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Se faire confiance

Pour moi c'est plutôt compliqué. Je sais me débrouiller, il m'est arrivé d'être en situation délicate et pourtant trouvé une solution (même si à ce moment là je sais pas comment j'arrive à agir car je panique totalement la plus par du temps) . Pourtant, je sais pas si j'apprends réellement de ces expériences, j'ai peurs qu'elles se reproduise. J'ai peur d'être enfermée dans un cercle infernal, sans solution...seule. Je veux apprendre à me dire "ah, il m'est arrivée ça, je respire, je fais les choses part étape et ça marchera" ça a bien marché jusqu'à présent donc monsieur cerveau s'il te plaît, pas besoin de te mettre dans un état d'alerte constant!

Faire du sport sérieusement, tenir mes projets personnels et travailler pour m'offrir une situation stable. Je vais me tenir à ça pour le moment et arrêté de dévié sans pour autant me mettre la pression. Me dire que c'est pas grave je ferais mieux la prochaine fois. M'aimer tout simplement.

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Encore un

Cela fait quelques jours que j'ai des journées plutôt normal, ou je commence à me sentir mieux. Je réapprends a profité des choses que j'aime en essayant de pas culpabiliser et en étant modéré. C'est bizarre toute de même, à une époque joué à des jeux vidéos me semblait normal. Mais pendant mes études supérieures j'avais tellement peur d'être jugé que je m'empêchais d'y touché....j'avais peur qu'on me dise "tu joues, ne t'étonne pas de pas voir d'évolution dans ton travail" . Mais ce détendre c'est important, évacuer le stress, je dois apprendre à faire la part des choses. Prendre le temps pour m'instruire et m'amuser. Ça peut paraître bizarre, mais pour moi ça n'est pas forcément évident, mais je vais y arriver :) plus de pression!

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B.A

Sans le savoir j'ai fais une bonne action aujourd'hui, et en plus grâce à mes dessins! Je me sens fière! Et ça fait du bien de savoir qu'on a participé à quelque chose de positive! Je vais essayer de l'être plus, et surtout me mettre moins de pression...apprendre à m'aimer. M'imaginer un bon avenir, un avenir stable entouré des bonnes personnes. Je vais me préparer, et tout ce que j'aurais appris, je veux le transmettre et aidé d'autre personnes! Je veux avoir cette chance <3

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Répétition..encouragement?

Je ne sais pas si c'est très saint...je me répète "je veux vivre, je dois pas abandonné" j'imagine que la fatigue y est pour beaucoup...le manque de nicotine... Réellement, je ne veux pas abandonné mais comme j'ai tendance à pensé au pire et je trouve que le pire serais insurmontable. Je dois réellement prendre ma guérison au sérieux et arrêté de me punir

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Fatigue

Je m'épuise. Des heures et des heures de recherche incessante pour trouver une information dont je vais pourtant avoir l'avis d'un professionnel demain...du coup...je ne dors pas...j'ai envie de m'enfermer dans un cocon jusqu'à que tout cela sera réglé. Mais je peux pas ..je ne ferais qu'aggraver mon anxiété, mes peurs, mes doutes. D'autant plus que je veux vivre! Et je veux être positive sur mon avenir!

Ce matin en me réveillant, je me suis répéter "tout vas bien, tout va bien, lève toi" je suppose que c'est bien que j'adopte cette démarches de m'encourager...mais ça va...enfin...je veux dire, c'est juste se levé comme tout les jours....ça ne devrait pas être aussi dur.

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Amitiés

J'ai tendance à m'isoler, à affronter les choses seule, jusqu'à encore récemment je ne le disais pas quand j'allais mal ni pourquoi. A cause d'un garçon que j'ai aimé et qui détestait me voir faire un crise d'angoisse, j'ai mis cette information dans ma tête et j'ai pensé que j'allai être une gêne....un poids pour tout le monde. Quand j'ai commencé à dire à mes amis que là, à cet instant présent je faisais une crise d'angoisse, ils étaient étonnés car ils ne s'apercevaient de rien. J' étais devenue une reine dans ce domaine "cache tes mains, si quelqu'un te vois, cette personne sera gênée". Comprendre que les gens qui ose penser ça de moi sont en réalité en tord et que se sont des idiots, est un combat mais c'est nécessaire.

Maintenant j'ai de vraie amis, certes parfois il savent plus quoi dire ni faire, mais eux ne m'abandonne pas. La première fois que l'un d'entre eux m'a dit "tu sais, si tu fais une crise d'angoisse, ce n'est pas grave, on s'arrête un instant, tu prends ton temps, il n'y aucun soucis" mon corps tout entier s'est rempli d'amour. Je me suis sentie normal car pour eux je le suis :)

Merci

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Le réveil

Cela arrive très souvent que je me réveille stresser, surtout quand je n'est pas mes journées règlés par un travaille, des études...etc Quoique...peut-être pas les études. En tout cas je sais pas me détendre, me réveiller pendant une journée de vacances et me dire "yes! Je suis au soleil, tout va bien". Le cycle du sommeil m'effraie beaucoup, je cogite avant de m'endormir, parfois pendant et je me réveille avec des pensées négatives. Je sais pas trop comment améliorer les choses...sport...yoga. Le véritable problème est que je voudrais des résultats immédiat.

En ce moment je me bat pour ne pas pleuré au réveil, à tout de suite penser au positive, à m'encourager et surtout me dire que tout va bien se passer. Je dois arrêter de prévoir et imaginer le pire...tout va bien!

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Panique

Parfois je peux passer des heures à chercher des informations sur un problème que je rencontre. Je suis resté aveugle pendant mes études...Je l'ai été délibérément, pourtant je ne dirais pas de moi que je suis une fêtarde. J'aime les choses simples comme les petits Bernard L'Hermite par exemple ah ah....En tout cas je pense que c'est bien que je me renseigne enfin sur certaines choses, je dois devenir plus adulte, cela ne serait pas gênant si ce n'était pas un poil excessif. Pour le moment je vois les choses comme une contrainte, ce qui est très frustrant. Mais j'imagine que plus tard je me sentirais plus forte et enfin prête à lâcher prise....bon j'aimerai retrouver un cycle de sommeil normal un jour ah ah (les mauvaises habitudes ont la peau dure)

PS: si je parle de Bernard L'hermite c'est que je l'ai fait cette randonnée :) j'ai un coup de soleil mais ça valait le coup!

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Insomnie

Je suis un peu beaucoup hypocondriaque sur les bords...actuellement, je ne dors pas car j'ai peur d'avoir une maladie, la dengue. Vomissements, maux de tête, fièvre...pas si grave me diriez vous, mais apparemment 2 à 4% des cas deviennent graves. Je stress tellement que mon ventre gronde. Mais parfois j'ai peur de trop mettre sur le coup du stress et passer à côté d'une vrai maladie. Vous imaginez la scène, moi, tremblant, en sueur, le front chaud comme de la braise disant "ça va, c'est juste une angoisse passagère" (ça a un côté badass). Surtout quand il s'agit de maux de ventre, j'ai lu une fois une vdm d'une personne disant être allé chez le médecin pour son ventre et celui-ci lui a répondu que c'était du à ses angoisses...du coup depuis je sais pas déterminer un vrai problème à ce niveau. Je sais que cela peut paraître ridicule, mais j'ai réellement peur. J'ai laissé traîné quelques chose qui ne fallait pas...j'ai pensé à mes études d'abord...maintenant...(je ne suis pas seule dans ce cas mais j'ai honte) j'ai surtout peur de coûté encore plus à ma mère...Ce que je rate? Une sortie rando demain...a cause de mes angoisses. Je veux m'en débarrasser! Pour cela je dois relativiser "c'est pas grave, t'y arrivera pour une fois, tu as le droit d'avoir des faiblesses, lâche prise. Vois le bon côté des choses, tu vas pouvoir faire la grasse mat!" Un jour j'arriverais à relativiser tout en en devenant une battante à nouveau (j'ai tendance à quand même être plus positive le soir)