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Diário de uma TPB dia 2 ( 32, janeiro 2025 )

• Tem sido dias difíceis, eu não almoço, eu não janto, eu não saio de casa pra nada, só fico no meu quarto, na minha caverna de guerreira. Mas hoje, em especial, tive que botar a cara na rua e eu odiei ter que sair, e ainda peguei uma chuva daquelas a pé e sem guarda-chuva pra piorar a situação, porque se tiver como piorar mais que já comece logo.

•Me incomoda muito ainda sair na rua, ver pessoas, pessoas me olhando, me sinto deslocada, me sinto que estou feia demais e por isso as pessoas olham, acho que minha roupa tá transparente, mas nunca tá, eu " me cubro " pra sair na rua sempre vestido longo, saia longa, legging e um blusão, pra me " esconder ".

• Tem dias que eu só tenho vontade de chorar, de sumir, e nunca mais voltar, ou me entupir de remédios e dormir por 1 semana inteira e não acordar, porque minha mente está sempre uma loucura ou as vezes ela está silenciosa demais e tudo aqui fora me estressa.

• Eu choro porque eu sinto falta da Kate de 8 anos atrás, sinto falta da minha energia, do meu sorriso, do meu jeito legal, de viver, arrumei um emprego que era dos meus " sonhos " , trabalhar com oque eu trabalhava era oque eu sempre quis, mas ali dentro adoeci por não poder mostrar o meu serviço também, eu amo montar manequins, mas quando olhavam tiravam, eu amava ajudar as clientes escolher as peças delas, mas aí era repreendida, fui adoecendo, e não aguentando mais aquele lugar e tudo ali dentro, foi onde minha cabeça não aguentava mais.

•O burnout me trouxe vários diagnósticos, ansiedade, depressão, borderline, e então me vi sem chão, eu não sou mais a Kate, acabaram comigo, acabaram com meus sonhos. Acabaram com tudo em mim .

E se um dia eu melhorar 100% eu não quero mais estar aqui , e sim em um lugar melhor.

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Diário de uma TPB Dia 1° ( 31 de janeiro, sexta-feira 05:30 da manhã )

Eu pensei muito antes de por esse texto. Pensei em minha balança mental o quanto valeria a pena expor, jogar no vento toda essa bagunça mental que sinto. Mas acho necessário expor aqui a realidade do Border!

Primeiro preciso dizer que não é uma questão de escolha. Não basta pensar positivo. E não, não me falta Deus, porque eu converso com ele todas as noites!!

Me falta Serotonina, Acetilcolina, Dopamina, Epinefrina e Norepinefrina e a caralhada toda. E Sabe o que isso significa? Que todas as suas teorias que envolvem falta (ou excesso) de religião como a causa do meu problema estão sendo soterradas, Agora.

Isso não é uma história feliz, nem triste. Na verdade, são apenas algumas considerações a meu respeito, ou melhor, sobre o border. Então tenha um teco 🤏🏻 de paciência pra ler tudo isso e aprender a entender como somos!!

Preciso deixar claro que eu tenho sim, momentos felizes, alegres, descontraídos e suaves como qualquer outro ser humano que existe ou já existiu nessa terra, mas, em meus momentos tristes ou estressantes eu me descontrolo. Por isso é um transtorno, porque não é algo que seja controlado de forma voluntária entende ?

E independente do momento em que eu esteja vivendo, as oscilações sempre estarão ali, bem dentro de mim, na minha cabeça, nas minhas emoções, no que ouço, e eu sempre aviso que sou chata e bipolar quando alguém tenta se aproximar de mim. Então eu sempre pergunto se vai me aguentar ? E se não aguentar, eu entendo, porque nem eu me aguento as vezes rs. Mas antes de afirmar, tenha isso SEMPRE em mente sobre mim:

•EU SEMPRE VOU OSCILAR.

•NÃO TEM CURA, OS REMÉDIOS NEM SEMPRE CONSEGUE CONTROLAR SUA CRISE DE SURTO.

•E NÃO VAI MELHORAR COM O TEMPO

( Vai ter dias que você vai acordar se sentindo ótimo, no dia seguinte você tá só o cocô do cavalo do bandido quero dar coice em todo mundo .)

Estamos falando do ''Transtorno de personalidade borderline instável (o nome é bem sugestivo, né?) ou em termos simples ''Limítrofe''. Essa palavra deriva de limite e encaixa perfeitamente bem no que estamos dizendo! O Border vive no limite exato entre a sanidade e a loucura, e oscila com frequência nos dois universos. Justamente por essa razão é considerado um transtorno grave e incapacitante. Por ser um dos mais imprevisíveis descritos no CID 10.

Ah, e antes que eu esqueça: Existem diferenças enormes e bem definidas entre os dois transtornos, divergindo principalmente no tempo de crise: O Border oscila diversas vezes em um período curto de tempo, e passa por diversos humores. O bipolar geralmente passa longas semanas bem, e longas mal. Polarizando o sentir em duas etapas.

Então, pra resumir esse tantão de palavras:

•JÁ SABEMOS QUE NÃO TEM CURA.

•JÁ SABEMOS QUE O TRATAMENTO AMENIZA MAS NÃO MELHORA.

•O TPB NÃO É FRESCURA E SURGE SEMPRE DE ALGUM GATILHO DE AMBIENTE, PESSOAS, E PALAVRAS QUE OUVIMOS.

•SOMOS REALMENTE INCONSTANTES e IMPULSIVOS.

•PENSAR POSITIVO NÃO RESOLVE.

•EU POSSO ATÉ TE ODIAR POR UNS MOMENTOS, MAS EM TESE EU NÃO TE ODEIO SE VOCÊ FICAR EM SILÊNCIO E BICO FECHADO.

•MEUS GOSTOS E VONTADES OSCILAM TANTO QUANTO O MEU HUMOR.

•LOGO, AS TENTATIVAS DE SUICÍDIO SÃO REAIS.

•A MUTILAÇÃO NÃO É PRA MORRER, MAS PRA DESFOCAR A DOR E O ÓDIO QUE ESTAMOS SENTINDO SOBRE ALGO QUE OCORREI DURANTE O DIA.

E AÍ? AINDA VALE A PENA CONVIVER COM UM BORDER ? RS 💙🤏🏻

#borderline #TPB #avidadeumborder #transtornodepersonalidade #bordercomamor #autocuidado #facamterapia

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Bom, como não tem sido dias fáceis, e sim muito difíceis, vou tentar retornar a escrever de volta, sobre mim, sobre as emoções de ser uma Borderline, e sobre o dia a dia como é na minha cabeça. Acho que isso vai me ajudar bastante nesse processo de tratamento!! Sex, 31 de janeiro 05:02

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Era um love sem aliança, ela era minha companhia todo final de semana, mais que uma simples ficante e um degrau abaixo de namorada. Eu a buscava na sexta à noite e só a deixava na segunda de manhã, já marcando onde íamos no próximo.Eu sentia que ela queria algo a mais, soltava indireta mas tinha medo daquilo me afastar. E eu? Ah, estava confortável. Tinha a vantagem do sexo sem a desvantagem do compromisso. Até ela mudar, não ter mais tempo, desmarcar, inventar desculpas. Eu não sabia que sentiria tanta falta, aquilo me consumiu. A conversa diminuindo até ela parar de responder. Ah, já sei. É namoro que ela quer, é isso que vai ter. Já se passaram mais de 2 meses sem se ver. Comprei aliança, flores e seus chocolates preferidos e escrevi uma carta, vou fazer a surpresa. Planejei para o sábado, mas a surpresa foi antecipada pra sexta. Um story de um cara que a marcou, num restaurante japonês e a legenda "você é tudo pra mim" . Eu só soube que era tudo pra mim também quando se tornou nada. Nunca postei foto com ela pra não me "queimar" com as outras, mas me queimei com ela que vale muito mais que as outras. Os chocolates comprados já parecem amargos, as flores perderam a cor, as palavras escritas se misturam as lágrimas. No WhatsApp a foto apagada me fez cair a ficha de vez, rolei a conversa por dois minutos até parar, por ironia ou não era um trecho da conversa onde eu dizia pra gente não ir com pressa, ela por sua vez disse: "não tenhamos pressa, mas não percamos tempo" . Ela perdeu tempo e eu o amor. Nada disso teremos de volta...

texto: @viniciusopires

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Eu vejo a perfeição em todas as minhas falhas.

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E eu sei que podemos dar errado de mil e uma formas possíveis, que o destino pode nos pregar uma dessas peças que, talvez, nunca entendemos e nos separe....entendo que as adversidades da vida tornaram-se piores e mais densas, e fazer com que a desistência pareça ser a melhor opção...porém, mesmo com todas as opções que possibilitem o nosso fim, vou continuar aqui, enquanto enxergar o mínimo que seja de brilho em nossos olhos, te amando e lutando por nós dois. Porque eu sou a fã número 1 da nossa conexão, do nosso ritmo, do nosso brilho.

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As vezes penso que sou o Sol de tão intensa, que queima e arde tudo ao meu redor, então com você eu tive medo de mostrar toda essa minha intensidade para não consumir e destruir nós dois, porque você é como a Lua, emano meus sentimentos feito raios para te iluminar todas as noites, onde os que já estão apaixonados possam te admirar de qualquer lugar, e os que perderam a esperança de amar ou por algum motivo assim como eu, estão longe, e apenas querem proteger esse amor, porque você é essa constelação que sempre imaginei encontrar.

Ainda que eu e você sejamos como planetas, o sol sempre amou a lua e olha para ela todos os dias quando se põem, e a faz brilhar por todas as noites como lembrete do seu amor que queima.

Eu não saberia descrever o que carrego no peito, mesmo assim, talvez essas palavras não definam mais o meu coração, porque quando penso em você, tudo gira ao contrário, tudo vai na contramão, tudo se expande.

Às vezes me pergunto...

Só as vezes...eu me pergunto... Se você me amaria se pudesse como eu realmente sou? às vezes...mas isso não me importa mais, embora.... de qualquer forma eu sempre o amarei.