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The end.

Y ya, para terminar los blogs y todo de este semestre, pues nada, sólo quiero decir que consideró que fue un gran primer semestre de Universidad. La verdad es que al inicio extrañaba mucho mi campus y estuve tentada a dejar todo, porque aprender a vivir sin mis papás, tener responsabilidades, estudiar medicina, y básicamente comenzar desde 0 si fue un reto, sin embargo, hoy que estoy a nada de terminar esto, puedo decir que me siento muy feliz de lo que he hecho y de como he vivido esta como "nueva experiencia" He aprendido muchísimo, neta que recuerdo mi primer día de clases aquí en CCM y recuerdo como literal entraba a las clases y estaba bien agüitada porque no entendía nada, pero hoy por hoy, cuando me preguntan algo, lo puedo responder, y creo que ese proceso de aprender, acumular conocimiento y sentirte un poquito más preparada es de los mejores sentimientos del mundo. En especial, pues su materia fue una de mis clases favoritas, me dio la oportunidad de conocer a algunas de las personas que hoy en día quiero muchísimo, como Fer y Mer, que verdaderamente sin ellas mi primer semestre se hubiera resumido a nada. Estoy muy muy muy feliz con todo, y hoy más que nunca estoy segura de mi carrera y de lo que estoy haciendo. Muchísimas gracias por todo Miss, y espero que algún día, si soy tan afortunada, podamos volver a coincidir.

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💔

Uyyyyyy, ya me acordé de otra cosa que destacar sobre mi burda existencia. En mi stand de MediTec había un men que se llama Alan y OMG I'm into him, pero el me odia. 💔 Real le preguntaron "¿Te cae bien Jacky?" Y el se quedó callado y sólo dijo "Mmmm, no me cae tan mal" y pues mi corazón se rompió. Como que me resulta raro que alguien como Alan haya llamado mi atención porque real, me fijo en puros mens malandros y no sé JAJAJA porque Alan es como que muy estudioso, aplicado, inteligente y no se me hace especialmente guapo, pero es que es muy intelectualmente atractivo y pues ando bien confundida. RIP. La verdad es que no sé que hacer, porque generalmente me gustan mens medio badass, y aunque no les hablé o así, tengo como el consuelo de que los puedo ver pasar y eso es suficiente porque pues a grandes rasgos lo que me gusta es su apariencia, pero de Alan me gusta lo único que no se puede ver y eso es su manera de pensar y como su actitud y todo, entonces me pone muy sad pensar que le caigo mal y me odia cuando a mi me resulta una persona taaaaaan interesante y admirable. Hay no sé que hacer, voy a llorar jajajajaja. Necesito aiuda.

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(:

Hace mucho no escribo blogs. ): Pero ya me tengo que poner al corriente jajaja. Real no hay nada que tenga que destacar sobre mi existencia más que MediTec. La verdad yo nunca estuve muy segura de estudiar medicina; mi plan era estudiar Filosofía y letras, pero mis papás nunca me dejaron. ): Sinceramente, MediTec fue justo lo que necesitaba para darme cuenta de que la medicina es lo que más amo en todo el mundo. Sé que suena extraño, pero me encantó estár en MediTec, y aunque sé que me falta muchísimo por recorrer, como que me dio el boost que necesitaba para permanecer en la carrera y mentalizarme de que es verdaderamente lo que necesito. Como que tengo la aspiración de adquirir todo el concimiento que los EMIS grandes tenían, me resultaba impresionante todo lo que sabían y podían diagnosticar con sólo unas pequeñas pruebas, no sé, es que todo acerca de la medicina me resulta impresionante. Me encantaaaaa. Y ya, no hay mucho que decir, sólo quería compartir lo feliz que estoy con mi carrera y como ya por fin puedo decir que estoy segura de esto. Estoy muuuuuyy feliz.

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.

La verdad es que no he hecho mucho de mi vida; básicamente todo se resume en tarea y mucha poesía no precisamente buena. 

Hace como una semana estaba en Instagram y descubrí a un cantante llamado Marwan, quien además de cantar y esas cosas, escribe poesía. Sus poemarios no son precisamente lo mejor que he leído, pero por algún motivo me resultan adictivos y ahora no puedo parar de leerlos.

La verdad es que encuentro cierta belleza en aquello que escribe, y a la vez me resulta un poco triste pensar en todo lo que tuvo que pasar para convertir cosas tan trágicas en algo tan artístico como un poema, y es justo este punto lo que me confunde, si realmente lo leo por morbo o por apreciación. Creo que es un poco de ambos.

Me gusta mucho la poesía, pero no precisamente la que contiene mil metáforas y sigue las reglas, me gustan un poco más las cosas desalineadas y que se apegan a la monotonía de la vida, y creo que es eso precisamente lo que me hace adicta a los poemas de Marwan, que a decir verdad no son poemas, algunos son solo frases al aire o escritos tristes.

No tengo nada mejor que escribir, así que me limitaré a compartir un poco de la poesía que resume mi semana: 

“Habría que estar demasiado loco para no perder la cabeza por alguien como tú”

“Es solo eso, 

que el mundo es una esfera de nostalgia,

que todo son estrofas de tristeza,

que no hay impermeable para el alma

cuando la lluvia que te moja cae dentro”

“Tengo la sensación de que solo puede ser realmente feliz

aquel que en su momento experimentó

la cantidad suficiente de desdicha,

de que solo ellos saben valorar 

la luz que arroja sobre el corazón

las cosas bellas, las pequeñas victorias”

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:0

Estoy escribiendo esto en Martes porque me olvidé el Domingo, pero en mi defensa, estuve demasiado ocupada haciendo el proyecto que teníamos que entregarle antes de la media noche. ):

Sinceramente no tengo nada que decir sobre la semana que acaba de pasar, pero esta sé que va a ser algo pesadona porque el Sábado tengo examen de Histología, y sinceramente tengo muchísimo miedo porque el parcial que acaba de pasar apenas y la pasé. ): Como que la Histología y yo no somos muy amigas y eso me pone a dudar un poco de si la medicina si es lo mío, porque aunque lo disfruto mucho, como que no soy buena en las materias que están estrechamente relacionada con mi carrera y eso me estresa y me pone a dudar de sobremanera.

Pues ya, fuera de mi constante estrés, estoy feliz de que por fin estamos en el parcial final, lo que significa que me quiero matar porque ya van a ser finales, pero también que ya viene Halloween, Día de Muertos, y Navidad, que son como las 3 mejores cosas del mundo. 

Mi examen de Histo es el Sábado, por lo que no podré salir el Viernes, lo que significa un día menos para poder celebrar algo taaaan cool como Halloween, pero de todas maneras puedo hacerlo el Sábado. Wuuuuuu. Por otro lado, igual me pone un poco sad, porque los festejos de Halloween en CEM siempre eran en extremo buenos, además de que después siempre había una fiesta masiva, a la cual si fui invitada, pero no puedo ir porque #MedicinaLife ): y pues bueno, eso es todo. ):

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:)

Después de tan malas semanas, la que acaba de pasar fue rescatable en muchísimos aspectos, comenzando con que por fin aquello que me tenía medio sad ya se pudo arreglar. ❤ De igual manera, por fín cumplí con uno de los puntos en mi bucket list de morrita de CCM: Ir a trajas. La verdad es que no tenía muchas expectativas, y por eso nunca había ido a trajas, pero me la pasé súper bien y para nada es la actividad aburrida y burda que suponía. Aprecio en muchísimos sentidos las actividades que te dan un momento para darte cuenta de que las cosas no son tan malas y que incluso cositas pequeñas como pasar un rato con tus amigos pueden mejorar un poquito más tu vida. Además de trajas, ayer fui a una fiesta por Zona Esmeralda, y me la pasé de lo mejor porque hace mucho no veía a algunos amigos de CEM, y la verdad es que siempre es reconfortante volver con aquellos con quienes sientes que verdaderamente perteneces. Ahora, fuera de los aspectos bonitos, esta semana es de parciales, y desde ahorita ya siento que va a ser una verdadera violación, la verdad si tengo miedo, pero al final yo sé que está en mis manos el rumbo que tomen las cosas, y por eso mismo trataré de hacer todo lo mejor que pueda, no garantizo las mejores calificaciones, pero sí el mejor esfuerzo, y pues ya, eso eso es todo, gracs por leer hasta este punto, Miss, la qm y ya quiero que termine el semestre para que podamos ir Meredith, Karla, Lucy, usted y yo a beber juntirris JAJAJAJAJ. Mis pics en trajas:

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Todo igual.

Fue una semana totalmente cansada y difícil, sobre todo porque veníamos de Semana i, que fueron algo así como un gran respiro de clases, pero que a la vez me hicieron perder el ritmo total de la vida escolar. Además de lo de Semana i, la semana pasada fue algo pesada porque, como mencioné antes, perdí algo muy valioso para mi, y como que todo sigue demasiado fresco, lo que es igual a que, sigue doliendo muchísimo. Por otro lado, estoy muy feliz, pues ayer salí a festejar mi cumpleaños a un bar en Polanco que se llama Carmelo, y todo salió bien, algo que me pone muy feliz, porque la última vez que fui a ese lugar, casi me llevan a la delegación por "estár tomando en la vía pública" cosa que fue tontamente mentira. Además de eso, este Viernes vendrá a la CDMX una amiga que hice hace un año en mi intercambio por parte del Tec, ella es de San Luis Potosí, y la extraño muchísimo, de verdad que estoy muy emocionada por verla de nuevo. Tengo tantos planes, y lugares a donde quiero llevarla, pero tenemos sólo dos días, entonces quiero que todo salga lo mejor posible. No hay nada más que decir y pues ya, aquí termina el blog semanal porque ando bien RIP, como siempre, haciendo tarea. ):

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Mi + y -

Sin duda alguna definiría esta semana como la mejor y la peor de mi vida. Fue una semana muy triste a pesar de mi cumpleaños. Perdí una de las cosas que más quería y adoraba en este mundo, y aunque quiero hacer algo para remediar las cosas, simplemente no se me da la oportunidad de poder clarificar todo, pero confío plenamente en que las cosas pasan por algo, y si las cosas están destinadas a arreglarse, eventualmente así será. Aquello que perdí era muy importante para mi, pero respeto las decisiones y las acciones de los demás, y en lo que logro aclarar las cosas sólo quiero que todo tome un respiro. Ahora, hablando de lo único bueno que tuvo esta semana, me gustaría recalcar la fiesta del Sábado por mis 18. La verdad es que esperaba que una de las personas más importantes para mi no pudiera venir, pues el vive en Puebla, sin embargo me sorprendió yendo a mi fiesta y creo que fue el highlight más grande de mi cumpleaños, después de una semana llena de tanta tristeza, obtuve algo muy lindo. Mariano, mi amigo de Puebla, es una de esas personas que combinan con la felicidad y la tristeza. Es una de esas personas que logra transmitir tantas cosas tan profundamente que alguna veces no entiendo qué hice bien para merecer un amigo como el, de verdad que es alguien muy especial y lo considero algo así como un hermano. Me duele mucho pensar que de nuevo no lo voy a ver en un par de meses, pero estoy feliz porque me regaló algunas cosas para tenerlo siempre presente y ahora ese es mi mayor consuelo. Creo que no tengo nada más que contar, como siempre, lamento decepcionarla con mis historias que seguramente no son relevantes, pero igual sentía la necesidad de contar como mi semana se resumió en la mejor y la peor experiencia de mi vida, todo de un momento a otro.

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):

Estoy a punto de vivir la peor semana de mi vida, porque sinceramente esto del Reto Emprendedor me parece algo muy innecesario, además de que el Miércoles es mi cumpleaños, y sinceramente lo último que quiero es estar vendiendo cosas, primero porque soy pésima con labores de convencimiento, y segundo porque soy la persona más penosa del mundo. ):

No estoy segura de que todo resulte de la mejor manera, sin embargo estoy con la mejor disposición de hacer las cosas, pero es que soy verdaderamente para vender y para eso de “tener ideas innovadoras” como que mis habilidades no  van exactamente con aquello que el Tec y mis profesores esperan de mí, y eso me pone muy triste, porque creo que el peor sentimiento del mundo es decepcionar a la gente. ):

En otras noticias, y en caso de que se lo preguntara por mi entrada anterior en el blog, ya encontré lugar para mi fiesta y eso me pone muy feliz WUUUUU, aunque casi nadie de CCM va a ir porque es por CEM, y aunque si me duele un poco, pues ni modo, la vida es un riesgo krnal.

El punto de esto es que no espero mucho del mero día de mi cumpleaños, porque no voy a estar cerca de mi familia ni nada, pero espero que todo se compense el Sábado con la fiesta que voy a tener con mis amixes y así.

De nuevo la decepcionaré con mi entrada burda y poco interesante, perdón miss, pero es que ando súper ocupada y aparte no ando en el mood al 100% de escribir, pero de todas maneras la qm y espero que esta semana que va a estar sin nosotros se pueda relajar y pasarla bonito.

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17 es mejor que 18.

De nuevo escribiré sobre algo corto (porque como siempre, me ando pudriendo en tarea) que, aunque nadie le interesa, me tiene un poco agüitada, y eso es que, sé que en una semana tendré 18 años y es algo que me tenía sin cuidado todavía ayer, pero mientras más lo pienso, más real se vuelve. Nunca antes necesité una INE, mi hermana siempre me prestó la suya para poder a entrar a antros y cosas así, y aunque sé que está mal, era necesario porque convivo con personas que son mayores que yo y sus planes siempre requerían una INE. Me resulta muy lejana la idea de pensar que ahora yo tendré la mía y que por primera vez haré muchas cosas que ya hacía, pero de manera legal. Quiero tener 18 y a la vez no, y no porque esto implique "responsabilidades", pues considero que, en efecto, cambia nuestra situación legal, más no considero que algo se modifique abruptamente, pues es nuestra obligación participar activamente en la sociedad, más allá de si tenemos la oportunidad de votar o no en elecciones. El verdadero motivo por el que no quiero tener 18 es porque tener 17 es más simple, nadie te pregunta "¿Qué se siente ya ser legal?" o cosas de ese tipo que me parecen lo más innecesario del mundo. Aparte de mis mil tareas y pendientes por hacer en mi vida de niña normal de 17 años, se encuentra el hecho de que estoy organizando una fiesta por mis 18, y esto me tiene presionada porque somos más de 250 personas y aún no encuentro un lugar donde pueda ser la fiesta ): tengo algunas opciones, pero nada concreto aún, y es que de verdad  quiero que sea algo súper cool. Además de mis preocupaciones, que a mi parecer son muy superficiales cuando de verdad hay cosas que me deberían de preocupar más, me siento algo triste porque uno de mis mejores amigos de la prepa, se fue a la UDLAP  y verdaderamente lo extraño, pero sé que no podrá venir a mi fiesta porque últimamente ha estado pasando por cosas muy difíciles y no le es posible venir. Tengo que ser sincera y decir que verdaderamente me duele que no venga, porque de entre las 250 personas que invité, él es una de las pocas que me interesa que si vaya a la fiesta, pero tampoco quiero ser egoísta con su situación y sus problemas. Es algo verdaderamente difícil, pero entiendo que las cosas son así, y pues nada, eventualmente él podrá venir y todo estará bien, o eso espero. ): Como ya dije, tener 18 me parecía algo lejano, y aunque sé que cada día es algo más real, siempre he tenido un problema con el hecho de cumplir años porque no soy muy efusiva con mis sentimientos, por lo que, cuando las personas me abrazan o me llaman deseándome feliz cumpleaños, a pesar de que lo aprecio muchísimo y me parece el gesto más lindo del mundo, me resulta extraño porque no soy muy buena para reaccionar a ese tipo de cosas, entonces todo se vuelve medio raro e incómodo, pero creo que es algo que con el tiempo he ido mejorando, y pues espero que este año salga mejor, y no se torne en una experiencia extraña.

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Ando bien RIP ):

El blog de esta semana va a ser muy corto, y no precisamente porque no tenga nada que decir (en realidad esta semana pasaron muchas cosas), pero es más porque estoy muy ocupada, me estoy ahogando en tarea y todavía tengo que estudiar para mi examen de mañana.

Quiero empezar el blog quejándome de la materia de Competencias y estrategias académicas, que me parece lo más innecesario del mundo, pues, aunque no tiene crédito académico, nos dejan un buen de tarea y es sinceramente lo que menos necesito en este momento. La semana que acaba de pasar no dormí por tres días seguidos, y esto de vivir sola es cansado porque me tengo que cocinar e intentar ser responsable (algo que nunca se me ha dado bien), además de que este fin de semana tenía la intención de volver a mi casa y dormir, pero no, no pudo ser así porque tengo que hacer un ensayo que seguramente a nadie le interesa sobre una conferencia a la que fui obligada a ir. La conferencia me pareció interesante, pero ¿es realmente necesario hacer un ensayo sobre ello? Eso le quita todo lo bueno, porque lo que voy a hacer realmente es escribir lo mismo una y otra vez con diferentes palabras para poder llenar una cuartilla que satisfaga los requerimientos del profesor.

El profe de estrategias se me hace muy tierno y de verdad que me cae muy bien, pero sinceramente creo que un ensayo respecto a una conferencia está de más, no quiero ser la morrita hater que se queja por hacer una tarea (en este caso un ensayo) pero es que verdaderamente me absorbe tiempo (que no tengo) y esfuerzo.

Aquí acaba el blog, lamento si la decepcioné con mi hate, miss, pero es que verdaderamente ando bien podrida en tarea y lo único que quiero hacer es ya dormir una cantidad digna de horas porque ando bien RIP.

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Reseña: Aristóteles y Dante descubren los secretos del Universo.

Está semana me gustaría por fin escribir sobre algo que me interesa, y eso es mi libro favorito: Aristóteles y Dante descubren los secretos del Universo por Benjamín Alire Sáenz.

Para mí, este libro es uno de esos que no relata mucho, pero te cambia la vida totalmente, y la verdad es que cada que lo vuelvo a leer siento la emoción de la primera vez, porque todo, absolutamente todo de ese libro me parece hermoso.

La primera vez que leí Ari y Dante estaba pasando por un momento de mi vida bastante raro, no necesariamente difícil o emocional, simplemente raro, y este libro verdaderamente me ayudó a abrir los ojos, y no necesariamente porque me identificara con los personajes, sino que más bien me enamoré de la manera de escribir del autor, así como del autodescubrimiento y transición de los personajes a lo largo del libro.

Aristóteles es un niño perdido en su mundo, inescrutable y tímido, sin caer en los clichés literarios comunes del niño callado y reservado, mientras que Dante es una de esas personas que con tan solo hablar te transmiten alegría, ambos son adolescentes, viven en Texas, y se encuentran en esa línea divisoria de mexico-americanos, pues los dos tienen ascendencia de ambos países. Aristóteles y Dante están viviendo cambios dentro de sí y desarrollan una relación extraña, pues sus personalidades no encajan para nada, sin embargo, es precisamente sus diferencias lo que los ayuda a auto-descubrirse, y a básicamente, lo que nos indica el título del libro: Descubrir los secretos del Universo.

Como ya mencioné anteriormente, la trama no es precisamente muy desarrollada como en otros libros, sin embargo, es la manera de escribir del autor, su habilidad de hacer que te encariñes tanto con los personajes, que llores y sientas con ellos, lo que te hace enamorarte del libro. Podría pasar horas y horas hablando de este libro, porque sencillamente todo de él me resulta impresionante, pero prefiero que las personas se den la oportunidad de, al igual que yo, descubrir todo lo que este libro esconde, porque sinceramente sé que los dejará con un gran sabor de boca.

Estas son solo algunas de mis frases favoritas del libro:

“Era tan hermoso y escalofriante, que me pregunté sobre la ciencia de las tormentas y cómo a veces parecía que una tormenta quería romper el mundo y cómo el mundo se rehusaba a romperse.

“¿Cuándo comenzaremos a sentir que el mundo nos pertenece? Quería decirle que mundo nunca nos pertenecería”

“Apuesto a que a veces puedes encontrar todos los secretos del Universo en la mano de alguien”

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Mi historia cliché.

La verdad es que escribir nunca ha sido algo que se me facilite, y sinceramente me estresa porque tengo una relación bastante estrecha con las palabras y las frases, siempre y cuando estas sean de libros, pero bueno, espero que el contar sobre algo que da vueltas en mi mente, me ayude a poder desarrollar un poco mejor mis nulas habilidades de escritura.

Solía tener un mejor amigo. Más que solo amigos, éramos como hermanos, el tipo de persona a la que le llamas cuando estás excesivamente feliz, y a la que le llamas cuando estás llorando incontrolablemente a las 3:00 de la mañana. Compartíamos todo: Las clases, los hobbies, círculos sociales, trabajos, TODO.

La verdad es que para mi Javier más que una persona, era parte de mi vida, y es que simplemente no me imaginaba yendo a la escuela sin verlo o sin reírnos. Quería que mi amistad con Javier fuera algo que se quedara para siempre, y sé que esa era una idea un poco ambiciosa, pues yo más que nadie sé que las cosas no son para siempre, pero no sé, me quería convencer de que por fin tendría la capacidad de conservar a alguien.

Sé que este suena como el típico cliché de dos mejores amigos que se separan (por eso el título de este post), pero quiero aclarar que no fue así, sucedieron muchas cosas de las que los dos siempre nos arrepentiremos, y, sobre todo, jamás ninguno de los podremos perdonarnos, porque nuestra necesidad de recuperarnos fue tal que, nos terminamos alejando más, al punto de ser completos desconocidos. Al punto de rechazarnos más de lo que alguna vez nos pudimos querer.

La verdad es que siempre tuve la esperanza de que pudiéramos arreglar las cosas, pero no fue así porque ambos tenemos esa habilidad para recriminar y malinterpretar todo. Me duele mucho saber que se fue a Estados Unidos para no volver, y que nuestra despedida se basó en una serie de mensajes en los cuáles hacíamos una lista de reclamos de lo que hicimos y dejamos de hacer, sin darnos cuenta de que esa era tal vez la última vez que hablábamos.

La verdad es que no me siento mal con lo que sucedió, porque él se ve muy feliz y la verdad es que ese siempre fue mi más grande deseo, entonces respetaré su decisión de alejarse, así como el en su momento respetó la mía. No puedo decir que es fácil, por que ¿cómo puedes sacar de tu corazón a la persona que le dejaste ver absolutamente todo lo que eres? En definitiva, no es algo sencillo, pero no por eso imposible.

Nunca voy a olvidar lo que significamos el uno para el otro, porque, a decir verdad, los dos sabíamos que éramos una amistad con tendencia a algo mucho más profundo, y sé que tal vez, solo tal vez, algún día los dos podamos esclarecer nuestros sentimientos y aquello que nunca nos dijimos, pero mientras eso sucede, me puedo quedar con el recuerdo de que, en algún punto (que me parece ya algo muy lejano), fuimos justo lo que necesitábamos.

Esta foto nos la tomaron justo 3 meses antes de que se fuera, cuando aún estábamos distanciados, pero los dos sabíamos que probablemente sería nuestra última foto juntos. Es muy triste porque la foto sale súper borrosa, y porque lo único que nos dijimos después de esa foto fue “Gracias por todo”.

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Autobiografía

Mi nombre es Jaqueline Castro Alonso, y de entre 365 días que tiene el año, decidí nacer precisamente un 26 de Septiembre del 2000. Un gran mes ya que los climas de Septiembre combinan a la perfección conmigo. Además de ser un gran mes, decidí nacer en un gran año, primero que nada porque me encantan los números pares, y también porque estoy en sintonía con el siglo. Tengo 17 años, y me encuentro estudiando la carrera de médico cirujano.

Dentro de mis gustos generales podría hablar sobre cosas que considero que a casi nadie le importan, tales como que: Mi color favorito es el negro, mi autor favorito es Benjamín Alire Saénz, soy libra, me desagrada la comida color azul, me encantan los programas de cocina (sin comida azul, obviamente), me agrada el olor de los cerillos cuando los apagas, no me gustan los zapatos y eso es porque considero que los pies están muy subestimados, y más si lo comparas con las manos, que siempre están libres y no con zapatos, también estoy súper a favor de los movimientos que liberalizan a la sociedad y ese tipo de cosas.

Ahora, hablando sobre el pasado, no soy buena con la memoria, mucho menos con los años, y es por eso que, me resulta tan difícil narrar una vida que creo que comenzó hasta hace apenas unos 6 años, porque es hasta ese entonces cuando comencé a generar recuerdos de verdad. Recuerdos que si quiero que permanezcan en mi mente por muchos años.  Lo único que recuerdo de mi infancia son a mis papás y a mi hermana, y creo que con eso me basta. Mi papá y mi mamá son abogados, y mi hermana se encuentra a pocas instancias de terminar la carrera de Comunicación.

Después de una infancia llena de espacios en blanco, puedo hablar sobre mi adolescencia y resaltar mi época de secundaria, porque eso es algo que sí tengo presente dentro de mi caja casi vacía de recuerdos. Tres años de mi vida que cursé en el Colegio Reina Elizabeth, que, aunque definitivamente no fue lo mejor que he vivido, me dio la oportunidad de entrar a PrepaTec, que considero ha sido mi mejor y más grande experiencia. Conocí personas grandiosas, experimenté mis mejores y peores momentos, me topé con situaciones que nunca me esperaría, y si en este momento alguien me preguntara si estoy dispuesta a repetir esto una vez más, sin duda respondería que sí, porque nunca me había enamorado tanto de la vida y de las experiencias como hasta hace apenas unos años.

 Además de lo que ya mencioné, no hay mucho que decir acerca de mí, y creo que es porque nunca he sido buena con las palabras, y creo que es precisamente mi inhabilidad con las palabras lo que me lleva a apreciarlas tanto. Me encanta leer, fue, es y podría apostar sin miedo a fallar, a que siempre será mi actividad favorita.  Aparte de los libros, mis pasiones se centran en los animales (tengo 5 perros, un conejo, dos cangrejos, un perico y un pez), la necesidad de siempre querer ayudar o escuchar a otros, conocer lugares nuevos, adquirir experiencias más allá de que sean catalogadas como buenas o malas, pasar tiempo con mis amigos, nadar, entre algunas otras.

 Como ya mencioné, no hay mucho que decir respecto a mi pasado o incluso mi presente, porque mi visión de la vida siempre se ha centrado un poco más en ver hacia el futuro, sobre todo porque ponerme a pensar sobre mi pasado me hace sentir como que no he hice lo suficiente, y mi presente me pone muy dudosa, sin embargo, confío que el futuro se va moldeando con base a mis decisiones, y me gusta sentir como que puedo tener el control sobre eso, por eso mismo trato de hacer las cosas bien, porque de verdad quiero hacer algo por mí, hacer algo por las personas, pero sobre todo, agradecer por la situación privilegiada que la vida me ha dado, y sé que esto suena como un cliché, pero de alguna manera u otra, todos estamos aquí para hacer una contribución, y quiero que la mía sea verdadera, quiero sentirme orgullosa de eso y estar en paz al saber que mi vida no fue vivida en vano.

Además de lo que ya mencioné, creo que no tengo nada más que decir y eso es porque no me considero una persona que haya vivido tanto, o por lo menos lo suficiente para poder plasmar una vida o hacer una autobiografía interesante. La verdad es que no sé como inicié esto, pero lo que es peor, no sé como terminarlo, y me resulta verdaderamente incómodo jajaja, entonces pues solo utilizaré una frase, la cual me pareció tierna, pero sobre todo la elegí porque está en mi lectura actual y justo la leí hace unas horas:

[..] “Por eso la quiero a ella, porque todos sus semáforos están en verde y eso es mucho para alguien que ha visto pasar su vida en rojo.”

                                                                            -Marwan