aostracos

[aostracos]

não acho que nos fazemos bem. quando te conheci eu era uma pessoa e agora sou outra completamente diferente. e você também. me lembro que você meditava, assistia desenhos e me falava sobre isso. lia livros, muitos livros. lembro de ver você mais feliz. e eu também. eu era mais inocente. via mais graça e leveza nas coisas. significados na onde não existia. gostava de dançar. me sentia livre. com menos medo e insegurança sobre as coisas. menos insegurança. a gente tinha disposição pra fazer dar certo. muita disposição. aguentamos uma pandemia juntas. e 2 anos de relacionamento a distância. mesmo que no fim eu não estivesse mais aguentando e só estivesse esperando para ver na onde ia dar. eu ainda estou esperando para ver na onde vai dar. não sei se tenho muita esperança na gente. desgastou. cansou.

[aostracos]

me sinto sozinha. e tento encontrar conforto nessa solidão. tento me reencontrar. a palavra para o momento de agora: angústia. me sinto perdida. não sei pra onde vou. isso é bom e ruim ao mesmo tempo. são tantas possibilidades mas também tantas dificuldades pra chegar na onde quero chegar. na onde eu quero chegar? eu não sei mais o que eu quero. eu só queria me sentir confortável novamente. comigo mesma. dentro da minha casa. no meu relacionamento. eu nem me lembro mais quando foi a última vez que me senti verdadeiramente confortável. as palavras de agora: angústia e desconforto. me sinto sozinha. eu queria ter amigos. queria ter mais suporte. e eu não tenho. estou tentando ser meu suporte. estou tentando ficar bem. estou tentando.

[aostracos]

você me deu desafeto por meses. me deu incompreensão, falta de paciência, falta de tempo e de espaço. não sei como aguentei até aqui, e na verdade talvez não tenha aguentado. porque eu já não sou mais a mesma, não sinto mais o mesmo, não tenho mais tanta segurança e esperança em nós. você era um lugar seguro e agora é um lugar instável para mim. você era meu descanso, e assim como para você eu não sou mais, você também não é mais para mim. você era meu suporte, e agora eu sinto que não posso mais contar com você. sinto que sobrecarrego você. que não sou nem a sua quarta prioridade. não sei o que ainda te prende aqui. você ainda gosta de mim? porque não demonstra? você não era assim. você me deu muito, e me fez entender que eu não merecia menos.o engraçado é que, você esta me dando menos. muito menos. ao estar mal a minha vontade é de não estar perto de você, pois muitas vezes quando estive, você só fez eu me sentir pior. você me julgou, não me escutou e me atacou nos meus piores momentos. boa ha acolhimento. é isso, você não é mais um lugar acolhedor. e eu também não sei o que ainda me prende aqui, talvez, o antes.

[aostracos]

eu já não me sinto eu, não me reconheço, não sei onde estou ou pra onde vou, não sei nem como cheguei aqui, me sinto vazia e pesada ao mesmo tempo, muito pesada. não sei o que quero ou o que gosto. nunca sorri tão pouco. nunca reclamei tanto de tudo. minha visão está turva. eu já não me sinto eu. não sei se isso é apenas cansaço, se for, é um dos piores que já senti em toda a minha vida. me sinto sozinha, se recebesse um abraço ficaria ali, desabaria ali. não tenho forças mais, mas também não sei como estou fazendo tudo o que faço. coisas básicas se tornaram difíceis de se fazer. não sinto prazer em mais nada. tive 1 dia leve em meses, e logo isso passou. não sei como voltar a ser eu. talvez eu nunca volte. talvez essa seja minha nova versão. espero muito que não.