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Arcoíris

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Art by YoYo Sketch

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Update aún busco esto

Busqueda

En ti busco… Busco desesperadamente las pruebas de que no me traicionas, busco un puesto en tu realidad, trato de entender si soy suficiente, busco respuestas, busco el saber si te aburro, busco el porque no ries conmigo de esa manera, busco incesantemente la manera de ser parte de tu mundo, cuando se perfectamente que no soy parte de el, una conversacion al telefono es mas interesante que yo, incluso leer un texto insulso te proporcionaria mayor interes… busco tambien, acallar mi mente, trato de retrasar mi autodestruccion inminente, finalmente lo entiendo yo no soy malo, solo no soy querido, no soy necesario y no soy bienvenido

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Bueno estoy de vuelta, y lamentablemente solo entro a este precioso lugar cuando me siento bastante mal, el problema es el mismo, el dar más de lo que recibo la solución se hace cada vez más clara y más simple solo hay que ejecutarla y está solución se basa a en cortar el foco de esto de raíz y la verdad por primera vez en mucho tiempo lo estoy considerando

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Soy un manojo de emociones, tratando de alcanzar la sombra de un ser completo, tratando de encotrar una la salida al laberinto que transito, cada esquina genera una duda, y cada callejon sin salida es una tortura que se siente perpetua, siento que estos muros se cierran, y compactan a mi alrededor cortando cada vez mas y mas, mi capacidad para respirar, para pensar, para encontrar razones  y lograr escapar. Vivo la vida corriendo salvajemente por los pasillos de este extraño lugar, tratando de no encariñarme con ninguno de sus pasillos,llenos de una hemosa vegetacion  que  casi te hacen olvidar de que hay un mundo allá afuera mas grande que todo esto, pero el problema viene cuando me encariño con la tortura y la desesperacion que supone no hallar una salida, me acostumbro, y ya no quiero dejar ese lugar de la misma manera me gusta pensar que estas paredes vegetales me tienen cariño, y que de alguna manera adoran mi presencia pero no es asi, son solo paredes y el cariño es inexistente

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Juliet/2017

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Pink palette 

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Busqueda

En ti busco... Busco desesperadamente las pruebas de que no me traicionas, busco un puesto en tu realidad, trato de entender si soy suficiente, busco respuestas, busco el saber si te aburro, busco el porque no ries conmigo de esa manera, busco incesantemente la manera de ser parte de tu mundo, cuando se perfectamente que no soy parte de el, una conversacion al telefono es mas interesante que yo, incluso leer un texto insulso te proporcionaria mayor interes... busco tambien, acallar mi mente, trato de retrasar mi autodestruccion inminente, finalmente lo entiendo yo no soy malo, solo no soy querido, no soy necesario y no soy bienvenido

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Dolor

Sensación negativa, que crece a con cada diminuto momento de introspección que encuentro en mi camino, en los cuales contemplo el caos que ronda mi realidad, la destrucción que he causado, el   contemplar como cada aspecto de mi vida se reduce a polvo y cenizas, irreconocible, irrecuperable sin rastro alguno de quien solía ser, el dolor a vuelto a trasformarme una vez mas, en una versión incluso mas ruin de mi propio ser, frío, ocultando lo que en realidad pasa, aislándome cada vez mas en mis adentros tratando de sanar, o para provocar mi destrucción.

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Realidades completas

habito una de las millones de realidades existentes en el universo, pero esta realidad que habito, no me pertenece, ya esta completa, mi presencia es innecesaria, soy un agregado, un vil adorno completamente estetico del cual puedes deshacerte cuando lo veas necesario, por uno mas agradable a la vista quiza, que asienta y calle que sea consciente de que habita una realidad prestada.que lo acepte sin dudar ni cuestionar, un adorno nuevo que sea capaz de actuar como tal, uno que sea capaz de suprimir cualquier emocion que se acerque a su pequeño espacio alquilado en una realidad ajena

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Cuerpo en guerra

el conflicto crece, se hace abrumador, y con ellos crece la gran guerra que envuelve a mis emociones, mi racionalidad  lucha ferozmente contra mis deseos destructivos y mi afán de querer huir, es una lucha intensa por el control de mis decisiones, los golpes y explosiones abruptas comienzan a agrietar el castillo que habita en lo profundo de mi mente haciendo que se desmorone pedazo por pedazo reduciendo a ruinas el lugar que alguna vez fue el que mantenía a mis emociones en su lugar, matándolas, dejando nada mas  que un lugar vacio arrasado por una lucha que aun no acaba.

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El dulce toque de la muerte

Amanezco cada dia de mi vida esperando lograr ser quien espero ser alguien mejor, pero parece que no puedo alcanzar eso que tanto anhelo, voy cometiendo errores a diestra y siniestra, las cosas nunca salen como espero y comienzo a sentirme frustrado, con todo lo que me aqueja, empezando por el hecho de que claramente mi pareja se esta cansando de mi los pocos amigos que tengo están muy lejos de mi, la vida se me desmorona a pedacitos, y  parece que ya no puedo resistir la presión. todo se sale de control actuo por impulso me horroriza pensar en el hecho, de estar absolutamente solo de nuevo, la empatia no va a salvarme ahora, de nada vale el sentir lo que alguien mas siente o verlo desde su perspectiva si solo una persona es capaz de entenderme o escucharme, aun así me es muy complicado abrirme del todo, la confianza puede ser destruida con una acción muy pequeña y causar un daño increíble, es auto-destructivo si quiera intentar en confiar plenamente en alguien, la única opción altamente viable si todo falla es volver a la soledad a la que estaba acostumbrado, pasar las horas en un pequeño refugio mental, alejado del daño que producen las interacciones sociales y todo lo que conllevan, solo me queda esperar a que logre hacer el cambio que deseo o que la muerte toque a mi puerta.

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odio creciente

En este preciso instante mientras escribo esto, por mi mente corren demasiados cuestionamientos, entre ellos esta el siguiente ¿por que siempre me ponen en segundo plano?,  ¿soy insuficiente?, ¿te abrumo?,¿te aburro?... En estos momentos me embarga una mezcla de emociones muy fuerte, odio,furia, tristeza, y algo de decepción todos dicen “amar” como soy, ¿adivinen que? son mentiras, falsa empatia es lo que siempre me presentan, una tolerancia vaga a cambio de algo. Apoyo emocional  o tiempo alguna de esas suelen ser las razones por las que las personas recurren a mi nada mas alla y si no es por eso es porque les parezco “atractivo”,fingen querer ser parte de mi vida solo para sacar el tener intimidad conmigo, gracias a estas hermosas características y el hecho de que he aprendido a percibir cuando no soy bienvenido en algún lugar, o que simplemente no soy necesario ayuda bastante a sacarme de esos lugares putrefactos (o personas), el ser empatico ayuda mucho con esto pero aun asi no deja de ser deprimente y no deja de llenarme de un odio constante y en aumento, por sentirme usado cuan objeto que quedo obsoleto. Fuera de esto no falta la persona que cuestiona cada paso que das cada decisión que tomas y el como debería regir mi vida, ¿sera hora de quemar los puentes? para caer en aislamiento en el que solía vivir nuevamente, para volver al lugar en el que me sentía seguro en donde no podía ser juzgado, en el que podía ser tan intenso como quiera, porque nadie mas habita en el fuera de mi. O bien podría admitir mis errores como siempre lo he hecho, pero no arregla nada, nunca lo hace, pocas son las personas que aprecian cuando de verdad les tengo cariño, y las que no cuando lo hacen es demasiado tarde a pesar de mi odio hacia la sociedad en general y la forma en que los humanos elegimos relacionarnos un pequeño porcentaje de ese montón logra ganarse mi aprecio y no lo valoran en su mayoría, cuando en verdad lo valoran es cuando ya lo perdieron, con esto no busco subir mi ego busco ser sincero las relaciones, sea cual sea su naturaleza se cultivan y se cuidan nada a base de orgullo, mentiras, y desconfianza funciona  ¿Que estarías dispuesto a arriesgar por quienes amas? ¿Que sacrificarías por ellos? ¿De que serias capaz?

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Sentimientos de incertidumbre frecuentes

Necesito entender porque cualquier pensamiento de ti mitiendome me pone tan mal el solo hecho de pensarlo me pone tenso comienzo a sudar y me hace cuestionarme porque se me hace tan difícil confiar, aun sigo viendome como in juguete emocional, me.cuesta creer que alguien de verdad sienta aprecio por mi De una manera sincera, me cuesta creer que alguien tenga sentimientos reales hacia mi, vivo en constante paranoia temo por el día en el que la confianza se.rompa y vuelva a bajar por el agujero del conejo a ese lugar que ya conozco y que odio

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Welcome! this is madness

This is one of those days where, even just a word a phrase an image a gesture any of those stuff can bring my mood down to the underground , I mean I hate being this way is torturing and harmful my emotions ate pretty dangerous if they get out of control bit is hard for me to change it, I know that this doesn't make a lot of sense, it's not like a lot of people read this this is just me letting go a.lot of shit that I felt in this last 5 minutes.HELP

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