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queria entender o que me faz me sentir assim depois de tantos meses. acordei com a cabeça tão cansada que não consegui andar pra ir trabalhar. ao universo ou qualquer força que eu nem acredito que exista, me ajude.
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nunca me senti tão desrespeitada por alguém que dizia me amar. e que eu continuei amando
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21/03/2025
voltei apenas pra registrar o dia de merda que eu tive.
descobri que a rafaela come a kathia na minha casa.
fodasse o respeito que eu sempre tive
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tenho vivido diversos momentos nesse término e acredito que tenha chegado a um que ja ouvi muito falar. A aceitação.
tive uma reunião hoje de manhã e realmente me empenhei nela, fui tomar um tiramissu com as meninas e realmente me diverti, mas meu coração estava apertado de saudade, dela. Saudade do sentimento de saber que tenho minha vida e ela ao lado, fazendo parte e vivendo comigo.
Não choro, não estou sem comer, sem dormir, sem sair. Mas sinto uma saudade enorme, uma falta enorme, uma vontade de coexistir no mundo dela. Eu amo você de todo meu coração, sempre vou amar.
Descobri sofrendo por você, que nunca tinha de fato sofrido por amor.
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me lembro do dia 3 de fevereiro de 2022, minha primeira noite com a Rafaela.
Não estava com expectativas, só tinha vontade e queria que acontecesse, mas não achei que seria bom ou algo do tipo.
Me lembro de tudo, dos toques, do carinho. Me lembro de achar engraçado como nossos corpos pareciam já saber aonde ir, pareciam já pertencer um ao outro, o carinho nas costas, que antes me preocupava, foi algo maravilhoso, como se já acontecesse a anos. Fui embora por voltas das 3 eu acho. Ia trabalhar no outro dia, ela também. De casa. Peguei um uber. Havíamos falado sobre a nova musica do Red Hot, Black Summer. coloquei ela pra tocar no fone, e não me lembro de nada do caminho até minha casa, me lembro de reviver minuto a minuto enquanto ouvia a musica, me arrepiar e sorrir. Me lembro de fechar o olho e sorrir o tempo todo. Quando cheguei em casa, sentei na rede e passava a mão pelo meu braço, de olhos fechados. Nada em mim queria que aquela noite ou aquele momento acabasse. Eu sabia naquele momento, que tinha tido a melhor primeira vez da minha vida. Ainda hoje eu consigo me lembrar da sensação, de tudo, do gosto do vinho, de beija-la por pura impulsividade, de perguntar "você não quer?" e de ouvir uma resposta completamente afobada, confusa e carregada de muita incredulidade e desejo.
Me lembro do dia seguinte, de não conseguir pensar em nenhuma outra coisa. De ficar desesperada pra encontrar a Carol, porque algo do tipo teria que ser contado pessoalmente. Lembro de não conseguir contar sem sorrir, de não conseguir disfarçar a surpresa de que aquilo tivesse sido tão maravilhoso.
Ontem, 30/01/25, quase 3 anos depois desse dia, me deparei com outra "primeira vez" e aquele dia ocorreu na minha memoria em quase todo o momento. Lacrimejei a ponto de ter que controlar muito para não chorar, quis emular a sensação, a vontade. Mas, as coisas não funcionam dessa forma. Quem dera funcionassem.
Me fez ter vontade de registrar o que tenho na memória, que é mais vívido do que nunca, agora, 3 anos depois. Quando isso não é mais uma possibilidade ou novidade, quando é quase triste e dolorido.
Quase desejo não ter vivido aquilo, não saber que qualquer sensação que não seja aquilo, não é o suficiente pra mim mais.
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27 de janeiro de 2025.
hoje é o último dia que escrevo aqui.
acabei de ver que a Rafaela fez uma playlist de sexo, na verdade parece ser específico pra alguém, posso imaginar quem seja.
me abalou menos do que eu achei que fosse. sabia que isso estava acontecendo, mas pensei que ela pudesse ocultar um pouco melhor.
no fim, percebi que ela estava certa sobre as diferenças entre sexo e amor e entendo isso bem agora.
fiquei um pouco chateada, mesmo entendendo a hipocrisia que me ronda, já que estou a semana toda combinando meu date na quinta feira.
acho que foi um gás para que eu ponha um fim nisso, na minha cabeça e no meu modo de agir. um fim nos favores, nas palavras bonitas e em tudo que eu sinto e faço por ela.
sinto raiva de como eu me sinto, sinto raiva de ter achado que ela queria uma relação pra sempre e sinto raiva do amor que eu sinto por ela, que não me deixa ser ruim ou revidar nada nem por um segundo.
espero que a próxima vez em que eu abrir esse tumblr pra ler, esteja melhor. estou melhor que na semana passada, muito melhor que em dezembro e tudo que minha vida tem pela frente parece bom.
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26 de janeiro de 2025.
não sei escrever de forma bonita.
sei que sinto sua falta. sei que tudo tem menos graça, menos brilho e menos vida sem você.
tento olhar pra minha vida antes de você entrar, queria sentir o mesmo, mas sua presença me mudou, sua vida, mesmo você a achando sem nenhum valor, mudou a minha. e nada mais será igual, eu sei.
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26 de janeiro de 2025.
engraçado, quando alguém realmente nos conhece as máscaras não funcionam.
estou malhando, cuidando da casa nova, saindo, trabalhando e sorrindo, e ouvi da joice “não se preocupa em se justificar, eu consigo ver que você não está bem”
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26 de janeiro de 2025.
tenho escutado in the mourning por todo o final de semana.
eu sinto saudade de você como jamais pensei que sentiria.
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24 de janeiro de 2025.
Rafaela postou um vídeo cantando in the mourning do paramore e agora estou chorando como uma criança ouvindo a música.
não me importo mais com o date desmarcado, nem com qualquer coisa do meu dia.
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24 de janeiro de 2025.
é sexta feira e eu não tenho um motivo sequer pra ir embora do trabalho.
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23 de janeiro de 2025.
queria te amar menos do que eu amo.
queria não te querer.
sinto tanta sua falta que dói, literalmente.
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23 de janeiro de 2025.
eu tinha medo que o tempo apagasse o Bruno. a saudade, a vontade de ver e conversar. nunca apagou. queria cruzar uma rua e ver ele passando de óculos com um cigarro.
senti esse medo com você. tenho medo que o tempo passe e você não se lembre do meu rosto, não sinta saudades.
e acho que isso não vai acontecer.
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22 de janeiro de 2025.
voltei a ler e comecei a malhar.
acho que tenho conseguido fazer as atividades que preciso.
ainda sinto muito falta dela. acho que a dor está se transformando em muita saudade, em querer compartilhar, ouvir a risada, ouvir a voz..
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18 de janeiro de 2025.
descobrindo agora o que um mês de alimentação negligenciada pode me causar.
a pele do meu rosto está horrorosa.
e nunca, em todos esses 30 anos, eu tive a quantidade de espinhas que estou vendo nas minhas costas agora.
o que também me lembra que ela adoraria espremer todas elas. mas, em um momento que isso aconteceria, eu não estaria dessa maneira.
preciso reconhecer que comida congelada e fast food não é o melhor dos caminhos só porque eu passei duas semanas sem comer absolutamente nada.
preciso tomar água também.
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