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Aos sábados sinto sua falta, como de costume. Mas aos domingos a saudade aperta mais. Acho que por já estar longe da sexta, que é quando nos falamos pela ultima vez, e por faltar pouco pra conversarmos novamente.

Domingos me deixam reflexiva, são diversas as perguntas que rondam a minha mente e inúmeras as suposições de como estaríamos vivendo esse dia, caso estivéssimos juntos agora. Estar ao seu lado já me satisfaria, minha mente estaria tranquila e haveria silêncio aqui dentro. Provavelmente houvesse silêncio fora também, já que não gostamos de muito barulho.

Falando em ausência de som, hoje em alguns momentos me dei conta de que entrei no meu mundo, esquecendo de que precisava interegir com o meio externo. Tenho feito isso com frequência. Meus pensamentos me tomam e me levam pra longe, flutuo entre as memórias do que já foi vivido e os devaneios sobre aquilo que gostaria de viver. Não existe hora marcada para que você surja nos meus pensamentos e me leve daqui. E eu simplesmente vou.

Suplico então ao domingo que suas horas logo cheguem ao fim, para que assim uma segunda-feira se inicie com o melhor dos bom dias, o seu. Espero o dia em que de fato o seu bom dia seja aquele que irá me acordar após a noite inteira ao seu lado. Anseio que não hajam mais dias em que estejamos distantes, nunca mais.

“Era um domingo a tarde e eu não parava de pensar em nós.”

— Céu de Júpiter 

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1 ano

1 ano desde que tudo mudou. 1 ano desde que você se apossou dos meus pensamentos. 1 ano desde que me apaixonei por você. 1 ano desde que eu me perdi no seu olhar. 1 ano desde que minha vida não é mais a mesma. 1 ano desde que eu não sou mais a mesma. 1 ano desde que passei a lutar pra não te querer. 1 ano que te quero. 1 ano que penso em você todos os dias, sem folga. São 365 dias de você 🫀❤️

Hoje faz 1 ano desde que tudo que eu temia veio a tona. Antes dessa data eu já tinha meus questionamentos sobre a forma que eu me sentia quando estava perto de você. Desde a primeira vez que te vi já houve algo diferente. Estar perto de você me deixava tensa, eu sabia que tinha algo “perigoso” ali. Mas depois do dia 24/03/2023 não houve mais como negar. Eu não consegui mais fugir de você e de tudo que você me causava. E desde então, você é a pessoa que mudou tudo. E eu queria muito que essa história tivesse um lindo desfecho, mas é a vida sendo como ela é. Eu te encontrei, mas não estamos juntos. Sinto que perdi a minha chance, daquelas que só aparecem 1 vez na vida.

Eu não sei mais o que fazer, de verdade. Acho que isso aqui, esmiuçar meus sentimentos sem tanto filtro, talvez esteja alimentando ainda algo dentro de mim. Talvez seja a hora de parar. Será que assim você sai da minha cabeça? Ou seria apenas mais um esforço em vão? Passei os últimos dias desejando muito te ver. Eu estava tão vulnerável que se houvesse uma forma de te encontrar eu teria ido. Eu não sei o que é isso que aconteceu com a gente, parece que a gente tinha que se encontrar nessa vida. Como se fosse algo predestinado a acontecer, como se você fosse a minha pessoa. Mas pensar assim me faz entrar em conflito com tudo que eu costumava acreditar. Não sei o que pensar. Só sei que sentimento a gente não controla. Ou deveria controlar e eu sou mesmo fraca?

“Essa sou eu, tropeçando nas coisas que digo Se eu cair de um lugar infinito Fui eu mesma quem cavou o abismo

Eu me xingo com meus próprios palavrões Eu me mordo com meus próprios tubarões Eu me julgo com minhas próprias conclusões

Eu tropeço nas pedras que eu jogo Eu nem mergulho e me afogo Num sonho bom, eu mesma me acordo

Sou pergunta sem resposta Sou um risco sem aposta”

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Entrei no avião pensando nas possibilidades. Possíveis, e até mesmo, impossíveis cenários. Um dos pensamentos foi, e se esse voo me levasse até você? E se, por algum acaso eu te encontrasse no aeroporto? Pensar nas possibilidades é bem desgastante, me consome. Mas não consigo parar de pensar, já é automático. Você é a minha sina! Aqui, mesmo longe, seu nome e coisas relacionadas a você chegam até mim. No mesmo hotel em que estou tem uma pessoa que conhecemos em comum. Eu acho até engraçado quando coisas assim acontecem. Rir é a opção que me resta.

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“O que está acontecendo? O mundo está ao contrário e ninguém reparou O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou

O que os olhos não veem O coração pressente Mesmo na saudade Você não está ausente

Que cor terão seus olhos E a luz dos seus cabelos? Eu não posso tocá-los Mas eu não vou esquecê-los” 🫀❤️

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Hoje foi um dia difícil.  Na verdade tem sido difícil desde domingo. Diversas vezes durante o dia meus olhos se encheram de lágrimas, um sentimento de falta e não pertencimento tomam conta. Nesse momento as lágrimas não estão sendo capazes de permanecer nos olhos, vieram parar no meu travesseiro.

Tenho me sentido sozinha, no meu mundo paralelo. Quanto mais gente ao meu redor, mais em crise eu fico. Me sinto uma mentira, ninguém sabe o que se passa aqui dentro e acho que a maioria não entenderia. Tenho sentido falta de você, de mim mesma e das pessoas que faziam parte da minha vida. Existe um espaço dentro de mim que não se preenche, ele tem o tamanho do meu sentimento por você. Não importa o tempo que passe, eu sempre vou amar você. Ainda que eu nunca ponha esse amor em prática, ainda que eu não tenha a chance de te mostrar esse amor, eu amo. A vida não é nada simples, gostaria mesmo que fosse. Amar você é complexo, é confuso, é demais pra minha cabeça. Mas é o que é. Acho que tenho sentido tudo tão intenso nos últimos dias devido ao fato de estar de volta ao ambiente que te conheci, na rotina em que você esteve presente. Cada porta de consultório que abro é uma memória, é um desejo de te ver do outro lado.

To tendo que ser muito forte. Sorriso no rosto mesmo quando a vontade é de chorar. To sendo forte, apesar de me sentir muito fraca. Eu realmente vejo esse sentimento como fraqueza. Por que não consigo deixar pra lá? Por que não consigo seguir em frente? Você tá seguindo em frente, por que eu não???

Na conclusão desse texto, concluo que não há conclusão de fato. Não existem respostas para os meus questionamentos e não tenho você pra me ajudar a entender isso tudo, que por sinal, também sinto falta de ouvir sua opinião sobre a vida. Gostava do seu modo de ver a vida, sempre vendo o copo meio cheio.

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02:00 da manhã, uma garrafa de vinho e um livro. Sono, como de costume, nenhum. Essa semana até que dormi melhor, exceto de sexta para sábado passado. Vi o dia amanhecer e só depois das 06:30 da manhã foi quando consegui pegar no sono. Passei a noite repetindo suas palavras. Quando começava a cochilar, um pensamento gritava: Ele sente a minha falta também! Ainda vou ser dele! Saber que você ainda pensa em mim me arranca um sorriso bobo e sincero. Qualquer pequena interação com você mexe demais comigo. Eu fico repetindo a sequência das frases, mergulho nos pensamentos sobre você. Que efeito é esse que você tem sobre mim? Como alguém é capaz de mexer tanto assim comigo? Sempre fui tão durona, do tipo “nada me abala”, mas você foi capaz de acabar com a minha postura. Ler e escrever tem sido minha fuga. Quando escrevo, estou tentando diminuir um pouco da carga sobre os meus ombros e desabafar. Não há julgamentos. Exceto pelos meus próprios, que por sinal, são bastante rigorosos. Sinto-me livre apenas parcialmente, certos sentimentos jamais são escritos, já que muitas vezes os reprimo enquanto ainda são pensamentos. Quando eu me vi perdidamente apaixonada por você e sem saber o que fazer com tanto sentimento dentro de mim, a psicóloga me perguntou o que eu imaginava, o que se passava na minha cabeça quando se tratava de nós dois. Eu disse que eu fugia de todos os pensamentos, eu não me permitia se quer imaginar algo com você, me sentia errada. Ela pegou um desenho na parede e me mostrou, disse que havia sido feito por um paciente. O desenho era uma gaiola de passarinho, bem realista, todo em preto e branco e a gaiola estava semi aberta. A psicóloga disse que aquele era o local em que eu mesma estava me colocando, e também me disse o quanto isso poderia ser perigoso para mim. Eu mesma estava me aprisionando. Acho que acabei de fato fazendo isso, fechei a gaiola e depois joguei as chaves fora.

Estou aqui refletindo sobre a vida e o quanto ela é muito louca. Eu não estava te procurando e também não estava procurando por ninguém. Mas mesmo assim você chegou e mudou tudo! Fez com que agora existam duas partes da minha vida, a antes e a depois de você. Hoje, tudo se tornou você! As paredes, as coisas, o ambiente, você está em tudo, ainda que nunca tenha estado aqui. Existem roupas minhas que só faltam ter seu nome escrito. Roupas que usei nos dias que estivemos juntos, me recordo da maioria e toda vez que as vejo no guarda roupa é de você que lembro. O perfume que eu usava, hoje em dia nem gosto de usar mais. Ele me lembra você, porque eu usava para você. Hoje não faz mais sentido. Uso outros então. Aquele é o “seu”.

Sobre a minha escrita, não consigo escrever algo que não seja sobre você. E é exatamente assim que minha mente funciona. Todos os dias, sem exceção, você faz morada nos meus pensamentos. Estou aqui imaginando como teria sido a nossa vida se os acontecimentos tivessem o ocorrido diferente, se tivessem seguido o planejado. Essa hora, provavelmente já estaria dormindo, com você do meu lado. Eu estaria sentindo o calor do seu corpo próximo ao meu. Mas não grudados, porque já havíamos dito e nenhum de nós gosta de dormir agarrado, apenas alguma parte do nosso corpo estaria se tocando, apenas sentindo um ao outro. Eu daria tudo pra pelo menos sentir minha mão na sua mais uma vez! uma hora dessas eu não estaria passando por esses episódios de insônia, não estaria sentindo a sua falta. Estaria celebrando a sua presença! Celebrando termos nos encontrado. Será que algum dia será assim? Até o momento, só há lamento. Não há celebração.

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Sempre gostei de histórias de amor, mesmo daquelas com finais tristes. Livros de romance mexem um pouco com a gente, mas a sensação causada pelo enredo é passageira. O ruim é quando a história é a nossa e nós somos os personagens. Não há como simplesmente fechar o livro e deixá-lo de lado.

Quando se trata das situações difíceis da vida, as pessoas dizem que no final tudo fica bem, tudo passa. Acho que ainda não cheguei no final, porque até agora não passou. 

Minhas madrugadas hoje são diferentes, longas e inquietas. Mas não só elas, os dias também. O presente vai acontecendo mas eu não tiro os olhos do retrovisor. Que difícil é seguir em frente quando o que mais se deseja ficou pra trás. Sabe o sentimento de ter saído de casa para um compromisso e esqueceu algo muito importante? Daí você se pergunta se é melhor voltar pra buscar ou se segue em frente, porque você já está um pouco longe. Se voltar vai se atrasar e pode ser que algo aconteça no caminho, mas se seguir, com certeza não vai parar de se culpar por ter deixado algo pra trás e vai te fazer falta. Voltar exige atitude, mas seguir também é uma tomada de decisão. Não fazer nada é uma ação. Essa é minha angústia! Saber que eu me causei dor, sou eu contra mim mesma. Eu nunca fui uma pessoa melancólica, nunca me vi na posição de lutar pela minha saúde mental, sempre fui tranquila, bem resolvida apesar das coisas ruins já vividas. Acho que hoje essa minha confusão se dá ao fato de que eu não estou vivendo o que gostaria por responsabilidade minha. Eu me culpo demais por não viver a minha liberdade. Eu penso demais nas consequências das coisas, me apego nas dúvidas e nas incertezas e então fico paralisada. Muito se fala em ciclos da vida e o encerramento deles. Nosso ciclo foi encerrado bruscamente, mas meu sentimento não. Seu olhar foi um caminho sem volta, sem saída. Você foi o acontecimento que mudou tudo.

To aqui, olhando pro céu. Uma chuva triste está caindo, acho que se compadecendo dos meus sentimentos sendo escritos. Se o céu pudesse entregar recado, todos os dias ele diria o quanto fiquei pensando em você, o quanto eu te desejei bem e como sinto sua falta. -Ah céu, bem que você podia soprar no ouvido dele tudo o que eu ainda sinto.

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Tem dias que tudo me lembra você. Pra onde eu olho, vejo seu rosto. Às vezes me pego procurando características suas em outras pessoas, só pra ficar olhando e te imaginado por perto. Mesmo que hoje eu só tenha você na memória, ainda sinto o frio na barriga e arrepio no corpo, só de lembrar. Sua respiração sincronizada com a minha era o melhor dos ritmos. Sua mão parecia ser feita sob medida pra pegar no meu cabelo. Seu corpo era exatamente da temperatura que o meu precisava. Ainda sinto a textura da sua pele, consigo descrevê-la se quiser, ficou tatuada na minha mão. E seu beijo no meu pescoço, poderoso o suficiente pra me desmontar. Sua boca pedia a minha e a minha suplicava pela sua! Meus nãos à você quase não tinham forças pra serem ditos. Quando éramos só eu e você, o tempo parecia parar, nada mais me importava. Tudo o que eu queria estava bem na minha frente. Mas a sensação de tempo inerte não passava de sensação mesmo, o relógio não parava. Nosso tempo era curto, muito curto! Eu fico me perguntando, será que nossa última troca de olhares foi de fato a última? Ah se eu soubesse que depois daquele abraço não haveriam outros… Juro que teria te abraçado mais forte, com mais calma. É doido ver que hoje somos dois estranhos, e estranhos que carregam segredos um do outro. Que vontade eu sinto de falar com você, de te mandar uma mensagem. Penso que talvez só falar com você me bastaria. Sinto tanto a sua falta que me contentaria. Mas seria muito egoísmo da minha parte, não quero te machucar de novo. Já me culpei demais por isso. Mas a vontade é grande! Quando tenho uma boa notícia é pra você que eu queria contar, sabe? Eu sigo aqui, em mais uma madrugada com a mente fervendo, escrevendo pra ver se desacelero um pouco. Não me lembro mais como é ter silêncio nos pensamentos, minha mente está sempre barulhenta. E dentre os barulhos, seu nome é o som mais alto por aqui, continua ecoando.

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O tempo passa tão rápido, isso me assusta. Alguns dias foram bem obscuros, enquanto os vivia pareciam eternos, mas quando olho para trás, está tudo passando numa velocidade absurda. E como o tempo costuma levar muita coisa, eu me pego com medo de esquecer a sua voz. Quando acho que estou começando a esquecer, vejo alguns vídeos seus que tem por aí. Já os tenho quase decorados de tanto que já vi. Eu amo a sua voz. Espero algum dia poder te ouvir de novo, de verdade, te olhando nos olhos. E você, será que já esqueceu a minha voz? Será que já me esqueceu? Me dá um aperto no peito pensar que a resposta seja sim, por mais que eu entenda que me deixar no passado seja o mais certo a se fazer. Eu vivo no dilema de que eu preciso te esquecer e não consigo. A questão é que nem sei se quero. Se houvesse um botão pra te tirar do meu pensamento, eu apertaria? Como querer apagar o que me fez brilhar tanto os olhos? Não quero me esquecer o que vivi. Ainda que eu nunca venha estar com você, ter você por um período curto de tempo me fez muito feliz, mesmo com toda bagunça ao redor. É curioso pensar que nunca fomos nada, mas ao mesmo tempo fomos tanto! Você não foi meu namorado, nem meu amante, nem meu marido, mas foi quem teve meu coração. Não tem uma definição para o que fomos. Mas fomos o amor um do outro, amor inesperado, avassalador, de perder o ar e o chão, amor intenso, amor inconcebível, amor improvável. Esse lugar é só seu, todo seu. 🫀❤️

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Um trecho que colocou em palavras muito do que eu sinto. Quando assisti esse episódio, precisei conter as lágrimas e esse texto não saiu da minha mente. Tive de transcrevê-lo!

Esse elefante é imenso e ocupa todo o espaço que existe, não há como ignorá-lo. E olha que eu ainda tentei, como tentei! E já quase sem forças e quase entregando os pontos, continuo tentando. Sinceramente, não sei quanto mais vou suportar essa situação. No fundo, eu espero por um “milagre”, porque pela força do meu próprio braço não tem sido possível. Eu espero o dia que eu acorde e simplesmente não pense mais em você, não queira mais um futuro ao seu lado. Seria mais fácil se amanhã ao abrir os olhos eu não te desejasse mais e nem você a mim. Ao dar as costas para tudo eu sabia que seria bem difícil, mas não imaginei que fosse tanto. Ingenuidade da minha parte? Falta de pensar, impulsividade? Ou talvez pensar demais a ponto de não me mover? Não sei, mas não foi bem calculado. A queda doeu mais que o previsto. E continua doendo.

Tenho me percebido e eu ando diferente, a ponto das pessoas notarem, perguntarem se está tudo bem. Perdi peso, às vezes tô com a cabeça longe, não tenho conseguido disfarçar meu semblante. Minha mãe já percebeu, ela fica me encarando como se olhando nos meus olhos, olhasse a minha alma. Perguntou diversas vezes se estou bem, reclamou que emagreci. Mas nós não temos muito esse diálogo aberto, quando tentei conversar sobre o assunto não tive muita oportunidade, então sigo sem falar sobre. Meu psicólogo precisa voltar dessas férias! Acho que vou pirar. Estou indo dormir com o desejo de que amanhã seja o dia do “milagre”: acordar e não pensar em você. Mas enquanto o milagre não chega, até hoje já são praticamente 10 meses consecutivos que você não sai da minha cabeça. Ah se aquele voo não tivesse sido cancelado, talvez tudo fosse diferente. Ou não…

🫀

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Essa noite eu sonhei com você, a noite inteira. Despertei várias vezes, mas sempre voltava ao sonho. Ainda bem! Pelo menos em sonho eu te vi, ouvi e senti.

Falando da vida real, estou sempre relembrando algumas cenas que vivemos. Eu amava ver você chegando. Refaço a cena em câmera lenta de você tirando os óculos, colocando em cima do painel do carro. Eu sabia que o passo seguinte era você me abraçar. O seu abraço era o ponto alto do meu dia, eu esperava ansiosamente. Eu queria morar nesse abraço, no seu cheiro. Só eu sei o quanto fui forte pra não ter me entregado toda pra você. Ainda bem que assim o fiz. Era um peso que talvez eu não suportasse. Mas o tanto que eu queria não cabem nessas linhas… Me rouba pra você? Eu não vou dar queixa! Hoje, somos só eu e a minha imaginação. Às vezes paro no tempo, perco horas revivendo memórias, ensaiando ações, criando cenas. Em alguns momentos, a imaginação é uma companhia boa. Mas já em outros, ela é perigosa. Me permite ir longe, aí perto de você e quando vejo, crio cenários que podem me deixar mal depois. É arriscado, porque se eu crio alguma expectativa de que existe chance de realmente estar com você e isso não se concretiza, eu me quebro em pedaços. E para me reorganizar é difícil. Eu sou uma bagunça! Me desculpa? Me sinto perdida, confusa, meio sem rumo. A confusão não é pelo meu sentimento, dele eu tenho certeza. Mas o que fazer com isso é que gera o caos que habita em mim. Eu me sinto mal por mim, por você, pela pessoa que está comigo. Eu gerei confusão demais e carrego esse peso comigo.

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Expectativas para 2024

Um novo ano se aproxima e eu não quero levar os mesmo erros para esse ciclo que vai se iniciar. Para 2024 quero meus olhos fixos nos objetivos, sei onde desejo chegar e não quero que nada me desvie a atenção. Nesse novo ano pretendo ser uma pessoa melhor, melhor para comigo e também para quem está perto de mim. Olhar para os erros e aprender com eles. Não quero entrar no novo ano com sentimento de remorso ou tristeza. O que vivi, vivi. As coisas aconteceram como tiveram que ser. Também não quero me apegar ao que tive ou deixei de ter. Quero ser grata pelo que vivenciei e ter paz para deixar novos momentos chegarem. A vida é feita de ciclos e quero saber aproveitar cada um deles da melhor forma. Existem situações e sentimentos que nunca vão deixar de existir, estão eternizadas em mim, na minha memória. Hoje isso precisa me bastar. Se no futuro algo puder ser vivido para além da minha imaginação, vai ser a materialização de um sonho. Mas caso não, preciso ter maturidade para entender a vida como ela é. Passei por muita coisa em 2023, coisas que nunca sequer imaginei vivenciar. Houveram muitas alegrias, muitas realizações, mas também lágrimas, momentos de vulnerabilidade, erros. Infelizmente esses sobressaíram às coisas boas. Houve muita agitação dentro de mim, passei por muitos processos. Passei por momentos de silêncio, mas sem a paz que muitas vezes ele promove. Vivi culpa, conheci a angústia de perto, conheci a crise de ansiedade, soube o que é choro que não cessa, daqueles que você dorme chorando e volta a chorar assim que desperta. Desejei que a noite chegasse logo para dormir novamente. Dormir era a única maneira de fazer a dor passar. Os últimos meses foram desafiadores. Mas eu consegui! Não estou mais vivendo essa fase. Ainda tenho muita coisa para tratar em mim e eu espero que 2024 seja uma ano de muito sorriso, um ano de contentamento e de paz para seguir em frente. Não posso dizer que me orgulho de 2023, o saldo foi negativo. O ponto é que houve amadurecimento, mas ainda estou nesse processo, tenho muito a aprender. Na vida existem muitas interrogações, incertezas, e elas são cruéis pra mim. Eu não consigo entender o porquê de muita coisa e pensar nisso me deixa aflita. Esse ano eu descobri um amor que nunca havia sentido, daqueles que tiram nosso chão, nos fazem tomar atitudes nunca antes pensadas. Eu não sabia que era possível amar alguém assim. Foi diferente de tudo que já senti. Hoje, minha concepção de como escolher alguém para compartilhar a vida mudou. Se não é esse tipo de amor que se tem, porque se unir a alguém? Acredito que a vida pode ser muito melhor se quem se tem ao lado preenche essa lacuna de estar louco de amor. Eu enlouqueci! Cada pedaço de mim desejou esse amor. Me senti atingida por um raio. Teve conexão, teve verdade, teve desejo, teve arrepio. Mas não pude viver de fato a plenitude disso tudo. E então surgem as muitas perguntas: Por quê só agora nessa altura da vida? É o que dizem de pessoa certa na hora errada? Foi culpa minha ter me apaixonado? Eu tive escolha? Algum dia poderei viver verdadeiramente em paz, sem que isso tudo me traga pesar? Será que é exagero meu? Será que fui isso tudo também para a outra parte? Será que já fui esquecida? A lista de questionamentos é extensa. Mas como eu não tenho resposta, preciso aprender a descansar o meu coração. Essa é mais uma habilidade para que eu busque em 2024. Alguns dias até tenho sensação de tranquilidade, mas quando ela vem eu não sei reagir, ela já não é mais parte da rotina. Me dá medo, insegurança. E se eu me jogar e deixar tudo que passou pra trás? Eu não sei no que me apegar. Não sei se estou me sabotando ou me protegendo. Eu ainda tenho muita coisa pra aprender! Espero que no ano que está se aproximando eu consiga tomar boas decisões e extrair da vida o melhor que ela tem para me oferecer.

Até aqui, eu escrevo esse texto como um diálogo interno, comigo mesma. Só que mesmo evitando ao máximo falar como se fosse pra você, as palavras te buscam. O “você” não sai do meu vocabulário, ainda que você não esteja aí do outro lado lendo. Mas esse é um meio meu de buscar calmaria nos pensamentos. Nesses meus momentos de questionamentos eu queria muito saber o que você tem a dizer, qual a sua opinião. Conversar com você me fazia tão bem! Sinto falta dos nossos diálogos. Queria saber como você está. Como anda a vida? Tem sido feliz? Tem estado ansioso com alguma coisa? E os seus sonhos, tem conseguido realizar? Quero muito que você conquiste tudo! Você merece o mundo. Meu desejo é que 2024 seja transbordante de coisas boas na sua vida. Te ver bem e feliz me deixa bem também, não só por culpa, mas porque genuinamente eu te desejo tudo de melhor. Não falo isso da boca pra fora, com palavras vazias. Eu realmente me importo com você! Não estamos juntos, mas não significa que o meu carinho tenha mudado. Minha preocupação com você não é verbalizada, mas é real. Estou sempre perguntando por você à pessoas que são próximas, só pra saber se está bem. Final de ano me deixa reflexiva. Acho que finais de ciclos fazem isso com a gente, trazer à memória o que foi vivido para que no futuro que se aproxima as atitudes sejam melhores do que antes. Quero muito que 2024 seja um ano melhor! Sigo na expectativa.

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Você tá tão longe, mas tão perto. Não houve um dia em que não estivesse aqui. 🫀

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"Somos assim: sonhamos o voo mas tememos a altura. Para voar é preciso ter coragem para enfrentar o terror do vazio. Porque é só no vazio que o voo acontece. O vazio é o espaço da liberdade, a ausência de certezas. Mas é isso o que tememos: o não ter certezas. Por isso trocamos o voo por gaiolas. As gaiolas são o lugar onde as certezas moram." Rubem Alves

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Lembro de você dizendo que gostava de saber sobre as coisas que eu realmente sentia em relação a você. Eu me segurava para não sair dizendo tudo, por mais que você quisesse. Eu dizia o que entendia que você precisava saber e brincava com as palavras pra que você percebesse algumas coisas, mas que ainda não queria te dizer tão explicitamente. Eu tinha tanto pra te dizer além do que foi dito. Mas eu esperei pelo momento certo, onde não houvessem as restrições que ainda existiam, queria poder dizer te olhando nos olhos, sem pressa, sem medo. Eu realmente achei que esse momento fosse chegar, onde eu pudesse te dizer tudo que eu via em você, tudo o que eu queria com você. Faltou eu te dizer tanta coisa. Lembra quando você disse que eu parecia ter algo entalado, que eu parecia querer falar mas não conseguia? Era exatamente isso. Eu tinha sentimentos demais dentro de mim. Também tinha muitos questionamentos. Não foram suficientes as vezes que disse o quanto eu queria estar com você, o quanto eu idealizei um futuro com você. Tive medo de dizer algumas coisas porque caso algo não desse certo, frustrações poderiam ser geradas. Mesmo já tendo passado, ainda não consigo nem escrever o que se passava na minha mente, sonhei alto demais. Aquilo do pra sempre era muito real pra mim! Quando você disse que me amava, meu mundo mais uma vez virou de cabeça pra baixo (nesse tempo em que nos conhecemos foram várias as vezes que isso aconteceu). Eu também já te amava, só não disse antes porque não queria verbalizar, não queria acreditar. Eu tive tanto medo.

Então, talvez não dizer tudo foi melhor. Já doeu demais com o que a gente já sabia. Mas no fundo, nós sabemos. Mesmo que algumas coisas não tenham sido ditas, nós sabemos. Como voce dizia, o olhar diz muito, e o nosso olho no olho já entregava muita coisa. Sinto que faltou eu ter conhecido melhor a sua história, sua trajetória, suas manias. Sabe a sensação de ter interrompido um filme sem saber como ele termina? Fiquei assim. Ainda tinha tanto pra gente se conhecer. Não conhecemos a melhor parte um do outro. Eu gosto da rotina, do dia a dia, da simplicidade das coisas, da leveza e não tivemos a chance de experimentar.

O que não me entra na cabeça é tanto que eu tô andando em círculos nessa situação. Cheguei num ponto que não saio dessa fase. Meu sentimento por você não passa, não me larga. Não tenho um dia sequer de descanso de você na minha mente. Eu já cansei de perguntar pro meu psicólogo se vai ser assim pra sempre. Ele diz que não, que eu vou conseguir seguir minha vida, que isso vai passar. Ele me orienta a fazer algumas movimentações e diz que eu preciso dizer a hora dos pensamentos irem embora, eu devo os controlar, não ao contrário. Mas não consigo! Pensar em você virou rotina. E o que eu percebo é que você vai estar sempre aqui. A vida vai acontecendo e eu vou sempre estar com essa sensação de falta. Falta de você, da vida que idealizamos.

Eu fico aqui procurando argumentos que me convençam de que fiz o que é certo. Nós estávamos errados, entramos nessa situação sendo que não deveríamos. Nos envolvemos sem poder. Eu devia ter fugido no primeiro sinal. Mas se fiz o certo, por que ainda é tão forte? Eu preciso reafirmar todos os dias pra mim mesma a decisão de tomei. Fico buscando motivos pelos quais não daríamos certo. Mas quanto mais eu penso, menos os encontro. Agora a consequência de tudo isso é ter você enraizado aqui dentro de mim, com as lembranças todos os dias vindo me bagunçar as ideias.

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Esse foi o assunto da terapia de hoje. Percebi o quanto está enraizado em mim performar pra agradar e proteger as pessoas ao meu redor. Eu me contento com o pouco, eu me acomodo, me faço caber naquilo mesmo que me incomode. Eu finjo estar tudo bem, sou boa em seguir as regras e fazer aquilo que me é dado como o que tem que ser feito. Preciso ser uma boa esposa? Então é assim que sigo. Consigo fazer tudo que é necessário sem demonstrar todo o caos que há em mim. Mas a vida é mais que isso, tem que ser. Todavia é difícil sair desse padrão quando ele me foi impregnado a tanto tempo. Eu me adaptei a viver assim, foi a forma prática que minha mente encontrou de suportar tudo de ruim que já passei. Além do problema em si, tem o fato de que vai chegar uma hora em que eu não vou suportar todo esse peso. Preciso encontrar meios de interromper essa prática e ter liberdade de viver uma vida sem máscaras, sem criar um personagem.

Você me conheceu sem máscaras. Ali era realmente eu. Claro que havia o lúdico, aquilo que a paixão nos causa que faz acentuar as partes boas. Mas não escondi quem eu era, o que eu sentia e o que eu queria. Acho que isso foi uma das coisas que me fizeram querer tanto você. Eu podia ser eu mesma, com meus defeitos, minhas inseguranças, meus desejos. Você me queria por completo e eu também te queria por inteiro. Algumas pessoas me conheceram de fato. E essas são as que mais sinto falta. Como faz bem a gente poder ser como realmente é. Desde que me mudei, ainda não houve um dia em que pude sentir essa liberdade. Com todos que tive contato aqui fui um personagem, a que está lidando bem com a mudança, a que tem várias perspectivas sobre o futuro, a que é forte pra lidar com tudo isso. Mas nenhuma dessas características falam sobre quem realmente sou nesse momento. Mascarar tudo isso é algo que faço de forma automática, mas que não deixa de gerar um fardo. Haja terapia! Talvez um dia eu me liberte de mim mesma.

“Que menina confusa, ela sorri por fora e chora por dentro.”

— Gabriel Sander.   (via autorias)

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Sabia que você é tipo droga? A falta de você me deu abstinência, daquelas que a gente acha que vai morrer. E quando eu começo a achar que já estou bem, uma dose mínima de você me faz ter uma recaída. Você é o meu vício. Mesmo estando tão longe, ainda consigo me dopar de você. Basta uma foto, uma palavra, um pensamento. Vai tudo por água abaixo. Às vezes penso em você com menos frequência no dia, mas tem dias que o pensamento não vai embora, é de um nascer do sol ao outro. E como todo vício gera um caos, você não é diferente. Minha mente, uma desordem generalizada. Estou a mais de duas horas sem conseguir concentrar nos estudos porque não paro de pensar em você. Como pode? O que você fez comigo? Me ajuda! - Acabei de escrever isso com um sorriso de canto, daquele que você vivia falando que eu fazia e eu nem percebia. “Me ajuda!” Essa era sua frase e eu vivia me esquivando dela. “Você tá ótimo! Não precisa de nenhuma ajuda” Percebe como são as coisas? Comecei em um assunto de você e outras memórias surgiram. Pode por favor liberar um espaço aqui na minha mente, pra que eu possa voltar ao que eu estava fazendo? *Essa fala já me lembra outras conversas nossas, mas vou parar por aqui. Chega por hoje.