あなたはどうしますか?

わたしは、走り出す。すべてから離れて無になるために、ガラス窓を叩き割り、部屋を飛び出し、最後の1秒が尽さるまで街路を駆けていく。

自分を忘れ、あなたを忘れ、すべてを思い出して忘れ、幸せな狂人のようにブレた笑いをありったけ浮かべながら、太陽に飛び込んでいく

だろう～もちろん、そんな自由な疾走は、子供じみたナンセンス、甘ったるい夢想に過ぎない。世界は大きすぎて、一際にして終わりっこない。此処から自分が消滅することも、突如死体になって横たわるなんてことも、まずないだろう。日常はそこに頑として存在し、走ることも忘れることも敵わずに、わたしという生命はぐずぐず燻りながら依然として生き続ける、それが現実。でも、マインド・ピクチャーのシャッターを切り続ければ、ベルトコンベヤーのように勝手に進む世界を静止画像の中に「停める」ことはいつだって、何回だってできると信じている。

その画像は誰にも共有してもらえないし、しょせん些細で小さく無駄な抵抗かもしれない。だとしても、目を開けて耳をそばだて、嗅覚も触覚も舌も、使い物にならなくなるまで存分に開いて、シャッター・チャンスを狙い続けたいと思う。誰も知るはずがない、けれどかけがえのない永遠の瞬間。自分が死んだらたちまち掻き消えてしまう、儚いまぼろしの。でもそれさえあれば、「何もねぇ」わたしだって、きっと続けていけるだろう

ーこの作品を聴きながら、そんなことを考えた。

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こんな青空と夏が似合わないバンドいない。太陽が眩しくて太陽になれなかった。いつまでも変わらないでいられると笑っていた。木下理樹って精神病なにかしら抱えてると思うし、抱えてないとおかしい。毎日毎日過去の栄光と毎日毎日好きな音楽共有して毎日毎日おはようとおやすみしか呟かんもん。あれ、もしかしてやってること同じ？もし歌が上手くてギターが弾けて歌を作れる能力があれば私もちょっとは楽しく生きれたかもしれない。真っ暗闇で酒飲んで画質悪いYouTubeのライブ映像にコメントを残さずに済んだかもしれない。サイズが合わずに返品したい服のレシートを無くさずに済んだかもしれない。なんでこんな普通のことが出来ないんだ！

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美味しいものだけ食べて生きていたいよ